......................

Mình mệt quá,đau đầu quá...Hôm nay mình đã nói với bố mẹ rằng mình đã khỏi ốm nên phải đi học thế mà mình ko thể tập trung vào học.Tội thứ nhất mình có lỗi với bố mẹ,mình đã nói dối đi học nhưng lại ko vào lớp.Mình chỉ học 1 buổi chiều rồi lang thang khắp đường phố HP cho lòng nhẹ bớt.Mình lang thang vào con đường Hoa Sữa,con đường mà mình đã nhiều lần ngoéo tay với ai đó rằng"...sẽ cùng nắm tay cùng đi vào con đường hoa sữa...".Sau 2 ngày suy sụp mình chợt nhận ra mình là người hèn nhát mình làm bố mẹ lo lắng vì những chuyện cá nhân của mình.Tội thứ 2 mình là con người ích kỷ.Mình cố chen vào cái hiệu sách động nghịt cả người chỉ để tìm mua cho mẹ quyển sách mà mẹ thích.Mình lang thang vaog hang thú bông và chợt nhớ đến 1 lời hứa của ai đó"...sẽ mua tặng em 1 con gấu mà em thích nhân dịp em đõ đại học..."Mình nhìn vào dẫy hàng toàn gấu,chợt nhận thấy 1 chú gấu nhỏ bé,ngồi buồn thiu tay ốm trái tim mầu đỏ...Nó làm mình chú ý và chọt nhận ra rằng mình sao giống con gấu nhỏ này,cũng buồn thiu.Mình đi qua gian hàng lưu niệm,chợt nhìn thấy 1 cái khung ảnh nhỏ xíu,hình trái tim tự dưng mình lại nghĩ đến ai đó với cái hình cũng nhỏ nhắn để mình ***g vào.Mình cho cả 2 thứ mình mua vào 1 cái hộp hình vuông và nhờ cô bán àng gói vào,mình chọn 1 tờ giấy toàn hình trái tim...Mình sẽ chẳng bao giờ mở gói quà này ra đâu,đây là gói quà mình mua để tự tặng mình và để vĩnh biệt 1 mối tình.Chen được ra khỏi nhà sách,mình thấy nghẹt thở quá,lại chóng mặt nữa,mắt mũi quay cuồng làm mình ngồi phệt xuống đất.Hình như có ai đó kéo mình lên,hoá ra là TL.Mình nói với anh rằng mình muốn đi 1 mình,ko muốn anh đi theo.Mình đã chia tay với ai đó ko có nghĩa là mình sẽ yêu TL,TL quên mất rằng ai đó là mối tình đầu của mình và mình chưa từng yêu TL,mình chỉ coi TL là 1 người anh...TL đã ko tôn trộng mình khi tìm đọc những gì mình viết về anh,TL ko được phép lục vở mình...Dù thế nào mình cũng chẳng thể nào yêu con người thô bạo,bóp tay mình đau đến phát khóc bắt mình phải xoá sạch hình ảnh ai đó trong tim mình.Có thể mình rồi cũng sẽ quên ai đó nhưng những gì về người ta sẽ là 1 kỷ niệm của mình,mình ko muốn quên...Mình ko giống người ta,người ta có thể ngoéo tay để mà vui,người ta có thể hứa hẹn để đó,người ta quên đi những gì mà cả 2 đã ngoéo tay nhưng mình thì ko thể...Có thể mình là con gái nhưng mình bao giờ cũng có trách nhiệm với những gì mình đã nói,đã ngoéo tay.Ôi,sao mình đau đầu quá,alị buồn nôn nữa,mình sợ phải truyền nước biển lắm rồi,ngồi 1 lúc mà mãi ko hết váng đầu,về nhà lại sợ bố mẹ lo.Mình đã thề ko bao giờ login vao YM nhưng ko hiẻu sao vẫn login vào mail,nhiều khi để đọc lại những gì mình đã mail và thư của người ta.Sao mình kém thế,sao lại có thể ốm vì 1 người ko yêu mình?Mình có lỗi với bố mẹ.Ngày hôm qua mình đã gom tất cả nhật ký,thư từ rồi cho tận vào ngăn sâu của tủ khoá lại,mình sẽ khoá kín trái tim mình bằng cái chìa khoá vô tri đó.Mình nói rằng"...sẽ lấy chồng trước khi người đó về..."nhưng mình sợ mình ko làm được vì mình cảm thấy ghê tởm tất cả những người đàngtheo đuổi mình,nhìn những đôi mắt cứ hau háu nhìn mà mình đã sợ rồi...mình cứ nghĩ bản tay thô bỉ đó mà nắm tay mình mà chỉ muốn nôn mửa.TL ko hiểu mình vừa trải qua 1 cú sốc nặng hay sao mà nói rằng yêu mình.Thà đừng nói thì còn là anh em,nói ra rồi tự dưng thấy ghét.TL nói muốn mình suy nghĩ trước khi anh hết hạn trả phép,TL tưởng Tl là cái gì chứ,đối với mình anh ta chả là cái gì cả,chi duy chuyện anh ta muốn mình quên hết tất cả về ai đó đã làm mình khinh bỉ anh ta rồi.Mình thề mình sẽ ko bao giờ yêu 1 ai liên quan đến quân đọi nữa.Thế là đủ.


Thôi nhé mình chia tay
Đừng bao giờ gặp gỡ
Để cuối đời hai nửa
Cứ nhớ và cứ yêu...

