(2) - Viết Cho Người Yêu Dấu (Tập 3)

Những phút giây ngơ ngác tưởng đã qua ... những giọt buồn tưởng chừng đã bay theo thời gian ... ngộ nhận! Đến bây giờ anh vẫn không hiểu tại sao em lại chọn con đường đó ??? Con đường rời xa anh ... Ừ thì ai cũng có những khuyết điểm, anh biết nên anh đâu có để ý gì đến khuyết điểm của em ?? Tại sao em lại cứ đòi hỏi ở anh quá nhiều ... trong khi anh chẳng thể và cũng chẳng muốn phải thay đổi chính bản thân mình ?? Anh là vậy đấy , vẫn luôn vậy , và mãi mãi sau này anh vẫn vậy, phải chăng vì vậy mà em chọn con đường đó ?? Đến bây giờ anh lại tự hỏi mình ... rằng em có yêu anh ??? Chắc anh chẳng thể tra lời ... chỉ có em. Câu hỏi đó anh mong rằng sẽ có một ngày em trả lời anh. Mong em hãy đừng để ý đến anh nữa... hãy coi như anh với em chưa từng gặp nhau ... hãy coi như 2 người xa lạ được không em ??? Tại sao em cứ đến khi mỗi lần con tim anh tưởng như nguội lạnh ??? Tại sao em cứ thổi bùng lên ngọn lửa vẫn còn đang âm ỉ trong anh ??? Biết rằng giờ đây chẳng còn gì , vậy em hãy cứ là bé yêu nhí nhảnh, hồn nhiên như ngày nào em nhé ... còn anh sẽ mãi dõi theo em từng ngày, từng giờ, để chắc rằng em được hạnh phúc. Yêu em !

trời không mưa nhưng sao lòng mình thật trống trải. lại 1 mùng 8/3 nữa tới. với tớ, những ngày như thế thật bình thường nhưng sao năm nay tớ lại sợ nó đến thế. tớ muốn tìm cho mình 1 nơi để có thể đi trong cái ngày ấy bởi tớ thấy thật buồn vì năm nay tớ vẫn đón chờ ngày ấy 1 mình.
tất cả những niềm vui mà cậu mang lại cho tớ bây giờ lại là vết thương lớn nhất trong lòng tớ. tớ đã hy vọng rất nhiều từ ngày cậu tới. cậu đối với tớ vẫn vậy. thật vô tình như cậu chưa bao giờ biết tình cảm của tớ giành cho cậu thật nhiều. ngày trung thu tớ hỏi cậu 2 đường thẳng song song có bao giờ gặp được nhau không. cậu đã im lặng. tại sao vậy cậu. tớ ước gì cậu hãy nói với tớ trong mắt cậu tớ luôn là 1 con nhóc nghich ngợm, là 1 người bạn như bao người bạn khác để giờ đây tớ không phải hy vọng. ngày 8/3 này tớ biết cậu sẽ không đến như mọi khi. cậu sẽ không bảo với tớ rằng cậu luôn mong tớ khoẻ mạnh, luôn vui tươi và luôn xinh đẹp. tớ biết. nhưng tớ không hề khóc khi nghĩ đến lúc cậu rời xa tớ bởi tớ biết chúng ta có 2 cuộc sống hoàn toàn khác biệt.
tớ không có những người bạn giàu có, sành điệu và học hành giỏi giang như cậu. gia đình tớ không giàu có như cậu. bản thân tớ thì lại là 1 con nhóc xấu xí, vừa thấp vừa đen và cả nghịch ngợm nữa. trong khi cậu là 1 người đẹp trai, thông minh tốt bụng và cả đào hoa nữa. xung quanh cậu có bao nhiêu người con gái khác xứng đôi với cậu. cho dù tớ đã cố gắng rất nhiều nhưng không thể sánh vai cùng cậu.
và tớ rất sợ những ngày lễ bởi trên con đường ngày ấy giờ chỉ có mình tớ bước đi.

