(2) - Viết Cho Người Yêu Dấu (Tập 3)

Anh yêu,
em iu anh lắm bít ko, nhớ chịu khó ăn uống và giữ gìn sức khoẻ nghe anh, em thấy anh mệt mỏi nhiều lắm đó . U cũng bảo anh gầy quá, em chảng biết nói sao chỉ biết bảo U là anh làm nhìu wá thui . Đừng để em lo nhiều nghe anh, em mà thấy anh gầy yếu quá em sẽ ko cho anh lên gặp em nữa đâu . Cho anh mỏi mòn vì mong nhớ em hì hì (vậy ko bít có ác quá ko nhỉ)
Hết tuần nè nghỉ học rùi, sao em chảng thấy lo thi cử gì cả (ko phải ỉ mình giỏi đâu anh iu nhá), mà vì em mong có t.g để nghĩ và quan tâm tới anh nhiều hơn và đc. gặp anh nhiều hơn nè
Em thấy nhớ anh lắm, giờ nè anh đang dậy học và chắc đang chờ tin của em nữa ("vợ mình làm gì mà sao mãi ko nhắn tin cho mình là seo nhỉ " - anh có nghĩ vậy ko?)
Iu mèo con của em lắm, em chỉ mong mău đuợc gặp anh thôi, nhưng lại sợ anh đường xa mệt mỏi . Thôi hè em sẽ gắng xuống thăm anh vậy nhé, em muốn có cảm giác mệt nhọc của anh mỗi khi anh lặn lội xa xôi để đến với em - như vậy mới thấm thía hết tình cảm anh dành cho em nhỉ Em nghĩ như vậy đúng ko hả anh yêu
Em nhắn tin cho anh nhé, iêu anh lắm mèo con ơi
Hôn anh ngàn lần nè

Đã lâu em không gặp anh, cũng không còn nhớ anh nhiều như trước, tưởng như nỗi buồn cũng đã qua. Nhưng hôm trước sinh nhật anh, em không đến được, không gọi điện được em đã định để nó trôi qua. Sáng nay cố gắng gọi lại 1 lần nữa, nhưng vẫn không gặp được, em quyết định bỏ cuộc. Đang lần giở lại những trang nhật ký cũ, nghe lại bài hát xưa, và hồi tưởng lại kỷ niệm thì..........anh gọi điện. Cả 2 cùng cố gắng tỏ ra thật thoải mái nhưng dường như vẫn còn 1 điều gì đó e ngại. Dù biết rằng mọi chuyện đã qua và cũng sẽ chẳng bao giờ như xưa nữa, nhưng em vẫn không thể quên để bắt đầu những điều mới. Biết vậy là tự làm khổ mình nhưng........
Tạm biệt TÌNH YÊU CỦA EM
Tạm biệt những ngày nhung nhớ
Tạm biệt tình yêu dang dở
Tạm biệt nỗi cô đơn để rồi lại cô đơn
Tạm biệt nhé để ngày mai gặp lại
Tạm biệt nhé vì tình yêu còn mãi, vì nỗi nhớ không phai
Vì những điều không thể nói trong tim

Hôm nay mình phải từ bỏ cái mà mình đã theo đuổi từ lâu để bắt tay vào học...Mình sẽ phải chứng minh cho em thấy rằng mình ko phải người vô dụng.....Mình phải học để trở thành người giỏi nhất..Nhưng động lực của mình đâu khi ngay lúc này mình lại lang thang trên mạng.....Mình muốn khóc khóc thật to ..

zây tơ hồng quấn quanh chuong lon
tìng chúng mình có tơn quá 0 em ???
Anh yeu em từ chan tới co
con cái đâu` anh bố làm đôi
đem ve anh bỏ vo nồi
anh nâu
anh nuong
anh xao anh xơi

