Những câu chuyện thầm kín...

Một hôm vợ sai ông 2 ra chợ mua đồ, trên dọc đường ra chợ ông 2 chợt thấy tiệm bán chim. Ông ghé vào xem những cặp chim được trưng bầy trong tiệm, ông chỉ cặp chim cu trước mặt hỏi giá:
-Chim này bao nhiêủ
Ông chủ tiệm liền đáp :
-$50 một con
Liền lúc đó có cô khách hàng bước vào tiệm chỉ cặp chim sáo và hỏi giá:
-Làm phiền ông chủ cho biết giá chim này à?
Ông chủ tiệm cho giá :
-$60 một con
Ông 2 nhạy miệng nói :
-Con chim của chị có giá hơn con cu của tui !
-?!?!

Lịch sự
Một anh chàng đi làm trễ bước vào văn phòng với hai mắt thâm tím. Anh ta xin lỗi vì tới muộn rồi về chỗ làm việc.
- Chuyện gì xảy ra với cậu vậy? - Đồng nghiệp của anh ta hỏi.
- À, chiều qua tớ đi xem đá bóng. Đang giữa hiệp, mọi người đứng dậy. Tớ nhận thấy người phụ nữ đứng đằng trước tớ có cái nội y thòi ra ngoài quần bò. Thế là, tớ quyết định tỏ ra là người đàn ông hào hoa bằng cách nhét lại nó xuống dưới cạp quần cho cô ấy. Và khi tớ làm điều đó, cô ta quay lại và đấm một phát vào mắt tớ.
- Tớ hiểu rồi! - Anh đồng nghiệp nói - Nhưng làm sao cậu lại bị tím bầm cả mắt còn lại thế?
- Là thế này, khi tớ thấy cô ta bực bội như vậy, tớ liền kéo nó lại như cũ.

Khách quen
Muốn gây một bất ngờ nho nhỏ, một cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của anh chồng. Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói:
- Chào Dave! Anh khoẻ không?
Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.
- Ồ không! - Dave nói. - Anh ta ở trong đội bowling của anh mà.
Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới và hỏi Dave xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và vặn:
- Làm sao cô ta biết là anh uống Budweiser?
- Cô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn với họ.
Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Dave tình tứ:
- Chào Davey. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không?
Vợ của Dave điên tiết, vớ ngay ví và chạy khỏi câu lạc bộ. Dave chạy theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, anh kịp nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận nhầm mình với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ những câu bậy bạ nhất. Người lái xe taxi quay đầu lại, lắc đầu tỏ vẻ thông cảm:
- Dave à! Có vẻ như tối nay anh vớ phải một ả **** xỉn đến phát điên rồi!

Bỗng dưng muốn..... "ấy"
Này anh, tự nhiên đêm qua nằm nhớ anh nhiều... tự nhiên muốn "ấy" ghê lắm. Có lẽ dạo này nghe thiên hạ đồn thổi chuyện "ấy" nhiều quá... em bị tiêm nhiễm rồi.
Nói thật, mỗi lần anh đòi "ấy"... em cứ lảng tránh. Em không phải không dám... mà là em còn nhiều lo lắng. Liệu chúng mình đã có thể đủ sức gánh trách nhiệm sau khi "ấy"? Em đọc báo, thấy dạo này tụi trẻ "ấy" nhau dễ dàng thế... nhưng rồi nhìn lại những hệ quả sau đó, em cảm thấy mình càng lo sợ hơn. Liệu sau khi "ấy" mình sẽ giống họ ư? Câu hỏi đó cứ quanh quẩn như trêu đùa em... Em lại tặc lưỡi... chậm mà chắc anh nhỉ!
Bạn bè anh ai cũng thấy lạ. Tại sao anh luôn là người đòi "ấy", còn em cứ dửng dưng... Nhiều khi em cũng muốn lắm chứ, khao khát lắm chứ... nhưng mỗi lần anh đòi "ấy", em lại lắc đầu nguầy nguậy... Chưa đến lúc phải không anh?
Dạo này bạn bè bắt đầu lên án em rồi anh ạ. Ai cũng dứng về phía anh cả. Bảo đảm anh sẽ cười và bảo rằng bạn em đúng cho mà xem... Chúng nó cứ bắt em "ấy" anh... Mà ai lại ngược đời, con gái đi "ấy" con trai anh nhỉ? Chúng nó đều đã "ấy" cả rồi anh ạ...
Em cũng phải mau mau "ấy" thôi...
Em chịu hết nổi rồi!
Mình "ấy" anh nhé...
.
.: Xin các bạn vui lòng thay chữ "ấy" bằng chữ CƯỚI... Xin cảm ơn!

Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi! Thằng con gân cổ : Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?" Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : "Yêu yêu cái thằng ******* ý!" Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua....

Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà: "Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé". Cụ bà đồng ý. Chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có một cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem: "19h tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé". 18h 45, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa huýt sáo vừa nhảy lò cò đến chân cầu chờ cụ bà. 19h, rồi 19h45, kim đồng hồ lên 20h... 20h30... 21h, hết kiên nhẫn vì lúc này sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa và quát: "Sao bà không ra?" Cụ bà ngồi ủ rũ, thút thít: "Má hổng cho em đi".

Vẫn còn tâm huyết với TTVN dữ ha. Chuẩn bị làm sinh nhật 5 năm kỷ niệm ngày gia nhập TTVN được rồi đó mày!

chắc biết có chưa nhưng thôi cứ gửi spam ma
trong trại lộc hà giám thị nói với các tù nhân :
-tôi có 2 tin cho các cô đây 1 vui và 1 buồn muốn tin vui hay buồn trước nào ?
- tin vui đi cán bộ
- rồi tin vui là hôm nay khẩu phần ăn của các cô có món dưa chuột
-tuyệt .thế tin buồn cán bộ
- dưa chuột đã đc cắt nát

Có anh chàng rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù nài ép thế nào, anh ta cũng về nhà trước nửa đêm. Một hôm, vì quá vui, anh ta say mềm, không thể về nha? như thường lệ va? phải ngủ lại nhà bạn.
Sáng hôm sau, khi vừa về tới nhà người vú già đã đứng đón sẵn và buô?n baf báo tin: "Thưa cậu, mợ nhà bị ốm, từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì. Con hỏi mợ có ăn cháo thi? để con nấu nhưng mợ nhất quyết không ăn. Giơ? mợ đang nằm trong buồng".
Anh chồng hốt hoảng lao va?o buô?ng, vừa đi vào vừa lẩm bẩm : "Mình thật là vô tình quá, vợ ở nhà đau ốm mà không hay. Không biết ốm đau ra làm sao?".
Thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não, anh chồng liền ngồi xuống giường, vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ: "Mình ốm làm sao? Anh vì bị mấy thă?ng bạn ép uống say quá, không vê? được, mình tha lỗi cho anh nhé. Mình đã ăn uống gì chưa? Để anh bảo người đi mua bánh cho mi?nh"
Chị vợ không nói năng gì cả , anh chồng lại hỏi: "Hay là mình ăn cháo gà nhé?"
Chị vợ bèn gắt â?m lên: "Để yên cho người ta nằm".
Rồi quay ngay mặt trở vào trong.
Anh chồng tức quá, đứng ngay lên định nói: "Ông lại nện cho một trận bây giờ".
Nhưng vốn nể sợ, không dám dùng chữ "Nện" nên anh cha?ng liền quát: "Ông lại "ấy" cho một cái bây giờ".
Chị vợ nghe thấy thế liền quay ngoắt ngay lại cong cớn: "A! Có giỏi thì "ấy" đi xem nào?"

có ba con ruồi một con ở Mỹ, một con ở Đức và một con ở Việt Nam.
Con ruồi việt nam nói sao hai bạn to quá vậy.
Con ruồi Mỹ trả lời ở đất nước tôi mỗi khi tôi đậu vào ly sữa nào thì người ta liền đỗ ly sửa ấy.
Con ruồi Đức trả lời còn ở nước tôi mỗi khi tôi đậu vào ly sữa thì người ta láy muỗn vớt tôi ra.
Còn ở nước tui thì người ta hút hết sũa trong người của tôi ròi mới cho tôi bay.