Đối xử với mẹ chồng thế nào

Phải thừa nhận lỗi lớn nhất của mình là việc mình chưa gần gũi với mẹ và chị chồng. Điều này được xuất phát từ suy nghĩ như thế này:
Mình nghĩ tất cả các cô dâu mới về nhà chồng cũng đều có cảm giác như thế này phải không?
Mọi thứ ồn ào, náo nhiệt và vui vẻ kết thúc khi mọi người chào nhau ra về, đứa bạn thân nhất cũng tạm biệt mình. Còn mình ở lại xung quanh là một khoảng trống.
Sáng đầu tiên thức dậy, không phải là chiếc giường quen thuộc, góc nhà quen thuộc, thay vào đó, trước mắt mình là một thế giới mới, thói quen riêng của từng thành viên trong gia đình.
Và cô con dâu nào, yêu chồng thật sự, cũng đều mong muốn sớm được hoà nhập với gia đình.
Gia đình nhà chồng nên giúp con dâu mới hoà nhập hay bắt con dâu mới phải thế này, phải thế kia? khi nó đã trưởng thành
Những ngày mới về nhà chồng, biết thế nào mà cho làm chủ mọi thứ, tại sao lại không hướng dẫn là gia đình nhà mình thế này, gia đình nhà mình thế kia, người nào học chậm thì chỉ đến lần thứ hai, còn làm/hướng dẫn lần thứ nhất, lần sau sẽ biết thế mà làm. Mỗi gia đình một văn hoá sống riêng, đấy là còn chưa kể đến, chỉ cần khác địa phương thôi là nếp sống, văn hoá sống đã có sự khác biệt rất lớn. Thế mẹ cứ đi như thế, biết thế nào mà làm? rồi lại rơi vào hoàn cảnh khó xử
Lấy 1 ví dụ thôi nhé,
Bà nội bảo lấy cho bà bát cơm cúng, mình chạy đi theo thói quen, đơm hai bát rồi úp chặt vào với nhau. Bà nội bảo: sao nhiều thế con, chỉ cần tượng trưng thôi con ạ, . Mình bảo: để con đi lấy bát khác. Bà bảo: thôi lấy rồi con ạ, chưa biết thì thôi, tại bà chưa nhắc con (quý bà nội lắm - bà nội của chồng nhé). Mình bảo: ở nhà, mẹ con bảo: âm sao, trần vậy, nên đơm cơm cho đầy. Bà bảo: ở đây chỉ đơm 1 muôi thôi, không đơm muôi thứ hai,.... Biết thêm ở quê có nhiều nếp văn hoá khác thú vị
Sáng 1 tết, theo thói quen ở nhà cũ, dậy sớm làm cơm cúng, cả nhà vẫn ngủ. Dọn dẹp linh tinh một chút, hết việc, cả nhà vẫn ngủ. Vẫn biết là mẹ dặn, sáng mai nhà cúng bằng miến, tìm lục khắp nơi không thấy, thôi ngồi đọc sách vậy. 8h,
- mẹ dậy, có miến cúng chưa con
- miến để ở chỗ nào mẹ?
- ở dưới gầm giường con ạ
(đi vào nhà vệ sinh)
- mẹ ơi ở gầm giường nào ạ?
- Ở gầm giường con ạ, nhà chật chội nên mẹ để dưới gầm giường ấy.
(tiếng nước lè xè)
Nhà mình có đến 5 cái, ơn trời đến cái thứ 3 thì mình cũng tìm được gói miến (không biết bố chồng có bị đánh thức không)
nấu bát miến ngan.
Đến giờ ăn sáng:
Miến ngan ngon quá, chưa bao giờ mẹ được ăn một bát miến ngon thế. Ông này, nhờ có con dâu khéo léo mà mình được ăn bát miến ngọt ông nhỉ. Trước đây nhà mẹ chỉ có nấu miến xuông thôi con ạ, nhà nghèo mà con, nhà mẹ nghèo nhưng giầu tình cảm lắm. (câu này nghe lúc về ra mắt rồi , lúc đó xúc động lắm). Nhưng không nên lãng phí con ạ, mai nấu miến xuông thôi. Ông ơi, ăn nhiều vào, miến ngan ngon quá, sao mà ngọt thế. v.v....
Nếu mẹ nói trước, mình sẽ nấu miến xuông.
Với chồng:
Anh ơi, ngại quá, mẹ khen thế ngại quá.
Mẹ thấy ngon thì mẹ khen thế còn gì, mẹ quý con dâu lắm đấy
Nhưng em không thấy được khen anh ạ
Thế em muốn mẹ khen thế nào
Em muốn khen thật lòng (chưa có kinh nghiệm)
Ừ, nhà Anh quê mùa nên không biết cách khen, để con dâu thành phố chưa hài lòng
.....
Nhiều chuyện tương tự thế, chồng không là đồng minh với mình, nhà chồng thì chưa kịp hoà nhập, buồn lắm.
Mình thật sự băn khoăn không biết nên hoà nhập vào gia đình thế nào? Và bắt đầu tâm sự với mọi người từ dưới góc độ nào để có hạnh phúc gia đình.
@cundc: thứ nhất, chị 32 tuổi mới lấy chồng, tưởng ế, nhưng may mắn, gặp được anh chồng hiền lành tốt bụng, nên không còn trẻ như em tưởng.
Thứ hai, chị đã từng đi học ở Châu Âu, Châu Mỹ và làm ở Châu Phi, cũng hiểu biết nhiều, không phải chưa chuẩn bị tinh thần để lập gia đình và biết rằng, mái ấm gia đình là điều quan trọng nhất đối với người phụ nữ
Thứ ba, em xúc phạm gia đình chị, đấy là điều tối kỵ nhất khi tranh luận.
Thứ tư, chị biết, em có nhiều cách nhìn nhận hay, nhưng người xưa đã dậy, chim khôn nói tiếng rảnh rang, người khôn nói tiếng dịu dàng dễ nghe. Không nên nói để sướng cái miệng.

