Nhật kí ngày trở về

Lại một đêm nữa khó ngủ. Em đã cố gắng đọc cho đến mỏi mắt để có thể dễ ngủ nhưng vẫn ko thành, lại dậy bật máy lên. Em đang tự hỏi liệu có phải mình đang cố gắng trong vô vọng, tự mình bấu víu vào những kỉ niệm cũ , bấu víu vào những tình cảm cũ để thắp cho mình tia hi vọng mong manh, nhưng trong khi em đang cố gắng quên đi một điều là anh đã thay đổi, anh muốn ngược lại với tất cả những gì em làm , trong khi em tìm kiếm anh thì anh lại cố gắng trốn tránh em, em hoài niệm về những kỉ niệm cũ thì anh đang cố gắng thay thế hình ảnh của em bằng một hình ảnh khác, thay thế kỉ niệm cũ bằng những kỉ niệm mới ngọt ngào hơn, cái mà anh gọi là tình yêu thực sự, và chỉ có em một mình thắc mắc với cái mà anh gọi trong suốt 2 năm qua là gì, em cũng ko dùng được từ nào để gọi cho tình cảm anh đã giành cho em. Em đã bắt đầu mất kiên nhẫn rồi anh ah, dù em yêu anh thật nhiều nhưng nếu chỉ mình em cứ đi tìm lại tình yêu trong vô vọng, em càng muốn liên lạc với anh thì anh càng trốn tránh thì em ko biết đến bao giờ em sẽ bỏ cuộc đây. Em sợ ngày đó lắm anh ah, em đã từng phải làm bạn với người mà em ko muốn làm bạn và em ko muốn lặp lại điều đó một lần nữa bởi em nhận ra rằng em ko thể đánh mất hạnh phúc thực sự của em, cuộc đời thì ngắn mà nỗi nhớ lại quá dài, tại sao anh ko nói gì đi anh, tại sao anh lại giữ một sự im lặng đáng sợ như thế, chẳng nhẽ từng đó ngày tháng em đau khổ chưa đủ để anh nói một lời hay sao, anh đừng thử thách em nữa, anh nhé!

Con heo, tao đây. bao h hoa mai sẽ rụng?hehhe.viết ntn có vẻ an toàn hơn email.....

Cảm giác hối hận và tiếc nuối ntn tao đã từng trải qua với V. xa nhau,nhớ nhau và rùi chia tay nhau vì tao quá đành hanh, đối xử với V quá tệ ( như mày với a). sau khi chia tay V, tao thấy dằn vặt bản thân ghê lắm. Suốt ngày ngjhe bài If i could turn back the hands of time của R.Kelly và khóc. Nhưng chỉ khi chuyện tao và J k thành, tao đau và hận J. Thực sự tao hận nó, hận vì những gì nó và mẹ nó đã làm với tao. Lúc đấy tao càng nhớ V và hối tiếc kinh khủng. giá như ngày xưa tao tốt với V hơn 1 chút, chỉ bằng 1/10 những gì tao đối với J thui thì có lẽ tao và V đã k bao h xa nhau. Giá như....chỉ 1 chữ giá như thôi mà quá xa vời.
13/1 - một ngày tao ko bao h muốn nhớ đến nưa. ngày tao bit ng tao yêu và đã hi sinh rất nhìu thứ cho nó, còn nó đã ....tao đã đau khổ, khóc lóc suốt 1 năm qua. nhưng rùi tao nhận lại được gì. chả có gì cả. chỉ tháng trước thui tao vẫn còn thấy thương xót khi nó bị ngã, nhưng h tao nhận ra rằng có lẽ đó là những mảnh vỡ cuối cùng của 1 tình yêu tan vỡ. ch tình cảm ko thành, khi mình đã cố gắng hết sức rùi mà vẫn k được thì đành cho là có duyên mà ko có số thui.....
1 năm đã qua, h tao đang dần trở lại bình thường, đứa nào cũng thấy vui mừng vì tao đã bỏ được J và quan trọng nhất là tao đã k còn lưu luyến j nữa. có những cái mình tưởng k thể làm đc, nhưng h tao thấy tao đã làm được 3 việc: tha thứ cho J, bỏ J và trở lại bình thường sau khi chia tay dù mang một nỗi đau trong tim. tao đã gói ghém tất cả những j liên quan đến J, nước mắt, nỗi đau và kỷ niệm, tất cả h đã qua. cả những hối tiếc với V nữa. chả còn là j cả. mình sẽ chỉ làm khổ bản thân mình hơn mà thôi em ah....
Mày chưa làm được nt, nhưng cái j chưa qua thì hãy cố coi như đã qua, đừng đào bới lại mấy cai email nữa, mấy cái ảnh, kỷ niệm....hãy coi tất cả là bull**** thôi.hãy luôn nhớ rằng :
Everything happens for a reason and maybe it''s for the best

