(2) - Viết cho người yêu dấu (Tập 4) (Làm ơn ko spam)

..... kết thúc 1 chuyện tình.... tim em đau nhói.... vì khoảng cách hay vì cái gì..... chúng mình vẫn bình thường cho đến khi anh nói anh phải đi xa..... anh muốn quên em..... sao anh k nói gì.... em chấp nhận được mà.... dù bé nhỏ nhưng em mạnh mẽ.... em sẽ khóc cho đến khi quên được anh... eya

Em buồn lắm anh có biết ko? Mà ko, nói là buồn thì cũg chẳng fải. Đấy là 1 cảm giác trống rỗng...chẳng thiết suy nghĩ gì nữa. Tại sao em và anh lại đến nông nỗi này cơ chứ? Muốn khóc, nhưng sợ mẹ nhìn thấy mẹ lại đau lòng. Bố thấy bố sẽ lại mắng mẹ. Trống rỗng, lạnh và cô đơn. E buồn lắm, thật đó...

Mon yêu,anh không mơ đâu,anh không ảo tưởng đâu,anh vẫn tỉnh táo để biết rằng mọi thứ đã qua,tất cả đã là quá khứ...,nhưng nỗi nhớ thì vẫn quanh quẩn với anh,níu kéo về với ngày xưa...
Trời mùa đông năm nay lạnh lắm,lạnh vì đợt đại hàn hiếm hoi trong hơn 10 năm qua,lạnh vì anh đã mất em.Ôm chăn ấm nhưng lẻ loi một mình,bỗng chợt anh nhớ mái nhà trọ ngày nào trên HN.Ngôi nhà đó chỉ có 10m2.Ngôi nhà đó,mùa đông năm ngoái anh vẫn ôm chặt em trong vòng tay:"Mưa đông tê tái cõi lòng,bàn tay đan lại môi tìm đến môi ".Ngôi nhà đó,ngày 8-3 năm nào,trên một chiếc giường mà có 3 đôi tình nhân ôm nhau,thật chật chội làm sao,nhưng trong nền nhạc nhẹ nhàng và lãng mạn của những bản tình ca,mỗi cặp yêu thương chìm vào thế giới riêng của mình.Nghe bệ dạc nhỉ?Nhưng sao anh chỉ thấy một không khí yêu thương và ấm cúng,lúc đó,anh gọi đó là ngôi nhà của tình yêu.Mon ơi,em vẫn nhớ chứ?Hai người bạn thân của anh,2 bà chị của anh,những người thân thiết như gia đình của anh,bây giờ họ vẫn yêu nhau và sắp cưới nhau rồi,chỉ có em bỏ anh đi thôi,...anh không trách em đâu,đó không phải lỗi của em.Nhiều lúc anh hét thật to,anh gào và chửi bới cái cuộc đời này,cái số phận,đã cho ta yêu nhau,cho chúng ta nồng ấm với nhau,sao lại nỡ bắt chúng ta xa nhau?Rồi khi anh nỗ lực lần nữa để mọi chuyện quay lại,thì em lại quay lưng...Anh không trách em đâu,anh biết em là người con gái yếu đuối,mọi chuyện đối với em là quá tải,em không thể vượt qua được mặc cảm,em muốn tìm một một nơi yên ổn (Lựa chọn đó có đúng không em?thời gian sẽ là câu trả lời.Nhưng có chắc 1 điều chỉ có anh là người yêu em nhất,hiểu em nhất,và chiều em nhất,trong cuộc đời này).Nhưng anh trách em vì khi anh cầu xin cho anh được nắm lại bàn tay kia,cầu xin cho em được là Mon ngày xưa chỉ một giờ,...thì em vẫn nhẫn tâm nói không.Em vẫn nhớ chứ?anh nói:"Mon à,anh như kẻ tỉnh mộng nhưng muốn mơ lại giấc mơ cũ,chỉ xin em cho anh ôm em 1h,chỉ xin em làm Mon ngày xưa của anh 1 h.".Em biết không,giây phút đó anh thật yếu đuối ,và oán hận em nhiều nhiều lắm?Một tình yêu chân thành của một kẻ vốn không tin vào đàn bà và cuộc đời,một tình yêu anh vun vén bao nhiêu ân tình.Một tình yêu mà mỗi lần nghĩ đến,anh thấy một niềm tự hào và hạnh phúc mãn nguyện...anh thầm cảm ơn số phận...vậy mà em lạnh nhạt với anh?Mới đó hơn 1 tuần,em còn nói với anh em yêu biết bao,nhớ anh nhường nào?Mới đó hơn một tuần em đã có người mới?Và anh biết khi em từ chối ,là em giữ gìn cho người kia,em không muốn có lỗi với người kia....anh biết và hiểu em hành động như thế,nhưng anh vẫn trách em.Bởi sự lạnh nhạt đó quá đau đớn với anh,đau đớn cho một vết thương lâu ngày tưởng đã ngủ yên của con tim...Trách em vì khi em vẫn còn yêu anh rất nhiều,mà lại không dám là mình,em tự biến đổi mình thành một người khác.Khi em thú nhận điều đó,sao anh lại thấy thương cho em quá,liệu như thế,em có thoải mái không?liệu em có đủ đa đoan với đời không?Chỉ mong ngày nào đó em muốn khóc,bờ vai anh có thể cho em nhờ...
Thôi nhé nỗi nhớ kia,buông tha tao!Nếu mày muốn,thì để ngày hôm khác đi,tao sẽ ngồi với mày nhiều hơn.Còn hôm nay,sắp hết ngày rồi,cho tao yêu đời nào...

