Bạn có phải là người hài hước

Ở làng TL có một vị chức sắc tên Phừng già, muốn kén rể cho cô con gái rượu là Vìu. Lão chỉ ra một điều kiện như sau "ai có giống tốt thì sẽ được làm phò mã" vì lão tin tưởng rằng vui vẻ, hạnh phúc, tất cả điều phát nguồn từ đó.
Có anh chàng công tử Vũng khôi ngô tuấn tú, văn, võ song toàn nhưng bị lọt sổ không được chọn làm phò mã vì về khoản "giống" hơi khiêm nhượng. Trên đường về Vũng vừa cưỡi ngựa vừa kho''c, bỗng ông bụt hiện ra
Bụt - Tại sao con khóc?
Vũng:
- Tại sao trời ban cho con tất cả nhưng lại không cho con cái đó ? ngay chính loài súc sanh con đang cưỡi (chỉ con ngựa) cũng được ban "giống" cỡ đó cớ sao con lại bé thế này ...hu ... hu
Bụt - Được, thích thì chiều.
Ông bụt phất tay một cái, Vũng được như ý, mừng quá chàng phóng lên ngựa phi nước đại trở lại TL và được chọn làm rể cụ Phừng
Ba hôm sau, chàng được anh bạn thân Bẩy Ruồi mời vào hỏi làm sao mà được như thế. Vũng không nỡ giấu bạn, bèn kể sự tình hết cho Bẩy Ruồi nghe, nghe xong Bẩy Ruồi mừng quá liền phi ngựa ra chỗ đó và khóc lóc thảm thiết. Bụt lại hiện ra
Bụt - tại sao con khóc?
Bẩy Ruồi:
-Tại sao trời ban cho con tất cả nhưng lại không cho con cái đó ? ngay chính loài súc sanh con đang cưỡi (chỉ con ngựa) cũng được ban "giống" cỡ đó cớ sao con lại bé thế này ...hu ... hu . Con muốn "giống" của con phải giống như con ngựa này (Chỉ con ngựa)
Bụt - được, thích thì chiều
Bụt phất tay hoá phép, bùm! rồi biến mất . Bẩy Ruồi được bụt ban phép mừng quá liền giở "giống" ra xem liền tại chỗ, bỗng Bẩy Ruồi hét lên một tiếng rồi ngất xỉu. Hỡi ôi! thì ra trong lúc vội vàng, Bẩy Ruồi đã cỡi lộn con ngựa cái.

Nhầm chìa khoá
Sen 4` bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, Sen 4` gọi Lão mập Fừng già(người bạn thân nhất) đến và nói :
- Tôi giao cho Bác chìa khoá quần của vợ tôi. sau 5 năm nếu tôi không trở về Bác có thể sử dụng .
Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì Fừng già chạy ra bến , khoa tay múa chân lia lịa, Sen 4` bắt tay làm loa, hỏi to :
- Chuyện gì th...ế...ế...!
Fừng gào to :
- Đưa nhầm chìa khoá r..ồi...ồi...!
------------
Bạn tốt
Trước tình hình này, Sen 4` không tin tưởng ai để giao chìa khoá mà lên đường nhập ngũ. Sen 4` bèn ngồi khóc...Bụt hiện lên bảo:
-Tại sao con khóc
Sau khi nghe Sen 4`kể hết sự tình,
Bụt cười nói:
-Con yên tâm, ta cho con 1 điều kỳ diệu, ta sẽ hoá phép cho thằng nào làm điều đó với vợ của con thì "cái ấy" của nó sẽ bị cụt. Không cần phải khoá làm gì cả.
Sen 4` yên tâm lên đường nhập ngũ.......5 năm sau, anh trở về trong sự vui mừng khôn xiết của vợ. Để kiểm tra tính trong sạch của vợ Sen 4` tập hợp đám bạn trong TL và rủ đi tắm ...tiên và điều làm Sen 4` thất vọng là không có ai còn nguyên "cái ấy" ngoại trừ Vũng. Xúc động vì sự trong sạch và tốt bụng của Vũng, Sen 4` nói với Vũng: Cảm ơn anh, anh thật sự là người bạn tốt của tôi. Anh thích cái gì tôi sẽ tặng anh, anh nói đi.
Vũng không nói gì cả mà viết vào một tờ giấy:
"Tao cụt mẹ nó lưỡi rồi, không nói được nữa"

------------------

********
Ở nhà quê Việt nam người ta thường đặt tên cho con thật xấu, thậm chí rất rất xấu và dơ, để cho dễ nuôi. Một ngày kia có 2 bà cùng hạ sinh con gái cùng một ngày sanh. Thương con 2 bà hàng xóm chọn một tên thật khó gọi ,một bà đặt là Thớt. Còn bà kia đặt tên con còn xấu hơn: ****. Cô bé này lớn lên được mẹ âu yếu và yêu chiều hết mực, thường được mẹ gọi âu yếm là ********. ******** mặc dù đã có tên xấu ơi là xấu như vậy nhưng vẫn khó nuôi nên mới lên 3 tuổi đã chết queo. Bà này đau xót vô cùng. Cái Thớt lớn lên ngày càng xinh đẹp và tới ngày lấy chồng. Trong đám cưới của cái Thớt, bà mẹ ******** cao hứng bày tỏ cảm nghĩ:
- Kính thưa hai họ, thưa toàn thể quí vị! Nhìn thấy cái Thớt nó lên xe hoa hôm nay tôi xúc động tưởng nhớ đến ******** của tôi vô cùng. Nếu ******** của tôi còn đến ngày nay, nó cũng to bằng cái Thớt rồi đấy!


----------------------
Tham thì thâm
Tuấn bát nhìn thấy cụ Thịnh già có chòm râu đẹp quá, mới lân la hỏi thăm:
-Cụ Thịnh ơi, cháu thấy người ta bảo "để râu khó lắm", mà tại sao cụ có chòm râu đẹp thế. Chòm râu của cụ mượt mà, óng ả, nhìn mà ham.
Cụ Thịnh vuốt chòm râu ra chiều đắc chí. Cụ cười khà khà:
-Có gì đâu. Một lần nọ ta đi lên núi, thấy một ông tiên hiện ra. Nhìn chòm râu của ông tiên đẹp quá, ta mới bảo ta cũng muốn có một chòm râu như vậy, thế là ông tiên bứt một ít râu, rồi hóa phép thành một chòm râu đẹp thế này cho ta đấy.
Ít lâu sau, cụ Thịnh gặp lại Tuấn bát trong một bữa tiệc. Tuấn bát có một chòm râu cũng đẹp chẳng kém gì cụ. Hai cụ cháu nói chuyện có vẻ tâm đắc lắm. Đang ăn bỗng nhiên Tuấn bát thổ ra một đống máu. Cụ Thịnh không hiểu chuyện gì, cụ cuống lên:
-Có chuyện gì mà tại sao cháu lại nôn mửa máu me tùm lum thế này hả Tuấn?
Tuấn vừa ôm mặt, vừa trả lời ngắt quãng:
-Cháu cũng không biết nữa. Từ hồi gặp cụ, cháu cũng lên núi tìm gặp ông tiên, nhưng hôm đó ông tiên đi vắng, chỉ có vợ ông ra tiếp. Cháu trình bày nguyện vọng của mình, rồi thì chẳng biết làm sao từ ngày có chòm râu này, cứ thỉnh thoảng cháu lại thổ ra máu.

1/
Đàn ông thường tán cô gái mà anh ta yêu và nếu thành công sẽ làm cô ấy đổ xiêu vẹo đến mức cảm thấy buồn nôn suốt 9 tháng 10 ngày... - Dùng lửa thử vàng, dùng vàng thử đàn bà, dùng đàn bà để thử đàn ông! - Cần phải thường xuyên nghe lời phụ nữ thì mới có được quyền thi thoảng sai khiến họ! - Một bạn gái đẹp cũng như một xe máy đắt tiền, không trông nom cẩn thận rất dễ bị mất trộm! - Tranh luận với phụ nữ thật phí công nếu nàng thông minh hơn hoặc... ngốc nghếch hơn ta!
2/
Nếu áo bạn bị đứt cúc mà mãi không được khâu lại thì hoặc là bạn cần phải lấy vợ, hoặc cần phải ly dị vợ! - Phụ nữ thường không nhìn thấy những gì người khác làm cho mình, nhưng luôn luôn nhận ra mọi việc mà người ta không làm cho mình! - Phụ nữ chóng quên nhưng nhớ dai! - Vì người con gái mà ta yêu có thể ta không chỉ hiến dâng mạng sống mà còn sẵn sàng... cưới nàng làm vợ nữa! - Vợ người bao giờ cũng hay hơn vợ mình nhưng chỉ hay khi còn chưa trở thành vợ mình!

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?"
"Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời.
"Cái gì đây?"
"Nút chỉnh volume".
"Sao anh vặn max mà không có tiếng?"
"Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ".
Ăn miếng, trả miếng
Trưởng nhóm lập trình khiển trách một nhân viên vì làm sai quy định. Sáng hôm sau, ông ta thấy trên bàn làm việc một lá thư ghi 2 chữ "Đồ ngốc".
Cuối buổi họp hàng tuần, ông công bố lá thư và nói:
"Tôi từng biết nhiều trường hợp người ta viết thư mà quên ký tên. Nhưng đây là lần đầu tiên có một người chỉ ký tên mà quên viết thư".

- Chùm chuyện cười ngắn ngắn-
1. Vài mẩu đối thoại trong gia đình:
- Nếu em bận không đi biển được, suốt cả tuần anh chỉ nghĩ đến em thôi. Đồng ý chứ?
-Anh thật đáng yêu! Em đồng ý là trong suốt cả tuần ở nhà anh chỉ nghĩ đến biển thôi. Thế nhé!
***
- Đầu ông không còn một sợi tóc, thế mà tuần nào ông cũng mò đến hiệu cắt tóc Thanh Nữ!
- Bà đừng lo, ở đó học cũng... chẳng có lấy một cái kéo.
***
- Anh coi tôi là cái gì trong cái nhà này hả?
- Sao cô lại hỏi chuyện đó? Tôi đâu phải là nhà động vật học.
***
- Suốt đêm em không sao chợp mắt nổi! Anh thì ngáy, còn chó thì sủa........
- Thế em muốn thế nào? Chó thì ngáy còn anh... sủa ư?
2. Nói thẳng nhưng vẫn xa
Trong quân y viện, anh thương binh bị bó bột cả hai chân hai tay đang khẩn khoản nhờ cô Y tá:
- Trời ơi ngứa... " ấy" quá, cô gãi dùm tôi!
- Ôi tội nghiệp, anh ngứa ở đâu?
- Chỗ ... không tiện nói.
- Anh cứ nói thẳng, đừng ngại.
- Vâng, ở giữa... hai ngón chân cái!
3. Cái khung thì chưa bao giờ thấy
- Ông chồng sơn lại xí bệt. Bà vợ không để ý ngồi xuỗng bị dính chặt vào.. Người chồng chỉ còn cách tháo rời phần phía trên, trùm vợ và phần bị dính trong một cái áo khoác rộng, đưa đến bệnh viện. Tại phòng khám, ông chồng vén áo của vợ lên và chỉ cho bác sĩ xem "dị vật" , rồi hỏi:
- Bác sĩ đã từng thấy trường hợp nào như thế này bao giờ chưa?
- À, có... nhưng chưa bao giờ thấy nó được cho vào trong khung như thế này.
4.Cái bệ xí vàng choé
Vừa ở nhà bên cạnh về, chồng trầm chồ với vợ rằng hàng xóm mới của họ cực giàu, đến cái bệ xí nhà hắn cũng vàng choé. Cô vợ nhất định không tin, thế là họ kéo nhau sang xem lại cho rõ thực hư. Vừa nhìn thấy khách, cô vợ anh hàng xóm quay vào trong gọi ầm lên:
- Anh ơi, ra đây nhanh lên, thằng cha ban nãy vừa "bĩnh" vào cái loa kèn trombone của anh quay lại đây này!

Chuyện về những chàng trốn viện
1. Hai chàng trai trốn viện để đi lính. Một đêm phục kích trong khu rừng, hai chàng bị muỗi đốt. A. hỏi B.:
- Mày có mang hương muỗi không?
- Quên rồi - B.đáp - Nhưng đừng lo, mày hãy xem đây...
(Vừa nói B. vừa rút trong túi quần ra trái lựu đạn và rút chốt...)
2. Hai thằng trốn viện về quê đi chăn bò. Một hôm, A. bỗng đố B.:
- Tao đố mày ăn hết 1 bãi *** bò. Tao sẽ mất cho mày 50.000 đ.
B. nhận lời, ăn hết 1 bãi *** bò rõ to và nhận 50.000 đ của A. A có vẻ tiếc rẻ lắm. Lát sau, A bảo:
- Mày có đố tao ăn một bãi *** bò như thế không? Mày cũng sẽ mất cho tao 50.000 đ.
B. đồng ý. Thế là A cũng chén sạch 1 bãi *** bò rồi nhận lại 50.000 đ từ B. Cả hai im lặng ngắm mây trời. Lúc lâu sau, A như chợt nhớ ra, quay hỏi B:
- Này, rốt cuộc thì bọn mình ăn *** bò làm gì nhỉ?