Cảm ơn ichiban, mình sẽ hỏi mẹ chồng về tuổi thơ của chồng, về những tháng ngày đã qua của cả gia đình.

Ờ thế lại vẫn động đến cundc à? Chẳng hiểu vì sao lại cứ nghĩ trangcun là một em gái sn 85, có lẽ mắt tóet (post bài vào đêm) nên nhìn k5 là 85, cộng thêm kiểu post bài rất nhí nhảnh của chị nữa. Thế thì xin lỗi chị vì gọi chị là em nhé! Nhưng xin lỗi là tôi vẫn nghĩ chị bằng em bé sn 85 thôi. Lạ thế chứ!
Xin phép chị Trang cho hỏi tôi đã xúc phạm gia đình chị chỗ nào nhỉ?
Chị đi Âu, Mỹ, Phi thế sao không lấy chồng ở bển cho xong, về VN lấy chồng làm gì để phải vật vã thế kia?
Nhắc chị thêm là nhà tôi ở giữa HN mấy đời rồi, chả phải ở quê nào cả, nhưng cơm cúng giỗ Tết thì cũng chỉ đơm tượng trưng thôi. Các nhà bạn bè, hàng xóm đều thế cả. Lèn cơm chặt 2 bát thì chỉ có cúng người vừa mới chết. Có mà nhà chị quê mùa thì có. Lại còn chê nhà chồng.

À quên, em cảm ơn chị i_chi_ban có lời nói khéo cho em nhớ! Em không phải chim khôn, cũng không dám nhận là người khôn, thành ra chẳng thể nào mà hót rảnh rang được. Chán em nhờ?
@Trang****k5: Online chẳng ai biết ai vào với ai, tôi chẳng phải care tuổi tác của người mà tôi không quen tí nào. Cứ xem cái cách chị post bài mà nói chuyện thôi. Vấn đề mẹ chồng nàng dâu là vấn đề nhạy cảm, chuyện vui thì mới kể kiểu vui đùa, còn chuyện không vui cần được giải quyết thì nên nghiêm túc. Có thế thì người ta mới nói chuyện tử tế được với mình, không coi thường mình như đứa mới lớn. Trong lòng thì cái vấn đề nó to đùng, nhưng nói ra thì cười cợt, làm sao người ta đánh giá đúng để mà không xiên xỏ đùa cợt lại?

