1001 Câu chuyện cười độc đáo ( new post every day)

1001 Câu chuyện cười độc đáo ( new post every day)

mỗi ngày mình sẽ đóng góp 5 câu chuyện cười tại topic này .Đề nghị các bạn theo dõi thường xuyên nhé.

Trong một cuộc thi lấy bằng xe, ban giám khảo hỏi một anh chàng nọ:
- Trong trường hợp xe anh bị lao xuống dốc với tốc độ cực lớn, nhưng xe lại đứt phanh. Bên phải là vách núi, bên trái là vực thẳm, thì anh sẽ xử lý làm sao?
- Tôi sẽ kêu Tom đến.
- Tom, Tom là ai?
- Thằng bạn thân của tôi, nó là phóng viên ảnh, để nó chứng kiến một tai nạn thảm khốc nhất từ trước tới nay.
Hôm qua có một lập trình viên đang tập bơi ở giữa hồ, đột nhiên chới với rồi chìm nghỉm. - Sao anh ta không kêu cứu nhỉ? Xung quanh đó chắc có nhiều người lắm mà. - Nhưng anh ta cứ kêu F1! F1! Có ai hiểu được đâu.
John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím. - Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi. - Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu! - Thế còn con mắt còn lại? - Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.
Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 01 tháng 04 năm 2007, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt đc thủ phạm '''' bó tay ''''

Một bà cụ già móm mém ngồi trong công viên. Bỗng bà thấy có một ông cụ đang tiến về phía bà. Bà sờ vào túi áo , miệng lẩm bẩm: Quái lạ chiếc "sinh gum đáp bờ min " của mình đâu rồi
Chồng cãi nhau với vợ. Sau khi chuẩn bị hành trang để ra đi, anh ta liền nói lời từ biệt: - Tôi tự nguyện đi làm nhà du hành vũ trụ đây. Thà va đập vào các thiên thể, hy sinh ở một hành tinh bí ẩn nào còn hơn cãi cọ suốt đời thế này với cô! Nói rồi anh ta đi ra và đóng sập cửa lại. Nhưng chỉ một phút sau đã quay vào nói: - Cô thế mà may! Ngoài phố trời mưa.
Yêu là không hối tiếc. Có lôf tai mà như điếc. Yêu phải biết cương quyết. Nồng nàn và kịch liệt. Yêu là phải chịu thiệt. Xài tiền không được tiếc. Yêu cho tới sức tàn lực kiệt. Cho tới khi tứ chi bại liệt.
Một cầu thủ bóng đá hỏi cha cố: - Thưa cha. Đá bóng vào ngày chủ nhật có phải là tội lỗi không? - Khi cha xem con đá thì cha nghĩ rằng: Bất cứ ngày nào mà con ra sân thì ngày đó đều có tội.
sưu tầm thanmen.gif
----------------------------------------------------------------------------
Tuyển Ban Quản Trị (Administrators ) cho website Đất Việt 24h .Vậy bạn nào quan tâm xin click vào đây để biết thêm chi tiết
http://www.datviet24h.com/index.php

Một hôm, tổng thống Bush sang chơi với chủ tịch Hồ cẩm đào, tự nhiên Bush hỏi:
- I ''ve heard, you do not have election? (Tôi nghe nói, bên ông ko có bầu cử?)
Chủ tịch Đào cũng võ vẽ tiếng Anh trả lời luôn:
- Wei, wei, we have election evely morning ah.

Cách tỏ tình
Mơ?i na?ng lên tâ?ng thượng cu?a mấy khách sạn to to ý... uống nước nôi xong ru? ra lan can chi? cho? nha? anh góc kia, nha? em góc kia... xong rô?i đột ngột túm cô?:" Tao yêu ma?y! Nên mới dắt ma?y lên đây! Có yêu ko, ko ông cho ca? đôi la?m siêu nhân bây giờ.
Một du khách người Nhật sang VN du lịch. Kết thúc chuyến đi, ông ta gọi taxi ra sân bay về nước. Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh....TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!..... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh...Very expensive! This''s very short distance! Người lái xe thản nhiên...!!!
Điều Ước
Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhay ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói: "Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước". Người đàn ông nói: "Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay". Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói: "Khó lắm. Ông xin điều khác đi". Người đàn ông trả lời: "Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay". Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói: "Ông cho tôi xem lại con chó đi...
Con Vẹt và người thợ sửa điện
Bà chủ nhà dặn người thợ sửa điện: "Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT!!!!!!". Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên: - CÂM MỒM ĐI CON VẸT NGU NGỐC KIA!!!!! Con vẹt bèn nói: - Xử nó đi, chó!
Cái Mông
Trong giờ toán, cô giáo vẽ hai nửa hình tròn lên bảng bỗng một cậu học sinh kêu to: "Ô cái mông" Cô giáo rất giận và mời thầy hiệu trưởng đến để kỷ luật học sinh này vì tội nói bậy trong lớp. Thầy vừa bước vào nhìn ngay lên bảng và nói với cậu bé: "Em sẽ bị kỷ luật nặng đấy. Tại sao em lại dám vẽ cái mông lên bảng như thế này?"( lúc này mắt cô giáo tròn xoe )
Sưu Tầm
-----------------------------------------------------------
Tuyển Ban Quản Trị (Administrators ) cho website Đất Việt 24h .Vậy bạn nào quan tâm xin click vào đây để biết thêm chi tiết
http://www.datviet24h.com/index.php

