4 tháng và 1 ước mơ

Đáng ra mình nên đổi nick thành chong chóng, mới hôm qua còn nói vâng, hôm nay đã nói lời từ chối. Ngại kinh nhưng chả bit làm thế nào, tính mình nó thế. Chả nhẽ mình làm người khác chóng mặt với những quyết định của mình đến thế cơ ah? À có lẽ là vì mình chẳng bao giờ tự quyết dc cái gì. Là con út trong nhà nên nhất nhất mọi việc đều do bố mẹ hoặc anh chị quyết cho, cũng ảnh hưởng phết đấy chứ! Ơ nhưng mà sao mình thấy mình cũng tự quyết đc nhiều đấy chứ, chỉ có điều toàn hỏng bét
Nhưng thôi, hi vọng quyết định của mình lần này sẽ mang lại thành công, ít ra mình cũng đã tâm huyết cho nó gần 3 tháng rồi, còn 4 tháng nữa thôi mà.
4/9 bit kết quả chướng ngại vật đầu tiên. Và hôm nay thì đang lu bù với 1 núi các dạng tài liệu Gmat, làm gì bây giờ khi khả năg tính toán thì chậm như con rùa, đầu óc thì chả nhạy bén cho là mấy. Làm seo, em phải làm seo

Ngày hôm nay đỡ hơn hôm qua, có lẽ vì được ngủ trưa đầy đủ. Nãy lại nhận lời hợp tác với 1 công ty, chả bit có nên cơm cháo j không nhưng có vẻ như mình hay mắc bệnh cả nể. Khi người ta đề nghị, không nỡ từ chối nhưng cũng không đành đồng ý nên cứ lửng lơ con cá vàng. Điều này khiến kết cục của một mối quan hệ tốt đẹp trở nên ngượng ngiụ. Haizz liệu 1 con người chả có tài năng gì nổi bật như mình, tư duy cũng chẳng logic và nhạy bén cho lắm có giành học bổng mà đi học được không nhỉ? Liệu giấc mơ của mình nó có phi thực tế quá không? Thôi đừng bắt mình đặt ra những câu hỏi làm nhụt chí ae thế. Đã nói rồi, dù được hay không được, vẫn muốn thử sức mà.
Giờ đã cưỡi lên lưng ông 30, đã vượt được chường ngại vật đầu tiên rồi, đừng ai bắt mình cài số lùi nhé! Chả ai chịu đâu, mình cũng không chịu. Cả ngày hôm nay không có việc gì ngoài đến cơ quan, lên mạng săn tìm học bổng và tài liệu. Cho đến giờ mình nghiệm ra rằng thực ra quá trình chuẩn bị apply học bổng cũng là 1 thử thách, 1 bài thi vô cùng khó khăn mà nếu ta vượt qua cũng có nghĩa ta có đủ tự tin, khả năng và tính độc lập để phát triển sự nghiệp bên trời Tây.
Mình tin mình sẽ làm tốt bài thi này để xứng đáng với những tháng ngày mẹ chăm sóc con từng bữa ăn cho tới giấc ngủ.

Trong 1 ngày mà bit bao nhiêu cảm xúc lẫn lộn. Còn đang phải tung mù với đống bài tập GMAT, lăn tăn với quyết định part time thì lại bỗng chùng xuống khi nghe con bạn thân sắp bay sang HK tuần tới. Chỉ trong 1 thgian ngắn phải chia tay với 2 đứa bạn thân thiết, buồn quá. Bỗng dưng thấy mình lẻ loi ở đất nước này. Tự nhiên chỉ muốn mọi thứ diễn ra nhanh nhanh lên để được bay cùng các bạn. Ôi tớ buồn quá...
Cảm giác khi phải xa 1 ai đó thân thiết thấy sao nản ghê, dù bjo Internet chat chit đầy ra nhưng vẫn cảm thấy buồn lòng.
Thôi mong rằng cái thứ cảm xúc chết tiệt này sẽ qua nhanh để mình còn an tâm thực hiện nốt ước mơ mong manh kia...

Sáng ra đã xoắn quẩy biết bao nhiu là việc. Sao cái đầu óc tổ chức của mình nó kém thế nhể. Động tí là rối tinh hết cả lên, cứ như là bận lắm í mà thực ra trong khi nó cũng chỉ có cỏn con 1 tí việc ah. Ôi mình chán mình thật.
Hôm qua đi chơi với nhóm vui thế, dù không dc đông đủ cho lắm nhưng thế là cũng dc roài. Cảm ơn mnguoi lần nữa nhé.
Sáng nay đến, bắt đầu nghĩ đến thứ 6 tuần này, ngày mih sẽ nhận số điểm thi. Level mấy đây không biết, lo lắng hồi hộp dù mình nghĩ đến giờ thì số phận của mình đã dc quyết định. Haizza, ước gì mình được làm lại. liệu mình có làm tốt hơn k? Nobody knows...
Lại lu bù với Gmat, với những con số, với những tư duy logic kiu pác học kinh điển khó 1 cách kinh dị Giá mà mih được thừa hưởng cái đầu thông minh của Einstein có phải là tốt k, ôi giá mà... Thế thì giá mà nhìu lắm. Trong chiều nay phải chốt hạ 2 việc: alo cho đối tác và dứt điểm với chị PR kia. Giờ em hối hận vô cùng tận vì trót mở mồm hứa mà cuối cùng k làm dc, lần sau thề k bjo hươu vượn như thế nữa. Một bài học nhớ đời!
31 Aug 09