bo'''' tay
Được smile8081 sửa chữa / chuyển vào 08:42 ngày 11/04/2007

Mình cũng thấy bó tay luôn

Hãy nghĩ đó là nhà của bạn đi. Mà nếu là nhà của mình thì bạn hãy vun vén cho nó. Cái gì không biết bạn hỏi thẳng thắn, chân thành là con làm thế này có được không, thế kia có được không,...
Mình thấy bạn này nói rất đúng, nếu bạn luôn coi gia đình chồng không phải là gia đình của mình thì trong suy nghĩ của bạn sẽ luôn có khoảng cách với họ. Chính điều đó sẽ khiến bạn cô đơn, lạc lõng và khó hoà nhập.Mình biết cô dâu mới về nhà chồng, mọi thứ đều mới mẻ và còn bỡ ngỡ. Người mẹ chồng có vai trò quan trọng trong việc giúp con dâu hoà nhập với gia đình. Nếu may mắn gặp được một bà mẹ chồng tâm lý thì thật hạnh phúc phải không bạn. Nhưng đặt trường hợp ngược lại thì bạn cần phải là người chủ động. Mình nghĩ mỗi người chỉ cần sống chân thành thì rồi mọi người cũng sẽ hiểu và yêu quí mình thôi. Mà nếu mình đã cố gắng nhưng họ không công nhận sự cố gắng của mình thì mình cũng cảm thấy thoải mái, nhẹ lòng vì dù sao cũng đã sống đúng đạo lý của người Việt Nam. Chúc bạn gặp nhiều may mắn và hạnh phúc!

Chị Trang, công nhận là đọc bài đầu tiên của chị em cũng có cảm giác chị là một em gái 24-25 tuổi đổ lại. Xin lỗi chị vì đó chỉ là cảm giác thôi. Có thể là do cách viết của chị nhí nhảnh quá nên em tưởng lầm
Lại xin lỗi nếu làm chị mất lòng, vì qua mấy bài viết của chị em cảm thấy chị hơi có tư tưởng "ăn sẵn". Chị mong chờ nhà chồng chỉ bảo cho chị từng điều nhỏ nhặt khi mới về. Chị mong chờ nhà chồng nghĩ cách để giúp chị thích nghi chứ không tự động tìm cách điều chỉnh nếp sinh hoạt bản thân với nhà chồng. Về nhà chồng cũng giống như đi làm thử việc ý chị ạ. Không biết cái gì thì tự tìm hiểu, không tự tìm hiểu được thì đi hỏi. Chẳng ai trách cái người không biết, thậm chí còn ưu ái người biết tự mày mò hỏi han, nhưng không ai ưa cái người làm được việc nhưng cứ ngồi 1 chỗ mà bảo: không ai chỉ việc cho tôi làm, người ta không cung cấp đủ điều kiện vật chất cho tôi làm (nói hình ảnh vậy thôi, không có ý nói chị như vậy). Còn trong trường hợp bất khả kháng, không hỏi được ai, thì cứ theo nếp nhà mình mà làm. Có ai trách thì cũng không phải lỗi của mình, cũng không nên để tâm mà lại nặng lòng.
Khúc mắc của chị thì chắc còn nhiều, có thể vài câu của em chỉ là võ đoán, vì không thể nào từ vài hiện tượng suy ra bản chất. Cái câu mọi người hay nói: "hãy coi nhà chồng như nhà mình" không thực sự sáo rỗng đâu. Nó thể hiện sự hoà nhập chính mình vào cộng đồng mới. Chỉ khi nào người con dâu coi mình là 1 phần của ngôi nhà và gia đình mới, khi đó mới có ý thức, kiên nhẫn, nhiệt tình củng cố và xây dựng cho nó tốt hơn, chỉ khi đó người con dâu mới có ý thức được mình cũng là 1 người chủ gia đình, chứ không phải là người nhà khác, về ở nhờ nhà này. Sống mà lúc nào cũng như sống nhờ nhà người ta, thì sao mà hạnh phúc được?