Người lái xe chỉ vào công tơ mét của xe: made in VietNam, very fast.

I''''m sorry !!
Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN (mới biết tiếng Anh): I?Tm sorry, ông tây cũng lịch sự: I?Tm sorry too, ông VN nghe xong vội vàng: I?Tm sorry three, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for, ông VN làm luôn: I?Tm sorry five. Ông người tây bực mình: Oh ****!!! Ông VN hết hồn: Oh seven!!!
lòng kính mến !!!
Trong đám tang một giáo sư chuyên khoa tim, sinh viên ghi ơn ông bằng cách lộng ảnh của ông vào một panô vẽ một trái tim thật to. Bỗng có vị thầy giáo già khóc lớn rồi cười ha hả? ?oThưa giáo sư, vì sao thầy vừa khóc lại vừa cười ạ? Một sinh viên kinh ngạc hỏi. ?oTôi khóc vì cảm động trước tấm chân tình của các anh với vị giáo sư quá cố, còn tôi cười là cười cho thân phận của mình, nếu mai này tôi chết đi các anh sẽ lộng hình tôi vào cái gì đây..? ?oDạ thầy dạy môn gì ạ ?? ?oTôi dạy sản phụ khoa
Trình độ !!!
Có một nhóm người Vn làm hồ sơ lý lịch bản thân bằng tiếng Anh tại một công ty nước ngoài. Mỗi người được nhận 1 form để điền vào. Cụ thể như sau: Name : mục này ai cũng hỉu và điền đúng Age : mục này hầu như ai cũng điền được nốt s e x : có một vài khác biệt thú vị giữa từng câu trả lời: Một thanh niên điền : sometimes Một cô gái điền : never ( không bít là thiệt hay xạo ) Một người đàn ông rất hứng khởi điền: three times per night Một chàng trai khác điền :i do it whenever i like!------------------------------------------------------------------------------------- Trình độ AV của những con người ấy thật đáng khâm phục
Việt Kều !!
Một ông trung niên trắng trẻo đi xe ôm, đang đi ông ta bổng nói với tài xế: - Chà! Sài gòn mới có 10 năm mà thay đổi quá ! Ông tài xế tưởng vô mánh gặp Việt kiều nên mới hỏi: - Dạ ! vậy chứ chú ở nước nào mới về vậy ? - À ...tui ở tù mới ra... - !?
Chuyển chỗ !!!
Có 2 con bọ chét nói chuyện với nhau: - Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng làm tao say mèm. - Thì tao kêu mày chuyển nhà sang "râu" con tiếp viên sao mày kô nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng. - Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ.
Sưu Tầm
---------------------------------------------------------------

Tuyển Ban Quản Trị (Administrators ) cho website Đất Việt 24h .Vậy bạn nào quan tâm xin click vào đây để biết thêm chi tiết
http://www.datviet24h.com/index.php​

