Hôn nhân: Chỉ tình yêu là đủ?

Hôn nhân: Chỉ tình yêu là đủ?

Đọc thấy bài này cũng hay, mang vào đây cho mọi người xem, nhất là ai sắp lên xe hoa...như watanabe.

Chỉ tình yêu là đủ?


Ai cũng biết muốn có hôn nhân hạnh phúc trước hết phải có tình yêu. Từ đó người ta dễ tin rằng có tình yêu sẽ có hôn nhân hạnh phúc và càng yêu say đắm thì càng hạnh phúc nhiều.

Nhưng mới đây, trong cuốn "Love is no guarantee", nhà tâm lý người Mỹ Harley khẳng định tình yêu không đảm bảo điều gì, trái lại còn là mạo hiểm nếu chúng ta kết hôn chỉ vì tình yêu.

Những con số lạnh lùng

Trong khoảng 3 thập kỷ gần đây, số vụ ly hôn tăng vọt trên phạm vi toàn cầu. Chỉ tính riêng ở Mỹ, theo báo cáo của Trung tâm nghiên cứu hôn nhân và gia đình nước này, 1/5 những cuộc hôn nhân lần đầu tan vỡ trong vòng 5 năm. 1/3 chấm sứt sau 5 năm. Có những người lại hăm hở sang sông lần thứ hai, nhưng lần này tỷ lệ chìm đò còn cao hơn lần thứ nhất 1,5 lần.

Tại Việt Nam, theo số liệu của Toà án tối cao, năm 1991 cả nước có 22.000 vụ ly hôn thì năm 1998 đã tăng gấp đôi và đến năm 2002 là trên 56.000 vụ. Thực trạng đó làm lớp trẻ mất lòng tin vào hôn nhân. Họ tưởng rằng chung sống không hôn thú sẽ là giải pháp cho hôn nhân hiện đại. Nhưng kết quả của những đôi này cũng không khả quan hơn là bao.

Năm 2004, số cặp chung sống không kết hôn ở Mỹ tăng 85% so với 10 năm trước đó. Nhưng tỷ lệ chia tay của những cuộc sống thử này lên đến 86%. Điều đáng lưu ý là đa số những cuộc hôn nhân nói trên đều xuất phát từ tình yêu, hoàn toàn do tự nguyện, không có ai sắp đạt hay gò ép họ.

Nguyên nhân của thất bại

Người ta hoang mang hỏi nhau: Làm thế nào giảm bớt nhịp độ thất bại trong những mối quan hệ hôn nhân? Và câu hỏi quan trọng hơn: Cái gì là nguyên nhân của những thất bại đó? Tại sao hai kẻ thực lòng yêu nhau muốn ăn đời ở kiếp với nhau lại khó đến vậy?

Trả lời những câu hỏi này, nhà nhân chủng học Helen Fisher đã tìm ra bằng chứng về sự liên kết hoá học và sinh học của mối quan hệ yêu đương giữa nam và nữ. Bà phát hiện trong não bộ của những kẻ đang say đắm sản sinh ra một thứ "hoá chất yêu" khiến cho các đôi trai gái say nhau mê mẩn cũng như con đực và con cái ở các loài động vật.

Theo bà, thiên nhiên đã tạo ra sự gắn kết đó và duy trì nó đủ cho đến khi sự thụ thai được hoàn thành. Còn quá trình chung sống với nhau sau này có xuôi chèo mát mái hay không, tạo hoá không cài đặt sẵn mà chúng ta phải nỗ lực tạo dựng. Những thí nghiệm lâm sàng cho thấy, sau một thời gian chung sống, "hoá chất yêu" làm giảm rất nhanh cùng với sự nhạt phai của tình cảm nồng nàn, sức kết dính giữa hai người suy giảm rõ rệt.

Fisher cho rằng sự giảm thiểu của hoá chất này chính là nguyên nhân trực tiếp dẫn đến sự chia ly của những mối quan hệ lãng mạn. Tuy nhiên, bà không phải nhà tâm lý nên không đề cập tới những nguyên nhân tâm lý trong đời sống vợ chồng.

