(2) - Viết Cho Người Yêu Dấu (Tập 3)

Bước vào lớp 10 đầy bỡ ngỡ, ku ngồi cạnh tao nhưng ở dãy bên kia. Tao và ku nói chuyện cũng kha khá nhưng lúc đó tao và ku chỉ có 1 điểm chung: đều là thần dân của 12a6.Năm lớp 10 wa đi như vậy đó.
Thế rồi wa 1 mùa hè,chúng mình lên lớp 11.Tao va ku dần thân nhau hơn.Chúng mình thường trêu chọc nhau,ku tẩn tao ác ra fết.Nhưng tao vẫn còn nhớ, ku ăn đón của tao cũng nhìu.Hì hì!!!Hồi đó ở nhà tao cố gắng ăn thật nhìu để có sức đến lớp đối fó với ku.Và dần dần ta thấy nhớ những cái véo tai đứng lên ngồi xuống của ku,hay nhưng cái tét cháy má ma ngày ngày fải hứng chịu.Rồi còn fải giặt áo đồng fục mùa đông suốt ngày nữa chứ,ko hỉu thằng ku nào cứ vẽ bậy vào áo tao ý nhỉ???(Cái trò này là do tao nghĩ ra thế mà...gậy ông đập lưng ông...).
Ku và tao cứ vui đùa như thế cho đến 1 ngày,bước vào lớp,liếc nhìn ku mà ku ko thèm nhìn lại.Ko hỉu vì sao mà ko có cách nào giúp chúng mình trở lại như trước.Thực sự tao thấy khó chịu lắm nha...Ngày nào về nhà tao cũng buồn,và khó hỉu nữa.Tao đã làm ku giận sao???
Cứ như vậy dần dần tao cũng wen,tao và ku ko còn trêu ghẹo nhau như trước nữa.Tao thường liếc nhìn trộm ku,lúc ku đứng bên cạnh tao fải vờ như ko thấy,còn khi ku đi ra xa thì tao lại đảo mắt tìm~~~>người ta nói đây là 1 dấu hiệu của "yêu".Và năm lớp 11 trôi wa trong khi trái tim tao đang loé lên 1 cảm giác- cảm giác bắt đầu yêu 1 ai đó...
Lại 1 mùa hè nữa trôi wa.Tình trạng mối quan hệ của tao và ku vẫn vậy,thật khó chịu...Và tình cảm tao dành cho ku cũng theo đó mà lớn dần.Tao vẫn thường nhìn trộm ku để rồi bắt gặp ánh mắt ku nhìn lại tao vội vàng quay đi mà tim thì đập nhanh đến lạ kì...Tao đã nghĩ về ku rất nhìu,tao nghĩ rằng ku ghét tao nên ko nói chuyện với tao hay 1 lí do gì đấy mà tao ko được biết.Và thế là tao đã quyết tâm chôn cảm xúc của mình xuống.
Dù gì chúng mình cũng la bạn trong cùng 1 lớp nên thỉnh thoảng cũng được vài câu hỏi chuyện,tao thấy như vậy cũng thật tốt mặc dù trái tim tao vẫn thổn thức từng ngày.
Thoắt 1 cái chỉ còn vài ngày chúng mình ko được làm học sinh nữa.Điều tao tiếc nhất là tao ko được gặp ku hàng ngày,ko được nhìn trộm nữa.Hiiiiiiiii,ngốc nhỉ???
Nhưng chao ôi!!!Vào cái ngày đó,1 ngày đẹp hơn bao ngày khác,tao mở yahoo và thấy tin nhắn của ku..Hồi hộp,tim như mún nhảy ra ngoài.Và tao bắt đầu đọc...đọc kĩ tưng chữ một.
Wooaaa!!!!!!!!!!Ku cũng thik tao,cái cảm xúc đó ko chỉ mình tao có,mà nó cũng xuất hiện ở ku.Tao đã khóc vì vui sướng ku bít ko....Tao cũng send lại cho ku nhưng dòng tâm sự bày tỏ cảm xúc của mình.Rồi chúng mình cũng đã có buổi hẹn đầu tiên,tao hạnh fúc đến ngạt thở.Hí hí
Tao thầm cảm ơn ông trời đã mang cho tao hạnh fúc này,tao sẽ giữ gìn nó...