Cuối cùng thì mọi thứ cũng xong, đã liên lạc với đối tác bên kia, đã gth cho chị Yến. Hi vọg mọi thứ tốt đẹp!
Tối qua quả thật là thảm, nói thực từ bé đến lớn chưa bao giờ phải làm 1 cái thể loại tét khó đến thế. Đầu óc mình vốn đã k thông minh sáng sủa j cho cam, lại toàn logic với suy luận. Mèng ơi, sát hại con đi còn hơn
Cho đến giờ phút này, vẫn hãi không dám động lại cái bài kiểm tra đó. Chỉ còn chưa đầy 3 ngày nữa mình sẽ bit kết quả cuộc vượt ngục đầu tiên của mình. Giờ chả thấy run lắm vì chắc kết quả được xác định, chỉ thấy bùn nếu như không như thực lực của mình... Ôi cuộc sống...
Nhưng lúc như thế này chỉ thèm 1 vòng tay, 1 cái ôm thật chặt để cảm thấy có thể chạy trốn khỏi những căng thẳng, những lo âu, những toan tính. Ước gì mình đang được nằm dài trên một bãi cỏ ở 1 thảo nguyên rộng lớn nào đó, vắng người, chỉ có hoa và cây và mấy chú ngựa phởn phơ gặm cỏ. Ước gì... ước mơ của mình nó đã thành hiện thực.
Khoảng thời gian này ai cũng bảo vô cùng khó khăn, khó hơn bất kỳ những trở ngại nào mình từng gặp. Áp lực chuẩn bị hồ sơ, ôn thi, nuôi dưỡng các mối quan hệ, lao động kiếm tiền rồi giải quyết các vấn đề nảy sinh...tất cả rõ ràng là quá sức với 1 đứa chịu áp lực kém như mình; hơi tí là rớt nước mắt, hơi tí là thấy cay cay ở khóe mắt, làm ăn gì cơ chứ.
Thôi trút bỏ lại những gì là nhụt chí là chán nản ở đây nhé. Chị tạm gửi các em ở nhà trẻ này để mang theo niềm tin chiến thắng và sự yêu đời...

Hôm nay k bit có nên gọi là một ngày dở không nữa. Sáng nc góp ý với con đối tác, nó lại cười vào mặt mih và kêu bận nên chưa làm được. Nghĩ bụng chắc chả ra ngô ra khoai với chị này rồi. Sáng cũng nc với a, chẳng nhẽ chúng mình iu nhau thật. Thực sự lúc này e k muốn chuyện tình cảm xen vào ước mơ của em, nó sẽ khiến e chùn bước, khiến e không còn đủ dũng cảm và quyết tâm để thực hiện nốt ước mơ của mình. Em muốn e là một cô gái dám nghĩ dám làm và vì thế e luôn tảng lờ tất cả những lời ngon ngọt của a. Có lẽ chúng ta chỉ nên dừng ở đây. Vậy thôi, có thế tình bạn mới đẹp mãi được.
Sáng mai sẽ biết điểm thi IE, haizz, giờ cũng run run thật, chả bit số phận mình nó trôi theo dòng thủy triều nào? Đêm nay có nên thức? Ngày mai liệu có khá khẩm hơn ngày hôm nay? Ôi ngày mai...

Mấy hôm nay cũng hì hụi vào mà chả dc, ttvn dạo này có vấn đề. Hôm nọ bit điểm IE rồi, 7.5, hồi hộp gần chết. Âu nó cũng qua và đạt ước nguyện của mình. Để hôm nọ mà viết chắc fai đc 3-4 trang giấy he he.
Sếp vừa gọi vào nói chuyện, hỏi về cái chế độ, ấy thế mà chả hịu sao lại lan man sag chuyện ước mơ với chẳng hoài bão. Chịp, mih thật là con đẻ của bố Thật Thà, nói hết, e ước thế này, em mong thế kia, em này em nọ...Sếp cũng gật, cũng tỏ vẻ thấu hiểu mình. Thực ra không định nói đâu nhưng nghe câu bảo a tin cẩn và quan tâm đến 1 số ng mà a tự tay tuyển, mih lại thấy động lòng. Khổ thế đấy, ôi cái con người mih, sao mà thật thà dữ vậy. Nhưng được cái nói xong thấy nhẹ nhõm hết cả con người, có lẽ mih chưa bao giờ và sẽ không bao giờ có thể nói dối ai được điều gì
Hi vọng sếp ủng hộ và tạo điều kiện cho e trên con đường thực hiện uớc mơ của mình. Gluck anh!