Mình là mình khuyên thật bé hànội và anh, nên chấm dứt cái mối tình kiểu " Hàn Xẻng" này đi . Mệt mỏi lắm, tốn thời gian, tốn tiền bạc, chẳng giải quyết đuợc vấn đề gì , mà cuối cùng cũng kết thúc . Sự nghiệp thành công, công thành danh toại rồi yêu đương gì thì yêu. Mình cũng vừa kết thúc một mình tình mình rất hiểu . Mất cả năm trời yêu đương cố gắng , mệt mỏi, phấn đấu cho tình yêu của mình, rồi đùng 1 cái vận đổi sao giời , số phận nghiệt ngã thế là tình yêu tan vỡ, cũng cố gắng níu kéo, nhưng xét cho cùng chẳng giải quyết được vấn đề gì cả .Càng cố gắng càng thêm mệt mỏi, ảnh hưởng rất nhiều đến việc học hành, giờ đây ngoảnh nhìn lại thì thấy chẳng biết mình đưọc cái gì từ cuộc tình này ngoài sự hận thù và mất niềm tin vào tình yêu cuộc sống . Chi bằng cứ sống 1 mình đi cho nó thoải mái có phải tốt hơn ko ???

17 Jan, 1am
Anh ah, đã 17 ngày rồi, vẫn một sự im lặng đáng sợ đó, em đã nghe thật nhiều, thật nhiều lời khuyên nhưng có lẽ cái đầu óc em nó đang u tối nên chẳng nhìn ra được cái gì cả, nhưng dường như em chỉ nhận ra một điều rằng anh thực sự yêu cô ấy và hạnh phúc với cô ấy, đó là điều em đã từng mong muốn mà phải ko anh, để viết ra được những điều này khi mà em đã nhìn nhận ra nó thì cũng chỉ bằng muôn ngàn mũi kim châm vào tim em thôi, anh thật sự là quá tốt,còn em thì thật là tầm thường , quá tầm thường phải ko anh, em cũng muốn làm một người cao thượng lắm anh ah, nhưng con tim em nó ko để em ko nghĩ về anh, nó vẫn dằn vặt em thật nhiều....

18th Jan, 1am
Sau cả ngày căng thẳng em lại muốn vào đây, dù biết anh ko đọc nhưng em cũng vẫn cảm thấy như được tâm sự cùng anh, và quan trọng là được nói ra những điều em nghĩ. Hôm nay gặp lại một số bạn cũ, ngồi hàn huyên đủ chuyện trên trời dưới biển , bàn xem định làm gì tết này, tết này chắc anh sẽ ăn tết cùng mọi người bên đó, em cũng thấy mọi người bên đó chuẩn bị nhộn nhịp lắm, hi vọng anh sẽ nguôi ngoai nỗi nhớ lần đầu tiên xa nhà. Hàn huyên đủ chuyện rồi lại quay về vấn đề muôn thưở của sinh viên. Lại là tiền anh ah. Hỏi han nhau dạo này làm gì, kiếm được bao nhiêu, hoá ra đứa nào cũng thế, suốt ngày đau đầu vì tiền mà thôi, Chắc anh sẽ chẳng bao giờ hiểu được chuyện này đâu, khi mà cuộc sống con người ta nếu vẫn còn bị chi phối quá nhiều bởi cơm áo gạo tiền thì hình như lãng mạn lại trở thành món quà xa xỉ. Nói nghe có vẻ triết lý quá anh nhỉ, nhưng làm sao có thể vui vẻ trở về nhà sau cả một ngày làm việc hùng hục mà lương cũng chỉ đủ ăn một bữa Mc Donald và mua hộp sữa, rồi đi làm bị chủ ăn quịt giờ, làm đen lại còn phải trốn chui trốn lủi nữa, có lần anh đã hỏi em rằng đi thì chỉ phải lo mỗi việc học thôi, còn phải lo gì nữa đâu. Giá như tất cả bạn bè em đều được như thế....Có những câu chuyện cười ra nước mắt.....Đã bao giờ anh được nghe về câu chuyện đi rửa bát cho nhà hàng, đang gọi điện về cho mẹ thì chủ vào, sợ quá cầm luôn cả con Nokia cọ chảo, cuối cùng mấy tháng lương cũng chỉ bù vào cái điện thoại. Vui buồn đời sinh viên đi làm thì nhiều lắm anh ah, hay đi làm phải ngủ ở nhà xưởng, muỗi đốt nhiều quá, tiền công chỉ đủ tiền kem dưỡng da, có tối đi làm về qua nhà bạn còn có miếng đậu kho mặn chát cũng vẫn khen ngon ....1,2h đêm lang thang trên đường đi làm về là chuyện bình thường, những lúc đó lại nghĩ về một người anh ah, dù trời rất lạnh và gió nhưng sao trong lòng vẫn cảm thấy ấm áp lạ thường, thật là lạ anh nhỉ!!!!

