1 câu tr6yẹn cười bằng tiếng đức

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Die Waldkapelle
Ein Feriengast aus der GroYstadt hat schon frẳhzeitig im Jahr beim Bergbauern ein Urlaubszimmer vorbestellt, dabei aber vergessen, nach den sanitÔren Einrichtungen zu fragen. Kurz vor dem Sommerurlaub schreibt er deshalb dem Bauern einen Brief, um sich zu vergewissern, ob auch ein "WC" vorhanden sei. Der Bauer erkundigt sich bei seiner Frau, was das wohl wÔre. Die Frau weiYt es auch nicht, und sie kommen endlich zu dem Entschluss, den Bẳrgermeister zu fragen. Der rÔtselt ebenfalls herum, glaubt aber,mit "WC" sei wohl die neue Waldkapelle gemeint. Also schreibt der Bauer dem Feriengast folgende Karte:
Sehr geehrter Gast, WC ist vorhanden und liegt zehn Minuten vom Dorf entfernt. WC ist tÔglich geảffnet, da der Andrang immer sehr groY ist. Sonntag empfiehlt sich der Besuch ganz besonders, da dann alles mit Orgelbegleitung vor sich geht.
Die Akustik ist besonders gut und schon oft von Kennern gelobt worden. Inder NÔhe von WC ist die Luft besonders rein und klar, und es duftet ẳberall wie im Paradies. Besucher, denen der Weg zu weit ist , kảnnen den Omnibus benutzen. Ich hoffe ,Ihnen mit dieser Auskunft gedient zu haben.
Hochachtungsvoll!
N.N


tỏằông hỏĂt mặa rặĂi rặĂi lỏãng lỏẵ
nhặ nhỏằng giỏằt sỏĐu khóc giặÊ 'êm khuya
ngặỏằi quên tôi ra 'i không trỏằY lỏĂi
lỏãng lỏẵ mơnh tôi.....
dặỏằ>i cặĂn mặa...u sỏĐu


ĐặỏằÊc duy_hoàng sỏằưa chỏằa / chuyỏằfn vào 18:17 ngày 14/06/2003

Oh my God ! Mình vác từ điển ra tra mà sao lâu thế. Deutsch của mình kém quá xá luôn. Bác nào rỗi rãi dịch hộ em với, bài dài quá, mà tiếng Đức của em thì...........Ẹ !
ICH LIEBE FILIPPO INZAGHI

bạn đợi một chút, để đến hôm tới này tôi dịch hộ cho!
từng hạt mưa rơi rơi lặng lẽ
như những giọt sầu khóc giưã đêm khuya
người quên tôi ra đi không trở lại
lặng lẽ mình tôi.....
dưới cơn mưa...u sầu

Gẳden Tog!
Isch bin en HÔgger aus Leipzsch un diss iss en selbstprảgrammirder bảsartscher Compjutervirẳs.
Da isch noch net sả viel weeY vom Compjuder iss des en manueller Virẳs.
Also lảschen se alle Dadeien von de Festpladde und schicke se den Virẳs an alle die se kennen...
Geht lảs
Kunde:
"Ich benutze Windows..."
Hotline:
"Ja..."
Kunde:
"Mein Computer funktioniert nicht richtig!"
Hotline:
"Ja, das sagten sie bereits!"
tỏằông hỏĂt mặa rặĂi rặĂi lỏãng lỏẵ
nhặ nhỏằng giỏằt sỏĐu khóc giặÊ 'êm khuya
ngặỏằi quên tôi ra 'i không trỏằY lỏĂi
lỏãng lỏẵ mơnh tôi.....
dặỏằ>i cặĂn mặa...u sỏĐu

