1001 Câu chuyện cười độc đáo ( new post every day)

Mừng quá
Một anh háu đói, hôm ấy vợ đi chợ vắng, ở nhà đói bụng, liền lấy khoai lùi vào bếp. Khoai gần chín thì chị vợ về. Thấy vợ vào đến bếp, anh ta ngượng quá, sinh ra hoảng hốt, giấu ngay củ khoai nơi cạp quần. Khoai nóng quá, anh ta đứng không yên chỗ cứ thói bụng lại, nghiêng bên này bên kia, nhảy lên xuống cho đỡ nóng. Chị vợ thấy bộ điệu anh chồng tức cười, liền hỏi:
- Anh làm gì mà nhảy cỡn lên như vậy?
Anh chồng cười nhăn nhó:
- Thấy mình về, tôi mừng quá!

Mưu mẹo
Có hai anh chơi với nhau rất thân, nhưng hay bắt bẻ nhau. Anh kia nói cái gì thì anh này bắt bẻ: "Có nhẽ đâu thế!" Một hôm, hai anh bàn với nhau:
- Chúng ta đã chơi thân với nhau thì phải tin lời nhau, đứa nào còn nói "Có nhẽ đâu thế" thì phải phạt hai quan tiền.
Hôm sau, anh kia gặp anh nọ, liền bảo:
- Ðêm qua, nhà tôi mất trộm!
Anh nọ hỏi:
- Mấy những gì?
Anh kia trả lời:
- Mấy cái giếng sau vườn!
Anh nọ gân cổ lên buột miệng, nói:
- Có nhẽ đâu thế!
Anh kia cười ồ:
- Ðấy nhé! Lại nói rồi nhé! Mai tôi sang nhà lấy tiền đấy!
Anh nọ tức lắm, về nhà thuật chuyện cho vợ nghe. Chị vợ bảo:
- Không lo, mai anh cứ giả vờ chết, anh ấy sang đã có tôi đối đáp.
Hôm sau, anh kia sang, vừa bước chân đến cửa đã nghe tiếng khóc thảm thiết. Vào giữa nhà thì thấy bạn nằm sõng sượt trên giường, chị vợ rũ rượi ngồi cạnh, giọt ngắn giọt dài. Anh kia liền hỏi dồn:
- Anh làm sao thế? Anh làm sao thế?
Chị vợ mếu máo nói:
- Nhà tôi chết rồi, anh ơi! Hôm qua không biết đi đâu về, vừa bước vào đến sân thì bị tột con vịt giẫm chế tươi.
Anh kia nghe phi lý qua, giậm chân bảo:
- Có nhẽ đâu thế?
Anh kia nhỏm đậy ngay:
- Ðấy nhé! Lại nói rồi đấy nhé! Còn đòi tiền nữa không?
Return to top

Ðối đáp
Một anh có râu, một anh khổng râu ngồi nói chuyện với nhau. Anh không râu muốn chế nhạo anh có râu, hỏi:
- Ðố anh biết trong thế gian, cái gì cứng nhất nào?
Anh có râu đáp:
- Cứng nhất chỉ có đá với sắt.
Anh không râu lắc đầu:
- Không phải. Ðá đập cũng vỡ, sắt nung cũng mềm.
Anh có râu đàng chịu, hỏi lại:
- Thế thì cái gì?
Anh không râu chỉ vào cằm anh có râu:
- Râu là cứng nhất! Da mắt anh dày như thế kia mà râu cũng đâm thủng được, thì râu chẳng cứng nhất là gì?
Anh có râu liền bảo:
- Da mặt tôi dày thật, nhưng dày sao bằng da mặt anh!
Anh không râu hỏi vặn lại:
- Bằng vào đâu mà anh nói như thế?
- Thì đấy! Râu cứng như anh nói mà nào có đâm thủng được da mặt anh đâu! Vậy da mặt anh chả dày hơn da mặt tôi là gì?
Return to top
Ðúng như lời
Mẹ chồng và con dâu nhà nọ chẳng may đều góa phụ. Mẹ chồng dặn con dâu:
- Số mẹ con ta rủi ro, thôi thì cắn răng mà chịu vậy!
Không bao lâu, mẹ chồng có tư tình, người con dâu nhắc lại lời dặn ấy, thì mẹ chồng trả lời:
- Mẹ dặn là dặn con, chứ mẹ thì còn răng đâu nữa mà cắn.
___________
Ngớ ngẩn
Một hôm, ông sai cháu ra chợ mua một đồng mắm, một đồng tương. Thằng bé mang hai cái bát đi ra chợ, nhưng đi được một quãng, sực nhớ điều gì, quay trở lại hỏi ông:
- Ông ơi! đồng nào mua mắm, đồng nào mua tương ạ?
Ông bảo:
- Ðồng nào cũng được mà!
Thằng bé lại chạy đi. Một hồi lâu, lại mang hai cái bát không trở về, hỏi:
- Ban nãy, cháu quên chưa hỏi ông: bát nào đựng tương, bát nào đựng mắm ạ?