Tự dưng mình muốn về nhà,ngã vào lòng mẹ mà khóc thật to,kể hết mọi chuyện cho mẹ nghe nhưng lại sợ mẹ buồn.Mẹ đã là người ủng hộ mình mà mình laị làm cho mẹ thất vọng.Về nhà bây giờ lại sợ nhìn thấy khuôn mặt đần độn
của TL.TL muốn gì ở mình,tại sao anh lại càng lúc càng làm mình ghét?Anh cứ theo dõi mình như 1 cái bóng,mình có phải là người bệnh đâu,cũng có còn là cô bé con như anh vẫn nói nữa đâu?Hôm mình ốm,TL và TH đến thăm,mình đã nói trước mặt TH và TL rằng mình sẽ và ko bao giờ yêu TL...Chẳng biết 2 người nói thầm cái gì rồi đi về nhưng mình mặc kệ,bây giờ mình ko quan tâm đến ai cả.
Ôi mình mệt quá...Anh Ngố ơi,em nhớ anh
Thôi nhé mình chia tay
Đừng bao giờ gặp gỡ
Để cuối đời hai nửa
Cứ nhớ và cứ yêu...

Hôm qua mẹ bắt mình nghỉ học để đến khi nào khoẻ hẳn thì đi.Mình có sao đâu mà ai cũng nghĩ mình như trẻ con ấy.Ngày hôm qua quả thật là 1 cực hình với mình,TL cứ ngồi nói lung tung làm mình càng mệt,anh ta đã nói gì nhỉ?Anh ta nói rằng người ta đã nói"chia tay rồi..."vậy em còn luyến tiếc cái gì nữa?Mình tròn mắt ngạc nhiên và khi biết rằng TL nhắn linh tinh cho anh làm mình ko kìm được tức giận,lúc đó mình chỉ muốn tát thẳng vào cái mặt nhâng nháo kia 1 cái.Anh ta tưởng anh ta là ai chứ?Anh ta có quyền gì mà dám xen vào chuyện của mình?Anh ta thật là lố bịch...Hình như TL ko biết mình đang nghĩ gì nên anh ta cứ ba hoa những cái định nghĩa về người lính làm mình phát ốm thêm.Cơn tức làm mình uất nghẹn,mình ko nói được gì cả chỉ nói"...anh về đi,nếu như anh còn coi em là bạn thì đừng bao giờ xen vào chuyện của em nữa..."Hắn về rồi mình mới cảm thấy thẫn thờ,anh quên mình thật rồi.Thật sự mình đâu có là gì của anh,ừ chia tay rồi mà anh có thể bình thản nói thế.
mẹ vào nói rằng mẹ ko thích TL và hỏi tại sao hắn hay đến?Rồi mẹ nói"con đã nhận lời yêu thằng T rồi thì hãy cẩn thận trong quan hệ với bạn khác giới,kẻo nó lại hiểu nhầm.Nó ở xa,nó sẽ mạc cảm và buồn..."Mình chỉ khẽ"vâng" rồi lấy cớ ra ngoài.Lúc nghe mẹ nói mình muốn oà khóc với mẹ mà nói cho mẹ biết về tình trạng của 2 đứa,rằng anh đã quên mất mình,rằng anh ko còn yêu mình nữa,rằng mình và anh đã chia tay...
Hôm nay,mình gọi điện chúc mẹ anh 1 ngày mùng 8/3 vui vẻ,với mình cho dù ko còn là của nhau nữa nhưng mình vẫn nhớ những gì đã ngéo tay với anh,đã hứa với anh..bởi vì mình yêu anh,luôn luôn yêu anh...Hôm nay bố đi làm cả ngày có lẽ tối mới về,mẹ vừa đi liên hoan về,mình xin mẹ ra ngoài 1 lát,mẹ đòng ý cho đi,chắc mẹ vẫn nghĩ mình xin đi gặp anh...thoi thì tối nay mình sẽ nói thật với mẹ.Bố mẹ tặng mình 1 cái Dd,mình ko thích vì chẳng cần nó làm gì nữa.Ngày trước mình thích có 1 cái để tiện liên lạc với anh nhưng bây giò thì ko cần thiết nữa...vì anh có còn nhớ đến mình đâuNhững lúc online mình phải đấu tranh tư tưởng lắm mới ko login vào hộp thư,mình sợ mình lại buồn khi đọc lại những cái mail của anh,rồi lại ko kiềm chế được tình cảm của mình và lại nhắn tin cho anh.Thôi thì,hôm nay thôi mình sẽ ko oline nữa...Mình nhớ anh...
Vừa rồi mình lang thang trên đường,lại nghĩ đến anh và thấy buồn tự dưng cứ khoc,may mà mình đang đeo kính đen lại đeo khẩu trang nữa nên ko ai biết,duy chỉ có 1 người hinh như phát hiện ra mình khóc nên cứ đi theo.Một lúc sau anh ta a` lên nói"hoá ra cô bé khóc nhè..."Tự dưng mình thấy buồn cười,ko hiểu sao từ ngày yêu anh mình lại sáng tác ra cái kiểu khóc kỳ quái đó thế...
Ôi,mà sao cứ nghĩ đến tối gặp alị mấy người kia lại thấy cuộc sống của mình toàn màu đen
Thôi nhé mình chia tay
Đừng bao giờ gặp gỡ
Để cuối đời hai nửa
Cứ nhớ và cứ yêu...