CÁC NỮ CAO THỦ HÃY GIÚP EM !!!!!!!!!!!

Hai bạn đó có hoàn cảnh tốt. Người ta yêu bố mẹ chồng người ta thì có gì đâu mà các bác cứ khăng khăng là họ ảo tưởng? Các bác cứ làm như đã là BMC thì nhất định phải có xích mích với con dâu ý. Nhìn đời 1 chiều rồi. Trên thì bảo đừng áp đặt hoàn cảnh mình vào hoàn cảnh người ta để khuyên bảo, dưới thì chính mình lại làm việc đó.
Lời khuyên của 2 bạn ấy có thành ý, các bạn nói họ giả dối là quá lời rồi. Họ cũng vì chủ topic mà đưa ra ý kiến thôi.
Xem topic này thấy đa số các cô dâu đều bi quan về BMC nhỉ?

[
Được 1u29 sửa chữa / chuyển vào 00:13 ngày 01/11/2007

Dạ, thưa với bạn tớ chẳng bảo các bạn ấy ảo tưởng đâu ạ, chỉ nói rằng chưa vào cuộc thực sự thì chưa thể khẳng định được các bạn ấy sẽ yêu BMC như thế nào thôi. Bây giờ các bạn ấy chỉ nên phát biểu rằng chúng tôi yêu BMC tương lai thôi.
Hai bạn có hoàn cảnh tốt, thế thì thuận lợi quá rồi ạ, nhưng xin thưa với các bác có phải cứ hai người tốt thì sẽ sống được với nhau, cứ hai người xấu là sẽ ghét nhau đâu. Mà thực ra trên đời này làm gì có ai tốt hoàn hảo hay xấu toàn diện hehehe...
Vậy nên tớ chỉ chỉnh sửa chút xíu để phân biệt giữa chuyện yêu BMC và yêu BMC... sắp cưới thôi ạ.

Be heo và Venus có lẽ đang ở trong giai đoạn thấy cuộc đời tươi sáng nhất (sắp cưới ý mà), lại thêm có bố mẹ chồng cũng dễ tính nên suy nghĩ như thế cũng đúng thôi. Tớ làm dâu chưa được lâu nên cũng không dám nói nhiều, nhưng cuộc đời không phải lúc nào cũng toàn màu hồng, và mọi chuyện không phải lúc nào cũng được như mình mong muốn. Bố mẹ chồng tớ cũng hiền và dễ tính lắm, tớ lại không sống chung với bố mẹ chồng nữa, nhưng không phải là không có chuyện đâu nhé, những chuyện tuy nhỏ thôi nhưng cũng khiến mình phải suy nghĩ. Các bạn phải về làm dâu hẳn mới có chuyện để nói cơ.

Sorry, tớ chưa viết hết.
Quay trở lại chuyện của chủ topic. Đúng là như bạn nào đã nói, đọc topic của bạn mà tâm trạng lên xuống thất thường. Nhưng tóm lại cuối cùng là: cảm thông với bạn. Tuy nhiên mình thấy bạn có lẽ hơi trẻ con. Có những chuyện để chồng bạn đứng ra nói lại phản tác dụng đấy (mọi người lại bảo bạn đứng đằng sau xui chồng). Bạn cứ thẳng thắn, lễ phép, chân thành trình bày suy nghĩ của mình với mọi người trong nhà chồng nhé. Quan hệ với bố mẹ chồng không thể giống với bố mẹ đẻ mình được, nghĩa là ngoài yêu thương ra còn cần phải khéo léo, tế nhị và một chút khách sáo nữa bạn ạ. Tớ chỉ có mấy lời thế thôi, mong bạn sớm giải quyết được việc của mình.