heeeeee
ngủ ngon em yeu cua anh

8h30 PM rùi, anh đang làm gì nhỉ . Hôm năy em chỉ ở nhà học và giúp U thôi - thấy vợ anh có ngoan ko?hì hì ....Trời lạnh lém, ko biết sáng đi học anh có mặc ấm hăy ko. Nếu em mà ở gần anh thì nhất định anh sẽ ít bị ốm nè, sẽ mập lên (chắc chắn vài lạng là ít hihi) . Lém lúc em nghĩ chắc có qui luật bù trừ thiệt - em mập anh gầy ...Úi chà ko đuợc đâu,său nè mình lấy nhău chắc chắn nguời ta sẽ nói "vợ ăn hết phần của chồng rồi nên mập " - eo ! ngượng lắm, thế cho nên nếu anh mà còn gầy nhăng nhẳng như vậy thì em cũng sẽ bắc truớc giống anh cho coi - lúc đó á nguời toan xương xẩu,chẳng có chỗ nào cho anh sờ sờ nắn nắn đuợc đâu (doạ thế ko bít có sợ bít đường mà chịu khó ăn hơn hăy ko nhỉ) hì
Nhớ anh wá đi, ko bít anh đã ăn cơm xong chưa . Em ngồi đợi anh vậy,tranh thủ học một tí rùi lát nói chuyện với mèo con của em ha .
Hun nè,ôm nè, iu nè xxxxxxxxxxx

Thế là mọi chuyện đã kết thúc trong êm đẹp, anh thân mến nhỉ ? Thật sự mà nói thì trước kia em chưa có quyết định dứt khoát do đó mới sợ chạm vào kỷ niệm .Nhưng nay em thanh thản lắm rồi, em ý thức được mình cần gì và nên làm gì , nhất là người nào xứng đáng với mình hơn ....
Anh là người nhẫn tâm .Đúng vậy! Em ko đòi hỏi anh phải giữ gìn những kỷ niệm của chúng ta, có điều em đã mong sau khi mình chia tay thì anh vẫn trân trọng những kỷ niệm, kỷ vật mà trong thời gian yêu nhau em đã cố gắng tìm được ....chứ ko phải vứt bỏ và coi như em chưa hề tìm những món nho nhỏ mà cần thiết đó cho anh và để quá khứ lập lại với người đến sau .Em ko thấy ghen, chỉ thấy buồn và bực ....Em ko hối hận vì chúng ta từng yêu nhau .Ít ra anh cũng đã cho em có cảm giác được yêu thương là thế nào sau quá nhìu biến cố và dù sao, em tìm thấy ở anh, ở những người thân yêu của anh ...tình cảm sum vầy vui vẻ mà em từ bé ko có được . Thế là em lời quá rồi còn gì, nhỉ ?
Thật sự, em đã ko nên phá bỏ nguyên tắc của em trước thời hạn .Nhưng mà người ấy đến bất ngờ quá, em chẳng hiểu sao phải vứt bỏ kế hoạch để đi làm kẻ thừa hơi, rỗi việc . Bây h em sẽ tiếp tục công việc của em, cho đến khi nào em "sống lại" , lúc đó em biết chắc rằng em chẳng cần anh hay bất kỳ người nào, và cũng ko có gì nuối tiếc nữa cả .
Anh là 1 người may mắn và anh nên biết coi trọng sự may mắn của mình .Trước đây em cứ nghĩ người ấy đối với anh là hời hợt, nông nổi, là vì chưa trải qua những khó khăn như em trước kia nên người ấy sẽ ko nhận ra được .Nhưng em nhầm rồi, và em mừng cho anh đã tìm ra 1 người thích hợp ....Người ấy thông minh hơn anh nghĩ rất nhiều, và rất hiểu chuyện ...Em mong anh hãy nghe lời người ta khuyên giải và cố gắng giữ người ấy bên mình chứ đừng dại dột như trước nữa ...
Hôm nay em và D sẽ lại gặp nhau .Ban đầu em chỉ quí mến anh ấy như 1 người bạn, mặc cho anh ta rất chân thành và tốt bụng ....Nhưng mấy hôm nay quả thực em nghĩ về anh ấy rất nhìu .Em đã dường như bị câu nói và future plan của anh ấy cuốn theo và giờ thì mong nó sẽ thành sự thật ,chỉ khác một cái là Có lẽ em sẽ yêu anh ấy chứ ko phải chỉ mình anh ấy hy vọng và hướng về em như trước ....
Hôm qua em có đi theo chọn nhẫn cùng với 2 người bạn ...Nhìn họ như đôi chim câu mà tự nhiên em ganh tị quá trời .Nghĩ lại ngày trước anh cũng muốn thế, nhưng em ko take it seriously ,và may là thế nên em ko mang tiếng "có 2 đời chồng" ... Tự nhiên được 1 buổi đi coi nhẫn, và nhờ vậy mà có thêm idea cho wedding ring của em sau này ... Nhất định em sẽ khắc tên người ấy lên đó, ở giữa là 1 diamond bé tí như điểm xuyết thêm, trông sẽ vô cùng đáng yêu và có ý nghĩa hehe ... Đối với em những cái đó ko quan trọng .Quan trọng là em và anh ấy sống với nhau thế nào thôi .Ờ mà lo gì nhỉ ,chuyện đó còn lâu lắm ... Em đang chờ 2 người bạn của em đám cưới, biết đâu sẽ có thêm ý tưởng hay ho nào cho lễ cưới sau này của em . Chừng đó nhất định sẽ mời anh và người ấy đến dự ....
Em chúc anh hạnh phúc nhé .Mai này trong em sẽ ko còn bất kỳ chuyện gì liên quan đến anh nữa .Em còn rất nhìu sự lựa chọn, thế thì sao lại dính vào chuyện cũ chỉ vì 1 chút tình cảm gắn bó , một chút của ơn nghĩa và 1 chút ở sự hợp nhau ?? Gì chứ, người hợp với em thì nhìu lắm và anh cũng ko phải người duy nhất em mang ơn ....