Đọc đến đây mới biết tại sao bạn trang****k5 về nhà chồng mà lọ dưa, lọ muối cũng không biết để đâu. Có thể bạn đại diện cho hình mẫu của người con dâu hiện đại: giỏi việc nước nhưng chưa có kinh nghiệm đảm việc nhà.
Thường thì khi hai người tiến tới hôn nhân thì cần phải tìm hiểu kĩ gia đình của nhau trước. Đối với phụ nữ thì cần chiếm được cảm tình của gia đình Người yêu. và có lẽ cũng không nên để cảnh về làm dâu mới biết cái bếp nhà chồng ra sao.
Tuy nhiên thông cảm với bạn trang****k5 có lẽ vì điều kiện hoàn cảnh nên cũng ko có nhiều thời gian được thử vị trí con dâu trước khi về nhà chồng nên có cảm giác bỡ ngỡ, lạc lõng.
Cũng phải đồng ý với bạn trang****k5 rằng gia đình nhà chồng nên tạo điều kiện giúp đỡ con dâu hoà nhập. như trường hợp của bạn là mẹ chồng tạo điều kiện cho bạn tự hoà nhập chứ không hướng dẫn cách hoà nhập. Bạn cũng không nên để bụng chuyện mẹ chồng nên bảo cho bạn biết trướclà nấu miến ngan xuông thôi. Làm được đúng ý hết mọi người thì quá khó.
Vấn đề của bạn là bạn cảm thấy mình bị xét nét nghiêm khắc và tạo ra mặc cảm, bạn cũng chả quan tâm gia đình chồng nói gì nữa. hãy gỡ bỏ mặc cảm chuyện quả na, chuyện nấu miến ngan, những chuyện nhỏ nhặt khác... Hôm nay làm chưa vừa ý mọi người thì mai sẽ làm đúng ý. cái gì cần hỏi thì nên hỏi. Mẹ chồng không hoà nhập thì tự mình hoà nhập. có thể mình nói cũng lơi lằng nhằng khó hiểu.
Thôi chuyển qua vị trí khác: thử đặt mình vào vai trò của người chồng trong gia đình giống như bạn.
Thứ nhất chuyện quả na: đối với mình cũng chẳng có gì quan trọng, chỉ là mẹ mình hơi nhiệt tình dậy dỗ con dâu thôi, nói những điều mà mình chắc là vợ mình cũng thừa biết. Người già mà có thể không tinh tế lắm.
Thứ 2: chuyện cơm cúng khi mẹ chạy đâu đó để vợ mình phải tự làm cơm cúng: chẳng qua mẹ muốn thử tài con dâu thôi. Chuyện đó đâu có gì, nếu vợ làm tốt thì mình rất hãnh diện. Còn vì lý do khách quan như bạn trangcun nói vì chưa quen với gian bếp và một số vấn đề khác thì: 1. Hỏi chồng xem liệu có biết các vị trí để đồ hay không (chí ít thì chồng bạn cũng phải biết tới 7,80% các đồ dùng trong nhà chứ)
Thứ 3: chuyện miến ngan: chả biết mẹ khen thật hay có câu nào mỉa mai không thì chuyện đó cũng chuyện nhỏ, chả đứa con nào lại muốn mẹ mình mang tiếng xấu(nếu có). do đó chuyện đó đối với chồng bạn cũng chả vấn đề gì. Hôm nay làm chưa đúng ý thì mai làm đúng. Có vấn đề gì lớn đâu.
Đóng vai trò như vậy để bạn trang****k5 hiểu thêm chút suy nghĩ của đàn ông.
Việc bạn không lôi kéo được chồng là đồng minh nơi bạn, có thể bạn có sai sót nào đó mà không biết.
1. Không bao giờ nói xấu mẹ chồng, dù mẹ chồng có sai thì cũng chỉ nêu sự vật hiện tượng cho chồng biết còn kết luận thì nên để chồng tự đánh giá.
2. Hãy nêu những khó khăn có thể gặp phải để chồng bạn cho lời khuyên giải quyết. Người chồng thì luôn muốn con dâu và mẹ chồng được ôn hoà nên thường có cách giải quyết ôn hoà và tối ưu nhất nghiêng một chút về mẹ đẻ. (cái này phải chấp nhận).
Hy vọng rằng với sự nhiệt tình vun đắp cho gia đình bạn sẽ dần chiếm được vị trí hoà nhập tốt trong gia đình chồng.
@ cundc: bạn cundc ngày càng nóng tính nhỉ. mình thấy kinh nghiệm rất hay đáng học hỏi nhưng lại chưa từng làm dâu (kể cũng lạ). Với tính cách và cá tính của bạn thì khi làm dâu có rất nhiều khả năng(90% khả năng) chiếm được cảm tình của mẹ chồng bởi: bạn có tham vọng điểu khiển người khác bằng cá tính và chút kinh nghiệm học hỏi ở đâu đó(khá hay). nhưng 10% còn lại (cũng không ít) sẽ là thất bại mà nếu thất bại thì nó sẽ bung bét cả gia đình bởi sự nóng tính của bạn. Hy vọng 10% đó sẽ không xảy ra. chúc vui

