2 năm.

2 năm.

Em đã kịp về HN,2 năm - ngày giỗ của anh . Nghỉ thêm một ngày mai,để lòng thực sự thanh thản ......Em cầu mong anh có nhìn thấy cách sống yếu ớt của em bây giờ thì cũng hay tha thứ cho em .
Đến bây giờ, vẫn chưa tìm được ánh mắt nào nhìn em dịu dàng hơn ánh mắt anh dành cho em .
Anh là người bạn cho em bài học đau đớn đầu đời về sự vô tâm . Em xin lỗi anh rất nhiều rồi ...chưa đủ .... đôi khi nghĩ về anh nước mắt lại ầng ậc rơi ..... vì anh tốt quá.....vì em ngu ngốc quá ..... giá mà anh còn ....em sẽ không bao giờ bối rối tự hỏi tình cảm nào là hiện hữu của riêng mình em .....
Em xin lỗi anh ,vì đến khi anh đi, em đến nhà anh lần đầu mà như người quen, vì anh đã kể về em với mọi người , còn em vẫn chỉ có duy nhất số điện thoại của anh trong tay ,vì em chỉ nhớ đến anh để kể lể nhõng nhẽo khi mệt mỏi ,oán trách .....anh luôn tốt thế ....tốt quá....để em thành ra mơ hồ nghi ngờ về lòng tốt của những người đang quanh em ...
Em cố gắng làm những điều anh dặn em phải làm , công việc ,học hành , gia đình, ...... . Nhưng em hoang mang vì mất anh làm điểm tựa .....rồi những khi mỏi mệt ...em lại muốn buông mình mạnh hơn ...như lúc này đây , em đau đầu, nhức nhối . Sao người như anh lại ra đi sớm thế .......Sáng mai thăm anh ,em biết anh sẽ nhìn thấy nhưng gì đau đớn đang diễn ra trong em ,anh sẽ biết em từng sống ích kỉ, đua đòi,xấu tính thế nào .Anh biết,nhưng anh sẽ vẫn bao dung cho em,anh nhỉ . Anh biết không ? Vẫn chưa tìm được ai nhìn em dịu dàng thế .Vẫn chưa ai bao dung cho em nhiều như anh bao dung cho em ...
Em là con bé ích kỉ và hiếu thắng...em vẫn có nhiều bạn bè...em có 1 gia đình hạnh phúc ..... nhưng em không hiểu được em nữa . Dù sao thì,em vẫn luôn tâm niệm một trong những điều tự hào nhất của em là có anh làm bạn,em là người đầu tiên và cuối cùng đi xem film cùng anh , là người cuối cùng anh gọi điện .... Mai anh có thấy em khác đi nhiều ,có thay đổi đi nhiều,thì cũng đừng giận em ,em luôn muốn mình giữ được mình như 2 năm trước , nhưng khó quá, đôi khi sự cô đơn làm em yếu ớt đến xót xa ....

Chuyện của bạn buồn quá ....

chuyện xảy ra cho là buồn thì nó là buồn, thật ra quan trọng là bạn vượt qua được sự thay đổi vì không còn anh ấy bên cạnh. Anh ấy luôn ở trong quá khứ, nhưng không có trong tương lai của bạn. Chia sẻ!

