(2) - Viết Cho Người Yêu Dấu (Tập 3)

Mình àh, tại sao sau gần hai năm yêu nhau,với biết bao chuyện xay ra mà mình ko biết là mình nằm ở dâu trong trái tim tôi thật sao?Thật sự là tôi rất giận mình....

Dạo này tự dưng thấy lòng nguội lạnh mới chết.Tại E cả đấy,E giết chết lòng tin của tôi rồi bé ạ.Nhưng a chẳng trách E đâu,trách để làm gì nhỉ?Chả giải quyết đc vấn đề gì mà lại chỉ tổ đau đầu và nặng nề thêm trg mối quan hệ bạn bè mới đc thiết lập lại,E nhỉ?Mọi việc rồi cũng qua đi hết cả thôi.
Chỉ có điều bg tôi mất tự tin nhiều quá E ạ.Tôi sợ sẽ chẳng ai đủ bản lĩnh làm bạn đời của Tôi nữa,đến nguời hiền lành như E còn ko chịu đc nữa là.Còn Tôi thì E biết đấy,1 kẻ khao khát yêu và đc yêu đến mê muội,đến cuồng dại cả nguời.Với Tôi không Yêu cũng đồng nghĩa với "không" sống,không đuợc yêu nó cứ thế nào ý,hụt hẫng,trống vắng và cô đơn làm sao.Chắc có lẽ trời sinh ra Tôi đa tình quá rồi...........
Tôi viết ra đây chỉ với mục đích giải toả bớt nặng nề trg suy nghĩ mà thôi,viết cho TY ngày nào,cho kỉ niệm của ngày xưa và cho bản thân Tôi mà thôi.Vậy cho nên nếu E có đọc thì cũng đừng suy nghĩ nhé.Tôi không muốn E nhớ bất cứ điều gì về Tôi nữa,có như thế E mới nhẹ lòng đi tìm bến đỗ mới cho đời E.
Hãy cứ để Tôi sống và chiến đấu với bệnh tật 1 mình E nhé,Tôi làm đuợc mà,yên tâm đi hứa đấy.
Hãy cố gắng vững buớc trên quãng đuờng còn lại E nhé.Tôi tin E sẽ làm đuợc đấy,E bản lĩnh lắm mà.Bất cứ khi nào E cần 1 nguời bạn,1 bờ vai để khóc hãy cứ tìm đến Tôi.............24/7/12/365...............

hì hì buồn cười thật, tình yêu chẳng dễ dàng chút nào đúng không? Chắc mình chưa có duyên gặp được người mà mình có thể hiểu được. Em vẫn đợi anh, chàng hoàng tử của em ạ...một người thật bình thường và dễ hiểu...