Anh à!
Hôm qua tự dưng đọc lại tin nhắn "anh tin vào duyên số.." của anh, tin nhắn duy nhất em của anh, em còn giữ lại trên máy. Nhớ những gì đã nói về anh trong topic ấy. Em cũng ko hối hận vì đã nói, ít ra em đã nghĩ thế và em đã nói chứ ko giữ trong lòng. Có thể làm anh cảm thấy giận, giận lắm, nhưng em đã ko còn cảm thấy nặng lòng. Nếu em là anh, em lại rất thích nghe người khác bày tỏ quan điểm suy nghĩ như thế cho dù quan điểm đó, nhận xét đó không đúng với mình, nhưng anh thì khác, anh không có lòng tin với em và nhiều thứ. Quay trở lại với chuyện này. Em đọc tin nhắn và lại nghĩ đến từ "duyên số". Duyên số có lẽ đi chung chứ cũng không nên táchh rời ra. Vì giờ đây, khi thấy trái tim mình lạnh lùng thì em lại thấy tại sao lúc ấy mình có tình cảm quá nhanh. Mà điều đó có lẽ là duyên số (theo em). Duyên số khi mà cảm thấy mọi thứ dường như là sự trùng hợp. Trùng hợp ngay từ lần đầu tiên khi mình cùng giống status; sau đó là suy nghĩ về mái ấm, gia đình; sở thích màu tím, không thích bị ghép đôi và ghét người bị ghép chung; thích những bài hát, bài thơ tình cảm nhẹ nhàng sâu sắc, không nói yêu đương lộ liễu; thích tự tay làm quà cho người mình quý mến; thích nói shock, thích đi lang thang Sg lúc 1,2h khuya và tận hưởng cái tĩnh lặng, yên bình, thóang sạch của nó; ... và những lần trùng hợp khi em đang hát bài 3 ngọn nến lung linh thì anh cũng đang vẽ 3 ngọn nến; khi em định gọi anh thì cùng lúc ấy anh gọi em; khi mình cùng chơi trò viết chữ trên cát biển, mình đã cùng lúc viết 2 chữ C hoa giống nhau; ... anh cũng không biết những lúc ấy, chợt nhận ra với em là 1 cơn rung tim hay anh đã nhận ra sự bối rối của em và bây giờ thì chắc chẳng còn gì trong anh cả. Em tiếc mình nhớ quá nhiều so với anh. Nhưng có tiếc cũng ko làm gì được. Cũng may những cảm xúc bất chợt thế không nhiều và cũng không lâu.