.... trớ trêu nhỉ.... người luôn yêu mình thì mình ko yêu.... người muốn rời xa mình lại cứ đâm đầu vào.... ngang trái quá.....

" Ra Hn gặp nhau nhé!"
Giá như Mi nói điều đó sớm hơn, sớm hơn một chút nữa ... nhưng Mi đã ko nói ....
Mi biết ko? giờ Ta nhìn thấy Mi như những người xa lạ vậy, tại sao làm bạn ta củng ko muốn?
viết cho Mi, Ta muốn nói " trái tim Ta đã hoàn toàn bình lặng" có khuấy lên rồi củng thế thôi, đến nuối tiếc củng ko còn thì sao trở lại chứ?
Hôm wa Ta củng vừa dũ bỏ điều cuối cùng? PMH của Ta và Mi ko còn nữa ...

Đọc bài này mà thấy giống chuyện của minh quá . Dù sao thì thẳng thắn nói ra được la tốt nhất

..... h này a đang làm gì nhỉ.... e nhớ a lắm..... mà e lại ko thể đt cho a..... e sợ nc với a e k kìm được nước mắt..... e biết a vẫn yêu e..... nhưng mình k thể đến được với nhau nữa rồi..... luôn cười như thế a nhé..... e thích a cười lắm..... con trai mà 2 răng khểnh..... duyên hơn cả e..... ^^
...... e biết e sẽ nhớ a nhiều lắm..... eya

Tại sao mỗi ngày em lại làm cho anh fải suy nghĩ nhiều thế này hả bé con . Anh muốn kết thúc mọi chuyện . Em nồng nàn em vô tình . Tại sao trong con người của em lại tồn tại 2 con người như vậy , em muốn anh phải thế nào nữa đây . Anh chán nản thật sự rồi , có lẽ anh không còn đủ kiên nhẫn với em nữa . Hay là chúng ta hãy xa nhau một thời gian để tự hiểu ra tình cảm của mình . Anh ko muốn trong ngày cuối năm này lại fải như thế ....

