Chuyện cười, những tình huống dở khóc dở cười dân Hàng Hải

Chủ nhà bị xích rùi, em được chuyển nhượng.
Thứ nhất xin có nhời cảm ơn các pác đã ủng hộ con bạn khốn khổ của em nhất là pác 3, em tin là nó có nằm trên giường bệnh cũng đọc những mẩu truyện cười của pác, ko thì em cũng forward cho nó. .
@silent: Tiêu đề truyện của pác em nghĩ là " CHÍ PHÈO LÀNG CHỨNG KHOÁN " .
.......
.....
Ví dụ:
Sơ mẹ: con đang trên đường vắng mà có 1 tên muốn sàm sỡ thì con sẽ làm gì?
Nữ sơ trẻ: Con sẽ bảo nó tụt quần xuống còn con sẽ vén váy lên.
Sơ mẹ: ...ngạc nhiên không thể tin được các sơ lại có tư tưởng đó tức giận...." Sao lại như thế chứ....."
Nữ sơ trẻ: Dạ vì vén váy sẽ chạy nhanh hơn thằng tụt quần giữa chừng ạ.
Sơ mẹ:

++++++++++++++++++++++++++++
Càng đọc càng thấy khoái .
Đang cố gắng kiếm được 1: Kẻ thù, ngu dốt, thất bại, bi ai, sai lầm, tội lỗi , đáng thương, khâm phục, phá sản, tài sản, món nợ, lễ vật, khiếm khuyết.

Bao nhiêu nắng để làm khô 1 dòng sông?
Bao nhiêu mưa để cuốn trôi 1 sa mạc?
Bao nhiêu đêm để giết chết 1 nỗi nhớ?
Bao nhiêu cái hôn để đong đầy 1 tình yêu?
Bao nhiêu cái nắm tay để xóa bỏ khoảng cách?
Bao nhiêu cái ôm để thấy ta trưởng thành?
Bao nhiêu lời nói dối mới làm em hiểu anh?
Bao nhiêu nước mắt để được tha thứ?
Bao nhiêu nụ cười để làm vơi khắc khoải?
Bao nhiêu im lặng để biết ta là của nhau?
Bao nhiêu chờ đợi để đổi lấy 1 lời yêu chân thành...."
Và bao nhiêu tiền để thực hiện tất cả các việc trên? (nhớ tính cả VATnữa nhé )!

Con voi đi qua con lạc đà, thấy thế cười âm lên: - Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Ti mọc trên lưng . Con lạc đà cú, chửi lại con voi: - Còn hơn cái loại mày. Chim mọc trước mặt. Con rắn đi qua nghe thế thì lăn ra cười sằng sặc, con voi tức giận quát ''ai cũng có thể cười tao trừ con rắn kia, cái loại mặt mọc trên chim

Cha mẹ dặn ta cân nhắc kỹ ta 14 điều răn trước khi lấy vợ nhưng thực ra, cha mẹ chỉ sinh ra và dạy ta "lớn lên", còn ta không ngừng tự hoàn thiện mình là do vợ...
Sau đây là 10 lợi ích mà vợ đã mang lại cho ta:
1. Vợ dạy ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai cả!).
2. Vợ dạy ta đức tính kiên nhẫn, chờ đợi không biết mệt (chờ vợ sửa soạn, trang điểm để đi dự tiệc hay mua sắm - thông thường chờ đến mọc râu luôn!...).
3. Vợ dạy ta giữ gìn sức khoẻ (không hút thuốc, nhậu nhẹt với bạn bè gần xa...).
4. Vợ dạy ta sự tế nhị (không bao giờ chê bai cơm khê, canh hơi mặn).
5. Vợ dạy ta tính lễ phép (đi đâu phải nói rõ lý do, giờ giấc nào trở về...).
6. Vợ dạy ta đức tính bao dung, độ lượng, thương người (làm được bao nhiêu tiền đều mang về "tặng" vợ hết!).
7. Vợ là huấn luyện viên thể dục tại nhà của ta (phân công ta làm vườn, nhổ cỏ, giặt quần áo, đổ rác, lau dọn nhà cửa, xách nước, tắm heo...).
8. Vợ dạy ta tính chính trực, đứng đắn, đàng hoàng (ra khỏi nhà cứ thẳng một đường mà đi, không nhìn ngang liếc dọc, nhất là những nơi có nhiều phụ nữ...).
9. Vợ giúp ta trở thành người cha gương mẫu (tắm rửa, cho con ăn, đưa con đi học, đón con về...).
10. Vợ âm thầm dạy ta biết thế nào là giá trị của hai chữ "Tự do"!

