Nhật ký của em...

Em không bảo anh vô duyên đâu,vì em là đàn bà,còn người thứ 2 kia là đàn ông,2 con người đau khổ,2 con người đang yêu và khao khát được trân trọng,thế thôi anh ạ...
2người cách xa nhau lắm,nếu muốn đến với nhau chắc lã sẽ phải hy sinh rất nhiều,sẽ làm tổn thương rất nhiều người và cũng sẽ tự làm tổn thương chính mình anh ạ....Nếu anh đọc 2 bài post ở phía trên,đủ để hiểu 2 người ấy trông chờ và mong mỏi ở nhau rất nhiều anh ạ...
Hihi...và nếu như em muốn độc thoại,thì thà rằng em ngồi mà độc thoại trước mặt ai đó còn thấy dễ chịu hơn...
Yahoo như điên rồ...mãi mới ol được,thấy anh ngơ ngác''''''''em đâu rồi'''''''' mà lòng em đau quá
Em sẽ vẫn duy trì nhật ký này đến khi nào em còn có thể(vì em cũng ko biết là em có thể chịu đựng đến khi nào nữa)....Nhưng em sẽ ko ol nữa,để anh sống thanh thản hơn....Hãy đọc nhật ký để hiểu rằng em vẫn yêu anh nhiều lắm,nhưng em muốn bảo vệ cuộc sống hiện tại của anh thôi,em ko muốn đặt anh vào tình huống khó xử...em ko bắt anh phải chọn giữa em và chị ấy....Vì em biết chưa chắc anh đã chọn em(viết đến câu này em phì cả cười>>>cười cay đắng đấy anh ạ)....Vì có lẽ anh muốn có cả 2 người đàn bà,1 người trên danh nghĩa,là nơi anh đối diện với cuộc sống thường nhật,người tạo nên cái vỏ bọc có vẻ đẹp đẽ để anh tròn chữ hiếu với cha mẹ....còn người kia là em,người đàn bà tinh thần của anh,giúp anh vơi đi nỗi buồn và ngột ngạt của cuộc sống với người đàn bà thứ nhất(Loằng ngoằng quá,rối tinh rối mù hết cả lên rồi,chẳng biết đường nào mà lần nữa...)
Hình như bây giờ em thấy anh có khi còn khổ hơn em,em thì sỏi đá rồi....Lòng em đã chai sạn,em thấy mình ko vô tư như trước nữa,nhưng cũng thấy mình cứng rắn hơn sau những vết thương...Và sự cứng rắn quá mức ấy có lẽ sẽ phản lại em 1 lúc nào mà em ko hay biết
Anh cứ tiếp tục chịu đựng để sống bình yên đi,cứ mặc kệ em....
Đôi khi em nghĩ em chưa là 1 cái gì đó thật quan trọng với anh,có cũng okie,mà ko có cũng lại okie......em chưa đạt đến mức anh phải suy nghĩ để cho vào danh sách cuộc đờiEm chỉ biết cười nhăn nhở thế thôi,hic...mà sao thấy lòng mình đau quá anh ạ.....
To anh hoathuongphagioi:nhìn nick của anh mà em muốn ...vào chùa tu quá...nhưng mà em chẳng đi tu nổi đâu,cái kiểu của em có mà tu hú quáBảo em tự tử để giải thoát thì em lúc nào cũng okie,chứ bảo đi tu cho lòng thanh tịnh thì em botay.com lunKo thể tu được khi cái đầu và trái timmình đang hướng về 1 người được,phải ko ông anh?Dù sao em cũng cảm ơn anh đã quan tâm đến góc nhỏ của em và người ấyLà 2 người khác biệt,anh có thể tin,có thể ko,nhưng nếu đọc kĩ 1 chút anh sẽ hiểu ra ngay
Được secret_lover sửa chữa / chuyển vào 19:14 ngày 23/07/2006