Brief an die Eltern:
Trotz SparmaYnahmen auch dieses Jahr: Klassenfahrt.
Treffpunkt: Freitag an der A4
Abfahrt: 8.00 Uhr, per Anhalter in Richtung Dẳsseldorf Hauptbahnhof
Mittagessen: Erbsensuppe bei der Bahnhofsmission
Kostenbeitrag: Suppe mit Erbsen 0,80 DM
Suppe ohne Erbsen 0,40 DM
Vergnẳgen: Wettfahrt auf der Rolltreppe bei Karstadt.
Dem Sieger spendiert die GeschÔftsleitung 14 Tage
Windsurfing in Acapulco (bei eigener Anreise & Unterbringung).
Dann eine Stunde Schiffegucken am Rhein.
Bis zum Abendessen: Open Air Konzert der Heilsarmee auf dem Bahnhofsvorplatz.
Abendessen: Betteln bei der Arbeiterwohlfahrt.
Danach: Folklore Abend im Asylantenheim mit anschlieYender PolonÔse ẳber die Kảnigsallee, gegen 23.00 Uhr gemeinsame Schwarzfahrt nach Hause.
Die Klassenleiter hoffen auf zahlreiches Erscheinen!
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nhặ nhỏằng giỏằt sỏĐu khóc giặÊ 'êm khuya
ngặỏằi quên tôi ra 'i không trỏằY lỏĂi
lỏãng lỏẵ mơnh tôi.....
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Taktik bei TelefongesprÔchen.
Beim Abwimmeln lÔstiger Anrufer gehen sie wie folgt vor:
1. Egal, was gefragt wird: Reden sie nur ẳber Fakten, die sie garantiert vorliegen haben! - "Nun, ich kảnnte Ihnen sagen, welcher Tag nach Dienstag kommt..."
2. Beschwerden des Anrufers lassen sie mảglichst oft wiederholen! - "Wẳrden Sie das bitte auf Kisuaheli formulieren?"
3. Dem Anrufer suggerieren, dass seine Frage blảdsinnig ist! - "Irgendwas blubbert in der Leitung - oder sind Sie das?"
4. 20 Sekunden lsng schweigen. Danach den Ahnungslosen spielen! - "Hallo? Hat sich inzwischen alles geklÔrt?"
5. Den Anrufer in die Warteschleife stellen, und nach 10 Minuten einhÔngen!
6. Wenn's wieder klingelt: Todesanzeigen aufschlagen und an Leute verweisen, die kẳrzlich verstorben sind! - "Hoffentlich ist der gute alte... Heinz noch wohlauf. Er ist der Einzige, der hier Bescheid weiY!"
7. Ruft der Nervtảter noch mal an, kehren sie zum Punkt 1 zurẳck - mit auslÔndischem Akzent! - "Isch konnt' IhnÔn sahgÔn welscher Tahk nahch DiehnstÔk kohmt..."
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nhặ nhỏằng giỏằt sỏĐu khóc giặÊ 'êm khuya
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Was ist Politik?
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklÔren kann, was Politik sei.
Der Vater meint: Natẳrlich kann ich Dir das erklÔren. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kẳmmern uns fast ausschliesslich um Dein Wohl, also bist du das Volk. Unser DienstmÔdchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden? Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und mảchte erst einmal darẳber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lÔsst sich nicht wecken. Also geht er zum DienstmÔdchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stảren. So geht er halt wieder in sein Bett und schlÔft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und es mit seinen eigenen Worten erklÔren kảnne.
Der Sohn antwortet: Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, wÔhrend die Regierung schlÔft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Sch....!
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Woran erkennen Sie, daY Sie gerade einen AMERIKANISCHEN Actionfilm sehen?
(handelnde Personen: der Held, der Bảsewicht, AMERIKA)
1. Die Zahl der zu rettenden Menschen liegt zwischen 2 und 6 Milliarden.