Thừa cảm xúc yêu đương - thiếu kiến thức hôn nhân

Đa số người trẻ tuổi bước vào hôn nhân lần đầu thường kỳ vọng rằng người kia là một đối tác hoàn hảo, vì họ nhìn người yêu bằng con mắt si mê. Phần lớn những người được phỏng vấn nói họ không bao giờ nghĩ đến tương lai sau kết hôn sẽ ra sao, nên bị bất ngờ như đang bay lơ lửng trên chín tầng mây bỗng nhiên bị rơi bịch xuống mặt đất. Người ta tưởng rằng chẳng cần phải học cũng biết cách sinh con và làm vợ, làm chồng cũng thế.

Với hầu hết mọi người, cuộc hôn nhân của cha mẹ là nguồn thông tin duy nhất và trực tiếp và kinh nghiệm chung sống. Họ quên rằng thời đại đã thay đổi. Điều mà cha mẹ chúng ta chấp nhận thì có thể hôm nay chúng ta lại không thể chấp nhận được. Và những thất bại trong hôn nhân ngày nay khiến người ta rút ra bài học: Đừng bao giờ áp dụng mô hình của hôn nhân ngày xưa cho quan hệ hôn nhân hiện đại.

Kết hôn không chỉ vì yêu

Từ trước đến nay, nhiều người cho rằng muốn có một ngôi nhà hạnh phúc phải xây dựng trên nền móng tình yêu. Marx khẳng định: "Hôn nhân không có tình yêu là vô đạo đức". Nhưng tình yêu không phải là bất biến, sức cuốn hút mãnh liệt đến đâu cũng có ngày suy giảm, chẳng ai "mê như điếu đổ" một ai suốt cả cuộc đời. Đó là chưa kể yêu người ta vì lý do này nhưng sau khi kết hôn lại muốn người ta sống hoàn toàn khác.

Một anh chàng yêu cô gái cùng cơ quan, anh ta đánh giá cao năng lực người yêu trong công việc vì cô phối hợp với anh ta rất nhịp nhàng. Nhưng lấy nhau được hai năm, khi đứa con đầu lòng ra đời, anh ta lại cố gắng thuyết phục vợ nghỉ việc ở nhà nội trợ với lý do mấy trăm bạc lương chỉ bằng tiền thuê người giúp việc. Bây giờ, anh ta mới thất vọng vì vợ làm nội trợ quá vụng về. Một điều cũng đáng lưu ý nữa là tình yêu thường nảy sinh trên cơ sở hai người hợp nhau về nhiều mặt. Nhưng khi chung sống, sự giống nhau lại thường gây ra buồn tẻ.

Một đôi vợ chồng nọ xung đột gay gắt chỉ vì người chồng thuộc loại "đo lọ nước mắm, đếm củ dưa hành" khiến vợ rất coi thường. Một hôm, trong lúc cãi nhau, bỗng chị ta gào lên: "Hai con đàn bà ở với nhau không thể nào sống được".

Nếu chỉ để yêu, không cần phải kết hôn

Theo Harley, hôn nhân không phải là cái nôi nuôi dưỡng tình yêu, bởi vì đó không phải là mục đích của nó. Hôn nhân là nơi để người ta thực hiện các nghĩa vụ của con người. Đời sống gia đình là lao động vất vả chứ không lãng mạn như tình yêu. Nói tóm lại là không nên kết hôn khi đang yêu say đắm, bởi khi đó người ta đang bị tình yêu gây mê, mất khả năng nhìn rõ sự thật về người yêu.