Mình thấy sao nhiều ng` nghĩ xa xôi thế nhỉ? Bản thân tớ đã có cơ hội để được hiểu và thông cảm với bố mẹ chồng, BMC tớ cũng hiểu tính tớ và chăm sóc tớ, tại sao tớ ko yêu quí họ đc, còn nếu các ấy cho rằng tớ chưa sống cùng nên mạnh mồn, ok, cứ cho là như thế, nhưng các ấy thử sang topic YÊu BMC xem, các chị ấy cũng đã có thời gian làm dâu đấy, cũng có ng` thấy thế nọ, ng` thấy thế kia, nhưng các chị ấy cũng yêu BMC của mình. Chẳng lẽ các chị ấy nói phét. TỚ cũng nói thẳng là ko phải lúc nào cũng cơm lành canh ngọt, nếu mà phải phục vụ nhiều ng` như chủ topic thì akay thật, nhưng điều tớ muốn nói ở đây là: tại sao trc khi cưới bạn chủ topic ko tìm hiểu kỹ gia đình chồng, có thể ko có thời gian dài như tớ chẳng hạn, ok, vậy thì bạn ko tìm hiểu, ko làm quen, cớ sao bạn về lại bắt cả nhà mười mấy ng` họ 1 phát quen ngay với cái nếp sống của 1 mình bạn? Các cụ có câu: 1 ng` vì mọi ng`, sau đó mới là: Mọi ng` vì 1 ng`. Vì ý thích 1 mìh bạn mà bạn bắt cả nhà chồng thay đổi, thế có là phi lí quá ko? Ok, nếu bạn thấy nếp sống như vậy gây khó khăn cho bạn, và ko giúp các chị phát triển đc, phải từ từ chứ, bạn phải để họ hiểu rằng bạn muốn tốt cho họ chứ ko phải là vì bạn thấy họ KO văn minh. Bạn cứ chiều họ 1 chút đi, sau đó họ cũng sẽ yêu thương bạn.
Còn các nàng bảo chủ topic là phải giữ đúng quan điểm, tách họ ra là đúng, tớ hỏi các nàng sẽ nghĩ gì khi 1 ng` lại chạy vào đây nói là: Anh/em tớ mới lấy vợ, vừa về mà chị dâu/em dâu tớ đã làm náo loạn nhà lên, làm cho mẹ tớ ko vui, đuổi chị em tớ ko cho đến nhà nó,,,nhà tớ có chị dâu gần như thế này (ngay từ ban đầu tớ đã nói như thế nhé) nên tớ hiểu cảm giác của những ng` trong gia đình khi có 1 cô con dâu như thế.
Các nàng bảo tớ phải đặt mình vào vị trí cô chủ topic, vậy các nàng đã đặt mình vào vị trí những ng` trong gia đình họ chưa? Tớ cũng hiểu là ai cũng muốn giữ thói quen sinh hoạt của mình, ai cũng muốn đc tự do, trong chuyện này bạn ko đc tự ý sắp xếp phòng riêng của mình đó là bất hợp lý với bạn ý, nhưng ngay từ khi về đuổi các chị ai về nhà nấy thì ko đúng lắm. Các nàng hãy đặt mình vào vị trí ng` trong gia đình chồng mà xem, các nàng có muốn mẹ mình lúc nào cũng ức chế ko? Các nàng có thấy vui đc khi mình bị đuổi về nhà ko? (dù rằng cũng ko nên ăn bám em trai thật), nhưng đó là chạm tự ái rồi, bạn bị động chạm tới lòng tự trọng...
Còn 1 điều tớ muốn nói nữa là, tớ may mắn được gia đình chồng đối xử tốt, thương yêu tớ, ko phải là sắp cưới mới đc như thế, mà là từ lâu rồi, đó là cả 1 quá trình tớ cố gắng sống sao cho tốt, trên kính dưới nhường. Tớ tin rằng sau này cũng thế, vì trc đây đã thế rồi, mẹ chồng lo cho tớ từng ly từng tý, chả khác gì con đẻ, có thể các nàng ko tin, nhưng nhà tớ thế đấy, các nàng ko ở vị trí của tớ đừng nên nói to là Mẹ chồng nàng dâu nào cũng là Đay nghiến, soi mói và nc mắt. KO thể yêu bố mẹ chồng như bố mẹ đẻ, nhưng tớ ko phân biệt rõ ràng quá như thế, nên tớ được hưởng sự yêu thương của bố mẹ tớ chắc ko có gì là đáng bàn phải ko?
ĐỪng nói chuyện 5,10 năm nữa, vì lúc đó tớ sống hạnh phúc quá chả lẽ chạy lên khoe với các nàng, mà chắc gì lúc đó các nàng đã có thời gian lên đây, khéo lại đc bố mẹ chồng yêu quí quá nên chẳng thèm vào đây nghe tâm sự nữa ý chứ,