2. Kurz davor, den Held zu erschieYen, liest ihm der Bảsewicht minutenlange Leviten, damit der Held etwas ausdenken kann, um den unausweichlichen Tod zu vermeiden.
3. Eine mit sechs Kugeln geladene Pistole schieYt 30 bis 40 mal.
4. Wenn der Bảsewicht ins Haus des Opfers hineingeht, duscht das Opfer hinter einem durchsichtigen Vorhang.
5. Fẳr die Abrechnug werden die Helden in ein verlassenes FabrikgebÔude getrieben.
6. Die Witwen der ermordeten Cops bekommen in der Regel mehrere Millionen Dollar als Schmerzensgeld.
7. Nach 15 Jahren des Ehelebens kẳssen sich die Ehegatten leidenschaftlich jede Minute.
8. Die Bảsewichter haben so hÔssliche Gesichter, daY man sie allein wegen ihres Aussehens schon verhaften muY.
9. In lebensgefÔhrlichen Situationen befindet sich neben dem Helden immer ein Hebel, nach dessen BetÔtigung der Bảsewicht einen heiYen Dampfstrahl ins Gesicht bekommt.
10. Man kann sich an den Bảsewicht gut rÔchen, wenn man seine extrem teuren Autos mit einem panzerÔhnlichen Lastwagen ẳberfÔhrt.
11. Die Bảsewichter mảgen es, ihre Sprengungen zu ẳberprẳfen, wenn sie 00:0_und noch etwas zeigen.
12. Im Finalkampf, kurz davor, den Bảsewicht zu tảten, wird der Held halbtot zusammengeschlagen.
13. Im Nest des Feindes angekommen, bewegt sich der Held ausschlieYlich mit Sprungrollen.
14. Kokain wird in 50-Tonnen-Partien transportiert.
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Eine Fehlermeldung bei der Windows-Installation:
"Mouse driver not found. Please click 'OK' ".
Es lebte einmal ein Mann, der in seiner Jugend davon trÔumte, ein berẳhmter Schriftsteller zu werden. Als man ihn ẳber seinen Traum fragte, sagte er:
"Ich will etwas schreiben, was die ganze Welt lesen wird, was bei den Menschen die tiefsten Emotionen hervorrufen wird, was sie zwingen wird, sich aufzuregen, zu weinen, zu schreien......."
Sein Traum ist in Erfẳllung gegangen: Jetzt arbeitet er bei Microsoft und... schreibt Fehlermeldungen.
Nachts auf einer StraYe in London:
"Guten Abend, Sir!
Entschuldigen Sie bitte die Stảrung, aber kảnnten Sie mir vielleicht fẳr einen Moment Ihre Aufmerksamkeit schenken, Sir?
Ich mảchte Sie um ein bisschen Kleingeld bitten, denn ich habe weder ein Haus, noch eine Frau, noch eine Liebhaberin, noch Freunde. Ich habe gar nichts, auYer dieser alten, mit sechs Kugeln geladenen Pistole..."
Die Lehrerin fragt:
"Kinder, wieviel macht 5 mal 5 ?"
Kinder:
"30 !"
"Nein, Kinder, 5 mal 5 macht 25, na vielleicht 26, hảchstens 27, aber auf keinen Fall 30."
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Diktiert der Chef seiner SekretÔrin:
"Die Anrede wie immer, dann die ẳbliche Einleitung. Ihr Schreiben vom soundsovielten dankend und so weiter. Leider kảnnen wir zur Zeit nicht bla, bla, bla. Wir hoffen aber pi, pa, po. Den Schluss wie gehabt. So, und jetzt lesen Sie mir das Ganze noch einmal vor."
Der Zirkusdirektor am Telefon:
"So. Als Artist wollen Sie bei uns arbeiten?! Was kảnnen Sie denn so?"
"Nun, ich singe, kann radfahren, tanzen und schlage einen Salto."
"Ja, und sonst?"
"Naja, noch trompeten."
"Das ist aber viel zu wenig. Das reicht beim besten Willen nicht zu einem Engagement."
"Nicht? Ja, sagen Sie mal! Was verlangen Sie denn sonst noch alles von einem Elefanten?"
Nach dem Bankẳberfall fehlen im Safe 200.000 Mark. Zerknirscht fordert der Bankdirektor den Reporter auf:
"Schreiben Sie, es wÔren 300.000 Mark erbeutet worden - dann hat der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause!"
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