Truyện tế nhị!Ko dành cho trẻ em và phụ nữ nhạy cảm!

Vợ: Tối qua lão chồng hèn nhát của tôi đã làm vỡ kính cửa sổ
Hàng xóm: Anh ta dám làm thế cơ ah? tôi thấy anh ấy hiền như đất mà.
Vợ: Lão ấy mà hiền áh. Tối qua, lúc tôi ném chậu cây vào người lão, lão né được thế là toi cái kính cửa sổ...

Chuyện ở Mẽo
1 cụ già vừa bước ra khỏi siêu thị, khi bước đến xe của mình cụ phát hiện ra có mấy gã trai đang ngồi bên trong. Lập tức bà mở túi xách rút phắt ra một khẩu rulo to đùng, lên đạn "xoạch" một cái chĩa thẳng vào chúng và quát lên:
- bọn chuột lắt cút khỏi xe ngay. Đứa nào chậm trễ sẽ có một lỗ tròn xoe trên đầu.
Bọn trộm chạy bán sống, bán chết. Bà cụ ngồi vào xe nhưng ko sao tra được chìa khóa vào ổ điện. Mãi lúc sau bà mới phát hiện xe mình ở cách đó không xa. Khi lái xe ra đến đầu phố, nhìn thấy xe cảnh sát hú còi inh ỏi chở mấy tên trộm chạy theo chiều ngược lại, bà cụ lẩm bẩm:
- Cảnh sát bây giờ tài thật, mình chưa kịp đi báo họ đã tóm cổ được lũ trộm rồi.
Chuyện bợm
Sau một chầu nhậu quắc cần câu, bợm lò dò về nhà. Không mở được khóa cổng nên leo rào vào và bị cào rách mông. Tới nhà khi vào thay quần áo liếc vào trong gương thấy vết thương, bợm ta cố gắng băng bó sát trùng cẩn thận. Khi leo vào giường thấy vợ vẫn ngủ say bợm ta yên trí rằng đã qua mặt được Sư tử hà đông. Đến sáng tỉnh dậy vì tiếng tru tréo của vợ, bợm hỏi tỉnh queo:
- Có chuyện gì vậy?
- Tối qua anh lại say bét nhè phải ko?
- Đâu có.
- Thế ai bôi thuốc đỏ, dán bông băng đầy cánh tủ gương đây????
Quán rượu nằm đối diện bức tượng đặt trên quảng trường. Nhậu xong bợm khật khưỡng bước ra cửa thì thấy vĩ nhân chỉ tay vào quán, thế là bợm lại quay vào uống tiếp.
Lần thứ hai ra cửa vẫn thấy tượng đứng uy nghi chỉ tay vào quán, bợm nghĩ: "Chắc mình uống chưa đủ đô nên Người chưa cho về đây! Đã thế vào làm hiệp nữa"
Lần thứ ba bò ra được đến cửa thấy bức tượng "lắc đầu xua tay lia lịa", bợm mới yên tâm bò về. Khi lết qua chân tượng, bợm còn lẩm bẩm: "Ông mà không can tôi còn uống đến sáng"
- Chồng: Rượu làm em trông rất đẹp và khêu gợi
- Vợ: Nhưng em có uống giọt nào đâu?
- Chồng: Nhưng anh uống!
Một bợm đang cố tra chìa khóa cửa nhà mình vào cột đèn đường thì một chú cảnh sát đi qua. Thấy mắc cười quá, chú cảnh sát mới thân mật vỗ vai:
- Này anh, tôi nghĩ là không có anh ở nhà đâu.
- Có chứ, ông không thấy đèn trên cầu thang vẫn đang sáng àh. Bợm gân cổ cãi.

Hai cô gái ngồi nói chuyện. Một cô nói:
-Tớ chia tay hắn rồi!
- Sao vậy?
- Hôm qua đi xem phim ngoài rạp, điện vừa tắt, hắn quay sang sờ soạng linh tinh vào mình...
- Có vậy mà cậu cũng đá hắn ư?
- Nhưng lúc điện bật trở lại hắn lại quay sang hỏi "Em có tiền lẻ không cho anh mượn"...

lâu ko có gì vui post tạm cái này cả làng đọc nhé:
Nhờ ăn ở :hiền lành'',GND làng ta dc bụt hiện lên cho 3 điều uớc-sướng nhé-.biết chuyện ông xã GND mới nói mình ơi ước vàng hay đô đi mình ah hay là ước cho tôi vài em chân dài mình nhé,điên tiết GND nói:ước! ước cái L...thế là bao nhiêu cái L bay ào ạt về phía GND,ác mộng quá GND lại ước:ước jì jo có cái L nào.ước xong GVD thấy những cái L lần luợt bay khỏi mình,nhưng kinh hoàng thay sờ trên rồi sờ duới sờ duới rồi lại sờ trên ko thấy cái L của mình đâu-đúng là ác mộng hơn nữa-GND chợi nhớ còn 1 điều ước lièn vội ước:ước gì mọi viiệc trơ lại bình thường
chuyện có gì đọng chạm cả làng tha em nha,em chi hư cấu lên thôi,hehe

