(2) - Phút Thật Lòng ( Nhà 3 ) Luôn hạnh phúc và luôn sống thật với chính mình !!! (Mong các bạn khô

mưa khiến anh thêm tĩnh lặng
thêm nhớ lại những gì đã qua
thêm chút mong chút đợi và chút bâng khuâng
chợt tự hỏi ta đang thiếu chút gì đó.
có lẽ là 1 chút tình.

Phút Thật Lòng
...có bao giờ... nắng lại về trên phố...để em lang thang ướt môi mềm...
...có bao giờ... nắng lại về trên phố... để bên em bầu trời mãi trong xanh...
Tuổi 20 của em đã đi qua, nhưng trong em... vẫn đọng mãi cái xúc cảm ấy....nguyên vẹn như thuở ban đầu...
Tuổi 20 trong em... tuổi 20 ngọt ngào... tuổi 20 không vướng bận... tuổi 20 trẻ con... tuổi 20 em là của cha của mẹ... tuổi 20 của bạn bè, thầy cô.... tuổi 20 của" mắt sáng môi hồng" ... Tuổi 20, của - em!
Em là chính em, em yêu cha mẹ, yêu bạn bè, yêu những người đã rời xa em, và em yêu anh... Em biết, em vẫn còn trẻ con... đôi lúc cũng tự hỏi mình sao ngây ngô đến thế? Em không thể dịu dàng, không thể đằm thắm như em cần phải thế khi bên anh... Đôi lúc cũng muốn làm người lớn - nhưng không làm được... Em vẫn là em, vẫn vênh mặt lên với bạn bè, vẫn muốn cãi nhau khi em tức, vẫn ấm ức, khó chịu - dù là với anh... Em vẫn là em, luôn cười trước mặt mọi người dù nước mắt em chảy ngược vào trong... Nhưng đôi lúc, em muốn ngồi khóc một mình... Khóc... và rồi lại đứng dậy.... Em lại là em!!!
Chuyện của chúng mình kết thúc vào ngày hôm nay... lặng lẽ, không ồn ào, không day dứt, không tiếc nuối.... Hôm nay, em khóc, mặc dù em biết là điều đó sẽ đến... Mình không ở bên nhau, nỗi đau cũng vơi đi, vơi đi... em không sợ sẽ phải nhìn vào mắt anh.... không sợ phải thấy cái ánh nhìn đau đắu lạnh nhạt..... không sợ phải nghe những lời nhẹ tênh, vô cảm...
Em thấy mình như con ngốc, tại sao ngày ấy lại bước theo anh? Bây giờ thì hết rồi, cảm zác sợ hãi mơ hồ cứ dấy lên bấy lâu nay.........thành một khối u sưng tấy và hôm nay thì vỡ ra... Tối về, em vẫn bình thường, vẫn cười, vẫn nói... vô tư như chẳng có chuyện gì... Tối về, những giọt nước mắt như chảy ngược vào trong, em không khóc nhưng em đau, nỗi đau nghèn nghẹn trong tim, dâng lên, dâng lên như muốn làm em nghẹn thở.... Tối về, em như lên cơn sốt... ngồi một mình trong phòng nhìn những kỷ niệm và xé tan nát những gì em nâng niu... Tối về, em thấy trống vắng kinh khủng.... nhớ những cú điện thoại muộn và cái giọng trầm ấm của anh, nhớ những câu nhắn gửi vu vơ, nhớ hơi ấm, nhớ vòng tay... Nhớ, em vẫn nhớ tất cả... anh đi qua và đã để lại dấu ấn cho tuổi 20 của em, anh biết không?
Em đã giận... giận thật đấy... Hóa ra anh chẳng hiểu chút gì về em, ko một chút nào hết... Vậy mà em đã từng hạnh phúc tự nhủ...." cuối cùng em cũng tìm được một người hiểu em"
Mẹ nói em là đứa phức tạp, em thích sống độc lập nhưng lại cũng quen dựa dẫm...
Em có thể khóc khi bị bạn đối xử ko tốt.
Buồn cả tuần khi cãi nhau với anh.
Băn khoăn cả đêm vì đã lỡ lời làm ai đó đau đớn.
...
Nhưng em có thể gạt fắt tất cả, bỏ qua ý kiến của mọi người chỉ để làm những gì em thích... Em có thể cãi nhau với ai đấy đến đau họng thì thôi, có thể cười khẩy với anh chỉ vì anh làm em khó chịu, em có thể phủi bỏ tất cả chỉ để chứng minh cái tôi vớ vẩn của mình... Em có thể lạnh nhạt, có thể lầm lỳ đến mức khó ưa... nhưng ko phải vì thế mà em ko cần bạn bè, không cần anh..... Em cần, rất cần là đằng khác... Nhưng em là em, em muốn sống cuộc sống của chính mình... chỉ vì trong quá khứ em đã quá dựa dẫm, quá ỷ lại... đến hèn yếu...
Anh à, nếu như những gì em đã cố gắng nhường nhịn vẫn không thể bù đắp những phút giây bốc đồng sai lầm của em hôm ấy... Nếu như những gì em nói ra làm anh khó chịu và chính vì thế mà làm cho hai đứa xa cách nhau thì em xin lỗi... Em cũng đành buông xuôi thôi... Em nói những gì em suy nghĩ, em ko giấu gì hết, em sống thật với tình cảm của em, với bản thân em, không dối trá, không giả vờ... vì đơn giản em yêu anh... Anh cần phải biết cả mặt tốt và mặt xấu của em, phải thế không?
Nếu chỉ là bạn... em sẽ nói tất cả những gì cần thiết nhưng sẽ giữ lại những gì gọi là Phút Thật Lòng... nhưng với anh thì em không thể.... Nếu anh muốn nghe những lời ngọt ngào, có cánh thì xin lỗi em cũng không thể nói với anh! Khách sáo làm chi khi mà trong lòng không nghĩ thế... Cuộc sống này đầy rẫy những sự giả tạo, phải chăng anh cũng muốn tình yêu cũng chứa đựng sự giả tạo như thế? Em không biết anh có nghĩ thế thật không nhưng em thì em không làm được điều đó... Em có thể cười khi em muốn khóc với tất cả mọi người, nhưng với người em yêu thì không!
Đôi lúc, em thấy mình như đang sống bằng 2 khuôn mặt nhưng sống hai mặt để làm gì hả anh? Em cảm thấy như đang lợi dụng người khác khi mà mình ngọt nhạt với người ta.... Cuộc sống nó vốn đã phức tạp rồi thì cứ phức tạp thêm nữa làm gì?
Có 1 thì nói là 1, đừng thêm thắt 2, 3... quen sống giả tạo đến 1 ngày sẽ ko còn biết mình là ai.... Anh ạ, cuộc sống của mình là gì? Nếu cứ như thế chẳng hóa tự mình tạo ra bi kịch cho bản thân mình. sao? Cứ thế để rồi than khóc này nọ...
Để rồi ngớ ngẩn đặt ra câu hỏi "mình là ai thế?"
Mình là người A quen sống ngọt nhạt... ?
mình là người B quen đi xu nịnh...?.
Mình cũng có thể mình là người C quen cái thói cười cợt, trêu đùa...?
Với ai thì có thể thế nhưng em thì ko thế! Em chỉ muốn, Em là Em, có thể cười khi không vui nhưng không bao giờ nói khác đi trái tim mình...!
Đã có người hỏi em: "Với em hạnh phúc là gì?"
Anh à, mỗi người sống một kiểu riêng, em chằng thể định nghĩa được, đôi lúc em nghĩ có được người em yêu là hạnh phúc, đôi lúc em nghĩ chia tay lại có khi vui vẻ hơn, cũng có đôi lúc em tự nhủ: bây giờ em chỉ cần có sự nghiệp thôi.... Còn anh, với anh hạnh phúc là gì?
Tự dưng em cứ đưa tay ra để nghe được tiếng leng keng trong những con lật đật... Nghiêng bên nọ, ngả bên kia... Anh à, em cũng đã có những phút chông chênh như thế nhưng bây giờ thì hết rồi... Những cái gì đi qua.... những cái gì đã mất... đã cho đi... đã nhận được....cứ coi như là thử nghiệm thôi... coi nó nhẹ nhàng đi thì sẽ qua thôi mà.... Em yêu anh, uh... yêu anh nhưng không có nghĩa là em từ bỏ chính em vì anh... bi
Trời lạnh rồi, anh có biết có biết là em vẫn còn nhớ không? Anh biết thì rồi có đến bên em ko? Anh đến bên em rồi thì anh có biết là em cũng sẽ không bao giờ chấp nhận anh 1 lần nữa không? Trái tim con gái mong manh lắm, anh nhỉ? Những điều đã vỡ rồi thì khó làm lại được lắm dù cho biết rằng mình vẫn chưa quên... Anh à, em vẫn đang nhớ anh lắm....thật đấy! Chỉ là nhớ thôi... !
........
Bài này Em viết vào 27/10/06 . Và đó là phút thật lòng của Em vào ngày đó . Gìơ thì không phải rồi ạ