Lâu rồi chẳng viết cho anh , anh nhỉ , chỉ toàn viết những thứ không đâu rồi buồn , rồi suy nghĩ ............. ngớ ngẩn & ngốc nghếch !
Muốn nói với anh nhiều điều nhưng lần nào đứng trước anh , lần nào đối mặt với anh đều chỉ biết im lặng . Lúc nào cũng thế . Những lời nói như biến mất tăm đi đâu hết ý ! Cũng chẳng biết anh có hiểu không nhỉ những ý nghĩ ấy , lời yêu thương chẳng bao giờ thành lời , nhưng em đâu phải đứa nhút nhát nhỉ . Lần đầu tiên nghĩ mà không dám nói , lạ thật . trở thành 1 con bé nhút nhát từ bao giờ thế nhỉ ?!
Chỉ luôn mong anh biết 1 điều rằng anh là người em trân trọng hơn mọi điều , yêu thương hơn tất cả , chỉ vậy thôi !
Chẳng biết nói những lời yêu thương có cánh , chẳng biết phải bày tỏ như thế nào để anh hiểu tình cảm em dành cho anh là rất nhiều , chẳng biết được anh ạ . Lúc nào cũng chỉ biết im lặng và cười khi được ngồi nghe anh nói chuyện , nhìn anh . vậy thôi .
Lúc nào cũng chỉ thích nhìn anh !

Chỉ còn 1 tuần nữa thôi.... 1 tuần nghĩa là 7 ngày... anh xa em thật sự rồi. Em chẳng biết lúc đó em có buồn ko, em chỉ biết bây giờ em đang vui, vui vì em cảm thấy cuộc sống em vẫn còn nhiều ý nghĩa khi có anh ở bên. Em chắc rằng dù sau này anh ko còn ở bên em nữa, em vẫn sẽ luôn cố gắng sống hết mình và có 1 cuộc sống ý nghĩa hơn.
Từ khi yêu nhau cho tới bây giờ sắp phải xa nhau, em và anh có quá nhiều kỷ niệm, mặc dù kỷ niệm của chúng mình chẳng lãng mạn như những đôi yêu nhau khác nhưng đó là những kỷ niệm đẹp, những lúc anh và em sống thật với bản thân nhất anh nhỉ?? Nhanh thật đấy, ai ngờ đâu 2 năm rưỡi bên nhau lại trôi vèo vèo như thế này chứ.....
Anh xa em rồi, em mong anh hãy tin vào tình cảm của em dành cho anh. Anh lúc nào cũng có suy nghĩ em sẽ có người khác khi anh không ở bên cạnh nhưng anh sai rồi...... em vẫn sẽ luôn bên cạnh anh, dù cho nếu tình cảm của anh và em có bị phai mờ theo thời gian thì em vẫn rất trân trọng tình cảm này. hic hic Chưa xa nhau mà đã nghĩ tới ngày chia tay, em hâm quá nhỉ >.< Nhưng dù thế nào đi nữa, em vẫn luôn mong anh được hạnh phúc, mong anh có 1 cuộc sống yên bình mà ko phải suy nghĩ gì cả. Em biết anh là người ít chia sẻ những tâm sự của bản thân nhưng cũng chính vì điều đó mà khiến em nhiều lúc ko thể hiểu anh là người thế nào. Dù sau này anh có điều gì buồn phiền hay có tâm sự gì, hãy chia sẻ với em anh nhé. Em muốn là người mà anh tìm tới cả những lúc vui lẫn những lúc anh buồn..... Anh nhớ nhé!