Ðổi giầy
Một anh đi nhầm giày, chiếc cao chiếc thấp. Ra đường thấy bước khó khăn, anh ta phàn nàn:
- Quái lạ! Chân mình hôm nay sao lại bên dài bên ngắn thế này? Hay là đường cái khập khễnh?
Kẻ qua đường nghe thấy, bảo:
- Không phải. Ông đi nhầm giày rồi nên mới chiếc cao chiếc thấp.
Anh ta vội về nhà lấy đôi giày kia. Cầm hai chiếc giày kia lên, anh ta xem xét một lúc, rồi lắc đầu nói:
- Vẫn chiếc cao, chiếc thấp!
Return to top
Thừa một con
Một anh đi chợ mua một đàn bò sáu con. Anh ta ngồi lên lưng con đầu đàn, dắt cả về. Giữa đường, anh ta nhìn đàn bò, đếm:
- Một, hai, ba, bốn, năm.
Ðếm đi đếm lại, vẫn chỉ còn năm con! Cuống lên, anh ta vắt đầu vặt tai, không hiểu ra làm so cả. Về đến nhà, chưa kịp xuống, vẫn ngồi trên lưng bò, đã mếu máo:
- Chết mất rồi! Tôi đánh mất một con bò rồi!
Chị vợ nghe tiếng chồng khóc, chạy ra, hỏi:
- Sao? Mua mấy con mà để mất một con?
Anh kia chỉ năm con bò đi theo sau, nói:
- Sáu con. Bây giờ chỉ còn năm con thôi!
Chị vợ vừa cười vừa nói:
- Thừa một con thì có!
Return to top

Có một cụ già rất nhát gan. Ông cụ một mình ở một ngôi nhà lầu hai tầng. Bạn đêm ông rất sợ, thế là ông cho một chàng thanh niên thuê lầu trên. Chàng thanh niên này mặt nào cũng tốt, chỉ có một việc ông già không vừa ý.
Chả là chàng thanh niên này vốn đang yêu đương; Hàng ngày về rất khuya. Sau khi về hễ ngồi lên giường là tuột phăng đôi giày cao cổ ra ném lên sàn nhà "đùng", "đùng" hai tiếng, khiến ông già giật mình tỉnh giấc, sợ hãi toát mồ hôi, mãi rất lâu không ngủ lại được. Cứ như vậy mấy ngày trôi qua. Cuối cùng ông già không chịu đựng được nữa, trịnh trọng cảnh cáo anh chàng thanh niên rằng nếu cứ tiếp tục như vậy thì phải đuổi anh ta đi. Chàng vội vàng xin hứa sau này nhất định sửa chữa.
Tối hôm đó anh chàng vẫn về rất khuya như trước. Sau khi về liền ngồi lên giường, lại tuột phăng đôi giày ném xuống sàn nhà "đùng" một tiếng, bỗng nhớ tới lời cảnh cáo của ông già, thế là nhẹ nhàng cởi chiếc ủng thứ hai, cẩn thận để lên sàn nhà, bụng nghĩ lần này thì ông già phải vừa ý rồi ?
Vừa sáng sớm ngày hôm sau, ông già đứng ở dưới lầu hổn hển la to:
- Mai mau dọn nhà đi nhé cha nội. Tía tui cũng không chịu được cha nữa rồi.
- Sao thế ạ? Cháu...
- Thường ngày cha ném hai chiếc ủng một lúc, ném xong thì tui yên tâm. Tối hôm qua cha ném một chiếc, làm tui giật mình tỉnh dậy, đợi mãi cha ném nốt chiếc kia làm tui cả đêm không ngủ được gì cả!
- ?!!

Nhằm ngày 24/12, được nghỉ học nên Net chạy sang vườn nhà Life chơi. Trời rất lạnh, tuyết phủ trắng xoá khắp nơi.
Net và Life quyết định đắp một anh chàng người tuyết. Sau khi đã xong xuôi phần chính, Life bảo:
- Anh đợi nhé.
- Em định làm gì?
- Em vào nhà lấy củ cà rốt.
- À, đúng, chúng ta cần cà rốt cho anh chàng người tuyết này. Nhưng theo anh thì phải cần tới 2 củ mới đủ.
Life ngạc nhiên hỏi:
- Sao lại những 2 củ?
Nét ngơ ngác:
- Thế em không làm cho anh chàng này cái mũi hay sao?
- ?!!

