(2) - Phút Thật Lòng ( Nhà 3 ) Luôn hạnh phúc và luôn sống thật với chính mình !!! (Mong các bạn khô

Rỗng ... hẫng ...chấp nhận ...chẳng thể làm j thêm nữa ...Buông... vỡ

Biết rằng sống là chính mình khó vậy đó.Nhưng nếu phải lựa chọn thì vẫn mong là mình được như vậy phải không bạn ? Cái giá phải trả cho việc đó luôn luôn cao và thậm chí nỗi đau là không tưởng.Nhưngsau cơn mưa thì trời sẽ sáng thôi........mong rằng chúng ta luôn có những giây phút là chính mình trong bão tố cuộc đời.

Ăn no quá ..........Hic hic .........Tội ngủ muộn ăn sang + an trưa .......Cái bụng căng tròn ra .............hihihihi

thật lòng muốn bỏ học ..chán lắm rồi

Hoa sữa đưa người về nơi xa tít

2 ngày không liên lạc. Tự hỏi người ta có nhớ mình chút nào không nhỉ? Nhấc máy lên định gọi mấy lần rồi lại thôi, bấm xong tin nhắn rồi lại nhấn xoá. Có lẽ mình cũng chỉ đến thế thôi. Thật sự cảm thấy hẫng hụt và mệt mỏi. Nhiều lúc nghĩ có lẽ cái tôi của mình lớn quá, có lẽ nên yêu người nào chiều chuộng mình một chút sẽ đỡ khổ, gặp phải động vật máu lạnh vui chưa được mấy mà thấy toàn mất ngủ và nước mắt.
Có những chuyện không gọi ra được thành tên, cứ thấy nó thật bất ổn, thật không bình thường nhưng không biết giải thích thế nào. Cứ nói ra rồi thế nào cũng có lý do để chứng minh mình là đứa vô tâm thế nào, ích kỷ thế nào... nhưng không biết phải nói sao, phải giải thích làm sao mình lại có những thái độ đấy, chỉ trong lòng gào lên rằng "tại anh, tại anh hết" thì chưa đủ.
Hôm trước định mượn nick của anh, ngập ngừng thế nào rồi cũng đưa cho mình, ngay cái giây phút anh ngập ngừng nói "xem nào, pass là gì nhỉ" mình đã cảm thấy không ổn, mình đã biết thế nào cũng lại là cái pass cũ ấy. Có lẽ anh đã quên mất, quên rằng hồi xưa, khi mình chưa yêu nhau, khi anh vẫn còn day dứt về một mối tình không thành, anh đã bảo rằng, cái pass ấy có ý nghĩa như thế nào, rằng anh sẽ không bao giờ thay nó, cũng như dù sau này anh có yêu ai thì anh vẫn sẽ không bao giờ quên người ấy... Ừ thì đấy có thể là sự thật, người ta cũng không cần phải trốn chạy quá khứ, hai người không đến được với nhau vẫn có thể là bạn... nhưng trong lòng mình, thực ra đã hy vọng vào một điều gì đó khác hơn, một cái pass khác chẳng hạn... để có thể hy vọng rằng tình cũ cũng qua rồi...
Rồi lại an ủi... ghen ấy mà... ghen vô lý ấy mà... nhưng cuối cùng không đừng được, lại mò ra mấy cái nick ấy, run run gõ user và pass ấy... cái kết quả thực hiện được thật làm mình đau nhói. Có lẽ tất tật những ID của anh đều có cùng pass đấy cả thôi. Lại tự an ủi... thì người ta cũng chẳng muốn đặt nhiều pass làm gì... Nhưng cũng không phỉnh phờ mình mãi được, nếu là mình, à không, thực sự mình đã làm chứ, pass của tất tật mọi thứ sau này của mình đều liên quan đến anh, kể cả ID công ty, thấy không thể hiểu nổi sao trong khi đang yêu mình anh lại có thể đặt lại pass ấy... Cảm thấy bị lừa dối, bị bỏ rơi...
2 ngày quyết tâm không nhắn tin trước. Và thế là anh cũng im lặng. Nếu mình nhắn tin thế nào anh cũng vờ xuống nước, rồi mình sẽ không can đảm được, rồi mình sẽ lại bỏ qua thôi... Anh luôn cho rằng mình không yêu nhiều, rằng mình "nhạt nhẽo". Từ "nhạt nhẽo" có lẽ cũng chỉ có anh dùng với mình. Có lẽ ... mà cũng chẳng biết nữa. Bây giờ tâm trạng không bình thường, có lẽ bớt viết đi thì sẽ bớt phun ra những điều xuẩn ngốc hơn chăng...

