30 days to forget (viết cho anh, em và who alike)

30 ngày chỉ là để quên đi ta đã xa nhau mà thôi
Còn nếu để nói 30 ngày mà quên được tình iu đích thực chắc mọi người chả bao giờ buồn chán đến thế đâu. Chắc chả bao giờ quên đi được chớ nói giề đến 30 ngày

Lại một ngày nữa trôi qua, tôi thấy trong tôi đã biến chuyển tuy nghĩ tới lại thấy lòng đau đớn nhưng tôi đã thấy có cảm nghĩ là mình chịu đựng được, chứ không như những ngày đầu lúc nào cũng nghĩ tới, không ăn được,không làm gì ra hồn cả.
giờ thì đã khá hơn, và dù tương lai mù mịt cuộc sống vẫn còn cho ta món quà thời gian.

Ai cũng như vậy mà, quên đi thật sự là một điều khó khăn, ai trải qua tâm trạng này mới hiểu, cứ lặng lẽ khóc một mình, cứ buồn một mình, những hình ảnh thì cứ lởn vởn trong đầu, ko thể trôi hết, nhưng đã buớc vào và quyết định bước ra thì phải cố gắng thôi..4 ngày .. cũng dài như 4 tuần vây
Cứ khóc đi nhé, cho những nỗi buồn khi đêm về
Theo từng ngày, lòng sẽ nhẹ dần đi, dù ko dễ dàng gì.. nhưng để đến một ngày,.. khi ddêm xuống ko còn phải khóc nữa.... và lòng nhẹ tênh ko vướng bận. Mong!

hihi. luẩn quẩn thật nhỉ. chuyện cái máy, chuyện yêu và quên một ng
Ấy cũng từng buồn phải ko? Nhưng dù sao cứ coi như một chuyện may mắn đi,để có thể quên đi một ng ko đáng, và tìm 1 ty đích thực
Nói là vậy thôi, quên quên nhớ nhớ cứ nối tiếp trong những giấc mơ .. có phần mệt mỏi, nhưng vẫn cứ vậy.
Đặt ra một mốc time đâu phải là có thể chạy đua và đạt đc nó, đâu để làm j, nhưng để động viên mình, ko thể chìm mãi trong đó..
. Tớ cũng ko biết sẽ mất bao nhiu ngày nữa, để đánh dấu cái nhỉ
(Chợt cười như ngây..)

đọc và ngẫm nghĩ, thơ hay và cũng đúng nhỉ
P/s : 30 ngày chưa chắc đã làm đc j, chưa chắc đã quên đc, và cũng chưa chắc đã kịp nhận ra bản thân mình sau cú sốc
Tớ cũng ko bít là ngắn , dài hay ntn nữa..
Đấy chỉ là một cái mốc, một cái mốc dù lạnh lùng nhưng mình vẫn phải đâm đầu vào, và cố gắng
(Tự nhiên nghĩ vẩn vơ và viết linh tinh.. chẳng biết tớ viết j nữa, nhưng ko mún xóa đi, kệ, tạm ngừng hoạt động đầu óc trong 3s )

cùng trong một tâm trạng, cùng trong một suy nghĩ
ngày qua ngày, lại thấy tạm yên bình, rồi khi nhớ lại, lại quặn thắt, lại cảm thấy hụt hẫng
có khá hơn ngày đầu ko nhỉ?? ko bít nữa, cứ tạm coi là như thế đi, cứ tạm coi là vậy đi
tớ cũng vậy, vẫn thấy tương lai chưa rõ ràngm nhưng cứ cố vậy nhỉ

30 ngày.. để quên.. có quên được ko.. dù cố gắng chăng nữa.. ờ nhưng mà nếu buộc phải quên thì đừng nói 30 ngày.. cho có 3 ngày thôi cũng phải làm được.. nhưng ai buộc..
Chuyện ty.. sao mà nó phức tạp.. yêu đâu chỉ có yêu là xong.. lúc ban đầu ai cũng nghĩ.. chỉ cần người ấy yêu mình.. ở bên cạnh mình.. thì chẳng còn điều gì quan trọng nữa.. nhưng yêu rồi mới thấy... ( thấy gì quên xừ mất rồi >_&lt
Mong muốn có được một ty thật đơn giản.. đơn giản.. đơn giản.. và .. đơn giản.. mình biết mình sẽ có được một ty thật đơn giản.. đơn giản .. đơn giản.. nhưng với một điều kiện.. mình cũng phải đơn giản.. đơn giản.. đơn giản... Mỗi tội mình chẳng đơn giản.. uây.. mình say nước lọc .. nói xong chẳng hiểu mình nói gì.. tại cảm xúc quá đấy