Mấy bạn tranh luận ác chiến quá, chuyện mẹ chồng nàng dâu là chuyện muôn thuở rồi mà, thế mới gọi là đi lấy chồng chứ.
May cho mình thế nào mà cả gia đình nhà chồng đều rất hiền lành, phúc hậu và tình cảm. Mình thì là con út, được chiều từ bé, cơm k phải nấu, áo k phải giặt, đến nhà còn chẳng phải quét, túm lại chỉ có đi học về lăn ra giường nghe nhạc, xem tivi, sau này nối mạng thì về nhà bật máy tính ngồi lỳ đến khi được gọi ra ăn cơm... Hic...xấu hổ quá... chẳng biết làm cái gì cả.
Đùng 1 phát yêu, 3 tháng sau ra mắt, đùng 1 phát quyết cưới, 3 tháng sau cưới, tất tần tật có nửa năm trời yêu với cưới. Lo lắm ý, chỉ sợ về nhà chồng khổ, nhưng mẹ yêu cứ bảo cờ đến tay ai người đấy phất, con đến nhà chồng, để ý mẹ chồng làm cái gì thì mình học theo, cứ đối tốt vói người ta, không biết cái gì thì hỏi. Tớ áp dụng y chang.
Nói chuyện với mẹ chồng cũng thú nhận là con không có biết làm gì, nhưng con k ngại làm đâu, có gì mẹ cứ bảo con làm, hướng dẫn con. Thế là mẹ chồng OK liền. Có lần nấu cơm tớ vẩy rau sống thế nào mà rơi hết cả rau xuống đất luôn... mẹ chồng với chồng cười lăn ra... (hic, xấu hổ quá...) nhưng bây giờ thì sành điệu rồi, cơm nấu hơi bị ngon, 1 vài món làm sành điệu còn hơn cả mẹ chồng nữa đấy.
Khi có bầu thì hầu như tớ chẳng phải làm gì, được chăm bẵm đến nơi đến chốn. Mẹ chồng thì đặt mua trứng ngỗng tận Thái Nguyên, bố chồng thì lùng mua cá chép nấu cháo cho ăn... Hic, sao mà mình sướng thế.
Nhưng mà cũng k phải tự dưng mà đc thế nhé. Bao giờ đi đầu về đến nhà là tớ chảo hỏi bố mẹ chồng dõng dạ, hỏi han mẹ hôm nay có bán đc hàng k, hỏi bố tình hình nhà cửa..., rồi cơm ăn thấy ngon phải khen, thấy dở thì góp ý thẳng thắn (chứ k chê nhé) xong tự động dọn dẹp rửa bát, pha trà, gọt hoa quả rồi ngồi buôn chuyện với các cụ. Rồi khi các cụ có việc về quê thì biếu 1,2 trăm gọi là (vợ chồng tớ cũng nghèo lắm, còn phải trả nợ ngân hàng hàng tháng tiền xây nhà nữa nên thu nhập còn lại có khi chỉ đủ ăn thôi, nhiều tháng còn phải vay để chi tiêu ý chứ). Bố chồng tớ còn nói với ông bà thông gia là chiều con dâu hơn cả con gái cơ đấy, hihi...
Tớ yêu mến và kính trọng các cụ lắm. Mong là sau này không làm mếch lòng các cụ điều gì. Tớ cũng dóng trước với mẹ chồng về việc cháu nội ra đời, ý là lời khuyên các cụ thì mẹ cháu nghe nhưng quyền quyết là của mẹ cháu. Rồi có bài báo nào hay về việc chăm sóc em bé là tớ đem về cho các cụ đọc, sau này đỡ mâu thuẫn khi có em bé.
Nói chung ở nhà chồng tớ thấy chẳng khác gì ở nhà mẹ đẻ cả. Có điều mình chăm hơn đc 1 tý.
Àh, nhưng mà có 1 điều là bố mẹ chồng làm gì theo tớ là k hợp khoa học là tớ góp ý ngay và phân tích kèm theo những dẫn chứng (Các bài báo tớ search đc) tất nhiên là phải nói khéo, các cụ OK ngay.
Kinh nghiệm rút ra là mình đối xử chân thành với ai thì cũng sẽ đc đáp lại xứng đáng thôi... Tuy có thể phải mất thời gian để người ta hiểu ra...
Chúc các nàng dâu sẽ luôn kính yêu mẹ chồng.
Và chúc các bà mẹ hãy luôn độ lượng, bao dung và thương nàng dâu....