Thế nhưng 2 tháng rồi,mọi chuyện kết thúc nhanh hơn những gì tao nghĩ.Ko ngờ có một ngày tao và ku cùng online,nói chuyện với nhau để quyết định xem là "bạn bè" hay "người iu"???
Buồn nhỉ???Tao đã fải cố tỏ ra bình thường,cố gắng cho mọi chuyện kết thúc được dễ dàng.Và tao cũng biết được tình cảm ku dành cho tao ko fải là tình yêu.Vậy thì đưa ra quyết định ko khó tí nào ku nhỉ???
Bây giờ làm bạn bè cũng khó,tao ko dám gặp ku,tao sợ như ngày trước,căng thẳng,buồn càng thêm buồn....Vì thế tao sẽ ko gặp ku trong 1 thời gian,khi nào sẵn sàng làm bạn thì mình sẽ gặp nhau ku nhé!!!
Cho dù ko đến được với nhau thì tao luôn mong cho tất cả những điều tốt đẹp nhất trong cuộc đời này đều dành cho ku.
Thời gian sẽ cuốn những chuyện buồn đi theo và còn lại đó là những kỉ niệm.Trái tim tao luôn có chỗ dành cho ku.Tao sẽ thử 1 lần nói câu này nhé,nghe tao nói xong cấm cười,càng ko được buồn,ko được nghĩ lung tung hay thấy khó xử,bít chưa???
Tao muốn nói là :" Tao yêu ku ".
Ui! Ngại we''. Bình thường tao chăng bao giờ nói được mấy thứ dở hơi này đâu,ko hỉu sao hum nay lại viết dài thế này,đọc chắc bùn cười lắm nhỉ?Nhưng ko sao,thử 1 lần viết cho người yêu dấu xem sao.Ku hơi bị vinh dự đáy nhé.Khi` khi`...

Những con bạn không còn là bạn của nó nữa và cả người bạn trai cũng không còn muốn quen nó nữa thì lúc đó NET chính là bạn thân nhất, có thể để chia sẻ, tâm sự và khóc, nó có thể trải lòng mình về tất cả những chuyện không vui nó đang gặp. Nó không biết nó đã làm gì sai nữa.Bạn trai - người mà đã từng theo đuổi, quan tâm đến nỗi nó tưởng chỉ yêu mình nó thì nay đã không còn như xưa mà ngược lại chỉ còn những chuyện gây gỗ, trách móc nhau, nó chán lắm, chán lắm rồi. Nó biết hiện giờ nó không có 1 ai để nói hết tất cả những chuyện buồn đang diễn ra, công việc, bạn bè..... thất vọng lắm. Nhưng không bao giờ nó nghĩ cuộc đời bất công hoặc đại lọai thế nào .... mà nó chỉ nghĩ cái gì cũng có cái gía. Có lẽ nó chưa tìm được 1 người bạn thật sự lắng nghe cũng như là 1 người mà nó chia sẽ được. Trong lòng bây giờ nó vừa căm thù vừa tức giận nhưng cũng vừa thấy mình đơn độc lắm. NGày nào cũng lủi thủi 1 mình hết học rồi làm, nó cố gắng học để du học, bố mẹ đã nói thế và tự lòng nó, nó thấy ở đây không còn gì để níu nó lại. Nghĩ đến tự nhiên nước mắt nó chảy ra, vì người bạn hiện tại chính là NET chứ hoàn tòan không còn 1 ai cả.

anh à , nó nhớ anh quá . Nó không khóc đâu anh . Nó muốn vùi đầu nó vào lòng anh , được ngủ trên vai anh , nó muốn ghì chặt lấy anh lúc này , nó sợ mất đi cái gì đó thân thương nhất của nó , anh à , anh biết không ? nó yêu anh!

Em yêu ơi!