Thật lòng anh chưa muốn yêu lắm đâu!

thật lòng thì khóc xong thấy nhẹ người ghê.

Cứ thản nhiên kết thúc như vậy cũng được à? Không cần nói gì, cứ thế im lặng và kết thúc thôi à? Đơn giản thật.
Trước nay vẫn nghĩ mình sẽ không bi luỵ vì ai quá nhiều. Trước đây thấy ai cãi nhau hay chia tay với người yêu mà viết những dòng này chắc thế nào mình cũng bảo "việc gì phải buồn thế, cố lên quên đi mà sống cho vui vẻ, sống cho tốt chứ", thế mà bz lại vào đây gõ những dòng này.
Có lẽ anh cũng biết là đang có chuyện, nhưng mình chẳng hiểu nổi sao anh lại im lặng thế. Mà mình cũng thật kỳ lạ, tự mình không muốn nhắn cho người ta nữa, tự mình không muốn gọi nữa, không muốn gặp nữa, lúc nào cũng chực chờ gào lên "mặc kệ tôi" thế mà cũng chính mình... suốt ngày mở điện thoại ra, mỗi lần nghe thấy tiếng tin nhắn, tiếng chuông đt, bz là cả tiếng chuông cửa nữa... là lại thấy giật mình. Cái tôi bảo mình cứ thế mà ngẩng cao đầu, mình chẳng có lỗi gì cả, người ta cũng đâu có đoái hoài đến mình, đến việc tại sao mình im lặng, thế thì việc gì mình phải làm lành trước, còn lòng mình thì lúc nào cũng gào lên "mày dở hơi thế, sao mày không làm gì". Hôm nay ngồi làm báo cáo trên công ty, chỉ gõ pass mà mắt đã đỏ hoe. Tệ quá. Ừ, Có lẽ chúng mình không phải là của nhau, thế thôi, đơn giản nhỉ, chỉ một câu, thế thôi mà.
Ngay lúc này, muốn gọi điện để khóc tức tưởi, mà nước mắt thì cũng trào ra rồi còn đâu, nhưng kệ thôi, người ta đã không cần mình...
Những lời nói yêu thương chẳng thể nào xoá đi được cái cảm giác đau thắt mỗi khi nghe những lời ấy. "anh chưa bao giờ so sánh em với xyzt về hình thức và điều kiện gia đình", "hồi anh chia tay xyzt anh đã ốm liệt giường 2 ngày", "bố anh rất ưng xyzt", "xyzt muốn quay lại với anh", "bạn anh thích xyzt"... rồi rất nhiều thứ nữa... sao anh cứ lôi người cũ vào chuyện của anh và em. Còn nhớ em chỉ nói đùa 1 câu, một sự giả tưởng không có thật mà anh đã giận em đến hơn 1 tuần, thế sao anh lại nỡ nói với em tất cả những điều đấy khi chúng mình đang yêu nhau... tệ hơn là khi chúng mình đang cãi nhau!
Mẹ hỏi sao đợt này không thấy anh. Không trả lời. Cũng chẳng biết trả lời thế nào cả.
Em không giữ anh nữa. Về với người cũ của anh đi nhé.

Bây giờ thì đang không hạnh phúc.
Chưa có ai iu.
Chỉ có thể thđuwợc thôi!
Hic hic...