Đọc một vài bài, thấy rằng đàn ông bản chất là trăng hoa, nên cũng không mong bạn trai mình một lòng một dạ. Đọc một số bài, thấy rằng cuộc sống hôn nhân là chốn giam cầm, thấy rằng mình chưa kết hôn cũng là may lắm.

Nhưng suy cho cùng, hôn nhân như cái toilet. Người ở ngoài muốn vào, người ở trong muốn ra. Mình chưa vào nên muốn vào lắm, mặc dù bao nhiêu bà mẹ mợ dì đều khuyên đừng lấy chồng. Mình muốn có cuộc sống hôn nhân không phải vì mình tin hôn nhân của mình sẽ đầy tràn hạnh phúc, mà mình muốn người bạn trai của mình có ý xây dựng với mình.

Cuộc sống của mình không được như các cô gái bình thường, nên mình cũng có ý muốn sống hờ với bạn trai suốt đời, không ràng buộc hôn nhân, gia đình, con cái. Hôm đó mình có nhắn tin cho bạn trai bày tỏ rằng sức khỏe của mình không cho phép có con, anh ấy nói chưa đọc tin nhắn đó rồi sau đó lờ đi luôn. Mình cũng không có dịp nhắc lại, mà nếu nhắc lại biết đâu chừng anh ấy lại đánh trống lãng lần nữa.

Có hỏi qua về tình trạng tương lai của hai đứa, thì anh ấy nói cứ từ từ, bây giờ chưa có gì. Mình cảm thấy bất mãn không phải vì chờ đợi lâu mà vì tương lai của mình không rõ ràng. Nếu bây giờ vì tương lai mà từ bỏ anh ấy thì liệu có xứng đáng với những ngày anh ấy xã thân vì mình như vừa qua không? Hơn nữa mình đã nhiều lần từ bỏ anh ấy mà không làm được, cuối cùng cũng chạy ra xa lấy đà chạy vô. Thì chuyện tương lai có gì đi nữa mình cũng đâu tính được.

Giờ thì mình còn phơi phới chứ vài năm nữa là khó khăn trong chuyện con cái rồi, thế mà bạn trai mình lại muốn học lên nữa sau khi tốt nghiệp, thề thì mình đành làm hậu phương vững chắc cho anh ấy thêm mấy năm. Rồi sau đó sẽ thế nào nhỉ? Không biết chừng đó tương lai của mình sẽ đi về đâu? Thôi kệ cứ yêu đi đã.

Không biết có ai nói mình bắt cá hai tay không nhưng ngày hôm nay mình mới chính thức từ bỏ bạn trai để tìm lại tình xưa. Trong thâm tâm mình không khăng định được anh ấy yêu mình hay không yêu mình, nhưng mình cứ nghĩ anh ấy không có yêu mình là mình thấy thanh thản.

Hai ngày nay liên lạc với bạn trai không được, chỉ một lần có người bắt máy nói là lộn điện thoại, mình không hiểu rõ lắm nhưng cho rằng bạn trai mình cầm nhầm diện thoại nên không biết mình nhắn gọi, nhưng đã hai ngày rồi còn gì, có gì thì cũng đã phải biết rồi chứ. Nói thiệt lần này lại im lặng mình là mình cho đi luôn.

Nghĩ đến anh ấy thì nói chung không có điểm nào là hấp dẫn cả, thế mà mình gắn bó suốt 2 năm nay, bỏ qua tất cả những nỗi niềm đau xót của người kia. Giờ mình thấy không đáng, chỉ người đó mới là người chân thành nhất thôi. Còn bạn trai mình, chẳng được cái ưu điểm gì, mà nhọc công mình phải hao tài hao sức hao tâm hao trì nữa. Giờ thì mình không động lòng nữa đâu dù cho anh ta có nhắn tin xin lỗi đi nữa. Mình phải dứt khoát thôi vì mối quan hệ này chỉ có mình là vun đắp, còn anh ta sao mà sung sướng thế, muốn gì được nấy mà còn chảnh với mình. Mình là mình cho đi luôn.

Tuần sau đi gặp người xưa, hi vọng anh ấy còn thiết tha đối với mình. Không thể để người xưa vuột khỏi tay mình lần nữa. Lần này phải quyết tâm mới được.