Một viên chức bị mắc bệnh béo phì. Nghe nói ?oViện nghiên cứu giấc mơ? vừa phát hiện ra phương pháp chữa bệnh bằng giấc mơ rất hiệu quả, viên chức nhà ta bèn đến viện ấy xin được chữa bệnh.
Đích thân viện trưởng khám, kê đơn và trực tiếp điều khiển máy móc điều trị. Đêm đầu tiên, vừa chợp mắt vị viên chức nọ đã thấy mình lạc vào một nhà hàng, giữa nhà hàng đặt một cái thùng to vật vã, bên trong có đầy bia cùng hàng chục em cẳng dài xinh đẹp và ở trần như vừa lọt lòng mẹ. Ông ta rú lên một tiếng, nhảy ngay vào thùng, miệng uống tay quờ quạng, nhưng mấy người đẹp này cứ lẩn như trạch, sau một tiếng đồng hồ mồ hôi ông ta đã ra nhiều hơn cả bia trong thùng, rồi... giật mình tỉnh giấc. Cứ liên tục như vậy trong một tuần liền, ông ta đã giảm được 30kg, người lại nhẹ nhàng như tờ ?ođô? xanh.

NetLife.com.vn
Một thời gian sau, viên chức nọ ăn hối lộ phải vào tù. Không phải làm gì, lại ăn uống điều độ, ngủ có giờ giấc, không phải ngày đêm nớp nớp lo sợ lộ chuyện này chuyện kia nên ?ocựu? viên chức ấy lại... mắc bệnh béo phì!
Ngày đầu tiên ra khỏi nhà tù ông ta đến ngay ?oViện nghiên cứu giấc mơ? để điều trị. Một sinh viên thực tập kê đơn và điều khiển máy móc hỗ trợ. Vừa thiếp đi, người bệnh đã thấy hàng trăm thây ma đuổi theo mình, kẻ gào thét đòi mạng, người nguyền rủa... ?oCựu viên chức? kiêm ?ocựu tù? chạy chối chết, mồ hôi vã ra như tắm rồi... giật mình tỉnh giấc. Hôm sau, hôm sau nữa ông ta vẫn chỉ có giấc mơ ấy, đến ngày thứ ba thì trông người đã giống như cái tóp mỡ rán quá lửa.
Ông ta ức lắm, bèn đến gặp Viện trưởng thắc mắc:
- Tại sao cũng là chữa bệnh béo phì mà giấc mơ bây giờ của tôi khác xưa quá vậy.
Viện trưởng cười:
- Vì ngày xưa ông chi tiền mặt để chữa bệnh, còn bây giờ ông dùng thẻ bảo hiểm y tế, thế thôi!

Bạn sưu tầm ở đâu thế ?

123

. Cháy
Một người sắp đi chơi xa, dặn con:
- Hễ có ai tới thì đưa cái giấy này cho họ.
Ðứa bé bỏ tờ giấy vào túi áo. Cả ngày không thấy ai đến. Tối, sẵn có ngọn đèn, nó lấy ra xem, chẳng may vô ý để tờ giấy cháy mất.
Hôm sau, có người đến hỏi:
- Thầy cháu có nhà không?
Sực nhớ đến tờ giấy, nó buồn rầu đáp:
- Mất rồi!
Ông khách giật mình, hỏi:
- Mấy bao giờ?
- Tối hôm qua.
- Sao mà mấy?
- Cháy!
-----------------------------
9. Tính hay quên
Một anh lính giải một nhà sư lên tỉnh. Anh ta có tính hay quên, lúc ra đi, cứ nhẩm đi nhẩm lại: "Khăn gói đây, ô đây, trát đây, sư đây, mình đây. Khăn gói đây, ô đây..."
Nhà sư thấy thế, lừa tên lính vào quán, mua rượu, thịt chó cho ăn uống một bữa thật say, rồi lấy dao cạo trọc đầu anh ta, tháo gông đeo vào cổ anh ta. Xong trốn mất. Tỉnh dậy, anh lính soát cả lại một lượt, miệng lẩm nhẩm: "Khăn gói đây, ô đây, (sờ vào túi) trát đây, (sờ lên vai) gông đây." Bỗng anh ta kêu to:
- Còn nhà sư đâu mất rồi?
Anh ta cuống quít, đưa tay vò đầy, thấy đầu trọc lóc mừng lắm reo lên:
- A, nhà sư đây rồi!
Bỗng như sực nhớ ra điều gì, anh ta than thở:
- Quái! Mình đâu mất mà không thấy nhỉ?
-----------------------------
10. Không biết tự biết mình
Có anh thợ vẽ truyền thần vẽ xấu, làm không đủ ăn. Bạn bè đến thăm, anh ta than thở, thì họ bảo:
- Không có ai đến thuê thì anh vẽ một bức chân dung anh và chị, ***g kính treo lên, người ta thấy đẹp, xô nhau tới, sợ không đủ thì giờ mà làm ấy chứ!
Anh ta nghe lời, bảo vợ ngồi cho anh vẽ, rồi lại vẽ anh ta ngồi cạnh. Ngắm đi ngắm lại, lấy làm đắc ý. Một hôm, bố vợ tới chơi, nhìn bức vẽ, hỏi:
- Vẽ hình chị nào treo đó?
Anh ta trả lời:
- Chết nỗi, thầy quên mất nhà con rồi hay sao?
Ông bố vợ nói tiếp:
- A! Ra vợ anh đấy à! Thế thì người ngồi bên cạnh là ai mà trông tướng mạo kỳ dị như thế?
__________________