Được hqbtinhban1 sửa chữa / chuyển vào 20:59 ngày 11/12/2007

Kẻ trộm và chủ nhà!!!
Nửa đêm có tiếng gõ cửa, ông chủ nhà cẩn thận không mở cửa mà chỉ hỏi: ?oAi đó??. ?oCướp đây?. ?oMuốn gì??. ?o15 cây vàng?. ?oMột tạ rưỡi được không??... - Không đùa, nếu ?ocâu giờ? thì cả ngôi nhà này sẽ bị thiêu trụi đấy. - Tôi không đùa. Một tạ rưỡi vàng có được không? - Vậy thì mang ra đây. - (Ông chủ nhà quay sang vợ) Em yêu, cục vàng của anh, ra nói chuyện với họ đi!
Trả thù !!!
Tại bệnh viện tâm thần Trung Ương.Trong phòng trực của bác sĩ(BS) có một bệnh nhân(BN) hối hả chạy vào. BN: Bác sĩ! BS cho em một cây đinh 5 tấc với một cây búa đi. BS: Chi vậy em? BN: Em phải trả thù thằng hớt tóc! BS: Tại sao phải trả thù nó ? BN: Lần nào hớt tóc nó đều nhấp kéo trúng đầu em chảy máu.Em thù nó lắm. BS: Nhưng trả thù bằng cách nào mà dùng búa và đinh. Bn: Em trả thù này độc lắm, bảo đảm nó hết đường làm ăn luôn. BS: Nhưng mà bằng cách nào ? BN: Em lấy cây đinh 5 tấc đóng vô đầu em rồi ra cho nó hớt tóc thì thế nào nó nhấp trúng cũng gẫy kéo nó cho coi....
Từ thiện!!!
Trên một chuyến xe buýt, một ba? lafo khoa?ng 70 tuôfi không có răng đem tới cho anh ta?i xế 1 bịch đậu phộng va? mơ?i anh ta ăn. Anh ta?i xế ca?m động va? ca?m ơn. 10?T sau ba? ta lại mang tới 1 bịch khác?..rô?i lâ?n thứ 3,4,5. Tới lâ?n thứ 6, chịu hết nôfi anh ta hofi ba? gia?: Bác không nhai được đậu phộng tại sao bác mua đậu phộng la?m chi? Ba? gia? tra? lơ?i: tui biết chứ, cho nên tui mới mút hết sô cô la ơ? ngoa?i va? chư?a đậu phộng cho cậu ăn đó chớ?.!!!
Lệch pha !!!
Thă?ng con rê? nguơ?i Nam Ky` và ông già vợ ngươ?i Qua?ng Nam. Ông già vợ ho?i: "Bưfa ni con có re?n chơ? ba đi một chút." Thă?ng kia tra? lơ?i: "Con kẹt". Ông già vác gậy rượt, "Teo nhơ? mi? chơ?, không chơ? thi? thôi sao lại chư?i thê?"
Tuyệt tác bà Huyện Thanh Quan!!!
Bước tới nhà em, bóng xế tà. Đứng chờ năm phút, bố em ra. Lơ thơ phía trước, vài con chó. Lác đác đằng sau, chiếc chổi chà. Sợ quá anh chuồn, quên đôi dép. Ông già ngoác mỏ, đứng chửi cha. Phen này nhất quyết thuê cây kiếm. Trở về chém ổng đứt làm ba
Nhiễm CNTT!!!
Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?". Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử. Người cha giải thích: "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall". "Rồi thế nào nữa hả bố", cậu bé sốt sắng. Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bờ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày koan ra đời đó
-------------------------------------------------------------

Tuyển Ban Quản Trị (Administrators ) cho website Đất Việt 24h .Vậy bạn nào quan tâm xin click vào đây để biết thêm chi tiết
http://www.datviet24h.com/index.php ​