vẫn từng giờ từng phút, vẫn nghĩ tới và vẫn thấy đau đớn, đôi khi tưởng nguôi ngoai nhưng không phải, đôi khi muốn chết nhưng thương cha mẹ, đôi khi muốn ngủ yên không cần trở dậy
đôi khi
và rồi thời gian lại trôi đi
sao tôi vẫn không thể quên người được

Em đã nghĩ mình cứng rắn, mình sẽ vượt qua nỗi nhớ, sẽ quên đi tình yêu của mình. Nhưng em sai rồi, em thua rồi anh à, thua chính bản thân mình.
Em chạy trốn bản thân, chạy trốn kỷ niệm để quên đi những ngày tháng đó nhưng cuối cùng em được là gì. Vẫn là những nỗi buồn, những ý nghĩ không hề mệt mỏi về anh. Những suy nghĩ tại sao anh lại làm như thế với em, tình cảm của con người dễ dàng vứt bỏ như thế sao. Cuộc sống này chẳng bao giờ công bằng với em cả. Em ghét những lúc một mình vì như thế nó lại làm em nghĩ đến anh nhiều hơn.
Hai ngày cuối tuần đi biển để trốn tránh thì lại 2 ngày thấy buồn nhiều hơn vui mặc dù vẫn cười đấy nhưng trong lòng đau. Hôm em đi trời mưa giống như hôm chúng mình đi chơi ở Tam Đảo, đã cố gắng ko nghĩ tới nhưng những hình ảnh ấy nó lại cứ hiện về. Biết bao giờ mới có thể quên được đây
Anh à, em chỉ muốn nói rằng, 1 tuần đã qua và em sợ cái cảm giác cứ đến t7 và chủ nhật nếu như ở nhà thì em lại nghĩ linh tinh. Sao anh lại độc ác đến thế, a cho em biết thế nào là cảm giác yêu thương 1 ai đó rồi cũng chính là anh lại cho em cái cảm giác đau đớn khi mình xa nhau

Bao nhiêu lần em định viết những dòng tâm sự này để một ai đó có thể hiểu và chia sẻ nỗi lòng em. Con tim em tan nát và dường như nó không thuộc về em nữa. Em không còn cảm giác gì cả, đã hơn một lần đau và giờ đây em là kẻ nghèo nhất trên thế gian này.
Cuối tuần - chiều mưa chả hiểu sao mấy tuần khi ta xa nhau cuối tuần đều mưa và em đều đi biển để có thể quên nhưng là ko thể. Bao lâu rồi nhở, gần được 1t nữa rồi đúng ko. Mọi chuyện cứ lặng lẽ trôi qua, mọi nỗi đau cứ từ từ gặm nhấm lấy em.
Em là một người mang tính cách mạnh mẽ bề ngòai nhưng bên trong lại rất yếu đuối, đôi khi lại quá đanh đá nhưng cũng có lúc hiện không thể nào chịu đựng được đó là những lúc ở bên anh, và em thấy mình còn rất vớ vẩn nữa anh à. Em không đa tình, em cũng không bao giờ nói dối anh cả. Em không muốn nói dối nhưng cũng không thể nói thật vì em biết cũng chẳng để làm gì. Anh giờ đây của người ta mất rồi mà, có lẽ anh sẽ có một đám cưới hạnh phúc không xa.
Không phải là em chưa hề là em. Em là người lạnh lùng, thờ ơ với người khác mà không phải là anh. Em luôn giấu nước mắt để rồi chiều nào cũng như chiều hôm đấy trên con đường đèo Linh về em đã khóc khi chỉ còn một mình những giọt nước mắt hay nước mưa mặn đắng cùng những thổn thức. Giờ em không ước được đi biển đêm với người yêu nữa đâu anh. Em ước sẽ có một bờ vai cho em dựa vào và khóc và chỉ cần người đó lặng lẽ bên em.
"Em trở về đúng nghĩa trái tim em.
Là máu thịt đời thường ai chẳng có.
Biết ngừng đập khi cuộc đời không còn nữa.
Nhưng biết yêu anh ngay cả khi chết đi rồi."