XXX và chỉ XXX mà thôi :D. Chống chỉ định: con nít dưới 2 tuổi :D

Chuyện ko thú vị thì đã ko mang về he he he he.............

Ha ha được đấy ! hôm nào có điều kiện phải rủ bạn gái vào đó tham quan mí được !

Bàn chải đánh răng .

Ở VN mà có công viên này chắc là đông khách tham quan lắm

Hay thật đấy các bác ơi ! Em ủng hộ các bác nhiệt tình !
Cố gắng phát huy nha ![r2)]

Lâu rồi ko vào đây. Nguồn: bạn fang gửi cho qua Y!M.
Hai giám khảo cuộc thi hát nói chuyện với nhau: - cái con bé giọng khàn khàn hát cũng được, chỉ tội diễn xuất kém quá, ai lại cứ tới câu ?o..nơi đây ra đi bao nhiêu chàng trai?, nó lại đặt tay vào bẹn mà gào lên....! - còn cái con bé mặc váy ngắn kia mới tệ, kết thúc bài ?o Tan trường? nó quay 01 vòng, váy tung lên mà lại chỉ tay vào ban giám khảo cứ ?o đáng đời anh chưa, đáng đời anh chưa !?...

Không biết chuyện này đã kể chưa, thấy mọi người đang vui, cho tớ ném đá đại hội chút nhé.
Trong kì thi tốt nghiệp PTTH thì việc phao phèo là chuyện nhức nhối, đôi lúc đem lại nhiều cái cười chảy nước mắt. Chuyện kể về một cô bé đi thi PTTH nhưng dùng phao. Khổ cho giám thị là cô bé quyết định mặc váy siêu ngắn (cứ gọi là ....) và còn cài phao vào trong quần ... lót. Khi nào có cơ hội là chỉ cần vạch ra, lấy lên và đọc.
Giám thị khi đó là một thày giáo trẻ, lịch sự.
Qua vài lần theo dõi, biết bé gái đó mang theo phao, nhưng hơi ... bó tay nên cứ lúng túng kô biết phải làm sao.
Bé gái thấy vậy càng làm già, lật lên, giở xuống ... coi liên tục .
Qua mù hoá mưa, thày giáo trẻ không thể để cho bé học sinh tiếp tục. Với lại khi đó đầu cũng loé ra một ý nghĩ, liền tiến lại gần bé gái và nói:
- Ở vị trí của người con trai thì thày không thể làm. Nhưng ở vị trí của một thày giáo thì tôi có thể.
Và lật quần lót bé gái này lên,... tuốt phao ra
Bé gái đó hơi xâu hổ, nhưng ứng xử rất nhanh, đứng dậy (vén váy ):
- Ở vị trí của một học sinh thì em không dám. Nhưng là một cô gái thì em dám.
Và ... bốp bốp, tặng cho thày giáo 2 cái tát.
Chúc bà con ngày mới vui vẻ.

Gần cuối tuần, mình lại lên dạy hư xắp nhỏ cái nhỉ.
Vợ cảnh sát ngoại tình.
Hôm đó, khi đang hú hí với tình nhân ở nhà thì tự nhiên thằng chả nó về sớm. Nghe lạch cạch, thằng tình nhân hoảng quá hỏi:
- Em ơi. Chết. Làm thế nào bây giờ.
- Anh ra đằng sau TV ngồi ở đó, để em vào nhà bếp đánh lạc hướng anh ấy.
Tên gian phu liền vội vàng xỏ quần lao vào nhà khách bật TV, đúng chương trình bóng đá.
- Anh ơi, em đang ở bếp - vợ cảnh sát nói với cảnh sát đang ngoài cửa - anh muốn ăn gì, xuống đây giúp em chút. Tối nay em sẽ thết đãi anh một bữa thật ngon.
- Không. Anh thấy trong nhà có tiếng bóng đá. Để anh vào coi xong rồi ta cùng nấu.
Giật mình. Cô dâm phụ liền vội vớ lấy cốc bia rỗng, tính đập vỡ xuống sàn thì chồng sẽ nghe thấy và chạy xuống, cũng là cơ hội cho gã nhân tình trốn ra.
Tiếc là chiếc cốc lại không vỡ, còn đập phải nền cao su bắn ngược lại tay cô dâm phụ, đúng lúc đó anh cảnh sát mặt đỏ gay lao vào phòng bếp.
- Ơ anh - cô ta mặt tái mét, nói hốt hoảng - em định ra lấy cho anh cốc bia.
- Em ơi lạ lắm. Trọng tài vừa mới thổi phạt một tên cầu thủ rồi đuổi ra khỏi sân. Anh ta vừa mới đi ra khỏi cửa nhà mình đấy em ạ.
Đây là một trong những câu truyện trong chùm truyện hài về cảnh sát của Hungary. Tớ dịch ra tặng bà con.

Trên ta?u ho?a, một ngươ?i mẹ tre? cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa. Bực mình, bà mẹ liền mắng: - Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giơ?. Bà mẹ mắng 3 lâ?n liê?n như vậy, ma? đứa tre? vâfn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên tre? ngồi đối diện mới rụt re? lên tiếng: - Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chơ?. Ta?u đã chạy quá 5 ga rô?i.
Cũng ko đặc sắc lắm nhưng mà hay .