Nhật ký những giấc mơ...

Phi trường và điệp viên

Chẳng hiểu sao 2 tuần trc mình mơ thấy phim gì gì đó mà mình bị bắt ở trên đg đi ra máy bay. Có súng ống nữa. Sáng sớm mơ xong là mình phàn nàn ngay về nội dung lung tung này.

Từ bữa đó đến giờ không mộng mị gì cả, dấu hiệu của sự an lành. Nhưng từ giờ thể nào cũng có tí ác mộng cho mà xem. ~X

Ác mộng

Nghe phone xong, mình cố nằm ngủ. Rồi mình lại mơ như phim.

Đoạn đầu là mình nghe tin bạn bị nạn nên bay đến để ủy lạo. Rồi CA báo là cấm cái gì, phải cái gì. Mình nhớ khung cảnh là 1 tòa nhà mấy tầng ở 1 tp lạ.

Đoạn tiếp tự dưng nhân vật đổi thành chị mình, nhưng tình tiết vẫn tiếp tục y vậy. Đi đâu cũng bị hạn chế, ngăn cấm, theo dõi. Sự mỏi mệt, sự ngột ngạt, sự bế tắc.

Mình mệt, vì giấc ngủ, hay vì thời tiết, hay vì giấc mơ, hay vì thực tại, hay vì tất cả, mình không phân tích rõ đc, nhưng mình thấy hoảng hốt, hoảng loạn, nên tỉnh dậy và sms đòi vài thông tin chính xác. Rồi lại thấy ngạc nhiên vì mình phải nghĩ đến vậy vì chuyện này.

Mơ

Vậy đó, sáng qua mình đang mơ rất dễ chịu thì nhận 2 sms, một cái nhấn nhầm vì vội vàng, cái thứ hai vỏn vẹn mấy từ ngắn ngủi thông báo vừa xuống sân bay. Từ đó là bặt tin luôn cho đến 3h chiều. Tin nhắn làm mình ấm ức ôm gối ngủ luôn đến 6h mới tỉnh dậy. Lần sau bận bịu đến nỗi chỉ ở tp có mười mấy tiếng đồng hồ, chưa kể phải mất nửa ngày đi tp khác thì bạn đừng có hứa lèo là gặp nhau chứ. Làm mình ngóng mãi.

Lại mơ

Mình sống ngày lệch lạc, lên giường lúc 3h. Nằm ngủ chập chờn, 4h tắt chuông báo thức đi. Lại ngủ đến 5h, gửi đi một sms hỏi tình hình, đọc tin trả lời, lại ngủ vùi đến 6h30. 2 lần ngủ, 2 giấc mơ. Không là mơ dữ, nhưng lần nào tỉnh dậy nhịp thở mình cũng quá nhanh.

Chẳng biết khi làm xong đống này, mình ngủ, sẽ mơ thấy gì. Mai lại phải dậy 6h kém nữa.

Lại ác mộng

Vẫn là cái chuyện từ 5 năm nay, từ 4 năm nay, từ 3 năm nay, từ 2 năm nay, từ tháng Sáu năm ngoái, từ Tết năm nay...

Ngay lập tức mình mộng mị xen lẫn giữa cái hẹn đi spa với cái mớ hỗn độn này. Ngay lập tức trong cơn mơ mình ào ào đùng đùng nổi sóng như muốn băm vằm bất cứ ai ngáng đường mình.

Sự giận dữ chỉ sinh ra từ thái độ bất lực. Khi có khả năng kiểm soát tình huống, con người ta điềm tĩnh.

Mấy tháng nay mình tưởng mình yên ổn rồi. Mình đã lại bắt đầu tính sổ với quá khứ và vạch ra vài kế hoạch cho tương lai. Nhưng chỉ cần một tờ giấy, một cú điện thoại, một vài thủ tục là mình lại chới với.

Biết là những chuyện này phải được xem là extra trong cuộc sống của mình, rằng cuộc sống của mình mới đáng quý, cái này là một trong những điều cần làm mà thôi, nhưng không tránh khỏi cái uất ức lại dâng trào.

Vì công việc, mình gọi cho một ng bạn, mình nhờ vả nên giọng dè dặt, nhưng bạn thì gào lên, Sợ gì chứ. Mình nhớ cái thái độ này, đó là lúc mình kể lể là bạn tức giận bỏ nhà đi thế nào và người nhà mình cũng đã bật lên với cùng thái độ thế này, Nhà của nó thì nó ở, việc quái gì phải bỏ đi! Mình biết cái thái độ đó, đó là cái thái độ không để yên với bất cứ bất công nào, cái thái độ ương ngạnh sẵn sàng đương đầu với mọi thứ chỉ vì một điều nhỏ nhoi.

Bởi vì bảo vệ cái điều nhỏ nhoi đó lại hóa ra là tất cả, when life has betrayed us.

Sẽ có ai hiểu được? Ngoại trừ những người cũng mang trong lòng cùng những mất mát đó?