khi đọc được những điều này ,tôi lại rơi vào tâm trạng buồn khi nhớ đến em, đã 7 năm rồi tôi vẫn chưa quên được em, ngày ấy em là mối tình đầu của tôi , nhiều kỷ niệm về em ,mà cho đến giơ tôi vẫn ko thể nào wên , tôi ước gì bây giờ ,tôi lại được ở bên em như ngày xưa, được chăm sóc em như ngày ấy , đó là điều duy nhất mà tôi chưa làm được

em nhớ anh quá anh ơi .. chính điều này , em đã làm tổn thương lòng tự trọng của nguoi khác anh ạ

eM À EM LẤY CHỒNG MỜI ANH NHƯNG ANH KHÔNG ĐI ĐƯỢC ===>ANH BUỒN.
eM À,EM LẤY CHÔNG KHÔNG MỜI ANH====>ANH CŨNG BUỒN

Người ấy có em bé với cô kia rồi đấy. Hic. Kết quả của cái gọi là ?o không hiểu sao lại dính vào? của người ấy . Nó cũng đã tính được chuyện này nhưng vẫn thầm mong nó không phải là sự thật. Lòng em tái tê, tim nó như tan ra từng mảnh. Những tưởng cả hai sẽ vui vẻ, không gợn gì đau buồn. Năm nay, nó có những dự định cho hai đứa để người ấy thoát khỏi cảnh khó khăn. Nó mong muốn người ấy có một tương lai bền vững nhưng giờ đây mọi thứ đều sụp đổ cả rồi. Lần nào người ấy có lỗi, nó cũng tự trách mình, nguỵ biện cho người ấy rồi lại bào chữa những lỗi lầm của người ấy. Người ấy bảo rằng cái gì cũng có lý do của nó và người ấy yêu nó nhất.
Nó biết người ấy rất thương nó, lo cho nó lắm nhưng dường như trái tim người ấy yếu mềm quá. Đa cảm quá. Nó chỉ không hiểu sao người ấy vẫn cứ dối nó cơ chứ. Điều tệ hại nhất trong tình yêu là sự dối lòng phải không?
Đợt này nó mất ngủ triền miên, từ ngày người ấy thú nhận đi lại với cô gái quán Karaoke kia. Nó sốc thực sự. Hàng đêm nó nằm biện minh cho hành động của người ấy, khóc ròng mỗi khi hình ảnh của người ấy hiện về. Mơ những giấc mơ dịu ngọt khi người ấy ở gần nó. Nó chỉ muốn giữ hình ảnh người ấy thật tươi đẹp trong tim mà không muốn lưu giữ những hình ảnh đã xáo trộn, hành hạ con tim nó.
Nó phải làm sao đây? Quên người ấy thì nó không làm được. Xa người ấy nó cũng chưa làm được. Nhìn người ấy buồn rầu là nó rơm rớm nước mắt. Nhìn người ấy cơ cực chắc nó xỉu vì đau lòng, nó phải làm sao đây?
Mỗi khi buồn quá nó lại lần dở hoài niệm và thầm hỏi ngày xưa ơi, mi ở đâu? Ngày ấy, người ấy dễ thương lắm, mỗi ngày với nó là một bài ca. Nó thấy mình yêu cuộc sống biết bao? Cái gì nó cũng thấy đẹp và đáng yêu đến thế. Những vùng đất nó và người ấy đi qua đều mang những dấu ấn không thể phai mờ. Đâu rồi ngày xưa ơi. Người ấy đâu rồi ? Hàng đêm, nó thì thầm ngân nga câu hát: mãi mãi anh là nỗi nhớ mong? anh hỡi. Nó nhớ người ấy hàng đêm để rồi mắt trũng thâm vì mất ngủ, để rồi da xanh tái vì ốm yếu, để rồi ai gặp cũng bảo gầy quá, đáng thương quá.
Ai cũng bảo nỗi buồn nào cũng sẽ qua nhưng hình như với nó nỗi buồn lúc nào cũng đầy ắp trong tim. Càng ngày nỗi buồn càng chất chồng lên cao mãi, cao mãi mãi.

hôm nay là 8.3 , anh còn nhớ ngày này năm trước kô ??? Một ngày đáng nhớ của cả gia đình em , hôm đó có anh bên anh là điều hạnh phúc nhất của em và anh đã nhắn tin cho em rằng : những ngày này , anh sẽ gạt bỏ tất cả , anh sẽ quan tâm tới em nhiều hơn , em kô cần phải quan tâm tới anh đâu rồi về sau em sẽ quan tâm bù đến anh nhé , anh yêu em nhiều lắm .............. từng tin anh nhắn cho em , tin nào em cũng nhớ anh ạ . Thật sự , giờ có rất nhiều người đến bên em nhưng em kô tài nào mở lòng mình được , ai cũng làm cho em có cái cảm giác sợ sệt .. kô hiểu em có còn yêu nổi nữa kô anh ? Tất cả mọi điều về anh , em đã chôn chặt xuống tận cùng của con tim nhưng ngày nào em cũng lôi ra để nhớ , để làm cho mình vui .. đau nhói anh ạ . Em nhớ anh quá , năm nay , 8.3 em 1 mình giữa những đôi tình nhân , buồn lắm anh ơi .. anh nào hay . Anh cứ nghĩ rằng , em đã quên được , em đã bình thường về mọi chuyện .. mọi chuyện trong em nó ngổn ngang lắm , tình cảm như đang chết dần . Giá nhứ , giá nhứ , giá như ...........................