Em biết phải làm j đây anh, có lẽ em phải để anh đi, phải giải thoát cho anh thôi. Em biết anh còn yêu em anh còn đau khổ nhiều, và rồi sẽ chẳng đi đến đâu khi mà ngay cả bản thân em cũng k xác định rõ được tình cảm của mình. Nhưng ngay lúc này đâu, khi anh nói chúng mình chia tay đi, em lại thấy đau lòng. K hiểu đó là TY hay chỉ là cảm giác khi mất đi 1 cái j đó thuộc về mình. Em thấy buồn nhưng k thấy đau khổ, muốn khóc nhưng lại k khóc được. Chẳng hiểu tại sao những chuyện liên quan đến anh em chẳng bao giờ khóc được
Em đã mong anh sẽ là điểm dừng chân cho em, em sẽ k phải đi tìm TY của cuộc đời mình nữa. Em là đứa vốn rất lãng mạn, em rất mong có thể yêu được 1 người suốt cuộc đời và người đó cũng yêu mình. Nhưng cuộc sống chẳng được như mình mong muốn, điều đấy nghe có vẻ giản đơn nhưng lại quá khó. Em chỉ mong mình được yêu như trước đây, cuồng nhiệt và hết lòng của tuổi trẻ, k phải bận tâm đến bất kỳ điều j khác ngoài TY. NHưng em k thể làm thế được anh ạ
Em cũng k biết cuộc sống k có anh bên cạnh sẽ như thế nào. Dù bên anh nhiều lúc em cũng thấy mệt mỏi, nhưng em đã quen lúc nào cũng có anh bên cạnh. Thực sự cuộc sống bận rộn nhưng tích cực như bây giờ cũng là do anh thôi, Nếu k vì anh chắc em k đủ sức kham nhiều việc như thế này, để cảm thấy 1 ngày của mình trôi qua thật có ý nghĩa. K có anh thì em biết lấy đâu ra động lực để tiếp tục với cuộc sống bon chen và mệt mỏi này. Chắc em sẽ lại như trước khi quen anh, thu mình vào cái vỏ ốc, chẳng có động lực, cũng k có mục tiêu, ai bảo j làm nấy mà thôi
Nếu anh xa em lúc này em sẽ quyết định đi thôi anh ạ. Mẹ cũng đã giục em nhiều lần rồi nhưng em cứ chần chừ vì k biết mình có dứt được anh để mà đi k. Nếu thực sự lần này mình chia tay nhau, em sẽ đi đấy anh ạ. Anh đã bảo em là em đừng đi, nhưng chuyện đã đến nước này rồi chắc anh chẳng níu kéo em nữa đâu, em có thể tự do đi mà k ai ngăn cản cả, cũng k phải vướng bận ai ở nhà cả, em sẽ đi được thanh thản hơn mà
Liệu anh có buồn k khi k có em bên cạnh, Thời gian này mình cũng đã quen sống độc lập mà k có nhau rồi đúng k anh. Anh sẽ k sao chứ, mọi viêc với anh sẽ ổn chứ. Thực sự nếu anh đã ổn định sự nghiệp rồi thì em rời xa anh cũng yên tâm hơn. Em biết anh sẽ bảo nếu chia tay em k cần phải lo cho anh nữa, nhưng em vẫn lo anh ạ, vẫn k thể nào yên tâm được. Có lẽ em đã quen chăm sóc anh rồi, giờ để anh 1 mình thật chẳng yên tâm
ANh có lo cho em k anh, anh có buồn khi phải xa em k anh. Anh bảo anh yêu em rất nhiều, nhưng chỉ thỉnh thoảng em mới cảm nhận được thôi, còn thì em chẳng thấy j cả. Chắc anh cũng chẳng nhỏ 1 giọt nước mắt nào vì em đâu nhỉ. Anh cũng chẳng tìm em, cũng chẳng níu kéo đâu. Anh là thế mà, cửng rắn đến tàn nhẫn. TY mà anh, cũng phải có lúc ngoại lệ, có lúc k thể kìm nén được, thế mới là TY. Nhưng anh thì k hề, anh lúc nào cũng giỏi kiềm chế, k bao giờ để đến mức k thể kiềm chế được tình cảm mà bộc lộ ra 1 cách điên rồ. Anh cũng k bao giờ để k thể kiểm soát được tình cảm của mình, chẳng ai khiến anh đau khổ đến k thể chịu được. Anh ơi, ko có những cái đấy thì anh k cảm nhận được TY đích thực đâu. Ngay cả người lý trí nhất cũng có lúc bị tình cảm đánh gục, nhưng anh thì k hề, trái tim anh làm bằng sắt đá hả anh
Em biết anh nói thế này rồi thì sẽ chẳng liên lạc với em đâu. Em phải làm sao đây, có nên đồng ý k. Nếu là vì em sẽ chẳng bao giờ em đồng ý, vì em sợ phải 1 mình lắm. Nhưng còn anh thì sao, còn tương lai của cả 2 thì sao. Em biết là sẽ chẳng đi đến đâu, nhưng em vẫn muốn được đến đâu hay đến đấy. Em ích kỉ quá phải k anh. Em vốn xấu xa như vậy mà. Nên em cũng phải bị trừng phạt thôi anh ạ