Hãy để cho tình yêu lắng xuống một chút, con người tỉnh ra thì sáng suốt hơn. Bởi vì thực ra tình yêu không bảo đảm hôn nhân hạnh phúc.

theo Đẹp

Ở đời biết thế nào là mà đủ, có 1 rồi lại muốn được 2 .......cuối cùng lại về 0

Bài viết trên bi quan quá, đúng là cái nhìn của các nhà khoa học, cái gì cũng cứ mổ xẻ ra phân tích theo lôgic khoa học. Nhưng Tình yêu là Tình yêu, ko phải là khoa học, lý lẽ của khoa học không phân tích được lý lẽ của Tình yêu.
Làm mình nhớ lại câu nói: "Tình yêu là mù quáng, và hôn nhân làm cho người ta ... sáng mắt ra" !

Sự thật đúng là như vậy !! Nhưng ko phải ai cũng nhận ra ... Lập gia đình thì mọi chuyện lãng mạng bay bổng ko còn đâu, và cũng ko nên kỳ vọng nơi đối phương quá, sau này sẽ shock ! Khi lửa tình yêu lắng xuống thì người ta có chuyện gì cũng ít khi nhường nhịn, ngon ngọt như hồi mới yêu .Bây giờ chỉ chăm chăm vào khiếm khuyết mới phát hiện ra của chồng /vợ, chứ còn nhớ gì về ngày xưa 2 người phải khó khăn lắm mới có 1 lần gặp gỡ cùng nhau ???
Tóm lại hôn nhân cũng cần phải học hỏi .Quan trọng nhất là cách xử sự với chồng /vợ và cách duy trì tình cảm ,ít ra phải có sự kết nối chặt chẽ trong tình cảm dù năm tháng có qua đi ,chứ ko phải chỉ là tình yêu khói lửa 1 thời có thể khiến người ta sống đời với nhau ...
Lập gia đình rồi thì ti tỉ thứ phải lo, chừng đó chỉ cần 1 lời vô tình hay 1 hành động ko hữu ý cũng khiến đối phương thấy ko hài lòng, lâu dần mâu thuẫn lại nảy sinh .... Cho nên hãy yêu đi, nhưng đừng mù quáng và khi cưới hãy có sự bình tĩnh và sáng suốt để xử trí các tình huống trong gia đình

Trước hôn nhân hãy mở thật to mắt, sau hôn nhân hãy đóng chặt mắt lại hoặc một bên nhắm 1 bên mở hờ hờ thôi. Hê hê. (Danh ngôn)

Khi còn là cái thời của hẹn hò, hồi hộp và đắm say yêu nhau thì mọi thứ thật là tuyệt vời. Nhiều khi chỉ cần nắm đưọc bàn tay nhau, không cần nói với nhau điều gì và lặng lẽ ngồi bên nhau mơ mộng là cũng đã thấy quá là mãn nguyện rồi. Tại sao vậy? Tại vì cái cuốn hút chúng ta nhiều nhất đó là sự đòi hỏi muốn yêu và được yêu. Tình yêu lúc nào cũng ngập tràn trong tâm hồn cũng như mọi suy nghĩ của mình. Lúc này không có một thứ gì, luật lệ gì có thể giới hạn được sự thăng hoa của tâm hồn, chỉ có 2 người chìm đắm trong cái thăng hoa đó
Bước chân qua cánh cửa hôn nhân, dường như sự thăng hoa đó phải hạ cánh để tiếp cận với bao nhiêu bộn bề vốn có của cuộc sống: Cơm áo gạo tiền, những mối quan hệ gia đình mới, con cái và sự phát triển của giống nòi, những va chạm cá tính của mỗi người, v.v va v.v đã dần chen chân vào cái mảnh vườn tâm hồn mà hồi yêu nhau chỉ có mình tình yêu tồn tại. Những điều mới mẻ đó dường như vô tình chẳng để ý đến rằng tình yêu thật sự rất mong manh. Tình yêu lúc này chỉ lủi thủi, yếu ớt giữa muôn bề phức tạp của cuộc sống. Để tồn tại được, tình yêu phải chai sạn hơn, phải cứng cáp hơn rồi dần dần tình yêu không còn là tình yêu của thủa nào. Nhiều lúc tình nghĩ đến bản thân mình lúc trưóc và đã không phân biệt được bản chất của mình lúc ban đầu. Sự lẫn lộn giữa cảm giác say mê nhau và cảm giác của sự gắn kết đơn thuần giữa 2 con người. Để rồi tình yêu nhận ra rằng tình yêu đã không còn là tình yêu thủa ban đầu, thế rồi tình yêu đổi tên thành TÌNH BẠN. Một thứ tình bạn không hề giống với những tình bạn bè thông thường, một thứ tình bạn đặc biệt với đầy đủ đắng cay chua ngọt mà không dễ dàng bị phá vỡ. Để rồi hai con người chứa đựng thứ tình cảm đó hiểu ra rầng, họ là 2 người bạn đời của nhau. Cố gắng gìn giữ nó như thể đó là mối quan hệ tốt đẹp nhất cuối cùng giữa họ.
Vậy đó............................