Thấy ánh mắt của người xưa có vẻ như hận lắm, dù là đang trong hoàn cảnh hai bên vui vẻ, mà trong cách anh ấy nhìn mình, thấy toát lên vẻ hận.

Giờ thì mình là tội đồ của người xưa, đã bao nhiêu lần mình quay lưng đi, giờ nếu muốn được tha thứ thì có phải là chỉ cần một lòng với anh ấy là được hay không nhỉ? Mình lo cho mối quan hệ này quá, tuy rằng chưa bao giờ tiến tới nhưng cả hai thực sự đã vun đắp rất nhiều cho mối quan hệ này. Đến ngày hôm nay thì mình cũng quyết tâm về bên người ấy nhưng mình cảm thấy lo lắng, vì tình cảm đó đã mấy năm không được mình vun đắp, lẽ nào anh ấy có thể tha thứ cho mình tất cả? Thôi để tuần sau gặp gỡ xem thế nào, dù gì thì mình cũng không muốn tiếp tục mối quan hệ với bạn trai mình, vì nó quá lệch lạc. Chỉ khi nào người xưa không tha thứ cho mình thì mình mới tìm tới bạn trai mình lần nữa. Nhưng đôi khi mình có ý nghĩ thà yêu người khác còn hơn yêu anh ấy. Nghĩa là nếu người xưa không tha thứ, thì mình cũng không muốn tiếp tục với bạn trai mình nữa, mà phải là một ai đó khác hơn.

Thực ra thì nếu không chọn bạn trai mình thì mình chỉ có mong muốn với người xưa, chứ người khác thì mình không thể động lòng được. Hi vọng anh ấy vẫn còn tha thiết với mình và bỏ qua cho mình chuyện cũ, mình không còn chỗ dựa nào khác cả. Giờ mình thấy chơi vơi quá. Chính những lúc như thế này mới hiểu hết nỗi khổ của anh T, mình đã làm khổ anh ấy bao nhiêu lâu rồi nhỉ?

Đôi khi nghĩ cũng xót xa thay cho bạn trai mình, nhưng cứ có ý nghĩ anh ấy không yêu mình, là mình thanh thản ngay. Nói gì thì nói, sau những ngày sóng gió, mình thấy gắn bó hơn. Nhưng cứ nghĩ đến những lúc anh ấy lạnh lùng là mình ngán ngẩm. Từ nay không dính dáng gì đến anh ấy cả.

All that she wants
is just another babe

Thế là bạn trai mình đã có lý do chính đáng để không trả lời mình suốt mấy ngày qua, nhưng mình cứ thấy thế nào ấy. Gọi điện nhắn tin cho anh ấy mà lòng dạ nghĩ đến anh T.

Mình có ý muốn xúc tiến với anh T lắm, nhưng lại xót xa khi nghĩ đến bạn trai bơ vơ, không biết làm thế nào nhưng vẫn giữ liên lạc và quan tâm đến bạn trai. Mình thực sự là mong anh T lắm nhưng không muốn làm khổ bạn trai.

Giờ phải làm sao?

Khó khăn đó là về mặt tình cảm và cảm xúc, cái mình lo là cái khó khăn về mặt sức khỏe của mình. Nếu mình bình ổn thì lựa chọn ai cũng không là vấn đề gì. Nhưng nếu mình cứ bị tình trạng đó, thì dù là ai mình cũng trở thành gánh nặng của người đó. Biết làm sao đây nhỉ?

Giờ trái tim mình không mách bảo mình điều gì. Thôi thì đến đâu hay đến đó, mong là ông trời rủ lòng thương.

Mình tưởng đã thoát khỏi tình trạng đó rồi chứ, ai dè hôm bữa lại bị. Giờ không biết thế nào, tin cũng bị mà không tin cũng bị. Đành niệm Phật trì tụng chú cầu an thôi chứ biết sao.

Mình lo lắm, đi vòng vòng hết các cơ sở của trường rồi bây giờ ai cũng chê sức khỏe của mình, không nhận mình vào dạy nữa. Còn dạy kèm thì bữa đi bữa nghỉ, cũng do tình trạng đó, rồi hôm khác mình đi dạy bù, cứ như vậy thì làm sao dạy được nhiều lớp.