nói chung bố mẹ đẻ mình nhiều lúc còn xích mích vì suy nghĩ của 2 thế hệ là tương đối khác nhau. bạn beheo va venus có BMC hợp tính đến mấy chắc cũng sẽ có những xích mích nhỏ nhưng không đáng kể. Tớ thấy chuyện bình thường mà

Chào em gái, (chị có được gọi em như vậy không nhỉ???)
Chị đã đọc tâm sự và những khúc mắc riêng tư của em. Trước hết chị rất có cảm tình với con người em, cá tính và bản lĩnh sống của em. Em rất may mắn có được một người chồng tuyệt vời, yêu thương và chiều chuộng em hết mực. Tuy em kém chồng em nhiều tuổi, chồng em lại là một người khá hoàn hảo, có hiểu biết và sâu sắc quyết đoán trong mọi chuyện nhưng một khi chồng em đã nhận ra và thay đổi nếp sống gia đình mình thì điều đó có nghĩa là lời nói của em đã rất có trọng lượng với anh ấy. Nếu như em nói không đúng thì dù anh ấy có yêu em thế nào đi nữa cũng không thể vì em mà thay đổi chuyện đó được đúng không. Tuy nhiên, vì sao mà những suy nghĩ đúng đắn của hai vợ chồng em nhằm thay đổi khá cơ bản nếp sống của gia đình lại khiến mọi người trong gia đình chồng phản ứng dữ dội đến vậy, nếu chị ở hoàn cảnh của em, chắc chị cũng rất khó chịu và căng thẳng.
Em còn trẻ và ít kinh nghiệm sống, điều này thì rõ rồi, chị không thể trách em được vì không ai sinh ra là đã biết tất cả. Chị lại đang xem xét em dưới góc nhìn hơi khác với mọi người ở đây. Tuy em còn trẻ nhưng có suy nghĩ rất tiến bộ, lại rất quyết đoán khi dám nói thẳng suy nghĩ với chồng để thay đổi những điều không còn phù hợp, ít nhất là từ khi em về làm dâu nhà anh ấy. Anh ấy đã nhận thấy điều đó và thay đổi ngay lập tức, điều đó chứng tỏ vị trí và ảnh hưởng của anh ấy trong gia đình là rất lớn. Việc anh chị em nhà anh ấy gắn bó với nhau, việc anh ấy hiếu thảo với bố mẹ và yêu thương anh chị em của mình cũng là lẽ thường tình ở những người sống nặng về tình cảm và trân trọng giá trị gia đình. Và cũng chính cuộc sống trong một gia đình tình cảm hiếu thuận như thế mới góp phần hình thành nên một người mà em gọi là "tương đối hoàn hảo" như chồng em đấy. Chị không biết em có được sống trong một gia đình rất nhiều điều hoàn hảo không, có được quá nhiều người chiều chuộng hay không, rồi thì thời gian yêu anh ấy em đã có quá trình tìm hiểu về gia đình anh ấy thế nào,...để rồi khi em nói rằng "mẹ chồng em rất độc mồm độc miệng", chị cảm thấy em hình như vẫn chưa hiểu gì về gia đình anh ấy. Tại sao em lại ung dung phán xét về người mẹ đã phải hy sinh cuộc sống làm vợ khi chồng mất sớm để toàn tâm toàn ý lo cho các con, đặc biệt là lo cho chồng em bây giờ, em có bao giờ thấy rằng mình có lỗi gì khi nói về mẹ chồng, người mà chồng em rất mực kính trọng và hiếu thảo với một thái độ ác cảm như vậy không. Đành rằng, theo như lời em nói, nếu các anh chị em bên chồng suốt ngày ăn uống, sinh hoạt chung cùng với gia đình riêng của em sẽ tạo nên một sự khó chịu vì cuộc sống riêng của vợ chồng em bị ảnh hưởng nghiêm trọng nhưng cái cách mà em thay đổi ngay lập tức cộng với chút tự tin hãnh diện của một người đắc thắng của em đã khiến nếp sống thường ngày, cái nếp sống đã là thói quen của mọi người bị đảo lộn và xáo trộn rất nhiều. Nếu như ai đó vô cớ làm đảo lộn những thói quen và sở thích vốn có của em thì em có cảm thấy bình thường như không có chuyện gì xảy ra được không?
