+ Mỗi ngày một chuyện tiếu lâm . . . (part 2)

Dị bản:
Thấy tình hình Mèo điên hơi bị điên như vậy nên mấy người kia rất cảnh giác, một lần lão Mèo điên cũng cá là có thể vừa đánh răng vừa huýt gió, bác Lý cười khà khà bảo rằng: tao đố mày có thể làm vậy dược. Thua thì mất nguyên con vợ luôn nha con. Mèo điên chắc mẩm kỳ này sẽ được vợ của bác Lý ( tuy ổng già nhưng nghe đồn vợ ổng còn trẻ măng hà ), liền móc hàm răng ra cầm trên tay để chà bàn chải. Trời ghen ghét thói hồng nhan, mèo điên tay vừa chà răng mỏ chu lên để huýt mà huýt không ra tiếng, đành phải để vợ vào tay bác Lý. Bác Lý tuy được thêm vợ nhưng rất buồn vì khuyến mãi thêm 2 đứa con của mèo điên.
Ai có răng giả bữa nào gỡ ra huýt gió thử coi là biết liền hà

Dị bản: Tập 2
Mèo điên sau khi cá độ với bác Lý bị thua mất vzợ con thì buồn bã vô cùng. Mèo điên lúc nào cũng thơ thẩn, ngơ ngáo đi lang thang, lững thững khắp xóm như mèo ko hồn. Bữa kia, xui xẻo sao vừa ra tới đầu ngõ, mèo bị xe nước mía của bà Năm tông trúng làm đứt luôn cái đuôi.
Mèo điên đã buồn càng buồn hơn, buồn quá sức tưởng tượng nên chỉ trong vòng có một đêm mà lông mèo bị rụng sạch sẽ không còn một cọng. Mèo giờ nhìn ko ra mèo nữa, không có lông, ko có đuôi trơn trụi zậy à. Thấy quá kỳ, mèo đành phải đi gắn thêm cái đuôi giả, mua một bộ lông giả khoát zô (chứ ko mọi ngừ thấy mèo tưởng là wái vzật chạy mất dép).
Giờ thì trong ngừ mèo điên toàn là đồ giả ko thui. Mắt giả nè, răng giả nè, giờ thêm đuôi giả, lông giả. Nghe nói tai mèo cũng giả luôn, tại bữa đó bị Sars lấy súng bắn hư tai thật rùi. Hix...
(j/k)

Kei-ra quàng khăn đỏ mang bánh đến cho bà Sờ.
Trên đường đi, ngang qua ?ocung đường Cà Ná? có rất nhiều hoa đẹp, có mây ngang đỉnh núi rất chi là thơ mộng. Kei vừa đi vừa hát.
Đột nhiên Kei nhìn thấy lão Tun già vội vã gạt chống dựng chiếc mô-tô ven đường rồi nấp sau một bụi cây, Kei nói:
-Này, lão Tun già gian ác, hãy cút đi,đừng hòng ăn thịt ta lần nữa.
Lão Tun đỏ mặt bỏ đi.
Thế rồi Kei-ra đi tiếp, một quãng sau lại thấy lão Tun đang lấp ló sau tảng đá, Kei lên giọng:
-Này, lão Tun già gian ác, ta biết rồi mà, mi cút đi, đừng hòng ăn thịt ta lần nữa.
Lão Tun lầm bầm nhưng cũng bỏ đi.
Gần đến nhà bà Sờ, Kei-ra lại thấy lão Tun đang nấp sau bờ rào, Kei lại bắt đầu:
-Này, Lão Tun già gian ác...
Lão Tun gầm lên:
-Con ranh con, mày để yên tao đi đái chứ, mót cứng cả rồi đây này!
Kei:
- !

Kei ơi, cảnh giác cảnh giác ! Lão Tun nói dối đấy ! Kei ra đường nhiều rồi thì biết, đàn ông các lão í có ai ... chỉ đi đái mà phải chọn toàn chỗ kín đáo thế không ?

12 câu nói phét kinh điển nhất mọi thời đại
1. Internet: Chúng tôi hoàn toàn miễn phí.
2. Viễn thông: Chúng tôi bị lỗ vốn.
3. Cảnh sát: Chúng tôi vì nhân dân phục vụ
4. Công ty tham gia thị trường chứng khoán: Chúng tôi không làm giả các báo cáo.
5. Sếp: Tôi không bao giờ quên những cống hiến của anh.
6. Nhân viên: Mai tôi nghỉ việc, không làm nữa.
7. Tài xế xe khách: Nhà xe xuất phát đúng giờ.
8. Dân buôn: Bán lỗ vốn, đại hạ giá.
9. Ngôi sao điện ảnh: Chúng tôi chỉ làm bạn bè.
10. Chính khách: Tôi không nhận một đồng nào.
11. Con gái: Đây là lần đầu tiên của em.
12. Con trai: Ngoan, em yêu! Không đau tí nào đâu ^.^

Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng! Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "Chuông hỏng"
Được nimbus_2000 sửa chữa / chuyển vào 13:14 ngày 17/12/2008

Very fast!...
Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh... Very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: - Made in VN! Very fast!...

Điều ước tai hại
Cặp vợ chồng 60 tuổi đang tổ chức kỷ niệm đám cưới bạc của họ, bỗng một bà tiên xuất hiện và ban cho mỗi người một điều ước. Người vợ muốn đi du lịch vòng quanh thế giới, thế là lập tức đã có trong tay hai vé. Ông chồng liếc nhanh bà vợ rồi bẽn lẽn nói:
- Tôi muốn bà ấy trẻ hơn tôi 30 tuổi.
- Bum! - Bà tiên vung đũa thần, biến ông chồng thành một cụ già 90 tuổi, rồi biến mất.
***

Bà chị dola@ và bồ nhí đang "ngủ thân mật" thì Ôsin hớt hải chạy lên gõ cửa phòng.
- Cô ơi, cô ơi... Nguy rồi, cậu chủ về đột xuất! Đang lên cầu thang đây này!
- Bình tĩnh đi nào! Thế này nhé, hãy nhận với cậu chủ rằng người đàn ông này tới thăm mày, được không?
- Chết chửa! Nói như thế thì cậu ấy còn điên tiết lên ấy chứ!

Nhật ký oshin thời @
Ngày... tháng... năm...
Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. "Nó" lại chửi chàng.
Ngày... tháng... năm...
Nấu món chàng thích nhất. Thế mà "nó" giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá! Mai "nó" đi công tác, mình cho chàng ăn "phở".
Ngày... tháng... năm...
Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ", mình điền: 3 lần/tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhỉ?