Một bức thư gióng lên hồi chuông cảnh tỉnh của xã hội hiện đại

Lần đầu tiên tôi ghé vào Box và từ trước đến nay thực sự chưa có Topic nào mà tôi có thể kiên nhẫn ngồi đọc hết như thế này.Từ trang đầu tiên tôi đã ôm bụng cười đến trang cuối cùng tôi vẫn cười. Nhưng không phải cười 1 mình mà cùng với Mẹ Chồng tôi.(Tôi đã gọi Mẹ cùng đọc).Thật ra mà nói ai trong các bạn cũng có ý đúng...Chính Mẹ chồng tôi cũng phải công nhận thế...Nhưng tôi có đôi điều muốn tâm sự với các bạn.Nếu muốn sống ở nhà chồng như ở nhà Mẹ đẻ mình thì mình phải coi Bố Mẹ chồng như chính Bố Mẹ đẻ của mình....Mẹ chồng tôi không hiền...hơi cổ hủ và nghiêm khắc.Mẹ rất chiều con trai nên tôi không thể nhờ anh làm gì trước mặt Mẹ kể cả ốm vì có thể sẽ bị mắng ngay......vv và vv...thời gian đầu tôi có chút bất bình vì có suy nghĩ y hệt cô con dâu trong lá thư của trang đầu...tôi cho rằng bị o ép...song dần dần Mẹ tôi thương tôi khi thấy tôi không bao giờ tỏ ý chống đối.Cái gì Mẹ nói đúng tôi không làm sai 1 lần nữa.Nếu tôi cho ý Mẹ không đúng tôi chờ lúc Me vui rồi nói lại ý mình.Chưa bao gời tôi cãi Mẹ dù chỉ là nửa câu.Không so đo tính toán hơn thiệt khi sống cùng gia đình chồng.Khhông bao giờ hỏi chồng khi anh ấy quantam giúp đỡ các em về vật chất.Thời gian làm dâu của tôi chưa nhiều nhưng tôi thấy hạnh phúc khi chồng tôi nói rằng anh aýy có 1 hậu phương vững chắc để yên tâm phát triển sự nghiệp và điều khiiến anh ấy thoải mái nhất hãnh diện nhât là Mẹ anh tuyên bố Mẹ không coi tôi là con dâu nữa mà tôi chính là con đẻ của Mẹ.Trong gia đình, tôi đã có 1 đồng minh rất lớn luôn ủng hộ tôi,bênh vục tôi khi chồng tôi "mắc lỗi".Các bạn nghĩ xem đó có phải là 1 ưu thế không?

Tớ không thể hiểu được. Có lẽ bạn là một cô con dâu không ra gì. Có mỗi mua một hộp sữa cho bố mẹ chồng mà ... Thật vô phúc cho bố mẹ chồng và cả chồng của bạn.

Đọc topic này thấy hay quá, thấy đúc rút ra được rất nhiều bài học hay cho mình. Tôi ngưỡng mộ những người chồng có hiếu với mẹ đẻ ra mình và tin rằng chỉ người có hiếu mới biết yêu thực sự mà thôi.
Tôi xin được góp một câu thành ngữ rất giản dị như thế này:
"Mẹ chồng đái đâu, nàng dâu đái đấy"
Đây là câu thành ngữ xuất phát từ vùng quê lúa nước đấy, nghe thì có vẻ thô mộc nhưng khá chính xác. Phàm khi đã vào một gia đình mới chung sống thì con dâu nên lựa theo lề thói nhà chồng.

Kính chào các bác,
Đọc bài này em thấy cô em ý có lý, rất có lý, nhưng mà không có tình.
Người khác sao không biết, chứ em thấy biết ơn bố mẹ chồng em lắm ạ - nói thật đấy. Mẹ chồng em sinh chồng em luc 43 tuổi, bây giờ chồng em ngoài 30, mẹ chồng em 75 tuổi rồi. Cứ nghĩ ở tuổi được nghỉ ngơi mà lại mang bầu, rồi đẻ, rồi nuôi dưỡng chồng em thì em thấy nói chữ biết ơn là hơi ít.
Mà nói đi phải nói lại, chồng em không phải là con không có hiếu, nhưng nào đã đền đáp được bố mẹ anh ý cái gì... Có đâu thì cũng chỉ có vợ được nhờ là chính...
Nghĩ thế nên mẹ chồng em nói gì em cũng OK hết, coi như bà già em nói, tức một tí là quên ngay... Cho no dễ sống.
Thôi em biến ạ... Em lại nói nhiều rồi.
Kính chào các bác.

Vô phúc cho nhà ai vớ phải cô con dâu như thế này, vô phúc cho nhà nào sinh ra thằng con như thế này.

Đề nghị những em ủng hộ nàng dâu tác giả bức thư(trực tiếp hay gán tiếp) để lại personal info. để anh em biết mà còn tránh.

Moi ba me chong mot tinh cach nen ko the danh dong chung duoc. Tam ly di lay chong thi k ai thich o cung gia dinh chong ca vi nhieu ly do, nhung ma theo em neu khi minh chua co dieu kien de ra o rieng, minh o cung gia dinh chong thi cung coi gia dinh ho nhu gia dinh minh thi moi de song, dung de y qua. Minh di lam suot ngay, ve nha co chang cung gap go noi chuyen duoc voi bo me chong 2-3 tieng, moi viec trong nha du muon du khong thi cung co bo me chong lam ho roi, day la cai duoc cua minh. Ho thuong con trai ho thi ho cung thuong minh, chi can minh chiu lep ve di mot ty. Minh cung khong nen so sanh kieu nhu la minh lam ra kinh te thi minh co quyen nay quyen kia ma khong coi trong me chong. Chang nghi dau xa, chi nghi rang neu me de minh ma co co con dau qua dang thi minh co chiu duoc khong. Noi chung, co gang dĩ hoà vi quý la hon.

Anh ơi thế thì vào nhà trẻ mà tim anh ạh, Em nào cũng được

Đọc hết trang 1 vòng qua trang 13 lộn xuống qua trang 12 ngó ngó trang 5 một tẹo, Gửi cho thằng bạn coi thử, Cả hai lắc đầu lè lưỡi.
Không còn gì để nói, đúng là phục các bác sát đất.
Ở đời sống là một nghệ thuật, khi cưới nhau thì các cụ nói gì nào,??(Mong các con thương yêu nhau chọn đời? người trong nhà thì sống phải có tình thường rồi mới đến tình yêu, Các bác chỉ có lý thôi chứ không có tình. Là những người trẻ tuổi dễ thay đổi được hưởng một nền giáo dục tốt hơn bậc ông bà, Mà cái tình của các bác sao nó nhỏ nhen đến thế sao, Rồi con thân các bác nữa đấy, Cứ đối xử với bố mẹ thế đi rồi sau này các con các bác nó nhìn vào nó cũng đối xử với các bác thế cho mà xem, Đời không phụ công ai mà cũng chẳng chừa một ai đâu. Rồi con nó không mua sữa cho mà uống thì lên TTVN mà kể khổ với nhau nhé.
Đương nhiên khi lập gia đình thì người khó sử nhất là chồng, Sự khéo léo của chồng + sự hợp tác của cánh chị em thì sẽ làm cho gia đình hoà thuận đầm ấm thôi. Hai thế hệ chịu hai nền giáo dục khác nhau, và có những quan niệm khác nhau, Là người trẻ tuổi hãy biết cư sử sao cho khéo vẹn toàn mọi việc trong nhà.
Chào các bác em té, Bác nào có kinh nghiệm về cư sử thì đưa ra kinh nghiệm cho các chị em và anh em học tập chứ còn tụ tập mà nói xấu mẹ chồng thì......

http://www.tuoitre.com.vn/Tianyon/Index.aspx?ArticleID=129522&ChannelID=194
Thứ Hai, 27/03/2006, 16:18 (GMT+7)
Xung đột mẹ chồng - nàng dâu