Điếu văn đây:
Bồ là phở nóng tuyệt vời. Vợ là cơm nguội đáy nồi hẩm hiu. Bồ là nơi tỏ lời yêu Vợ là nơi trút bao nhiêu bực mình. Bồ là rượu ngọt trong bình Vợ là nước ở ao đình nhạt pheo. Nhìn Bồ đôi mắt trong veo Trông vợ đôi mắt trong veo gườm gườm. Bồ tiêu thì chẳng tiếc tiền Vợ tiêu 1 cắc thì liền kêu hoang. Bồ dỗi thì fải xuống thang Vợ giận bị mắng, bị phang thêm liền. Một khi túi hãy còn tiền Thì Bồ thắm thiết liền kề bên anh. Một mai hết sạch sành sanh Bồ đi Vợ lại đón anh về nhà. Bồ là lều, Vợ là nhà. Gió lớn: lều sụp, mái nhà còn kia! Vợ là cơm nguội của ta NHƯNG là ĐẶC SẢN thằng cha láng giềng

Ngoc Linh hơi hoang tưởng một chút về cái ấy của mình nên chàng ta không bao giờ có đủ can đảm để làm chuyện đó.
Nhưng một hôm chàng ta đem lòng yêu một cô y tá tên an_may_di_vang.Và một tối nọ khi đưa cô ta về nhà riêng ,được cô ta kéo vào phòng ngủ.Mặc dù rất xấu hổ nhưng Ngoc Linh đành kể cho cô ta nghe về vấn đề của mình
.KHông ngờ nàng lại nhẹ nhàng nói:
Đừng lo anh yêu,em là y tá,em sẽ không cười đâu!
Bẽn lẽn vài giây cuối cung rồi Ngoc Linh cũng...tụt...Vừa nhìn thấy,cô y tá đã khúc khích cười
Đâu có đến nỗi nào,em đã từng nhìn thấy nhiều cái nhỏ hơn cơ!
Hả? Thật vậy sao em yêu...?
Thật đấy,em đã từng làm ở khoa sản mà....(st)
Chú thích : Tên các nhân vật được chọn lựa bất kỳ trong trang đầu HLC,nếu ai ko thích trò đùa này thì ...xin vui long lượng thứ....
-------------------------------------------------------------------------
HellAngel,hoanglam204 và fangto_mat là 3 diễn viên XXX flim.Một hôm rỗi rãi 3 ả ngồi tâm sự với nhau:
Hoanglam204: Hôm nọ chị đóng phim"ANh em nhà bác sỹ" tò te tí với hai anh cùng lúc,khoái cực...
Hellangel: Thế mà đã khoe,! em còn đóng phim "Ba chàng lính ngự lâm" ...chinh chiến với 3 tay liênf....
Bỗng nhiên fangto_mat lăn đùng ra ngất ,mặt mày tái mét,miẹng sui tăm...Hai ả kia cuống quýt xoa dầu ,bóp chân tay một lúc fangto_mat mơi stỉnh...Miệng fangto thì thào..."Chết em rồi các chị ơi,em vừa nhận lời đóng phim " 101 con chó đốm " hôm qua...

Vợ duongphen83 là Sunflower mới sinh con,thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày vất vả ngược xuôi nên đưa chông ít tiền,thì thầm bảo chồng đi thư giãn ở ngoài:
Xả van một tí cho nó đỡ bức bối anh ạ,em không trách đâu..
Ông chồng đi một lúc rồi về trả vợ gần nửa số tiền rồi kể:
Anh định vào trung tâm nhưng cô chủ quán đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi.Cô ấy thông cảm vợ đẻ,giảm giá 50%.
Con ranh láo toét" Sunflower gầm lên!
Ô kìa em,đi đâu mà chẳng thế......Dươngphen83 hốt hoảng..
"Em tức là tức nó ấy,hồi nó đẻ em có lấy của nó xu nào đâu" Sun hậm hực...
--------------------------------------------------------------------------------
Hanhnd_hl bị mắc bệnh hay tè dầm trong đêm mà không dám thổ lộ cùng ai.Sau khi suy nghĩ một thời gian dài,lão quyết định đi gặp bác sỹ.Bác sỹ hỏi:
Rước lúc bị, anh có nằm mơ gì không?
Có, thưa bác sỹ,tôi mơ thấy một con quỷ nhỏ đến bảo tôi"Chúng minh ftè nhé...
Ok! Lần sau gặp nó thì bảo với nó rằng anh đã tè rồi.
Mấy hôm sau lão lại lọ mọ đến gặp bác sỹ:
Thế anh có nói với con quỷ như tôi dặn không?
Có ,thưa bác sỹ!
Thế anh còn bị tè dầm không?
Hanhnd_hl trả lời :
KHông, những khhi tôi bảo với nó như vậy,nó nói với tôi là:
Thế thì chúng mình ị một cái vậy.....
--------------------------------------------------------------------------------

cái này buồn cười quá hị hị.