Mày ơi tao phải làm sao đây, tao k quên được. Ngỡ rằng mình đã quên nhưng những lúc buồn những lúc đau khổ tao lại thây cần người đó lắm. Tao k biết phải làm sao bây giờ. Hay là tao chưa cố gắng hết sức hả mày. Tao đã hỏi mày cách rômve bolg của người đó, nhưng khi mày hoi lý do tao đã nói dối. Thực ra là tao sợ phải nhìn thấy ảnh 2 người đó, sợ phải thấy nhưng lời yêu thương mà người đó giành cho nhau. Tao ích kỉ quá phải k mày. Chuyện trôi qua lâu rồi mà tao vẫn cứ thế này. Tao phải làm sao đây, tao vẫn muốn dựa vào người đó, vẫn muốn đuợc ở bên người đó. Tao điên thật rồi, tao biết mày sẽ máng tao nhưng giờ mới là những j thật lòng của tao. Tao biết giờ người đó đối với tao chỉ là sự quan tâm của bạn bè thôi, tao k cam tâm mày ạ. Tao cũng k ngờ mình lại có thể yêu 1 người nhiều đến thế, nhưng thực sự tao k dứt ra được, Những j tao thể hiện ra chỉ là vẻ bề ngoài thôi. Cứ như thế này tao sẽ k thể nào hạnh phúc với người khác. Tao biết mình có lỗi nhiều lắm, nhưng tao thực sự k biết mình phải làm sao nữa. Mày ơi tao buồn lắm khi tao k còn là người quan trọng nhất đối với người đó nữa. Tao chỉ mong đây chỉ là sự ghen tị và ích kỉ của tao thôi, tao k mong đây la TY thực sự đâu, vì như thế suốt đời này tao sẽ đau khổ, tao k muốn thế. Tao đâu phải là người có thể yêu sâu nặng như thế nhỉ, tao cứ nghĩ tao sẽ nhanh quên cơ. Chẳng nhẽ quên 1 người lại khó thế sao mày. Tao đã làm đủ mọi cách rồi, đã làm cho cuộc sống của mình bận rộn, đã có người khác. NHưng thực sự ở bên người khác tao chỉ thấy vui vẻ, còn nhưngc lú mệt mỏi, những lúc khó khăn tao lại nghĩ đến, lại tìm dến người đó mày ạ. Tao biết mày sẽ chửi tao nhưng quả thật tao k làm chủ được mình. Nhưng lcú đó k ai làm tao cảm thấy yên tâm và thanh thản được như người đó. Tao điên rồi phải k mày. Tao đâu phải là người quỵ luỵ, vậy mà lại cần đến Ny của người khác sao. Sao tao lại thành ra thế này hả mày. Tao thấy mình xấu xa đốn mạt quá. Hay tao chưa tìm được người mình mong muốn nhỉ, Chẳng lẽ trên đời này chỉ có 1 mình người đó có thể làm tao hạnh phúc được sao, thật là vô lý. Tao k tin điều đó đâu, nhưng nếu như thế thật tao biết phải làm sao hả mày. Giá như lúc này có mày ở đây bên tao thì tốt. Đã lâu lắm rồi tao mới khóc như thế này, khóc tức tưởi như 1 đứa trẻ con vậy. Tao đã cứng rắn lên rất nhiều, cứ tưởng sẽ k bao giờ khóc nữa, vậy mà lại khóc, lại khóc vì người đó nữa chứ. Tao thấy chán ghét bản thân mình lắm, sao tao lại kém cỏi như vây chứ, chỉ có 1 người thôi mà cũng k quên được, sao tao lai thiếu lý trí như thế. mệt mỏi quá, đầu óc đã nặng trịch rồi mày ah, chẳng suy nghĩ được j nữa. Giờ đã sang 1 ngày mới rồi, mày yên tâm, mai tao sẽ trở lại là tao, lại toe toét ngay thôi mà. Tao phải sống vui vẻ vì rất nhiều người, vì những người tao yêu quý và trân trọng như mày, như chúng nó và cũng vì người ta. Tao k muốn làm tổn thương đến người khác đâu, tao sẽ cố gắng trân trọng người ta của tao bây giờ. Hi vọng 1 ngày mới sẽ đến với tất cả những người mà tao yêu quý, trừ con người đáng ghét đó ra. Yêu mày nhiều

giờ này em vẫn chưa có người iu nên em vào đây chẳng hỉu các bác nói cái wái gì cả ( em là em còn ngây thơ lắm ấy he)

Tôi thấy mọi người bàn về tình yêu ghê quá nhưng tôi nói thật nhé, tôi chẳng tin trên đời này có tình yêu thực sự đâu...

anh à , em đang nghĩ ... em thấy buồn cười chính bản thân mình , bởi lẽ có ai yêu nhau mà khi người yêu gọi điện lại thấy rất là ngạc nhiên không anh ?! Thế mà em lại thế đấy , mỗi lần nghe giọng anh từ đầu máy bên kia em lại ngạc nhiên , em thấy vui anh ạ . Có những lần bao ngày cứ mong chờ 1 cú phone của anh nhưng chẳng bao giờ thấy , rồi những lúc em đi vắng thì anh lại gọi , gọi nhiều , ghét ghê những lúc ấy . Mà mỗi lần nghe anh nói hôm nay anh gọi điện bao lần mà em không có nhà , anh có biết lúc đấy em vui thế nào không ?! Đặt máy xuống lúc đó , bao giờ cũng xoay đúng ba vòng , nhảy nhảy lên cứ như bị điên í , ngượng thật ! Tại em vui . Với người khác chuyện điên thoại nhắn tin cho nhau là quá bình thường nhưng với em lại là cả 1 niềm vui to lớn anh biết không ? Chắc anh chẳng biết đâu . Đừng lo rằng em sẽ tủi thân hay thế này thế nọ anh à vì em biết anh còn biết bao công việc . Và em hiểu điều đó . Em nhớ anh nhiều .
Anh ơi , em bảo này , khi nào có 1 người con gái đang sợ , đang tìm anh , anh hãy cứ đến bên người ta , giúp người ta , em chẳng sợ người ta sẽ lại làm anh rung động đâu , em tin tưởng anh . Khi người ta nhắn tin , khi người ta gọi điện anh hãy cứ nhấc máy lên nghe anh nhé , em chẳng suy nghĩ gì đâu . Yêu anh !