Xin lỗi vì đã đưa ra nhận xét vô duyên như thế.
Thực ra thì tình cảnh của 2 người cũng rất phổ biến trong xã hội này thôi.
Tôi có quan niệm như thế này, quan hệ ngoài hôn nhân giúp con người tìm được những thứ mà mình đã đánh mất và thiếu sau khi lập gia đình. Thường thì sau khi có gia đình thì đối tác của mình sẽ thay đổi 180% và mình sẽ cảm thấy hụt hẫng, đối với những người có xu hướng ngoại thì họ sẽ đi tìm những thứ đã mất và kô có trong hôn nhân ở những cuộc tình mới. Nhưng nếu đạp đổ cái cũ để xây cái mới thì sẽ lại rơi vào một vòng luẩn quẩn mới. Vậy tại sao mình kô vui vể sống với những gì mình đang có và bổ sung những thứ mình thiếu trong quan hệ ngoài hôn nhân. Quan trọng là mình có thể dung hoà được hai mối quan hệ này, và kô để cái này phá hỏng cái kia kô thôi.
Hình như đây cũng là tâm trạng lúc này của tôi.......................

Cũng có lúc em đã nghĩ như anh nói,muốn cùng anh ấy dung hoà cả 2 lắm chứ,vì hình như anh ấy cũng muốn vậy(em chẳng rõ lắm đâu).Xin thề là em chưa bao giờ xúi anh ấy bỏ vợ,hay anh ấy xúi em bỏ chồng,2 người chỉ gửi gắm cho nhau những tâm sự,và ko làm điều gì tội lỗi với đối tác hiện tại hết,có chăng là ngoại tình trong tâm tưởng
Ko phải là chỉ tại đối tác hôn nhân hiện tại đã thay đổi quá nhiều,mà tại họ đã làm tổn thương nghiêm trọng đến tình cảm của 2 người,tổn thương nhiều lắm anh ạ.Những tổn thương ấy chắc chắn là ko 1ai có thể chấp nhận được nhưng cả 2 người bọn em đều có những nỗi khổ riêng,đều phải nghĩ đến thanh danh cho gia đình,cho bố mẹ.....cơ hội để đến bên nhau có thể khó đến,hoặc sẽ ko bao giờ đến được anh ạ....Chứ cả 2 thật sự đã thấy vô phương cứu chữa đối với cuộc hôn nhân hiện tại rồi
Mặc dù cả 2 đều đã cho đối tác nhiều cơ hội,nhưng họ đã ko những ko thấy động lòng,mà lại càng ngày càng gây tổn thương và áp lực cho mình hơn,ngựa quen đường cũ thì phải???
Anh Hoathuongphagioicũng có những cảm giác tương tự như bọn em à...Với em,hoàn toàn ko có chuyện chán cơm thèm phở,có mới nới cũ,chỉ có lý do là người kia ko biết tôn trọng mình,ko biêt trân trọng tình yêu và sự bao dung của em...tình yêu như cái cây non ko những ko được vun xới,mà lại còn bị vứt lăn lóc trong bóng tối vô tình...Liệu có tình yêu nào còn có thể tồn tại được trong điều kiện đó ko anh?
Xin mọi người cho em 1 lời khuyên,vì em thấy mình luẩn quẩn lắm,áp lực lắm...Nếu ko chắc em gục ngã quá.....
Xin cảm ơn mọi người
Được secret_lover sửa chữa / chuyển vào 20:19 ngày 23/07/2006