Trước khi quen và yêu em, anh đã phụ tình yêu của nhiều người, họ đều rất yêu anh. Nhưng xem lại anh chẳng mang lại điều gì cho người ta cả, anh thấy mình là 1 thằng tồi tệ, anh yêu em, yêu nhiều lắm, anh chẳng biết giải thích thứ tình cảm này thế nào nữa. Nó khác những lần trước anh yêu. Em đã mang lại cho anh sự lãng mạn mà anh tưởng như nó ko còn trên thế giới này nữa, em đã cho anh những giây phút thật bình yên.
Anh biết anh là người đầu tiên đến với em, anh hi vong anh cũng là người cuối cùng. ANH YÊU EM! ANH SẼ KO LÀM EM PHẢI THẤT VỌNG VÌ ANH!
Anh ko biết lời hứa thay đổi tất cả anh có làm được ko?
Anh biết 1 mình anh thì ko thể, em giúp anh nhé em yêu! XOX

Gửi em, người con gái anh thực sự yêu.....
Mình đã quen nhau đã bao lâu rồi em nhỉ, gần nửa năm rồi, tuy đó không phải là thời gian dài của 1 tình yêu thực sự chín chắn, nhưng có phải mình đã làm tất cả để có được tình yêu này phải không em, anh quý và tôn trong nó rất nhiều, anh không muốn mất nó, vì anh yêu em rất nhiều. Trong khoảng thời gian mình quen nhau, em đã làm 1 chuyện có lỗi với anh và anh đã tha thứ cho em, nhưng tại sao, tại sao mỗi lần mình ngồi nói chuyện với nhau, em lại nóng tính với anh như vậy, em lại nói em không muốn nói đến, vì sao? thực sư trong con người của em, anh đóng vai trò là gi? hả em? Em luốn nói em yêu anh, em rất yêu anh, nhưng tại sao, thực tế không phải như những gì em nói, em yêu anh là vì sao hả em? Tại sao trong những lúc như thế này anh buồn quá, anh nhớ và yêu em nhiều lắm Linh à. Liệu em có hiểu được tình yêu của anh dành cho em không?Tại sao? tại sao mỗi lần em và anh ngồi nói chuyện, em lại nóng tính với anh, rốt cục là đòi chia tay? Em yêu anh mà cứ hỡ 1 chút là em lại đòi chia tay? Tại sao vậy hả em?Linh à, liệu em có nghĩ đến cảm giác của anh không, cái cảm giác bị coi chỉ là người đến sau, chỉ là 1 người giúp em qua thời gian này mà thôi, liệu thực sự em có muốn tiếp tục với anh lâu dài không?Anh yêu em lắm....

Sau mỗi đêm trằn trọc,không ngủ được,anh lại nhận được một điều,vào mỗi buổi sớm mai : ANH ĐÃ MẤT EM THẬT RỒI.Tất cả tựa như một giấc mơ phải không em ?
Giấc mơ của ngày hôm qua,vẫn hiện hữu nơi anh rõ mồn một.Vẫn nụ cười ấy,ánh mắt ấy,con người ấy,tưởng như bên cạnh anh.Nhưng không,em đã xa anh mãi mãi.Dẫu biết chuyện tình mình lắm chông gai,nhiều rào cản,nhiều sức ép,nhưng anh vẫn cố gắng hết mình để yêu em.Dù anh biết rằng,thêm một ngày tình yêu mình tồn tại,thì sẽ thêm một lần con tim nhói đau khi tình yêu tan vỡ.
Em à,anh không hề trách em hay bố mẹ đâu.Em tin anh nhé,đừng dằn vặt,nghĩ ngợi gì.Là bố mẹ,ai cũng muốn con mình được hạnh phúc.Anh hiểu điều đó chứ.Em cố gắng hết sức.Anh cũng vậy,anh cũng đã làm hết mình,để không còn gì phải ân hận cả.Ny ơi,anh rất tự hào được yêu em đấy,em biết không.Dù không phải là mối tình đầu,nhưng anh sẽ trân trọng đặt nó vào một góc trong trái tim.Mỗi lần giở nó ra,anh sẽ tự hào,đó là tình yêu đích thực của đời anh.