Hiện giờ đăng quảng cáo trên báo điện tử nhưng đã mấy ngày rồi không có ai hỏi thăm cô giáo để xin học, chỉ có mấy nhân viên quảng cáo yêu cầu mình đăng trên mạng của họ. Mình không có nhu cầu. Biết làm sao đây lương tháng này tụt xuống thấy rõ. Nếu cứ tình trạng này thì không trụ lâu dài được. Hay là mình đăng quảng cáo báo giấy.

Dù mọi chuyện có thế nào cũng không đáng lo bằng tình trạng kia của mình. Mình cảm thấy càng ngày tình trạng đó càng đến thường xuyên hơn, mình phải đấu tranh để tránh nó. Nhưng cái lúc mà nó đến thật thì mình cũng chẳng biết làm sao để gạt nó ra, đành uống thuốc chờ qua khỏi và cầu an niệm Phật. Mình thực sự là sợ gặp lại tình trạng đó lắm, và biết là không có gì chắn chắn là mình hoàn toàn tránh được nó.

Đã qua một khoảng thời gian không liên lạc với bạn trai, nói cho cùng cũng là vì anh ta khóa máy; nhưng mình nghĩ đây cũng là lúc mình nên suy nghĩ chín chắn về các mối quan hệ.

Không biết bây giờ anh T còn nghĩ đến mình không. Nhưng hiện tại mình không thể tiêu tiền vào bất cứ khoản gì, kể cả đi dự tiệc gặp anh T, bởi bố mình kiểm soát gắt gao chuyện đi đâu làm gì của mình. Cứ xách xe rà khỏi cửa là bố chạy ra lan can hỏi mình đi đâu, mà mình thì không quen nói dối, thế là bố làm đình làm đám để mình không đi nữa.

Hơn nữa gần đây mình không có thu nhập, mình cũng chẳng xài gì nhưng nếu cứ đà này thì biết sẽ ra sao. Tình trạng sức khỏe của mình quá kém do cái lý do khí khăn kia, nhưng mình không có cách nào giải quyết được. Còn công việc của bố mẹ thì cứ ì ạch, mình, bố, mẹ và em trai mình, cô mình tụng kinh cầu Phật dữ lắm mà chưa thấy hiển linh. Mình mong là công việc sớm được giải quyết để nhà mình có chỗ nương thân.

Tạm thời mình chưa có điều kiện để đá động đến chuyện tình cảm, nhưng thực ra mà nói mình đã đi đến nhà anh T 2 lần, lần nào cũng đi qua đi lại rồi về, không dám nán lại lâu. Vì mình chưa quen biết gì gia đình anh T, mà đến chưa chắc họ đã có thiện cảm. Mình cũng không biết để làm gì, vì mình cũng đang chán cho cái cuộc đời ô trọc của mình lắm, đừng nói đến chuyện yêu đương.

Bố mình cũng nói mình ngoài 30 rồi mà còn tơ tưởng anh T, sao mà u mê quá. Mình nghĩ thôi cứ để kệ đến đâu hay đến đó chứ biết làm gì hơn. Giờ không khẩn trương làm cái gì cả, quan trọng là tình trạng sức khỏe của mình. Nếu anh T mà biết tình trạng kia của mình không biết có can đảm rước mình về hay không ấy chứ. Thôi tạm thời cứ thế đã. Rồi sau hẵng tính.

Hồi nãy đi ngang công viên nhìn thấy người con trai mặc đồ và dáng dấp giống anh ấy nhưng nhìn mặt chưa kỹ thì người đó như sợ mình thấy nên quay mặt đi hay sao ấy, đáng lẽ mình nên quay xe lại làm cho rõ nhưng mình lại đi luôn, giờ thấy tiếc vì đã không thấy rõ người đó. Nếu thấy đúng là anh ấy thì mình sẽ rõ hết mọi nghi ngờ bấy lâu nay, tiếc là mình quá do dự và đi về mất. Thật là không biết người đó là ai.