Hôm nay sinh nhật anh, nhưng rổt cuộc em k hiểu hôm nay có được gọi là 1 ngày sn vui vẻ của anh k nữa. Anh thì chẳng về sơm được, mình k có giây phút nào riêng tư, à có được 1 tí lúc nghỉ trưa. Cứ cảm thấy làm sao ý. Bao nhiêu công em lụi cụi chuẩn bị đồ cho anh, rốt cuộc cứ cảm thấy mình trở thành con ôsin thôi. Em k muốn thế, em muốn em và anh có giây phút được bên nhau cơ anh ạ
Lúc nhìn thấy anh đến với H.A em ghét lắm ý. Tại sao anh lại đi với nó chứ. Chẳng nhẽ anh k muốn đi riêng với em à. Có lẽ anh cũng k nghĩ nhiều đến thế, với lại để nó đi 1 mình cũng tội. Em biết em ích kỉ nhưng em ghét thấy anh với nó cứ thân mật với nhau như vậy. Em chẳng biết làm sao để thông suốt chuyện này. Em biết là k có j cả, nhưng sao cứ thấy trong lòng gợi lên đôi chút khó chịu. Anh chẳng nói chuyện j với em, lại ra nói riêng với T. Nói chung em có cảm giác mình bị hắt hủi vậy. Anh có nghĩ đến em chút nào trong ngày này k anh, có cảm thấy ngày quan trọng này muốn được bên em k. Chắc là k rồi
Cũng có thể tại em suy nghĩ quá nhiều. Nhưng tự dưng thấy buồn. Em đã định viết thiếp cho anh, nhưng như năm ngoài chẳng thấy anh trân trọng j cả nên lại thôi. Em rất muốn mình tự tay chuẩn bị thật nhiều thứ cho anh vào ngày sn, nhưng rốt cuộc sẽ chỉ làm mình bực mình thôi, vì với anh những cái đó k quan trọng, nên anh chẳng coi những cố gắng đấy là j cả. Rốt cuộc em cũng trở nên khô khan theo anh từ bao giờ. Chán thật đấy
Tự dưng thấy buồn quá. Nhưng em biết anh chẳng biết j về những suy nghĩ này của em đâu. Anh lúc nào cũng thế, coi em trẻ con, mơ mộng quá. Nhưng em là con gái mà anh, chẳng nhẽ những điều đấy anh cũng k hiểu sao. Lúc nào anh cũng khô khan, cũng thực tế. Anh k cần những cái đấy nhưng em cần anh ạ. Giờ anh mất điện thoại nên cũng chẳng thể nói chuyện với anh được. Với lại anh uống thế thì chắc lại ngủ chẳng biết j đâu mà. Buồn thật đấy. Đôi lúc em cũng đã lờ đi tất cả để cũng thực tế như anh, ít mơ mộng đi để mình đỡ cãi nhau, nhưng sao giờ lại thấy buồn thế này chứ
Dù sao cũng chúc mừng sn anh. Hôm qua đã gọi cho anh đúng 12h rồi, nhưng anh lại chẳng thấy điều đấy có j cả đúng k, hix hay tại mình lãng mạn vớ vẩn nhỉ. Nghe giọng anh những điều muốn nói lại chẳng nói được, sao mà hời hợt thế, 1 câu cám ơn. Rốt cuộc chẳng nói được j với anh cả. Em cũng chúc anh năm nay sẽ có nhiều thành công trong sự nghiệp. Em cũng k biết rồi đây chuyện của bọn mình sẽ đi đến đâu, nhưng em luôn mong anh có thể thành công, dù cho sau này người hưởng những thành công của anh sẽ là người khác, em cũng vẫn càu chúc như vậy. Anh xứng đáng được hưởng những điều đó mà.

Hôm nay a mới vào mạng, mấy hôm anh đi chơi xa, nên chẳng có thời gian lên mạng nữa. Cái cảm giác lúc này thế nào nhỉ, khó diễn đạt thành lời quá.
Tại sao em, tại sao e phải làm khổ mình như thế, thật sự lúc này a đang nghĩ về em, tại sao anh và em lại đến mức đọ nhu thế, a cũng ko hiểu, do anh chỉ 1 phút yếu lòng thôi sao. Nhìn em bây giờ, anh cảm thấy ân hận ghê gớm, cái cảm giác người mình yêu bị đau khổ, ko có được HP, khó chịu lắm. Giá như em có HP, có thể mình đã quên nhau, giá như .... tất cả đều là giá như. Vậy thì anh giá như chúng mình ko có chuyện gì xảy ra, như thế sẽ là tốt nhất. Nếu vậy, có lẽ bây giờ em đang ở bên cạnh anh rồi, có lẽ mình đang bên nhau cùng hưởng HP. Em, anh muốn lắm em lại là con người giống như anh đã yêu, đừng như bây giờ, đừng buông xuôi. Tại sao em ko cố gắng hoàn thiện CS của em??? Cuộc đời còn dài, cũng có thể anh và em sẽ lại gặp nhau trong 1 lúc nào đó, và a hi vọng răng, trong hoàn cảnh đó, a ko phải thật vọng về em. E biết rằng, cho dù thế nào, a cũng ko thể phủ nhận tình cảm anh dành cho em. Có thể em sẽ nghĩ, a là người ko tốt, uhm, có thể là vậy, nhưng nếu anh chỉ sống cho riêng anh, thì có lẽ, em cũng đã ko yêu anh nhiều đến thế. Em, hãy vững tin vào cuộc đời, đừng tự huỷ hoại bản thân mình.... Anh chỉ biết rằng em là người con gái anh ko bao giờ quên, sẽ ko bao giờ, và a nghĩ rằng, sẽ còn nhiều người biết trân trọng em, cũng như anh đã từng..... Nhớ em !!!