Cám ơn anh hoathuong đã quan tâm.
Thực sự khi một người bước vào cuộc sống GĐ, họ sẽ gặp rất nhiều điều gọi tên là : "Thất vọng" họ cũng chẳng hoàn hảo bằng ai để mà đòi hỏi nọ kia, nhưng họ cũng có những nguyên tắc sống riêng, mà những nguyên tắc ấy sẽ bộc lộ ra và gây cho đối phương sự khó chịu. Thường thì đối với 1 Men chẳng có gì làm cho họ sợ cả? Có người vì yếu thế với gia đình nhà vợ nên đành lép vế, có người thua kém vợ về khả năng kinh tế đành nhún nhường, người thì lại giữ hoà khí và truyền thống của gia đình mà đành chấp nhận....... có rất nhiều nguyên nhân để bị mang tiếng là "sợ" ! Nhưng thực ra chỉ nên dùng hai chữ " chấp nhận" mà thôi ! ===> Mọi thứ không tự sinh ra và tự mất đi, mà chỉ chuyển từ dạng này sang dạng khác! Và cái gì cũng có giới hạn của nó !
Khối thuốc nổ bị châm ngòi nổ tung : ====> Sự biến đổi từ thể rắn sang thể khí, gây dãn nở không gian và tạo ra âm thanh ! Thế thôi ! Có mất đi đâu ???
Nên thật sai lầm cho những người phụ nữ nào cho rằng chồng mình sợ mình!!!

em yêu, anh hiểu và cảm nhận những điều em đã dành cho anh, em không cần trốn tránh và cũng chẳng cần nghĩ anh tham lam như thế! E chỉ cần hiểu rằng nếu không vì 1 thứ tình cảm nào đó, tình yêu của anh không thể hàng ngày vượt 6000km đến với em. Anh sống hiện tại như cái bóng! Âm thầm và trở thành 1 con người dối trá với cuộc sống hiện tại. Hàng ngày anh sẽ vẫn đợi em ol, e hiểu không? Đừng làm anh mất thêm niềm tin em nhé!

Trả lại góc riêng tư cho 2 người. Dù sao 2 bạn vẫn hạnh phúc hơn nhiều người khi có một góc riêng trong này để tâm sự và trao đổi suy nghĩ tâm tư chứ kô phải gặm nhấm nỗi nhớ và sự cô đơn như nhiều người khác.
Tôi cũng chẳng phải thầy tu và cũng chẳng bao giờ có ý định đi tu, chọn cái tên này cho vui thôi, chứ thầy tu mà kô giữ được giới luật thì tu hú àh!

Thật sự chúng tôi là những người trong cuộc, chúng tôi chat với nhau cả ngày. Nhưng hình như càng "bí mật" vời nhau như thế nên càng rơi vào bế tắc.
Qua nhưng lời tâm sự này, qua góc nhỏ của chúng tôi, mong những người như anh hoathuong góp ý và cho chúng tôi những lời khuyên nhé! Chúng tôi xin được công khai tình cảm nhưng bí mật về danh tánh để mọi người " Tự do ngôn luận "
Em sao không ol ? Anh chờ em từ 19h20 tới giờ rồi ! A nhớ em quá!

thought the past slept well.... guess i''m jst oo stressful these days, n'' bak came memories...guess coz tmr, it''ll b 2 mths...i won''t hate u...guess u hate me by now...i''m jst seeing myself pathetic... i don''t noe how much longer i can confront with the lame fact that ppl r finding me manipulated n'' pathetic...[sigh]
suddenlly,bak to the old dayz, sadness n'' weariness...
this always happen whenever i''m anxious...
try gurl, u''v gotta try...
========
i let them down, n'' they sure did let me down....
i''m sorry...
need time, more time...
========
where r u??? where hav u been???
i jst need a friend, may b, i shouldn''t have cancelled the appointment...