Nhớ lại những nụ hôn mà anh ấy dành cho mình, thì mình cũng thấy là khá ngọt ngào, nhưng như vậy chẳng khẳng định được gì. Quan trọng là bấy lâu nay mình đã cho và nhận những gì. Có thể một thời gian sau anh ấy liên lạc lại với mình, vì cái gì thì cũng không xác định được, rằng cần mình hay là níu kéo để lâu lâu chọt một cái đỡ buồn. Nguyên nhân thì mình không biết nhưng từ đây đến lúc đó không liên lạc với nhau anh ta nghĩ mình sẽ như thế nào? Dày vò bức xúc vì nhớ hay là quen với nền nếp này? Mình chỉ biết là từ đây đến đó mình sẽ sống những ngày không anh ấy, và có lẽ mình sẽ nguôi ngoai dần với sự trống vắng. Mà thực sự thì trước giờ mình vẫn quen với sự trống vắng, bởi anh ta có bao giờ nhắn tin hay gọi điện cho mình trước đâu. Nên nếu bây giờ không liên lạc với anh ta có lẽ mình cũng sẽ quen thôi. Chỉ sợ khi anh ta tìm lại mình thì nhiệt tình quá hay là sốt sắng quá làm mình rung động. Nhưng mình có nói là sẽ cho anh ta cơ hội đâu nhỉ

Mình vẫn tò mò không biết khi anh ta tìm lại mình thì thái độ sẽ thế nào? Hay là không bao giờ nữa nhỉ? Thế thì mình nên cho đi luôn chứ cũng chẳng liên lạc với anh ta làm gì. Nhất quyết là như vậy, mình sẽ không gọi điện cho anh ta nữa. Và sẽ chống mắt lên chờ xem sau bao lâu thì anh ta liên lạc với mình. Nếu như là không bao giờ, thì đây đã là quá khứ.

Cái trước mắt là trong những ngày tới liệu anh ta sẽ xử sự thế nào? Vẫn im lặng hay là nhắn cái tin câu cá? Mà từ đây đến đó là bao lâu nhỉ? Thôi quên đi cho nhẹ. Rõ ràng hồi lúc đi dạy mình có cảm giác phơi phới vì được tự do không vướng bận tình cảm, thế mà bây giờ lại đắn đo. Âu cũng là cái liễng (mặc dù mình không biết cái liễng là cái gì) haha nhưng mà cảm xúc thật khó nói, nó cứ muôn hình vạn trạng để câu kéo mình lại với anh ấy, nào là cân đo đong đếm, nào là đau xót... lúc nào mình nghĩ thoáng đi hay muốn nghiêng về phía khác thì lại có những cảm xúc đó.

Nhưng sao tự dưng mình lại có cảm giác không muốn anh ta gọi lại nữa nhỉ? Cái cảm xúc này mình muốn tìm rõ nguyên do và do đó bị tình trạng khó khăn dấy lên, mình phải chấn chỉnh mới đỡ. Ôi mình sợ cái khó khăn kia kinh khủng.

Nào bây giờ thì lại thấy tình yêu mình dành cho anh ta thật vô nghĩa, không phù hợp và cũng rất phiêu. Thôi mình nghỉ đây tình trạng kia lại đến nữa rồi, mong sẽ qua khỏi.

Mấy năm trước mình có giấc mơ thế này: Ông thần gì đó với cây giáo định hành xử mình khi mình nằm trên giường thì bạn trai cũ cứu mình và đưa mình thoát ra ngoài. Giờ nghĩ lại thời gian đó ông thần mà mình sắp sửa nộp mạng chẳng lẽ lại là anh T?

Không rõ lúc đó mình có mối quan hệ online nào không nhưng nếu quả thật lúc đó chỉ có anh T thì chẳng lẽ ông thần lại chính là anh T?

Xét về ngoại hình và tính cách thì anh T là người hiền lành thật thà, nhưng mình vẫn thấy lo lo thế nào ấy?

Ông thần đó là ai? Nếu là anh T thì còn ai để mình có thể yêu được nữa?

Giờ mình thấy chán tất cả, mọi mối quan hệ yêu đương đều đưa đến đau khổ. Nhưng thà đau khổ khổ tâm còn hơn là bị hành xử. Sao nhỉ? Bây giờ không biết phải làm sao. Anh T đâu phải là người như vậy??? Ông thần đó là ai? Thôi để tránh ông thần đó thì từ giờ không yêu ai nữa cả. Nếu anh T đến với mình thì mình cũng xem thử anh T có phải như vậy không? Nhưng làm sao để biết sự thật đây? Thôi tốt nhất là không yêu ai cả để tránh bị... Đời mình thật là bế tắc.