Được hqbtinhban1 sửa chữa / chuyển vào 19:21 ngày 12/12/2007

Còn gì bằng
Có một anh chàng ngốc đến nỗi tí gì cũng không biết, đi đâu vợ cũng phải dạy trước dạy trước dạy sau. Cả từ cách ăn đến cách nói. Vì vậy, người làng gọi anh ta là Ngốc và lâu dần quên hẳn tên thực anh ta.
Một hôm, Ngốc ra tỉnh thăm hỏi bà con. Vợ gọi lại dặn:
- Ra đến nơi người ta có hỏi: "Anh Ngốc ra chơi đó phải không?", thì bảo
"Vâng chính tôi là ngốc đây ạ!". Người ta hỏi: "Anh đi với ai?", thì bảo
"Có một mình thôi ạ!". Nếu có hỏi: "Anh hãy ở chơi dăm ba hôm", thì đáp:
"Tôi ở nhà chỉ mong như thế, nay được thoả mong ao ước, thật còn gì bằng!"
Ngốc ra đi, nhẩm mãi mấy lời vợ dặn, sợ nhỡ quên lời nào thì người ta chê cười chết.
Ra đến chợ, thấy một đám đông, anh ta len vào xem. Thì ra đó là một vụ giết người, kẻ bất hạnh nàm đấy mà hung thủ đã tẩu thoát mất rồi.
Khi nhà chức trách đến làm biên bản, mọi người vội tránh xa, sợ vạ lây, chỉ một mình Ngốc lấn vào xem. Quan giữ lấy hỏi:
- Anh có biết ai giết không?
Sực nhớ đến lời vợ dặn, Ngốc nói luôn:
- Vâng chính tôi là Ngốc đây ạ!
- Một mình anh hay có ai nữa không?
Ngỗng lại bình tĩnh nói:
- Có một mình tôi thôi ạ!
Quan nghe nói bèn quát lính:
-Trói cổ thàng này lại, giải đi.
Ngốc nghĩ nên nói nốt câu thứ ba cho đủ lời vợ dặn, liền tiếp:
- Tôi ở nhà chỉ mong như thế, nay được thoả lòng ao ước thật không gì bằng!
Anh khờ !!!
Khờ đi chợ mua một con bò. Mấy lâu mong ước, nay mới tậu được con bò, Khờ thích lắm, chăn dắt cả ngày. Bò chóng béo. Sợ kẻ chộm vào dắt mất, đêm đêm bò đã cột vào ràn (chuồng) rồi, Khờ còng cẩn thận vác chông đặt chặn cửa, nằm canh.
Nhưng Khờ vẫn để mất bò. Một đêm Khờ ngủ say kẻ trộm vào. Chúng khiêng chõng đặt nơi khác ròi bắt mất bò. Ðể trêu Khờ, chúng còn cạo trọc đầu Khờ.
Sáng dậy thấy mất bò, Khờ hoảng quá. Khờ tru tréo rồi chạy lung tung tìm bò. Khi đã mệt, soi gương, Khờ lại bảo: "A! Thằng trọc mất bò chứ không phải tao.".
Ăn mất rồi !!!
Anh chàng kia đã lấy phải người vợ hay ghen, lại còn rước một cô vợ lẽ nữa về.
Vợ cả, muốn giữ chồng, đêm đêm nhốt vợ lẽ vào buồng, rồi bắc chõng ngủ ngay trước cửa.
Anh chồng tức quá, Một đêm, tưởng vợ cả đã ngủ say, anh ta liền chui qua gầm chõng vào.
Vợ cả nghe tiếng động, trở dậy đốt đèn đi soi. anh ta sợ quá tụt ngay xuống gậm giường vợ lẽ ngồi. Chẳng may, vợ cả soi thấy, mới hỏi:
- Ngồi làm gì chồm chỗm ở đấy?
Anh ta túng thế đáp liều:
Ngồi ị, chứ ngòi làm gì nữa!
- ị thế C... đâu?
- C... ăn mất rồi!
hỏi thế mà cũng hỏi???????
Sám hối !!!
Một người đánh cá đem cá vào chợ bán. Có nhà sư trông thấy, bảo:
- Ngày nào ngươi cũng sát sinh, tội nặng lắm! Ðể nhà chùa làm lễ sám hối cho, có bằng lòng không?
Người đánh cá hỏi:
- Sám hối thì phải thế nào?
Sư bảo:
- Bán rẻ cá cho nhà chùa để nhà chùa phóng sinh, thả xuống ao.
Người đánh cá nói:
- Vâng! Nhưng xin nhà chùa cho mỗi con năm tiền, chứ kém không được.
Sư nói:
- Nam mô phật! Sao đắt thế! Xưa nay nhà chùa vẫn mua cá rán ở hàng cơm cũng chỉ có ba tiền một con, nữa là cá chưa rán.
Thầy Lang !!!
Một thầy lang dốt nằm mơ thấy mình xuống âm phủ, có một lũ mặt võ mình gầy, níu chặt lấy bảo:
- Trước thầy đã chữa cho chúng tôi xuống đây, bây giờ thầy phải làm thế nào chữa cho chúng tôi lên được thì chữa?
Thầy lang sợ cuống, giật mình tỉnh dậy, vuốt ngực than rằng:
- Ta chỉ có cách chữa cho người hoá ra ma, chứ bây giờ lại bắt ta chữa cho ma hoá ra người thì ta biết dùng phương thuốc gì được?
Học lội !!!
Tên thầy thuốc kia tới làm thuốc rủi chết người ta, chủ nhà giận bắt trói bỏ dưới nhà dưới. Khuya lại thầy lén lút mở trói lội sông trốn về, mình mẩy ướt hết. Bước vào nhà thấy con đương học mạch, nói với con rằng:
"Con có học mạch thì phải học lội nước trước con ơi !".
Chát !!!
Một cô gái đầm đìa nước mắt cầu nguyện: "Xin Thượng đế ban phước lành cho con", và bỗng nhiên, cô nghe tiếng vọng:
Rất tiếc, Ngài vừa mới đi "chat" xong, nên chắc không nghe thấy lời thỉnh cầu của con. Nhưng cứ yên tâm, cứ để địa chỉ lại, Ngài sẽ "mail" cho con lời ban phước.
Sợ chưa ? !!!
Chàng trai hỏi người yêu:
_ Em yêu, hãy nói với anh em lấy anh vì tình yêu chứ ko phải vì gia tài kếch xù mà ba anh để lại.
_Anh yêu ,sao anh lại nói thế! Cho dù ai để lại gia tài cho anh thì em cũng lấy anh chứ ko nhất thiết ba anh đâu.........
---------------------------------------------------------------