Chào bạn,
thật sự đồng cảm với bạn. Cũng như bao nhiêu lời chia sẻ, động viên, và cả cố gắng rất lớn của bản thân, bạn vẫn thấy không chi bằng tình yêu mình dành cho người ấy và hạnh phúc của cái gọi là tình yêu ấy, phải không bạn?
Dù rằng... và... dù rằng...
Tôi có thể im lặng đọc và như muốn cùng chia sẻ cảm xúc với bạn, nhưng type vài chữ thế này dù không diễn tả trọn vẹn được (cũng như cái diễn tả của bạn ở đây chắc cũng không đủ cho cảm xúc), thì vẫn có hơn kô, phải không?
Chúc bình an và mạnh mẽ!

Cảm ơn friendvn rất nhiều vì sự cảm thông và chia sẻ của bạn , cũng như cảm ơn pm của rất nhiều người đã lắng nghe và chia sẻ. It'' nhất với mình bây giờ hạnh phúc là được nói ra điều mình nghĩ và có cảm giác được chia sẻ, cảm thông. Đôi khi người ta cứ mơ mộng đi tìm những hạnh phúc lớn lao nhưng ko biết rằng hạnh phúc nhỏ nhoi ngay ở bên cạnh mình, phải ko bạn!!! Chúc bạn vui.

Yêu thì cũng tốt thôi nhưng mà kiểu như em hanoi_va_anh sẽ rất mệt đó . Em thương nhớ quay quắt 1 hình bóng mờ ảo thế thì còn học hành làm việc gì được ?
Góp ý xây dựng vậy thôi , ko có ý đả kích đả phá

ặ cĂi cỏưu tnda, cỏằâ 'ỏằf cho e ẵ giÊi bày tÂm trỏĂng chỏằâ. Còn ỏÊnh hặỏằYng 'ỏn hỏằc tỏưp hay công viỏằ?c hay ko thơ e ẵ phỏÊi biỏt rà hặĂn cỏưu hay tỏằ>. Ít ra cĂi box này câng có cĂi 'ỏằf mà 'ỏằc.
E hanoi_va_anh, hỏằ, e viỏt hay, khĂ hay. A câng tỏằô 'ỏƠt HN mà ra 'i, câng 'c 2 nfm rặỏằĂi, câng có mỏằTt tơnh yêu ỏằY nhà. Giài bày thơ câng tỏằ't, nhỏƠt là vỏằ>i phỏưn xa quê, nhặng tnda nói câng 'úng, phỏÊi thỏằc tỏ 1 chút, mỏƠt công mỏƠt tiỏằn mỏƠt cỏÊ ty thơ khỏằ.. Thôi e cỏằâ viỏt tiỏp. GL.

Bác tdna nói chí phải , em là em dẹp ngay mấy cái mối tình kiểu này . Mệt mỏi vô cùng , sau vài lần vấp ngã trong tình yêu em rút ra 1 điều rằng : Mình ko phụ người thì truóc sau nguời cũng phụ mình . Mà mình lại ra tay trưóc phụ ngưòi thì sẽ cắn rứt lương tâm , như thế tốt nhất là nên chấm dứt ngay khi có thể để sau 1 cuộc tình ko để lại nỗi hận thù . Em Hanoi và anh bây giờ đang ngọt ngào ngon ngọt bầy tỏ cảm xúc với ngưòi em yêu , chứ vài hôm nữa, hay 1 thời gian nữa nghe tin ngưòi em yêu bỏ em đi với con khác thì ngay lập tức tình yêu sẽ biến thành lòng hận thù và đau đớn . Lúc đấy em yêu ngưòi đó bao nhiêu thì sẽ trở thành hận thù bấy nhiêu . Có khi lúc đấy lại vớ vẩn sẽ xảy ra 1 cuộc trả thù tình khủng khiếp . Anh khuyên em nên chuẩn bị sẵn tinh thần cho trường hợp đó đi .