Ngày cuối cùng gặp nhau,anh đã cố gắng rất nhiều,cố vui vẻ,để em khỏi băn khoăn.Nhưng,sao mỗi khi anh nhoẻn miệng cười,thì tim anh đau thắt lại.Có ai đó nói : Cười là nước mắt khô không lệ.Lúc đó, anh mới thấy thấm thía câu nói này.Khi em ôm anh,cái ôm lần cuối,tự nhiên hình ảnh lần đầu tiên em ôm anh cứ hiện lên trước mắt.Và...nước mắt anh cứ tự dưng tuôn trào,không thể nào ngăn được.Không phải khóc vì ta chia tay đâu em,mà là khóc vì nghĩ đến những ngày đầu tiên ấy.Cái ngày đầu tiên em ôm anh ở trên phố HB ấy,anh cũng đã khóc,khóc trong lòng vì cảm động.Và cái đêm 7-11 ấy,anh cũng đã khóc thầm trong lòng vì sung sướng.
Anh đã chạy trốn chính mình,anh sợ cái nhìn đầy thương cảm của cha dành cho anh.Anh sợ tiếng thở dài của mẹ,mẹ vẫn cặm cụi,thức khuya dạy sớm.Cha mẹ yêu thương anh,kì vọng vào anh nhiều lắm.Vậy mà...anh đã làm cha mẹ buồn.
Trải qua những tháng ngày khó khăn ấy,anh chợt nhận ra rằng,mình thật ích kỷ.Tình yêu của anh dành cho em không có nghĩa là bằng mọi giá,anh níu kéo để em ở bên anh.Em còn gia đình của mình,một gia đình hạnh phúc,phải không?
Yêu một người có nghĩa là mong người ấy được hạnh phúc.Anh cầu chúc cho em được hạnh phúc,cha mẹ sẽ thương yêu em,em sẽ không cảm thấy có lỗi với anh.Bởi vậy,anh sẽ không níu kéo nữa đâu.Anh sẽ cho em thấy,anh hoàn toàn vui vẻ,thoải mái,vì đã làm được một điều cuối cùng cho tình yêu của mình.Chỉ có điều,đừng bắt anh phải quên em,phải hết yêu em,ny nhé.

Em thân yêu !
Cuộc sống muôn màu .Ngày tháng trôi qua và cuối cùng anh đã tìm được người hiểu và yêu được anh đó là em . Chính em đã cho anh một cuộc sống muôn màu khác lạ , anh ngỡ như một chàng Từ Thức lạc vào động tiên với khung cảnh nguy nga tráng lệ . Những bước chân của anh cứ thế dần dần đi vào cuộc sống tình yêu với vô vàn điều còn muốn nói với người mà anh yêu dấu . Em thân yêu em đã đi vào cuộc đời anh nhẹ nhàng như dòng suối chảy ra đại dương to lớn . Ở nơi cửa biển nơi đầu sóng ngọn gió anh vẫn luôn có trái tim lãng tử như để chờ đón một dòng nước mát từ tình yêu nồng thắm mà em đã dành trọn cho anh . Anh sợ những điều viển vông trên cuộc đời này bởi vì vốn dĩ cuộc sống luôn là một giấc mơ không trọn vẹn , bởi vì có quá những lời chắp đôi cánh của những thiên thần đưa chúng ta lên những tầng mây cao vút trên bầu trời hay lại là những lưới hái của tử thần đem ta xuống nơi thẳm sâu xa xa nơi chín tầng địa ngục . Những con người trong những mối tình kinh điển đã thầm trở lại để nhắn nhủ với anh , họ nói với anh rằng : Bàn chân của lịch sử luôn in dấu kẻ chiến thắng , còn những kẻ thất bại sẽ luôn bị coi khinh hoặc chí ít được thương hại . Em thân yêu tình cảm anh dành cho em như buổi sơ khai như khi trái đất vẫn còn đang thiên biến , nơi muôn nhành cây ngọn