Trung tâm tư vấn và mai mối Tình yêu

Có hai nữ tu sỹ, một trong số họ rất giỏi toán và được gọi là Sơ Toán (ST) còn người kia thì rất giỏi về Logic nên được gọi là Sơ Logic (SL). Một hôm, trời tối mà họ vẫn còn chưa về tới tu viện.
ST: Sơ có nhận thấy có một người đàn ông đã theo chúng ta suốt 38 phút và 30 giây không? Không biết hắn tính làm gì?
SL: Suy luận một cách logic thì hắn định hãm hại chúng ta.
ST: Trời ơi! Không! Với tốc độ này thì 15 phút nữa hắn sẽ đuổi kịp chúng ta. Làm thế nào bây giờ?
SL: Ðiều logic duy nhất là chúng ta phải đi nhanh lên.
ST: Không có kết quả rồi, Sơ ơi!
SL: Tất nhiên là không hiệu quả rồi. Vì theo lẽ logic thì tên đó cũng sẽ đi nhanh lên.
ST: Thế làm gì bây giờ? Với vận tốc như thế thì chỉ 1 phút nữa là hắn tóm được chúng ta.
SL: Cách logic nhất bây giờ là chúng ta hãy chia làm hai. Sơ đi đường kia, tôi đi đường này. Theo lẽ logic thì hắn sẽ không đuổi được cả hai người.
Họ chia ra làm hai ngả. Tên đàn ông quyết định đuổi theo Sơ Logic. Sơ Toán về đến tu viện và vô cùng lo lắng cho Sơ Logic. Một lát sau, Sơ Logic cũng về đến nơi.
ST: Sơ Logic! Cám ơn đức Chúa là Sơ đã về! Nói cho tôi biết chuyện gì đã xảy ra đi!
SL: Theo suy luận logic, vì hắn không thể đuổi theo cả hai nên hắn theo tôi.
ST: Ðúng, đúng! Nhưng sau đó chuyện gì xẩy ra?
SL: Chỉ một điều có logic diễn ra. Ðó là tôi chạy thục mạng và hắn cũng chạy thục mạng.
ST: Và?
SL: Hắn đuổi kịp tôi, đó là khả năng logic nhất.
ST: Thế sơ đã làm gì?
SL: Tôi đã hành động lôgíc nhất. Tôi vén váy lên.
ST: Ôi trời, Sơ ơi! Thế hắn làm gì?
SL: Hắn cũng thực hiện một hành động lôgíc nhất. Hắn tụt quần xuống.
ST: Lạy chúa! Chuyện gì xảy ra sau đó?
SL: Logic quá còn gì nữa Sơ? Một bà sơ với cái váy vén lên chắc chắn chạy nhanh hơn một th ằng đàn ông với cái quần đang tụt xuống...
Ðó là lý do tại sao bạn nên học thật tốt môn Logic học nếu bạn được dạy ở trường!

Sau vài năm đi học xa nhà về má mỳ Global hỏi Khanhvi:
- Mình không rành lắm ngôn ngữ hiện đại ở VN bây giờ. Chẳng hạn những người đàn ông muốn nhưng không thể thì gọi là gì?
- Là những thằng liệt .....
- Còn những thằng có thể mà không muốn?
- Là những thằng mất dậy.

Được sự động viên của người yêu là Thubeo, Knight lấy hết cam đảm đến thưa chuyện với bố của người yêu:
Đêm: Thưa bác! Cháu biết rằng chuyện này chỉ có tính thủ tục, nhưng cháu vẫn muốn xin phép bác cho cháu được cưới con gái bác làm vợ!.
Anh nói gì? Nói lại cho tôi nghe xem nào? Ai bảo anh chuyện này chỉ có tính thủ tục? X-(
Anh chàng tái mặt lắp bắp:
- Dạ! Dạ!... Không phải cháu cố ý nói vậy... Đấy là ý kiến của bác sĩ khoa sản ạ!

Nhà sắp có khách, thấy chồng là MU_FTU_HL vẫn đi ra đi vào, PNM bèn hỏi:
Ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao?
Tôi muốn để mọi người đều biết, bà đã nuôi tôi thế nào! - MU_FTU_HL hậm hực trả lời.
Nếu vậy, ông hãy cởi nốt cả quần đùi ra, cho họ biết là ông có đáng để nuôi không?