Xúc động mạnh

10 năm trước T & K chung trường!
9 năm trước cũng khảong tgian này K tặng T tập thơ & bao điều trong đó ...
8 năm trước cùng nhau học hành & thi cử ...
10 năm trước, cái ngày xe T hỏng giữa đường ...
9 năm trước, K ko đi học vì đậu cao đẳng & muốn ở lại VT ôn thi cùng T ...
8 năm trước chỉ kịp hỏi han T thi tốt nghiệp thế nào, ôn thi đại học tốt nhé! chưa kịp biết kết quả, chưa kịp điều gì cả, K bỏ T lại 1 mình đi tiếp con đường vắng K ...
7 năm trước nước mắt rơi mỗi tối, mỗi lần về nhà K, mỗi lần nghĩ đến K đang cô độc quá nơi mảnh đất ấy ...
6 năm trước, nước mắt vẫn rơi & T ko về nơi ấy nữa ... dần dần thưa hẳn & lâu lắm rồi ko về trừ ngày giỗ K ...
Bây giờ thế nào nhỉ? Vẫn nhói đau đấy, vẫn nhớ nhưng ko còn như xưa, tất cả ... giờ chỉ còn là kỷ niệm ... Mỗi lần về, thầy (ba K) nhìn T khóc, lòng T xót xa ...
Cuộc sống vẫn tiếp diễn, T ko còn trẻ con như ngày nào ... Cứng cáp rắn rỏi hơn nhiều K nhỉ? ... T tin rằng sao băng ko bao giờ có thật như người ta nói ...
K có biết nhiều đêm, khi gặp chuyện gì đó, dù thật sự rất sợ ma nhưng T vẫn 1 mình trên sân thượng nhìn bầu trời & kiếm tìm ... T nghĩ K đang ở đó & T nói chuyện cùng K ... Mỗi lần như thế lòng nhẹ nhàng lạ ...
-----------------------
Bạn chủ topic: Cố gắng vượt qua, sống tốt bạn nhé! Đừng quá bi quan, cuộc sống còn nhiều điều tốt đẹp đang chờ ta! Xung quanh mình còn nhiều người yêu thương ...
Hồi đó có lần mình muốn buông xuôi nhưng nghĩ lại thật dại khờ

Hôm nay tớ cũng khóc... 2 năm để nhận ra một con người... vẫn cảm thấy hết thất vọng, lại túm một đứa bạn ảo để biến nó thành người tư vấn. Và quả thật nó cũng làm mình vỡ ra là mình thật ngu ngốc. Cảm ơn Chúa vì mình vẫn chưa làm điều j ngu ngốc cho dù suy nghĩ của mình thì cực ngu. Anyway, cố gắng chôn vùi mọi thứ, một sự khởi đầu mới là tất nhiên và chắc chắn nó phải tốt đẹp hơn cũ. Anh đã đến vào giai đoạn em tồi tệ nhất, và anh đã ra đi khi em tốt đẹp hơn, tất nhiên việc em tốt đẹp hay tồi tệ thì anh cũng chẳng biết, lúc nào em chẳng mạnh mẽ, dù lúc nào em cũng tỏ ra yếu ớt, em tỉnh táo quá mức anh ạ, tỉnh táo đến mức em sẵn sàng quên ngay những ai dám làm tổn thương em. Tha thứ cũng có giới hạn, em đã rất hợp tác nhưng anh không biết điều thì anh ko xứng đáng với em. Mọi thứ anh đều chẳng hơn em ngoại trừ cái Toefl 600 và anh lương cao hơn em. Nhưng cũng chẳng thể nói khi em học và ôn thì em ko đuowjc 600 cả. Lương anh cao nhưng chắc j anh sướng bằng em. Em bắt đầu nhìn anh một cách thô sơ nhất, em sắp tẩy được anh ra khỏi đầu rùi, chia bùn với anh, anh sắp ko có một con ngốc tí tởn lên vì anh rồi. Nhưng nếu anh đến bên em em sẽ quay ra với anh, ko pải vì em muốn yêu anh mà em muốn trả thù

2 năm từng yêu, 2 năm chia tay , nhớ nhung, đợi chờ. Rồi khi ai đó quay lại, chợt nhận ra ngày hôm nay không còn là ngày hôm qua!

2 năm - khoảng thời gian không dài nhưng cũng ko ngắn chút nào cho những người tâm trạng như vậy. Nhìn lại thấy thời gian trôi nhanh thật đấy, sắp 2 năm rùi....

Có những cái chết như không mất đi, có những sự sống như không tồn tại .

thật buồn