Bất lực!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Em ngày ngày vẫn âm thầm đấu tranh với chính bản thân mình,vượt lên cái được gọi tên là số phận.Trên đời này,hễ ai khó khăn mà vượt qua được thì người ta gọi là người ấy có nghị lực,và được người khác tung hô như 1 hình mẫu lý tưởng...Còn những người khác,những người mà ko thể vượt qua được thì người ta sẽ cho họ là kẻ yếu đuối...Hình như đó đã trở thành 1 quy tắc bất thành văn...Nhưng trên thực tế,lý thuyết ấy ko hẳn bao giờ cũng đúng,có những người có thể vượt qua được khó khăn về vật chất,thậm chí có thể kiên cường chiến thắng được bệnh tật nhưng lại ko thể vượt qua được những nỗi đau về tinh thần.Điều ấy đủ để cho thấy rằng những tổn thương về tinh thần có sức công phá cực kỳ to lớn,nó khiến con người ta bị dằn vặt,và thời gian càng kéo dài thì nỗi đau càng giày vò nhiều hơn,con người càng hoang mang lo sợ......Phải 1lần sống trong tình huống ấy mới thấu hiểu được tất cả....
Vì thế......anh yêu của em à,xin anh đừng bao giờ trách em khi em gục ngã.....vì tình yêu của anh dành cho em bây giờ đúng là 1 ''''liều thuốc tiên''''giúp em ''''tạm thời'''' giữ được thăng bằng trong hiện tại nhưng thuốc ấy ko chữa được cho em khỏi bệnh,mà chỉ cầm chừng được những cơn đau.Người ta vẫn gọi thứ thuốc ấy là thuốc giảm đau,khi đã dùng quá 1 lần thì rất dễ sinh cảm giác nghiện ngập,đôi khi là phụ thuộc vào thuốc,ko có thuốc sẽ ko chống đỡ nổi....Thứ thuốc ấy thật là kỳ diệu vì nó đem lại cho con người những ảo giác,khiến cho ta tạm thời quên đi những vết thương nhức nhối,để rồi lúc sau thiếu nó,ta lại rơi vào tình trạnh thậm chí còn kinh khủng tồi tệ hơn lúc trước...
Em ko biết là anh cảm thấy thế nào,nhưng em luôn có cảm giác đấy...Em chúc anh ngủ ngon và lên giường ngủ,thật ra em muốn thức hết đêm lắm,nhưng vì sự có mặt của anh ấy mà em phải miễn cưỡng làm theo.Ừ thì lên giường đắp chăn,ừ thì nằm nhắm mắt.Anh ấy vòng tay qua ôm gọn lấy em,em vẫn ko nhúc nhích 1 cm,em cứ trợn trừng mắt nhìn vào bóng tối,em ko ngủ được,em nghĩ về anh,trời ơi em có tội lỗi lắm ko hả trời?????
Được 1 lúc thì em ôm đầu mà khóc,em cảm thấy đau nhức 1 cách kỳ lạ,nước mắt em giàn giụa và em thấy mình ngạt thở,đầu óc lung tung hết cả lên....Anh ấy quay sang hỏi em đau đầu à,uống thuốc gì đi(thuốc gì mà uống cơ chứ nhỉ???),rồi xoa đầu em mấy cái,kêu anh buồn ngủ lắm rồi ngủ tiếp.Chồng ơi em ko cần cái kiểu quan tâm nửa vời ấy của anh đâu,em ko cần tiền bạc vật chất(em có thể tự làm lấy được),em cũng ko cần cái kiểu xoa dịu cho có của anh(nói thật em thấy nó khách sáo lắm,bạn bè em thấy thế có khi còn làm nhiều việc hơn thế cho em cơ)....Em ko thích anh coi em như 1 con búp bê xinh xắn,thông minh để anh trưng bày trong tủ kính,để anh tự hào với bạn bè rằng mình có 1 cô vợ hoàn hảo,luôn biết nâng cao vị trí và làm mát mặt anh trước mặt mọi người....Em ko muốn như thế đâu,anh càng ngày càng sống 1 cách thực dụng.Em cũng sống thực dụng như bất kỳ người nào trong cái xã hội thực dụng này nhưng em chỉ như thế khi em lăn lộn với cuộc sống,khi tham gia những cuộc ganh đua,khi làm ăn kiếm tiền,chứ em ko bao giờ mang nó vào phía trong cánh cửa gia đình.....Chẳng biết nói sao để anh hiểu cả,chồng ạ!
Anh ơi,em nhớ anh lắm!!!Em cần anh lắm đấy...Ai cũng bảo em cứng rắn,em mạnh mẽ,nhưng em bây giờ đang mềm nhũn ra rồi này....Em cần lắm 1 bờ vai yêu thương để em dựa vào,em cần lắm hơi ấm của 1 tình yêu thật sự
Không ngủ được,em bật dậy ăn cơm(trước đến giờ em ko bao giờ hành động kì quặc như thế),và em ăn rất nhiều,mặc dù ko thấy đói và cũng chẳng thấy ngon lành chút nào cả,đến nỗi con bé bạn lù lù từ phòng bên đi ra thốt lên là em ăn để mà bội thực chết à.Em làm sao thế nhỉ???
Em ol....biết thừa giờ này ở nhà anh đã ngủ rất say rồi,nhưng em vẫn log in,kéo thanh trượt ở lists chỉ để nhìn thấy rằng anh đã offline,nghĩa là để thở phào 1 cái ,yên tâm rằng anh đã đi ngủ say....anh ơi anh ngủ có ngon ko,có mơ về em yêu của anh nhiều ko vậyGiờ này chắc anhvà chị ấy đang ôm nhau ngủ say lắm...miễn là anh vui vẻ là em thấy yên lòng rồi.....
Đã 8h sáng rồi đấy,em chuẩn bị đi làm đây,hôm nay em có tour rồi,mệt quá mà ko nghỉ được.Em lại tô son điểm phấn,quần là áo lượt chỉn chu đến công ty,lao vào công việc để sinh tồn và để quên đi những điều ko muốn nhớ....Mà chẳng quên được,công việc buộc em luôn phải nở nụ cười,khiến mọi người tưởng là em vui vẻ lắm,tự nhiên thấy mình giả tạo quá đi mất
ĐỜI THỪA!!!
Chán chẳng buồn ol...em sợ cái mà em tưởng là em có thật ra chỉ là ảo ảnh trên sa mạc....
Chúc anh yêu của em 1ngày vui vẻ,may mắn,mọi việc đều suôn sẻ!!!