GND sinh con ở một bệnh viện, đến phần làm giấy khai sinh bác sỹ hỏi:
- Bố cháu bé tên là gì vậy?
- Dạ, tungthanden
- Thế họ của anh ta là gì?
- Dạ, thưa bác sỹ chúng tôi còn chưa biết rõ về nhau đến thế...
GND buồn rầu tâm sự với bạn:
- Lúc đầu mình chỉ định yêu cho vui thôi, giờ đành phải cưới.
- Tại sao vậy?
- Vì khi mình đến gặp bác sỹ thì ông ấy bảo đã quá muộn.

[/quote]

Một ngày trời giá rét, ông thầy giáo có tuổi( sắp về hưu) ngồi ôn lại kỉ niệm xưa. Ông nói với lũ học trò:" Thầy về trường rất lâu rồi, có nhiều học trò của thầy bây giờ lại có con học thầy. Thầy nhớ nhất là cái cô C. - mẹ bạn D. Chuyện như sau:
Cũng vào một ngày giá rét + trời mưa phùn, thầy đến trường và gặp cô ấy: quần sắn lên, mặc cái áo tơi rách, người rét run lên.
Thầy hỏi:" Sướng nhỉ? "
Cô ấy trả lời:" Thế thầy trông em như thế này thì sướng lắm ạ? ".
Thầy đáp:" Ờ ! Thầy trông em thì sướng nhưng không làm gì được".
Có chỗ nào khiếm khuyết mong các cụ thông cảm.
Lạy các cụ! Các cụ đọc xong nhớ Vote cho con 1 cái ! Lạy trước1 phát nhá!

Đêm khuya, tiếng chuông gọi cửa vang lên, có tiếng hỏi từ trong nhà:
- Ai đấy?
- Mở cửa ra, cảnh sát đây!
- Nhà không có ai cả.
- Ai nói đấy?
- Các anh nghe nhầm đấy thôi.
- Thế sao đèn sáng?
- Tôi tắt đèn ngay bây giờ đây.

4 giờ sáng, Jim nhận đươc cú điện thoại của ông hàng xóm:
- Con chó nhà anh làm sao mà tru tréo sủa suốt đêm như chết cha chết mẹ vậy?
Ngày hôm sau, cũng 4 giờ sáng, Jim phôn lại:
- Con chó nhà tôi không sao cả, vì ban ngày thì nó ngủ.
........................
Một con gà mái nằm phơi nắng giữa đường bị một chiếc xe kéo cán qua. Gà mái đứng dậy, rũ cánh, lẩm bẩm:
- Thằng cha nào mà khỏe thế không biết!
...............................

9 bí quyết giữ gìn hạnh phúc gia đình
9. Mỗi tuần hai lần chúng tôi tới một nhà hàng xinh xắn, thưởng thức rượu ngon, đồ ăn hảo hạng với đám bạn bè. Tôi đi vào thứ sáu, còn vợ tôi, thứ ba.
8. Chúng tôi ngủ riêng giường. Giường vợ tôi ở Hà Nội còn của tôi ở thành phố Hồ Chí Minh.
7. Đi đâu tôi cũng mang vợ theo. Chỉ có điều cô ấy phải tự tìm đường về.
6. Tôi hỏi vợ định đi đâu nhân kỷ niệm ngày cưới. Vợ tôi muốn ghé thăm chỗ nào cô ấy lâu lâu chưa tới. "Nhà bếp nhé!", tôi đề nghị.
5. Tôi thường nắm tay vợ khi đi dạo. Hễ bỏ tay ra là cô ấy ghé vào cửa hàng mua sắm ngay.
4. Vợ tôi có máy sinh tố chạy điện, bếp điện và lò nướng điện. Cô ấy than phiền: "Nhiều đồ quá, chẳng có chỗ nào mà ngồi cả". Tôi bèn mua cho cô ấy một chiếc ghế điện.
3. Vợ tôi đang ăn kiêng. Thực đơn chỉ gồm có dừa và chuối. Cô ấy chưa giảm cân tẹo nào cả nhưng đã biết trèo cây.
2. Vợ tôi đuổi theo xe chở rác, gọi to: "Tôi đổ rác bây giờ có muộn quá không?". Người đẩy xe đáp: "Không! Nhảy vào đi!".
cuối cùng, nhưng không kém phần quan trọng...
1. Vợ tôi đi tắm bùn và trông thật tuyệt vời trong 2 ngày. Thế nhưng, sau đó, bùn rơi đi mất!