2 ngày thui nhá - hnay và ngày mai, cố gắng "hòa thuận" để cả năm hok cãi nhău chí chóe như chó với mìu nha anh ......Em hãi lém, sợ mai mùng một đột nhiên chảng hỉu duyên cớ jì 2 đứa lại cãi nhau thì cả năm 08 nì cứ gọi là c ứt đái chết lên đc (như 07 í)
haizzz.... thở dài phát, em vui vì thầy u anh đón tiếp em nhiệt tình và cả hai đều vui vẻ ....Nhưng mà em ko sao xóa khỏi đầu những í nghĩ hok mấy tốt đẹp về thầy anh, dù đã cố tạo cho mình cái vỏ bọc vui vẻ để thầy anh ko thấy rằng em có ác cảm với bác í ...........Em sắp thành diễn viên mất .......Mà thôi, em fai làm quen với í nghĩ đó là chuyện của bố anh, chứ ko fai là anh,....dưng mà em vẫn sợ cái câu "cha nào con đó" lém ...Mẹ của tình địch đã bơm vào đầu em bao suy nghĩ độc hại ...cụ thể là thiếu đi chút xíu tôn trọng thầy anh trong mắt em - em ko mún vậy đâu, đừng trách em nha
Em đã ko liên lạc với D mấy ngày nay rồi Nhưng e vẫn đọc tin nhắn của hắn gửi cho em. Càng đọc em càng thấy em giống tội đồ đáng bị bắn bỏ cho rùi anh à .....Em chảng đổ lõi cho ai cả, và cũng chảng xét vì hoàn cảnh jì đưa đẩy mà em lại yêu D nữa ....Chỉ biết rằng bi h em fai cố quên hắn, bằng mọi giá ....Nếu ko chính em sẽ là đứa khổ nhất và rồi ko khéo mất hết lun ..
Nếu em nói em nhớ anh, và nhớ cả D, anh có căm gét em ko? Chác là có, chắc chỉ mún băm vằm em ra thui nhỉ ....Nghĩ lại em thấy tình iu của chúng mình kì kì sao í - yêu nhau có thể quấn quýt lấy nhau cứ như là sắp sửa lìa xa nhau tới nơi, vậy mà lúc cắu giận nhau thì nhìn nhau ko khác jì kẻ thù, chỉ mún đâm chém nhau thì mới hả heheh
Nhớ lại hôm ở nhà anh, anh có cái kiểu gen rất kì nhé - bố mẹ anh đang ngồi ở đó mà anh pô pô hỏi chuyện tình địch của anh qua đt - làm U anh ngồi ngơ ngác và chắc chắn là đang dỏng hết tai lên để nghe ngóng xem anh làm cái trò jì ....Còn em ngồi muối mặt, chảng bít phải làm sao với anh nữa ...bó tay
ooo
Thôi thôi, năm mới nên nói chuyện mới, ko nên moi móc mấy cái chuyện giời ơI đất hỡi này ra nữa nhể ....Em chỉ ước sao cho mình và các cặp tình nhân khác có 1 kết thúc thật là tốt đẹp, ko fai than khóc và gặp cảnh bất hạnh nào cả ....Thật lòng em mong điều đó thôi - cho chúng mình, và cho tất cả .
Thế anh nhé
Tạm yêu anh chọn 1 ngày vậy

tết về nhà.gặp anh.lâu lắm rồi.trông anh vẫn vậy.có vẻ béo hơn.vẫn cái nét thoáng buôn trên gương mặt...em biết.anh đang sống trong dằn vặt và đau khổ...vì những gì anh đã mất.. những gì anh muốn mà anh ko làm được.những gì anh cần mà anh ko có.em thương anh lắm.vừa trách anh.vừa trách chính bản thân mình.vì những bất hạnh đến với anh cũng một phần do lỗi của em.em ko biết phải làm gì để giúp anh.em vẫn chỉ là một cô bé con thôi.em làm sao sống vui vẻ và hạnh phúc trong khi anh cô đơn và đau khổ như vậy?làm sao em có thể vờ như ko biết?em chẳng yên tâm chút nào.tuy giờ mình ko yêu nhau nữa nhưng dù gì vẫn là bạn bè.dù gì thì em vẫn quý anh.em ko đành lòng nhìn anh sống như thế...làm sao để giúp anh đây?
em cũng ko ngờ gặp anh em lại có những xúc cảm kỳ lạ đến thế.anh ngồi ngay cạnh mà cứ cảm giác xa lắm.như 1 người xa lạ.ko bao giờ em có thể ngờ đó là người mình đã từng rất yêu.em cũng ko rõ là mình còn yêu anh ko.bản thân em mãi mãi ko trả lời được câu hỏi đó.nghĩ lại thấy ngày xưa mình thật ngốc.thật trẻ con.hạnh phúc ở trong tầm tay mà ko biết nắm lấy.giờ thì cả 2 đứa đều bất hạnh.thế đấy.tình yêu là thế đấy.có nhiều đôi đem lại hạnh phúc cả đời cho nhau.có nhiều đôi lại làm nhau đau khổ cả đời.