Cầu cho bố mẹ sớm qua được vận hạn này, để còn hưởng phước với tụi con. Nam mô a di đà Phật.
----------------------------- Tự động gộp bài viết ---------------------------
Cũng có thể ông thần đó không phải là anh T vì trong khoảng thời gian đó mình vẫn đang tìm một người gọi là tình yêu 10 năm gì đó, và có thể mối quan hệ với bạn trai cũ đã giải phóng mình khỏi tên 10 năm đó. Sau này yêu ai mình vẫn nghĩ người đó là tên 10 năm còn gì. Chắc không phải anh T đâu, anh T nhìn không giống chút nào... Đỡ phải lo nghĩ '2

Sorry anh T vì đã nghĩ oan cho anh, nhưng không biết anh có phải là người thường hay trách móc em bằng các bài viết của anh hay không, nếu người đó là anh thì em không có cơ hội. Nhưng nếu anh là chủ của các bài viết bay bổng lãng mạn kia thì em còn cơ hội. Đại ý là em không biết ý anh thế nào, nhưng chắc là em khó có cơ hội đi xem anh public nữa quá, vì bố em không cho phép em phí tiền vào các buổi tiệc tùng như vậy. Thực ra em cũng không chắc về tình cảm anh dành cho em bởi vì em thấy anh qua wc nhưng những biểu hiện đó có chắc là dành cho em?

Tạm thời em không quen và hẹn hò với ai cả, để anh T thấy rằng em vẫn hướng tới anh và để anh T nếu có ý thì sẽ chủ động liên lạc với em, vì em đã cho anh T số điện thoại của em rồi. Còn anh thì chưa cho em số điện thoại, nên em không biết chủ động thế nào. Hơn nữa em biết nhà anh nhưng ngại tới giao lưu vì em chưa quen biết người nhà của anh. Đừng nói là anh làm mất bức thư có số điện thoại của em rồi nha , nếu thế thì hai anh em mình không biết làm cách nào để chủ động với đối phương đâu. Trong thời gian này em không có ai cả, và em vẫn chờ anh T.

Còn nếu anh T rất ghét em như giả định của em về chủ của các bài viết complain kia thì em xin lỗi vì đã lại làm phiền tới trái tim băng lạnh của anh. Nếu như quả thực trong mắt anh T em không đáng để anh dành nhiều tình cảm thì em sẽ không cố tình bày tỏ với anh nữa. Chỉ là em chưa biết hiện giờ trong lòng anh thế nào để mà quyết định tiến hay lùi. Anh hãy thông cảm cho em nhé. Hãy cho em một dấu hiệu để em biết đó là anh T và hiện giờ cảm nghĩ của anh về em như thế nào.

Mong anh hiểu em.

Mình đã né anh T nhiều lần rồi, nên lần này ngỏ ý trước mà anh T chưa chủ động. Hay là anh T không còn cảm giác và cũng không hứng thú với mình nữa? Mình trông thấy hình anh T cười rất tươi, nhưng đó có phải là vì mình, hay chỉ là sự yêu đời của một người có nhiều vinh quang và đã qua được nỗi thất vọng về tình cảm? Anh T rất tốt nhưng liệu có còn tình cảm dành cho mình?

Thôi thì mình chờ thêm một thời gian nữa vậy. Anh T đã chờ mình từ rất lâu và giờ đây khi mình ngỏ ý muốn tiến tới thì chẳng có được tín hiệu gì từ anh T. Có lẽ đối với anh việc có tình cảm một cách âm thầm đã thành thói quen, và anh vẫn chưa chắc chắn liệu chủ động thì có như ý hay không? (Mình đoán vậy). Hay tất cả chỉ là ảo tưởng của mình đơn phương như bao cô gái khác. Nhìn những cô gái vây quanh anh T, mình thấy mình khó có cơ hội tiếp cận riêng với anh T quá, thế thì nói gi đến dating?

Thôi cứ đợi thêm thời gian nữa đã... Rồi sau đó mình sẽ biết chủ ý của anh T như thế nào.