Email

Mấy tuần trước, không hiểu mình nghĩ gì ban ngày, mà lại nằm mơ nhận được email của một anh bạn cũ. Cũ từ rất lâu ấy. Email vỏn vẹn vài dòng, không đầu không cuối, vì rằng rõ ràng là hai người đã bước ra khỏi cuộc sống nhau từ rất lâu, rằng anh ấy lúc nào cũng còn đau vì hai người đã chia tay.

Mình còn nhớ mình đã giật mình vì nội dung này và rất bối rối không biết trả lời thế nào để an ủi được một cái nỗi đau xa lạ từ một người đã từ rất lâu cũng chỉ còn là người lạ với mình.

Mình đã sống nhiều và mình biết trong cuộc sống có những điều để lại vết tích dài lâu, nên rất hiểu là nhiều khi mọi người đã quên mọi thứ nhưng một người vẫn luôn nhớ một thứ mãi khôn nguôi.

Mình kể chuyện với cô bạn và tặc lưỡi bình phẩm, Không biết đó là anh ex thần giao cách cảm truyền cái tin nhắn đó hay chính là bản thân mình vẫn còn khổ sở vì vụ chia tay đó rồi giả dạng email người xưa để ám ảnh giấc mơ của chính mình.

Mình thật lòng mong rằng nếu lòng mình còn vui hay còn buồn vì những chuyện cũ nào thì lần sau mình sẽ mơ thấy chính mình thể hiện những cảm xúc đó, thay vì nhét cảm xúc đó vào những người đã biến mất khỏi cuộc sống mình từ rất lâu. Mình mong mình sẽ dũng cảm cả trong giấc mơ chứ đừng đùn đẩy cảm xúc mình cho người khác.

Và thật ra tốt nhất là mình đừng mơ trúng phải những việc kiểu này nữa.

Sự thiếu vắng những giấc mơ

Trong một giai đoạn sống ngập tràn chữ tiền, cứ ngó đâu cũng chỉ thấy tiền (và thiếu tiền, và trễ tiền, và nợ tiền, và bị quỵt tiền) thì mình không mơ gì cả.

Sáng dậy tuyệt nhiên không thấy mơ gì.

Mình thích những khi mình mơ và thấy dễ chịu khi mơ lẫn khi đã tỉnh lại. Mình nghĩ như vậy thì lành mạnh hơn là không hề mơ gì như bây giờ.

Nhưng đó chỉ là mong ước thêm thôi, còn không bị ác mộng như dạo này là mình đã mừng rồi.

Ác mộng - Bộ ba ác mộng

Cơn ác mộng thứ nhất
Mình thoáng thấy bóng mình và bóng con của Anna trong gương, và mình giả một lời khen đầu môi chót lưỡi, "Con lớn quá rồi ha. Con mấy tuổi rồi?"

Thằng nhỏ nói, "Dạ, con 14 tuổi rồi."

Mình choáng váng. Và cố gắng tỏ ra bình thường.

Cơn ác mộng thứ ba
Ở đâu đó, trong một văn phòng nào đó, có khi là sở cảnh sát không chừng, nơi có liên quan đến visa. Người ta bắt giữ mình.

Sau đó người ta gửi thư cho mình để giải thích rằng mình đã vi phạm luật gì đó, hình như là "vi phạm thuần phong mỹ tục" do "ăn mặc hở hang nơi công cộng." Nếu đúng là "ăn mặc hở hang" thì đúng là mình rồi. Tổng cộng vải trên người mình chỉ có khoảng 7-8 tấc vuông thôi mà.

Điều mình lo là mình sẽ không bao giờ vào được những nước châu Âu mà mình muốn. Rồi mình đọc lại thư, rồi mình tìm người giải thích, rồi mình nhìn bản đồ, và mình thấy là thật ra mình chỉ không được đi ngang qua Pháp để đến Venezuela (trong bẩn đồ của mình thì nó nằm thế chỗ cho Nga), chứ nếu mình đi vòng qua các nước khác thì được phép vào Venezuela (hay Colombia gì đó - vốn là một nước châu Âu, theo cái bẩn đồ của mình.)

Tóm lại là lúc đầu thì mình lạnh toát người vì nghĩ cả đời bị cấm cửa vào châu Âu, rồi biết là chỉ bị cấm có một nước, mình thấy nhẹ nhõm hẳn.

Cơn ác mộng thứ hai
Nó là gì thì tuyệt nhiên mình không thể nhớ.

Ba cơn ác mộng liên tiếp trong một tuần. Quá nhiều với một người đang mơ ít như mình.

Nhưng đó là chuyện từ gần 2 tháng trước. Mình không mơ tiếp nữa, dù là ác mộng hay mơ thường.

*****
​

Trong lúc loay hoay tìm cách tô xanh cái tựa, mình thấy chúng nó dịch "rich text" là "bộ soạn thảo trù phú."

Chẳng khác gì "renew" là "làm mới" và "refresh" là "làm tươi."

Thật choáng váng!

Soạn thảo trù phú!!!

Một dạng ác mộng hoàn chỉnh.