Chán quá anh à, em cũng chẳng hiểu sao mình phải chịu đựng như thế này, và phải chịu đựng bao lâu nữa. Cảm giác k thể chịu nổi, chỉ muốn nổ tung thôi. Chắc em chẳng chịu được lâu đâu. Cảm thấy k thể chịu được và cũng k hiểu nổi mình đang chịu đựng vì cái j, vì mục đích j. Cứ như thế này mất thời gian qua. Em rất muốn có thể làm được 1 cái j đó nhưng đến giờ em cũng vẫn chưa tìm được hướng đi cho mình. Có lẽ nếu k vì anh, k nghĩ đến tương lai chắc chẳng bao giờ em chịu đựng như thế này cả. Mệt mỏi quá
Em muốn đi anh ạ, rất muốn đi Sing học. Muốn thoát khỏi khung cảnh này, lối sống này 1 thời gian xem mọi chuyện có tốt hơn k. Em cảm giác như bây giờ em đang chạy theo 1 guồng quay vô định mà tự mình k dừng được. Giờ em k biết mình đã đi đến đâu rồi, có đi đúng đường k. Em k muốn thế, em muốn dừng lại 1 chút để có thể xem lại mọi thứ, sắp xếp lại và khởi động lại mọi thứ cho tốt đẹp hơn. Em muốn làm 1 cái j đó khác hẳn những cái em vẫn làm từ trước đến giờ, muốn mình mạnh dạn hơn, táo bạo hơn, k muốn cứ mãi rụt rè như thế này
Em rất mong anh có thể là người hiểu được suy nghĩ của em. Có lẽ tại em đọc truyện nhiều quá nên bị ám ảnh bởi những câu chuyện tình lãng mạn như trong phim truyện. Em rất mong mình được như vậy, có 1 người hiểu mình, luôn bên mình những lúc mình mệt mỏi hay đau khổ nhất. Có phải em k thực tế k anh, thực tế thì chẳng ai được như vậy. Giờ đây TY trở nên quá khô khan. Gặp nhau, đi chơi cho khuyâ khoả, rồi thôi. Chẳng ai làm chỗ dựa tinh thần cho ai được cả, ai cũng phải tự mình đứng vững, chẳng thể quỵ ngã được, vì ngã cũng đâu có ai đỡ. Em đã mạnh mẽ lên rất nhiều, nhưng em vẫn có những lúc yếu đuối, những lúc mềm lòng, muốn được dựa vào bờ vai của ai đó, muốn có người lắng nghe tâm sự của mình, muốn trút bỏ những tủi hờn trong cuộc sống. Nhưng sao người đó lại k phải là anh. Đôi lúc em đã đi tìm người khác vì em k thể chịu được nữa, em muốn có thể trút ra được hết những tủi hờn trong lòng, muốn nhận được lời an ủi động viên. Đôi khi chỉ muốn được ngã vào lòng anh khóc 1 trận cho thoả thích, nhưng lại k được. K hiểu sao anh k cho em cảm giác thanh thản, k cho em cảm giác có 1 chỗ dựa. Với anh em chỉ cảm thấy phải chăm lo cho anh mà thôi
Anh đã từng hỏi em em có phục anh k đúng k. Em đã trả lời là k đúng k. Anh cữ thử nghĩ lại xem tại sao em k phục anh chư, anh có làm j để em phục anh k. Em đã bảo anh phải ai hơn em về mọi mặt em mới phục được mà. Em rất hi vọng anh có thể là 1 người như thế, nhưng xem ra khó rồi. Thế thì mãi mãi anh vẫn k thể làm chỗ dựa cho em. Làm sao em có thể cảm thấy an toàn để mà dựa dẫm vào 1 người k hơn được em chứ. Anh lúc nào cũng làm cho em lo lắng, gặp chuyện anh chẳng giải quyết được j cả mà toàn em phải giải quyết. Vậy thì em có thể tin tưởng vào anh được k hả anh. Anh hãy nghĩ kỹ xem