cỏ đang còn hoang sơ như chào đón em để anh danh rộng vòng tay để đón lấy tâm hồn trong trắng nơi trái tim tinh nghịch biết cười của em . Và anh cũng chỉ muốn rằng khi vòng quay trái đất một năm cũng chỉ có 365 ngày anh ước sao mỗi một ngày trôi qua em trong anh lại lớn lên cùng nhiều điều kỳ lạ . Lạ lắm em ạ ! , mọi nhành cây ngọn cỏ trên trái đất đều là hiển nhiên , nó có đời sống và nội tâm không hả em ? Có đấy em ạ chúng đều sinh ra từ cội nguồn của vũ trụ hàng triệu năm mà thành , chúng cũng biết vui buồn , biết đâm chồi nảy lộc , cho ta hương thơm và trái ngọt mà từ đó chúng ta được mang ơn trời đất . Anh cám ơn cuộc đời đã mang em đến cho anh sau ngàn ngày lận đận , anh cám ơn những người đã cho em cuộc sống , cho em sức sống , cho em tâm hồn và anh là người vinh dự đốt ngọn đuốc tình yêu đến bên em để hai ta cùng nắm tay nhau thắp sáng và cùng đi qua những con đường hầm còn trước mắt mà anh chắc rằng chúng sẽ trải nhiều nước mắt , niềm vui và nỗi buồn . Có nhiều thú dữ núp sau những rặng cây luôn luôn rình rập , em có sợ không ? ! , em có vững tin và cùng nắm tay đi theo anh không ? Em ạ những bước chân của hai ta là bước chân của thời gian vĩnh cửu nó không khắc lên mình hai từ : giả dối , anh tin trên bước đường đi ra căn hầm tối tăm này luôn có em sát cạnh bên anh trải lên những điều cao cả sẽ còn đọng lại là những điều giản dị đời thường . Hãy cho anh những nụ hôn , hãy cho anh được ôm em như nghìn đời mây vẫn bao lấy trái đất xanh của chúng mình . Anh có nghĩ quá sớm đến vĩnh cửu không , bởi một chút bên em đã làm anh bối rối . Nếu trên trái đất những kẻ phá rừng thì sẽ bị thiên nhiên trừng trị , còn những cơn giông tố thì lại bắt nguồn từ sự thịnh nộ của thời gian , em của anh hãy chỉ là một cơn gió nhẹ thoảng qua thôi nhé ! để trên thảo nguyên tâm hồn anh không phải đục cây thánh giá để treo anh lên vì những điều dối lừa em , nếu trong em còn những điều bất an em hãy nhìn thẳng vào mắt anh nhé , còn điều gì để anh đáng lừa dối em ? . Để nói một điều ước anh sẽ ước cuộc đời này anh sống chỉ để yêu em , yêu em thật nhiều .Chừng trái đất còn quay quanh mặt trời vĩ đại , chừng có thể được bên em mãi mãi tâm hồn anh luôn nguyện quay bên em cho bốn mùa đều là hoa nở trên đôi môi bé nhỏ của người mà anh yêu dấu . Và sau cùng anh xin cắm một bông hoa hồng tươi nhất , đẹp nhất và nồng nàn mùi thơm lên trái tim của em mà nói rằng :
Và em ơi còn một điều này nữa
Đừng hôn ai như anh đã hôn em
Đừng yêu ai như tình anh em nhé
Em yêu kiều ngoan nhé hỡi em yêu

Gắng lên bạn à! Đôi khi cuộc đời là như vậy đấy..." vì sao yêu nhau lại không đến được với nhau..." đọc bài của bạn thấy buồn quá, mình cũng đang như bạn cũng đang phải xa người mà mình rất yêu nhưng bít làm sao đcj!