Ngày này của năm trước , nói với anh từ tối hôm 7.3 là : sáng mai em lên nhà anh , anh sẽ nấu cơm cho em ăn , ngày mai anh phải làm hết hihihi ... đùng 1 cái , sáng hôm 8.3 gọi điện cho anh , em khóc nức nở nói rằng : huhuhu anh ơi , em kô lên được nhà anh rồi vì ...... ( cái gì thì anh và em biết rất rõ đúng kô nào , em kô nên nói ra ở trên này ) anh đi xuống nhà em mà chẳng dám vào , nhìn thấy khuôn mặt em chẳng còn tí hồn nào , thất thểu , nước mắt nước mũi đầm đìa .. lúc đó , anh nhìn thấy chắc là xót lắm , anh nói : em vào nhà đi ... 8.3 kinh khủng anh nhỉ . Giờ đây mọi chuyện đã là dĩ vãng nhưng trong em nó vẫn thổn thức .. cái nhẫn anh đeo cho em , giờ nó vẫn nằm trong ngón tay của em , ngày đó , khi anh đeo vào ngón áp úp của em , em đã sung sướng thế nào , đúng hôm 8.3 anh nhỉ .. nó tượng trưng như em đã thuộc về anh , em là của anh mãi mãi . Anh ah , đến giờ vẫn vậy , em là của anh , của anh mãi mãi .. 1 ngày bình yên với em , em kô muốn mình phải khóc trong ngày hôm nay vì em đã từng khóc rất nhiều vì 1 lí do rất riêng .. Đ ah , em thật sự rất nhớ anh

Hạnh nhớ anh lắm , Hạnh chẳng biết làm gì trong ngày này cả , Hạnh chỉ muốn đến 1 nơi kô có anh , Hạnh chỉ muốn tới những nơi kô phải nhìn thấy những cặp tình nhân tay trong tay vì Hạnh sẽ tủi thân , Hạnh sẽ ghen tị với họ , Hạnh sẽ khóc , Hạnh sẽ bị tổn thương ................... Cả đêm hôm qua vì nhớ anh mà Hạnh đã khóc rất nhiều , Hạnh nhắn tin cho đứa bạn thân nói với nó rằng : mày ơi , tao chẳng chịu được nữa đâu , huhuhuhu tao nhớ anh quá mày ơi , chết mất , tao phải làm sao đây , tao lại dở chứng rồi mày ơi .. con bạn nhắn lại : em ơi , anh thương em quá , anh phải làm gi để em khỏi buồn đây , hay mai anh đưa em đi chơi , anh bỏ dzai ở nhà nhé .. mẹ con điên , mày tỉnh lại đi , tao kô thích mày thế này đâu ..... Tôi chẳng biết làm gì , chỉ biết khóc thôi , hèn quá

HN lạnh ...8/3,nỗi buồn,và riêng em ...
quanh phòng bề bộn ...thấy mình cũng ngổn ngang nỗi buồn ...Don'''' cry Jony cho 1 ngày mới có fải là buồn ko? những bản guitar nhẹ nhàng cho em,cho riêng em 1 mình ...buổi sáng dậy sớm hơn bình thường sau 1 giấc ngủ ngoan...tối qua ,lạnh cóng cho 1 cốc nước cam nóng cực ngọt cùng cậu bạn thân ...2 tính cách ngang bướng ,chẳng bao giờ khác đc ngoài "cậu,tớ" ...
online khi connect mãi mới đc,1 mình đóng cửa cho những cơn gió lạnh ko tràn vào ...
đôi khi trốn tránh nỗi buồn và nỗi nhớ anh của mình làm em thấy nhẹ lòng và bình yên ...1 cách trốn để ko nhìn thấy khoảng trống của chính mình , kô nhìn thấy sự đau khổ nhớ thương của mình ...
ừ thôi,hẹn lòng đi nhé ...