Nhưng hình như càng "bí mật" vời nhau như thế nên càng rơi vào bế tắc.
[/quote]
Em đang định log out thì nhìn thấy cái dòng chữ này của anh,đó cũng là điều em đã nghĩ đến nhưng chưa dám nói ra với anh...
Bế tắc thật rồi anh yêu ơi,nếu như chúng mình cứ tiếp tục như thế này đấy
Anh có bao giờ nghĩ đến tương lai của tình yêu này ko???Hay là anh chỉ muốn chúng ta mãi mãi chỉ là 1 cặp uyên ương SECRET suốt cuộc đời thôi?Mãi mãi chúng ta là nhà tư vấn tâm lý cho nhau thôi à??? Như thế sẽ mệt mỏi lắm đấy,em thật sự ko muốn sống trong sự lẩn tránh,lo lắng phập phồng vì sợ hãi cả cuộc đời này đâu anh.....
Thôi em đi làm đây,nản quá đi mất anh ạ.
Đời ơi là đời....mệt nhoài trong cuồng điên!

You have a secret which is the same to me !
Việc yêu nhau bí mật sẽ làm cho 1 in 2 bên bị tổn thương, đó là 1 kiểu T/Y ko bình thường. Mình đã từng bị 1 lần như vậy, cảm giác thật ức chế vì mình nghĩ mình hoàn toàn Đàng hoàng, tử tế, muốn đc yêu đương bt như các đôi khác, chẳng có lí do gì mà bí với chả mật , thật chán !
Hi vọng bạn sớm thoát khỏi sự bí mật này SECRRET LOVER à !