Em lại như thế rồi, em lại đối xử quá đáng với anh. Em thực lòng k biết làm thế nào, k biết phải làm sao xác định tình cảm thực sự trong lòng em, xác định xem em có thực lòng yêu anh k. Có lẽ em cứ ích kỉ giữ anh ở bên em, vì em sợ cô đơn, sợ mình sẽ phải 1 mình, trong khi trong lòng em vẫn còn nghĩ đến người khác. Em thật k xứng đáng với tình cảm anh dành cho em. Em đã rất cố gắng, cố để yêu anh hết lòng, cố để mình có thể vui vẻ bên nhau. Nhưng k được rồi anh ạ, cái j miễn cưỡng cũng k thể duy trì được lâu. Cũng có lúc em cảm thấy bên anh rất vui. Nhưng cứ duy trì như thế này chỉ làm khổ cả 2 thôi. Nhưng em vẫn k dám nói thật lý do với anh. Em thấy sợ lắm, em sợ anh sẽ cảm thấy đau khổ và tổn thương. Nhưng biết đâu như thế lại giúp anh quên được em nhanh hơn nhỉ. Anh biết k, cho đến bây giờ em vẫn chưa thoát khỏi ám ảnh của quá khứ. K biết đấy có phải là lý do em k thể hết lòng với anh được hay k, nhưng em chỉ biết cứ mãi thế này em thấy có lỗi với anh nhiều lắm. Lần này em sẽ cố gắng, sẽ k mềm lòng nữa. Nếu anh vẫn k quên được em, em sẽ nói thật tất cả. Đến lúc đấy có lẽ anh sẽ k còn muốn nhìn mặt em nữa đâu. Em thực sự k hi vọng như thế, nhưng nếu k còn cách nào khác em sẽ làm, cũng là để em k còn đường lui nữa. Vì em sợ những lúc yếu đuối lại tìm đến anh, rồi lại làm khổ anh. Em thật lòng mong anh có thể quên được em và tìm được người khác làm cho anh hạnh phúc. Chỉ có như vậy em mới thôi dằn vặt chính mình

Chẳng biết giờ này còn gọi anh là người yêu dấu được k nhỉ, sau tất cả những j em đã gây ra cho anh. Giờ em mới cảm nhận được mình thực sự đã chia tay nhau, buồn va hụt hẫng quá. Em cứ nghĩ chia tay anh em sẽ k sao, chi hụt hãng 1 chút thôi, k ngờ đến lúc này em lại thấy buồn thấy đau đến vậy. Chắc anh buồn lắm phải k. Em thực sự k muốn vậy đâu anh ạ. Em cung k biết mình quyết định như vậy có đúng k, có phải là tốt k. Có lẽ nó chỉ tốt với em, còn thật là bất công với anh. Nhưng em k biết phải làm sao nữa. Em đang cố gắng dứt khoát chuyện này, nhưng thực sự em cũng buồn lắm. Cả đêm qua em đã khóc, khóc thực sự cho chuyện của chúng mình. Với những j đã có với nhau mà phải chia tay thế này em cũng k đành lòng. Anh ơi em phải làm sao bây giờ. Đọc những tin nhắn của anh em chỉ muốn đến bên anh ngay thôi. Nhưng em phải tự kìm cảm xúc của mình lại để k làm thế. Em cũng k biết cái j cho em sức mạnh để em có thể lý trí thế. Nhưng mà cứ như hế này em k chịu được mất. Em buồn lắm anh ơi. Liệu có nhất thiết phải làm thế này k anh nhỉ. Sao em có thể hỏi anh câu này cơ chứ. Tự em tự ý quyết định mọi chuyện, chẳng cho anh lấy 1 cơ hội nào. Chắc anh buồn va thất vọng vì em lắm. Sao em lại có thể đối xử với anh như thế được cơ chứ. Giờ em chẳng thể tập trung làm được việc j cả, cũng chẳng muốn làm j nữa. Chỉ muốn được về nhà, chui vao trong phòng đóng kín cửa lại. Chỉ có ở đấy em mới có cảm giác an toàn. Em thấy sợ xung quanh lắm. Cảm giác thật trơ trọi và bất an. Giờ em biết dù có chuyện j xảy ra em cũng phải tự mình đối diện, tự mình giải quyết, chẳng có ai bên cạnh giúp em, hay ít nhất chỉ đơn giản giúp em giải toả mà thôi. Em biết em vẫn yêu anh, nhưng TY đó k còn đủ lớn để em vượt qua được tất cả, để có thể chờ đợi anh đến ngày anh thành công. Tương lai quá mịt mù khiến em cảm thấy bất an