Xung đột mẹ chồng - nàng dâu là khá phổ biến, ngay cả trong xã hội hiện đại và cũng là nỗi lo lớn của nhiều cô gái sắp lên xe hoa.
Thế nhưng, một giải pháp thỏa đáng cho xung đột này là rất khó và để có được một sự hòa hợp nhất định thì vai trò của người chồng là rất quan trọng.
Cội rễ của vấn đề
Chuyện mẹ chồng - nàng dâu thường là do... các bà mẹ chồng gây ra, vì không có cô con dâu nào thoạt đầu dám hỗn với mẹ chồng. Sự việc bắt đầu do bà mẹ thấy con trai mình đã yêu vợ nó nhiều hơn yêu mình. Bà thấy mất mát tình cảm. Ngày xưa, tình cảm của con trai được dành trọn vẹn cho bà, không phải chia sẻ với ai, nay bị con dâu lấy bớt đi, bà ghen với con dâu cũng? đúng thôi! Đó là một tình cảm tự nhiên khi lý trí không đủ sức can thiệp để bà mẹ chồng nhận ra mình đã sai.
Bên cạnh đó, nhiều anh con trai quá ?ovô tư? khi chăm sóc vợ quá lộ liễu trước mắt mẹ, "quên? quan tâm đến mẹ. Ví dụ ngày 8/3 tặng hoa cho vợ, nhưng bạn lại quên tặng cho mẹ chẳng hạn. Vì ghen nên bà mẹ ?ochẻ sợi tóc làm tư? để tìm lỗi của con dâu rồi ca thán với con trai nhằm khôi phục tình cảm của nó đối với mình. Khi bị rơi vào hoàn cảnh đó, người chồng bị xâu xé giữa bên tình và bên hiếu, không biết bỏ ai, theo ai?
Có người chủ trương phải bênh mẹ vì mất mẹ thì không còn mẹ khác chứ mất vợ thì còn lấy vợ khác được. Những người ấy sẽ bênh mẹ và mắng vợ mỗi khi nghe mẹ trách móc, không cần phân biệt ai phải ai trái. Cô vợ sẽ buồn; cảm thấy chồng đang bỏ rơi mình. Bản năng tự vệ sẽ trỗi dậy nên khi thấy chồng bênh mẹ chồng, cô vợ sẽ phản ứng mạnh hơn với mẹ chồng mỗi khi bị bắt lỗi. Người chồng bênh mẹ cũng sẽ có thái độ quyết liệt hơn với vợ và cuối cùng như một tất yếu, cô vợ sẽ bỏ về nhà mẹ ruột.
Cách giải quyết
Nếu bạn - người chồng rơi vào hoàn cảnh tương tự, tôi xin đề nghị một giải pháp gồm các bước sau: Trong suy nghĩ của mình, tức thái độ - là đứng về phe vợ ngay để sáng suốt về mặt lý trí hầu phân tích sự thể. Bạn đã biết nguyên do xung đột xuất phát từ đâu nên khi xung đột xảy ra bạn phải chọn phe ngay. Hoàn cảnh xung đột sẽ được kể lại cho bạn có pha lẫn sự chì chiết nếu là từ mẹ; hoặc có lẫn nước mắt nếu là từ vợ. Khi nghe như thế, trong suy nghĩ của mình, bạn phải bênh vợ.
Tôi xin nhấn mạnh đây là ?otrong suy nghĩ? chứ không phải hành động. Nếu không có thái độ rõ ràng, bạn sẽ bị bối rối giữa hiếu và tình, phán đoán không còn sáng suốt. Lý lẽ của việc chọn phe là do trước hết, mẹ bạn là người gây ra mâu thuẫn, là người làm quan trọng lỗi của vợ bạn.
Thứ hai, khi lấy vợ là bạn đã báo hiếu, là làm theo ý mẹ, là giúp mẹ an lòng? Giờ đã là người có vợ; bạn không thế báo hiếu theo kiểu con trai độc thân được nữa. Thứ ba, đối với vợ mình, bạn phải có bổn phận của một người chồng - đó là trách nhiệm luân lý và pháp lý. Thứ tư, vợ bạn sẽ sinh con cho bạn; hình ảnh bạn được duy trì mãi mãi về sau là nhờ có vợ bạn. Vậy thì bạn hãy cứ an tâm mà đứng về phe vợ trong vấn đề này.
Báo hiếu với mẹ qua vợ
Khi nghe mẹ kể và đã chọn được chỗ đứng cho mình để sáng suốt phân tích bạn sẽ nhận ra ngay mẹ mình đúng ở điểm nào, sai ở điểm nào. Kể cho bạn xong, mẹ bạn cũng chỉ muốn bạn phải biết ?odạy vợ" và phải chia sẻ tình cảm cho bà nhiều hơn cho vợ. Mục đích của bà chỉ là thế thôi. Chính bà đã đi hỏi vợ cho bạn, nên chẳng bao giờ bà có ác tâm với con dâu. Vậy bạn hãy nói với mẹ đại ý là con sẽ bảo vợ con.
Đừng gọi vợ là ?onó? vì như thế là khuyến khích mẹ tìm lỗi tiếp. Bạn cũng không xin lỗi mẹ thay vợ vì như thế là mất lập trường, và thực sự mẹ bạn chỉ muốn vợ bạn xin lỗi. Bà muốn nàng khuất phục bà. Trong thái độ bênh vợ, bạn sẽ nói chuyện với vợ. Vì đã bênh, nên bạn sẽ từ tốn với vợ. Thái độ đó sẽ làm vợ bạn vui, vì nhận ra chồng mình đang đứng về phía mình. Vì tin tưởng bạn, vợ bạn cũng sẽ nhỏ nhẹ với bạn, sẽ kể nguồn cơn nhưng tỉnh táo hơn, không bù lu bù loa đổ tội cho mẹ hay nức nở để lôi kéo bạn bênh mình. Hai người ở trong trạng thái bênh nhau và tin nhau thì sẽ phân tích được vợ bạn đã sai chỗ nào, đúng chỗ nào.
Tất nhiên vợ bạn có thể chống chế nhưng không mãnh liệt, vì biết bạn bênh mình. Khi đó bạn hãy nói với vợ đại ý rằng: ?oEm biết đấy, anh yêu em, anh bảo vệ em; vì tình yêu anh đã dành cho em nhưng anh lại chỉ có một mình mẹ, anh mong em sẽ vì anh mà báo hiếu với mẹ thay cho anh; một ngày nào đó em cũng sẽ làm mẹ chồng, hẳn em cũng sẽ muốn được con dâu đối xử với mình giống như em đối xử với mẹ bây giờ. Em thấy sao? Em có làm được không? Có gì anh đứng sau em?.
Tôi tin rằng nếu được nghe chồng nói những lời như thế, vợ bạn sẽ quên mình để nhận phần thiệt về mình, miễn là mẹ chồng được vui. Mẹ chồng bắt lỗi nàng dâu thật ra là cũng chỉ muốn cô ta làm đúng như mình; chứ không phải muốn điều ác cho cô ấy. Sự hài hòa sẽ dần được tạo lập khi mẹ bạn cảm nhận được ?osự khuất phục? của con dâu, vấn đề sẽ khác.
L.sư NGUYỄN NGỌC BÍCH - Theo Phụ nữ TP.HCM