Ba con vịt xoè, sau một thời gian gặp lại, và lại kể chuyện với nhau.
Sun: Hôm qua tao gặp lão Hanhnd_HL, lão ta trói tao vào thành giường, cái của lão thật khủng khiếp, lão ... tao 3 phát,mệt không chịu nổi...
PNM: Hôm qua tao gặp phải lão Cumeohv, lão ta cũng trói tao vào thành giường, lão này ..... tao 5 phát, giờ vẫn không đứng được...
Khanhvi : Hôm qua em gặp thằng Mic , nó cũng trói em vào thành giường, sau đó,...sau đó ......Nó.....Nó chơi ....sạch cả bộ giàn DVD, cái xe ET8, tiền nong em để trong tủ......hu hu

Nhà? PNM và? WnB? ơ? lĂng HLC,nhĂ nghĂo 'ến n-i khĂng cĂ cả cửa, mẶt buĂ?i trưa nò hai vợ chĂ?ng 'ang ....... bĂfng PNM kh. 'Ă?y vai WnB? hĂ?n hĂ?n nòi :
- Mành vĂo ! ... anh Mành vĂo ..anhhhh .
WnB? 'ược thĂ? , tưYng PNM sắp t>i tầm liền lầm t>i tấp , nhi gắng gượng 'ẩy ch"ng ra vĂ nĂi :
- Anh Mạnh vĂo, anh Mạnh hĂng xĂm vĂo !

-Trong bệnh viện tâm thần, Ngọc linh kéo lê một cái bàn chải cọ toa lét vừa đi vừa lẩm nhẩm hát, thỉnh thoảng quay lại nhìn rồi vuốt ve âu yếm cái bàn chải.
Bác sỹ đi qua thấy vậy mới hỏi, Ngọc Linh ( tức Hiển) mày đang kéo cái gì thế?
Ngọc Linh hốt hoảng cầm lên và nói:
- Báo cáo là cái bàn chải cọ toa lét ạ!
- Bác sỹ: Thằng này khá, sắp xuất viện được rồi!
Khi Bác sỹ bỏ đi, hắn cầm cái bàn chải lên vuốt ve và nói, may cho mày nhé, cún con, May mà tao bảo là cái bàn chải, nếu không lão bác sỹ cho mày đi Nhật Tân từ lâu rồi!
Nào mời bà con tiếp tục viết những mẩu chuyện về Ngọc Linh trong thời gian ở Bệnh viện tâm thần nhé

Ngoc linh lớn tuổi mà chưa có Vợ tới ở chung nhà với cặp vợ chồng trẻ.
Một đêm kia, Ngoc Linh đứng nghe lén đằng trước cửa phòng ngủ của hai vợ chồng.
Ngoc Linh Máu Lắm nhưng vẫn cố gắng nghe lóm thấy cô vợ hỏi anh chồng:
"Trùi ui, sao cái của anh đã đen thui mà còn nhiều sợi lông dài nữa."
Ngoc Linh nghe lóm thấy anh chồng trả lời cô vợ:
"Còn cái của em thì đỏ hỏn, nhưng lại ít lông hơn của anh."
Ngoc Linh tá hỏa, tống cửa chạy vô trong phòng ngủ la lối:
"Bố tiên sư chúng mày, nói chuyện bậy bạ .... " (Trong khi đó Ngoc Linh Hy vọng vào đó có thể sẩu sít)
Cặp vợ chồng đang ăn hột vịt lộn !!!!! Quê quá

Chuyện của 20 năm sau:
Lúc đó Global 40 tuổi, do cống hiến cho sự nghiệp của ttvn-HLC nhiều quá nên vẫn chưa lấy chồng, mà mỗi bà cô ở vậy thì đều nuôi một chú mèo xinh xắn làm bầu bạn.
Ở hiền gặp lành, rồi hạnh phúc và may mắn sẽ tự đến tìm. một hôm Global gặp Bụt, Bụt cho Global 3 điều ước.
Điều thứ nhất, Global ước j có thật nhiều tiền. Lập tức USD rơi từ trên trần xuồng rào rào như mưa.
Điều thứ hai, đương nhiên Global ước như bao người con gái khác, mình sẽ trở lại xinh đẹp trẻ trung như năm 16 tuổi. Dứt lời, Global trở lại thành một thiếu nữ 16 tuổi xinh đẹp tuyệt trần.
Giàu có, xinh đẹp, Global đã có thể nghĩ đến ý trung nhân trong mơ của mình: NgọcLinh. Điều thứ 3, cô ước gì con mèo của cô biến thành chàng Ngọc Linh đẹp trai mà cô hằng ôm ấp trong mộng. Ngay lập tức, con mèo vươn vai đứng dậy biến thành chàng Ngọc Linh. Nhưng Ngọc Linh "mèo" không tiến đến hôn công chúa Global mà lại lầu bầu "Bầy giờ thì bà thấy hối hận vì đã chót thiến tôi chưa?"

hành vi vu khống này không thể chấp nhận được ,
mình có lấy cái gì đâu cơ chứ, chĩ mỗi 1 cái... ý thôi mờ cũng ghi lộn,