Chưa bao giờ cảm thấy thanh thản đến vậy. Cuộc sống có quá nhiều điều bất ngờ làm ta choáng váng, nhưng đứng vững hay ko còn phụ thuộc vào mình

Đọc cái tâm sự của bạn thấy giống như tâm trạng của mình 1 ngày nào đó, có người nói với mình: cuộc sống là những quãng lặp lại của người này trên 1 quãng nào đó giống người khác. Thời gian sẽ không bao giờ trở lại.

Tự nhiên lại thấy buồn quá !​

uh nhỉ
Nhóc ạ , hum nay vào lại topic của Nhóc , chị thấy bài viết này , cũng như 1 phần con người của chị đấy Nhóc à ...........
1 con người có 2 mặt sống , vẫn cứ chênh vênh với đời sống này , mỉm cười thế thôi , nhưng có thấy bình yên đâu

Em nhiều việc quá nhưng hôm nay vui. Em nhớ anh, chồng ơi.

Ước gì có được người yêu ,để được chia sẽ những niềm vui và nỗi buồn,nhưng có người yêu cũng mệt thật.mệt mỏi,

Test cái ava.
Sp cho bạn chủ topic xây nhà mới

Đói mà chẳng muốn ăn gì
Chỉ ăn hết 1 cân măng cụt