Tuyển Ban Quản Trị (Administrators ) cho website Đất Việt 24h .Vậy bạn nào quan tâm xin click vào đây để biết thêm chi tiết
http://www.datviet24h.com/index.php​

Cha xứ!!!
Sáng chủ nhật 1 giáo dân đến nhà thờ trễ vào lúc mọi người đã ra về cả.....
Cha xứ tức giận: Tại sao anh lại đến trễ
Giáo dân : Dạ thưa cha con bận mơ 1 giấc mơ thật kỳ lạ
Cha xứ: Anh mơ thấy những gì ?
Giáo dân: Dạ thưa cha, con mơ thấy con được lên thiên đàng.
Cha xứ: Sao anh mà cũng được lên ấy à
Giáo dân : Vâng thưa cha thế mới lạ, rồi con thấy 1 thiên thần đưa cho con 1 cục phấn và bảo rằng: Anh cứ đi lên cầu thang dẫn lên thiên đàng và mỗi bậc thang anh phải vạch 1 vạch tượng trưng cho 1 tội lỗi anh đã làm dưới trần. Và thế là thưa cha, con đang mãi mê vạch những vạch tội lỗi của mình thì.....con gặp cha ạ.
Cha xứ :Gặp ta, phải thế chứ ta ở trên thiên đàng đón con phải không ?
Giáo dân: Dạ không , cha đang đi xuống ạ
Cha xứ : Sao ta đi xuống - cha xứ bực tức - ta đi xuống để làm gì????
Giáo dân: Âý con cũng hỏi cha y như thế và cha đã gắt gỏng hét vào mặt con: Tao xuống xin thêm phấn.
Sự thật!!!
Một cậu bé được một cậu bạn cùng lớp dạy rằng hầu hết tất cả người lớn đều có những bí mật riêng của họ và rất dễ moi tiền của họ bằng cách dọa họ rằng "Tôi biết tất cả sự thật".
Cậu bé quyết định sẽ thử điều này, khi về đến nhà vừa gặp mẹ cậu đã nói:"Con đã biết tất cả sự thật" Người mẹ nhanh chóng cho cậu 10 nghìn đồng và nói: "Đừng nói gì với bố nhé!". Quá ngạc nhiên vì thành công bất ngờ, cậu đợi đến khi ông bố đi làm về và bảo: "Con đã biết tất cả sự thật". Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng và nói: "Bố xin con, con đừng nói gì cho mẹ biết nhé".
Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau khi cậu gặp ông đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay với ông ta: "Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi". Sau khi nói xong cậu thấy ông đưa thư đứng lặng người ra và dáng vẻ rất xúc động, sau khi cố trấn tĩnh ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé :"Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì...con... lại đây với bố đi con".
Vấp Ngã!!
Một linh mục quá mệt mỏi vì thấy các giáo dân của mình cứ đến thú tội ngoại tình của họ nên trong một buổi giảng đạo ông nói: "Nếu tôi còn nghe một người nữa đến thú tội ngoại tình, tôi sẽ không làm linh mục nữa!". Mọi người rất yêu mến vị linh mục nên họ quyết định sẽ không nói đến từ ngoại tình nữa mà thay bằng một từ quy ước chỉ có họ mới biết. Người nào lỡ phạm tội ngoại tình khi đến xưng tội sẽ nói là bị "vấp ngã". Mọi việc sau đó đều tốt đẹp cho đến ngày vị linh mục qua đời vì tuổi già. Khoảng một tuần sau, vị linh mục mới đến gặp ông Thị trưởng và tỏ vẻ rất lo lắng. Ông nói: "Ông phải cho sửa chữa lại đường xá trong thị trấn mới được. Khi các giáo dân đến xưng tội, họ cứ nói về việc bị vấp ngã". Ông Thị trưởng bắt đầu phá lên cười và biết rằng chưa ai nói cho vị linh mục mới biết về cái từ quy ước kia.
Vị linh mục bực tức nói: "Tôi không hiểu ông cười cái gì. Tuần này vợ ông đã bị vấp ngã ba lần rồi đấy".
--------------------------------------------------------------

Tuyển Ban Quản Trị (Administrators ) cho website Đất Việt 24h .Vậy bạn nào quan tâm xin click vào đây để biết thêm chi tiết
http://www.datviet24h.com/index.php​