Hậu quả của cafe nên không ngủ được spam tí nhỉ:
Một anh chàng phóng chiếc ô tô thể thao trên xa lộ, gặp một cô gái vẫy xe đi nhờ. Khi đã yên vị, anh ta nói với cô gái:
- Thật lạ, hôm nay cô là người đàn bà thứ 5 tôi cho đi nhờ.
Nhưng tôi vẫn còn con gái. Cô gái trả lời
- Yên tâm, còn 2 h xe chạy nữa mới đến được thị trấn gần nhất
Thời đại công nghệ thông tin:
Một Má mì nhận điên thoại của khách hàng:
A lô, cho tôi một cô đến phục vụ tại địa chỉ...
- Vâng thưa ngài, vậy ngài cần cô gầy hay béo ạ?
Béo hay gầy không quan trọng, vì tôi là thương binh, cụt cả 2 tay
- Vậy ngày cần cô cao hay thấp?
Ồ cũng không cần thiết, vì tôi cụt cả 2 chân
- Vậy thưa ngài, tôi hỏi thí không phải, ngài còn cái ấy không?
Mụ này hỏi ngu bỏ mẹ, không có thì nhấn điện thoại bằng cái gì.

Có một vị sư một lần lên xe buýt ?ochẳng may? ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: - Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: - Giữa hai chân ta có một xác chết Cô cười bảo: - Thế thì giữa hai chân em cũng có?? Nhà sư tò mò???? - Có cái gì cơ? Cô gái: - Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa ---> mô phật, đến đốt chùa với con gái bi giờ mất

Xin ý kiến mọi người 1 chút:
Theo các bạn thì người Nhật, người Pháp và người Việt Nam, ai là người sạch sẽ, cẩn thận hơn cả?

Tớ chẳng biết thằng nào bỉn hơn thằng nào nhưng như thế này thì đúng là VIỆT NAM VÔ ĐỊCH.
Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận đước 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn, một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza, một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông Viet Nam đang đứng chờ...
Cuộc thi dân nước nào nhịn ăn giỏi
3 người lần lượt Mỹ, Trung Quốc, Việt Nam được chọn vào trung kết cuộc thi nhịn ăn. 3 người vào 3 phòng kín, không lối thoát ngoài cánh cửa sắt có khoét 1 lỗ nhỏ đủ thò 1 nắm tay. trên mỗi cửa sắt gắn 1 cái chuông để rung khi người nào ko chịu được đói.
Sau 1 ngày chuông cửa phòng người Mỹ reng reng.
Sau 3 ngày chuông cửa phòng người Trung Quốc kêu.
4 ngày, 5 ngày, 6 ngày.....mọi người đều khen ngợi.." Dân Việt Nam quá cừ.... ". Đến ngày thứ 9 thì mọi người không tin vào mắt mình về khẳ năng nhịn đói của người VIỆT NAM nên quyết định mở thử cửa phòng. 01 xác chết với dòng chữ bằng máu trên tường. " MẸ CHA THẰNG NÀO CẮT DÂY CHUÔNG CỦA BỐ, BỐ CÓ THÀNH MA CUNG KO THA CHO MÀY "
cover lại nên sẽ có chi tiết ko đúng như nguyên bản.

Một kỹ sư địa chất đến Nam Mỹ để tìm dầu, gặp một bộ lạc da đỏ. Tù trưởng ở đây rất hiếu khách, mời anh ta ăn uống no say, đến tối cử con gái vào lều anh ta để phục vụ. Lúc hành sự, khi đút của nợ vào, cô gái thổ dân kêu: ho o. Anh ta tưởng là cô gái xung sướng nên cứ thế nhịp đều. Sáng hôm sau anh ta ra đồng để xem thổ dân ở đây reo hạt, Anh cũng nảy vào giúp một tay. Ở đây người ta reo hạt bằng cách: đào 2 hố cạch nhau, một to một nhỏ nhưng chỉ cho hạt vào một lỗ. Cứ mỗi lần anh ta cho vào lỗ nhỏ là người thổ dân đi cùng lại la lên: ho o. Thắc mắc anh ta hỏi Tù trưởng, được giải thích: Ho o, nghĩa là nhầm lỗ rồi.