Việc chồng em yêu chiều em đó là tình cảm lứa đôi dành cho nhau, còn trong quan hệ gia đình thì tình yêu đó là tình cảm ruột thịt, gắn bó với nhau theo quan hệ huyết thống. Hai tình yêu đó không thể nào so sánh được với nhau nên nếu vì chồng em quá yêu chiều em mà họ ghen tỵ với tình cảm đó mà có lời lẽ thái quá, xúc phạm em thì quả là ở một chừng mực nào đó họ chưa phải với em. Tuy nhiên nếu em không quá kiêu hãnh, quyết đoán mọi chuyện lạnh lùng như vậy thì có lẽ mọi chuyện đã khác. Em có bao giờ hỏi chồng mình rằng em làm như thế là đúng hay sai, nếu đúng tại sao mọi người lại ghét bỏ em, còn nếu sai tại sao anh lại quyết định thay đổi theo ý em. Chị tin là khi em thẳng thắn và cởi mở với chồng những khúc mắc này, chồng em sẽ có cách để dung hoà được các thành viên trong gia đình với nhau. Em hãy đặt mình là một thành viên trong gia đình chồng, giống như các anh rể hay chị dâu của chồng để cùng tìm hướng giải quyết cho vấn đề này.
Chồng em rất yêu em nhưng chồng em cũng là người rất quý trọng giá trị gia đình. Anh ấy không thể vì gia đình mình mà mất em và ngược lại không thể vì em mà quay lưng lại với gia đình mình. Chị nghĩ rất có thể em chưa đủ bình tĩnh và luôn cho mình là tuyệt đối đúng để luôn miệng nói về gia đình chồng những lời rất nặng nề, với cá tính của em thì em đang rất oan ức và chịu nhiều tủi nhục khi phải sống trong một gia đình không văn minh như thế. Như thế có nghĩa là em đang đặt mình vào vị trí đối kháng với chồng và gia đình chồng, lúc nào em cũng tỏ thái độ như vậy thì thử hỏi chồng em không buồn giận dữ mắng em sao được, về mặt này thì chồng em chưa thực sự tin tưởng em là đúng rồi, vì em quá trẻ và ngang bướng. Chị nói thẳng như vậy em đừng giận nhé, chị chỉ muốn tốt cho em mà thôi.
Điều em cần bây giờ là hãy làm gì đó để chồng em tin tưởng em, với cá tính và bản lĩnh của em, chị tin em đủ hiểu biết để đoán được suy nghĩ của chồng và lựa theo đó mà thay đổi chính mình. Chị đoán là chồng em bây giờ rất muốn em hiểu được những khó xử của anh ấy, muốn em hãy cùng anh ấy mổ xẻ và chữa lành những vết rạn trong cuộc sống gia đình ngay khi nó chưa diễn biến nghiêm trọng đến mức không thể cứu vãn.
Mà em có thể bớt dùng những từ ngữ thiếu thiện cảm về gia đình chồng được không, chừng nào em còn ác cảm như vậy thì chừng đó chồng em càng khó xử, và tình hình còn căng thẳng hơn. Giá như em biết lấy lòng mọi người trước khi muốn thay đổi điều gì đó thì có phải tốt hơn không. Em cũng cần tế nhị hơn nữa khi thể hiện tình cảm với chồng, không nên để những điều tốt đẹp mà hai vợ chồng em dành cho nhau lại trở nên không thể chấp nhận được trong mắt mọi thành viên khác trong gia đình. Việc chăm sóc chiều chuộng của anh ấy với em vô tình có thể làm tổn thương đến những tình cảm gắn bó trong gia đình anh ấy một thời sống trong vất vả khó khăn. Vấn đề chỉ là sự khéo léo của em mà thôi, điều này em cần học hỏi nhiều ở chồng mình nhé, chúc em hạnh phúc.
À, chị có câu này rất hay tặng em này " TÌNH YÊU TỰ BẢN THÂN NÓ ĐÃ CÓ HẠNH PHÚC".