Mấy ngày này, thấy bình thường. Mặc dù mình rất ghét fai thốt ra hai từ này nhưng đúng là phình phường thật. Từ trước đến nay mình vẫn chung sống với hai từ "bình thường". Dạo gần đây khi bắt đầu lựa chọn sống cho ước mơ, cuộc sống của mình có chút màu sắc hơn, có chút sự kiện hơn và thời sự hơn. Tất nhiên cái j cũng có 2 mặt của nó, chuyện tình cảm đi xuống còn đầu óc bjo suốt ngày quay cuồng với những con số, với những toan tính, những trở trăn. Ngay cả lúc lên sân thượng để giặt bộ quần áo, mình cũng vừa ngồi vừa nghĩ: phải làm sao? như thế nào nhỉ? liệu có kịp k? Ôi chả mấy mà thành con dở hơi biết bơi trầm cảm
Thời gian cứ vùn vụt trôi trong khi trong đầu mình chưa loé lên ý tưởng nào mới cho cái thư gt và sop cả. Giá mà mình có thể giải quyết 2 cái này trong một giấc mơ. Giá mà mình thông minh thêm 1 tí thì có phải đỡ chật vật hơn với e Gmat không. Giá mà nhà mình giàu hơn 1 tí có phải mình đỡ phải suy nghĩ kiểu bà già như thế này. Giá mà, ôi hai cái chữ giá mà xa xỉ quá thể...

Thất vọng với cái nhóm học hiện tại hay như a nói mih hay ôm cái khổ vào người. Chả bít. Chỉ thấy bực vì mih thì rõ nhiệt tình, chả nghỉ buổi nào còn bọn nó bữa meo bữa phi meo, học hành thế sao tiến bộ được?
Haizz thôi chả bực, kebono
Đợt này thấy thời gian chạy như chó đuổi, nếu mih k lên plan thì rất có thể mình sẽ rơi vào vòng luẩn quẩn, sẽ không làm cái gì ra hồn cả. ỐI giời ơi, sao nhìu thứ phải làm, phải chuẩn bị, phải xin xỏ, phải chạy long tóc gáy lên thế. Thôi cố lên, từ giờ đến cuối năm nay là khoảng thơi gian quan trọng lắm lăm. Cố mà thực hiện cho tốt để ước mơ của m k bị méo mó. ĐÃ làm là phải ra kết quả chứ cứ cái tâm lý "được thì được, k được cũng được" thì toi cơm.
Nào thì lên sở kế hoạch...

Tôi đang ở đâu giữa một biển giấc mơ? Sáng nay đi gửi kqua Ta trước, vit xong tờ đơn, nhẹ cả người, giá mà lúc í mình đã hoàn thah xog bộ hồ sơ nhỉ. Có lẽ mih chỉ có thể thở phào nhẹ nhõm khi gọi mấy người bên CPN qua mà thôi haizz, giờ tâm lý vẫn còn nặng như đeo chì hic.
Hôm nay ngồi cả ngày ở cty chỉ để gọi điện tham khảo giá CPn các nơi, mỗi nơi 1 kiểu, như 1 cái chợ lao động; thằng có tiếng cậy mih nổi nên chảge giá cao; thằng bt charge phí thấp mih lại nghi ngờ Đời k bít đâu mà lần.
Mấy hôm nay k sờ đến gmat lo quá, k bít có đủ IQ để thí nó vào cuối tháng 11 này k? Còn bnhiu thứ phải lo mà hơn hết là tiền, tiền nó cứ đi đâu hết ý. Lương thì thấp tè, chả đủ uống nước, giờ còn e gmat nặng đô nhất rồi mấy cái bộ hồ sơ kia, ai trả cho mình đây. Chả nhẽ ra chợ lao động đứng kiếm tiền ah? Nhục quá con ạ. Thế không thì làm j bây giờ, thời buổi người khôn của khó, được 1 việc làm tử tế, mih chưa kịp hít thấy nó thì thằng khác nó đã nẫng tay trên. Ngồi đó mà tiếc ngẩn ngơ...
Ôi tiền, học cao học xa làm chi khi trong túi chả có một đồng xèng để lượn với bạn bè. Giờ cứ cái j mà mih fai rút ví ra là mình lo lắm bạn ạ, mặt mih bắt đầu hiện lên cái máy tính để bấm lia lịa cho nó ra số. Ra số rồi thì bắt đầu xem nó ở khoảng nào, cứ tiền trăm là ruột tớ như xát muối. ÔI đời...
Không biết bao giờ mới thoát ra khỏi cái cảnh nghèo túng, giật gấu bá vai này đây Thôi than vãn thế đủ rồi, giờ tập trung công lực viết lor với sop đi, viết đi, sáng tạo vào nhé, đừng có copy, chép chiếc, chả hay ho j cái ngữ ấy đâu...