Theo ý kiến của tôi thì tình yêu là điều kiện cần chứ chưa đủ để có một hôn nhân hạnh phúc và hôn nhân chỉ là sự bắt đầu chứ không phải là sự kết thúc của hai người yêu nhau.
Việc áp dụng các bí quyết quản trị trong điều hành doanh nghiệp vào hạnh phúc gia đình là điều cần thiết. Có hai bí quyết mà theo tôi rất quan trọng là đối mặt với thực tế và trao đổi thông tin.
- Đối mặt với thực tế: Thực tế ở đây bao gồm thực tế về hai con người khác nhau về giới tính, hình dáng và cách suy nghĩ, năng lực trí tuệ ...Đừng có lầm tưởng rằng đối tác cũng có cách suy nghĩ, năng lực trí tuệ và hành vi như mình. Thực tế đó là phải làm lụng kiếm tiền để sống một cuộc sống tốt hơn nhưng kiếm tiền thì không phải dễ dàng và không phải ai cũng làm ra nhiều tiền được. Thực tế là bên ngoài các mối quan hệ gia đình, chúng ta còn công việc, bạn bè, đồng nghiệp ... và luôn có các anh tài giỏi đẹp trai, các em xinh tươi đằm thắm
Đối mặt với thực tế để chúng ta đánh giá lại bản thân mình, xây dựng một gia đình hạnh phúc và vững mạnh, cạnh tranh với các gia đình khác
- Trao đổi thông tin: Trao đổi thông tin qua lại là đặc biệt quan trọng. Hãy thử tưởng tượng không có tiếng nói, chữ viết, tivi, radio và internet thì con người làm sao hiểu sao? Doanh nghiệp mà không có thông tin về thị trường, về đối thủ cạnh tranh thì làm sao tồn tại?
Thông tin mà không được trao đổi, thông tin bị nhiểu sóng, thông tin bị kẹt là có chuyện. Do đó thông suốt thông tin là điều quan trọng. Do đó trong cuộc vợ chồng, việc trao đổi thông tin và thông suốt thông tin là vô cùng quan trọng. Có trao đổi qua lại thì vợ chồng mới hiểu nhau, mới tránh được các hiểu lầm tai hại. Một điều vô cùng nguy hiểm là càng ngày các cặp vợ chồng càng ít chia sẻ với nhau. Đó là điều không nên.
Còn nhiều bí quyết, lý thuyết trong kinh doanh mà có thể áp dụng vào cuộc sống vợ chồng để xây dựng một gia đình hạnh phúc. Có cai nào hay tôi sẽ viết tiếp

Great ...Trader!

not enough for sure...nhưng lại là đk quan trọng nhất trong những đk làm nên một cuộc hôn nhân thành công đoá...

Tình yêu là điều kiện cần chứ chưa đủ để có một hôn nhân hạnh phúc .Trước khi đến hôn nhân thì tình yêu toàn màu hồng Sau ngày cưới có lẽ nhìn cuộc sống gia đình qua lăng kính màu hồng có lẽ ko ổn