to chị thuhuong2007: Em rất cảm ơn chị vì chị đã dành thời gian để viết ra những lời tâm huyết trong câu chuyện của gia đình em. Thực sự khi đọc bài viết của chị, em cảm thấy mình không biết nói gi` vì chị thực sự thấu hiểu được hoàn cảnh gia đình nhà em và nói lên cả những suy nghĩ của em, thậm chí của cả chồng em.
To mọi người : Em và chồng em sinh ra và lớn lên ở hai gia đình hoàn toàn trái ngược nhau. Để được thành đạt như ngày nay anh ấy đã phải rất khó khăn: anh ấy thì mất cha từ nhỏ, từ bé đã phải đi bán than, bán sổ xố từ bé, chính trong khó khăn nên gia đình anh vô cùng gắn bó với nhau, đến tận bây giờ vẫn thế và trong quan niệm của mọi người có một cái gi` đó rất cổ điển đặc biệt mẹ chồng em không phải là một người phụ nữ sâu sắc và có quan điểm tiến bộ,. Trong khi gia đình em lại khác, gia đình em khá giả, bố mẹ em sống theo kiểu hiện đại và Tây Âu, nhưng cách giáo dục của bố và mẹ em lại rất đúng đắn và có tính giáo dục sâu sắc. Mẹ em luôn giáo dục trong cách cư xử với mẹ chồng em rằng: " Tình thương có thể cảm hoá tất cả . Con phải làm cho mẹ chồng hạnh phúc thì hai vợ chồng con mới có thể có hạnh phúc trọn ven được. "
Trong cả một gia đình cổ hủ như thế chỉ có một mình anh nhà em là người đi thoát ly sớm để phấn đấu vươn lên, tiếp xúc với xã hội nhiều anh hiểu đâu là đúng đâu là sai. Vì thế nên anh đã họp lại cả gia đình, trước cuộc họp anh nói rất cảm động về lòng biết ơn mọi người nhưng anh cũng phân tích cho mẹ và các chị hiểu rằng tách ra mới là cách sống đúng đồng thời anh cũng nói luôn rằng đây là điều anh đã dự định từ lâu. Ngày xưa khi chưa có vợ thì anh mời mọi người về để chăm sóc mẹ già vì anh bận phấn đấu ngày đêm, có mọi người mẹ sẽ đỡ buồn , nay có vợ rồi thì anh và vợ sẽ ở bên mẹ nhièu hơn, mọi ngưòi tách ra để chăm lo cho gia đình riêng của mình. Thế nhưng vì quan niệm cổ điển nên không ai chịu hiểu điều đó, mọi người tức giận và bảo rằng Em đã phá nát cái nhà này, phá nát một gia đình đầy tình yêu thương.

Hiện nay, cả gia đình đều đề phòng và ghét em, trong bữa cơm mẹ chồng em thường nói những câu gần xa để răn em, em ăn cơm mà nước mắt chan canh. Đối với em, cả gia đình chỉ có chồng em là người thân duy nhất của em là tình yêu là niềm an ủi duy nhất. Thế nhưng, đó là bây giờ khi mình còn trẻ đẹp, em hiểu rằng nếu không được gia đình anh yêu , quý hạnh phúc của mình sẽ rất khó giữ, anh ấy sẽ buồn lắm. Thế nên em làm mọi cách lấy lòng mẹ chồng và các chị.

Em mua vải may quần áo cho mẹ, lai mẹ đi may ; trò chuyện , tâm sự , nhưng lúc nào mẹ em cũng đề phòng em.

Các chị thì càng khó lấy lòng: Em mua quyển truyện Harry Potter về cho các cháu thì các chị kêu : Sao lắm chữ thế. Em chào các chị đến câu thứ hai , các chị cũng chỉ lạnh nhạt gật đầu một cái. Em chỉ trở thành cái bóng lao động trong nhà, trong khi mọi ng cười đùa với nhau rôm rả, em cũng chẳng chen vào được một câu. Mà có nói được một câu thì cũng chẳng ai trả lời. Em cảm thấy sao con ng phải sống cố chấp đến thế . Các chị không vun đắp hạnh phúc cho vợ chồng em như thế có phải là đang yêu thương Em trai của các chị không?

Sống chung đụng 15,16 người trong một gia đình tam tứ đại đồng đường như thế em không sống nổi vì những va chạm hàng ngày còn ảnh hưởng ghê gớm hơn đến hạnh phúc của em và anh ấy. Nhưng tách ra thì hậu quả cũng kinh khủng mà em không biết phải làm thê nào cả ?
To chị Venus và Beheo: Các chị chưa có gia đình nên còn hào quang lung linh lắm, khi lập gia đình rồi đố các chị được chồng yêu mà mẹ chồng không ghen không tỵ đấy , Trừ khi anh ấy không bao giờ thể hiện sự quan tâm đến vợ trước mặt mẹ. Anh nhà em chỉ cần lai em đi chơi thôi là mẹ chồng em nằm lên giường ho sù sụ giả ốm ngay lập tức. Ăn cơm anh ấy gắp thức ăn cho em là bị lườm, anh ấy sai mà xin lỗi em là bị MC em mắng là Hèn, hai vợ chồng cùng nhau nấu ăn trong bếp và hát líu lo là bữa cơm ấy mẹ chồng em ốm bỏ cơm. Vậy em hỏi các chị có đủ khéo để chiều được MC không?
To chi Venus: quote Venus " Còn các nàng bảo chủ topic là phải giữ đúng quan điểm, tách họ ra là đúng, tớ hỏi các nàng sẽ nghĩ gì khi 1 ng` lại chạy vào đây nói là: Anh/em tớ mới lấy vợ, vừa về mà chị dâu/em dâu tớ đã làm náo loạn nhà lên, làm cho mẹ tớ ko vui, đuổi chị em tớ ko cho đến nhà nó,,,nhà tớ có chị dâu gần như thế này (ngay từ ban đầu tớ đã nói như thế nhé) nên tớ hiểu cảm giác của những ng` trong gia đình khi có 1 cô con dâu như thế.
Các nàng bảo tớ phải đặt mình vào vị trí cô chủ topic, vậy các nàng đã đặt mình vào vị trí những ng` trong gia đình họ chưa?"
Chị ah`, nếu chị làm sai một bài toán cô giáo chị nhắc thì chị có bảo sao cô cứ làm em rối tinh lên thế không? sai thì phải sửa chứ. sống chưa văn minh thì phải thay đổi chứ . Chồng em đã phân tích rồi mà, chẳng lẽ mọi người không đủ thông minh để nhận ra rằng những chách sinh hoạt đó là sai? Nếu đã biết sai sao sửa họ còn hậm hực? bây giờ họ sang nhà em sinh hoạt bày bừa còn em và chồng em chuyển sang nhà họ ở nhé xem họ có đồng ý không? là chị thì phải biết vun đắp hạnh phúc cho em trai chứ ? sao có thể đặt ngược lại đòi hỏi ích kỉ như thế được?
Được littlebraid_aof sửa chữa / chuyển vào 16:59 ngày 01/11/2007