4 U!

Hôm nay là một ngày bình thường như mọi ngày khác,em vẫn cuống cuồng trong cái mớ bòng bong thường nhật:công việc,bạn bè,quan hệ,học hành...Nhưng sao hôm nay em thấy mệt mỏi thế.Lúc tối ngồi học,em mệt mỏi và lơ đãng đến mức chả kịp nghe hết những j thầy nói,tự dưng lại thấy tủi thân khi suốt ngày luẩn quẩn trong những sự lo lắng mà ko có ai chia sẻ.Thời gian gần đây,những lúc như thế em hay nghĩ đến aQ,có những lúc em muốn được gọi cho anh ý ngay lập tức,có những lúc lại có những suy nghĩ rất ngớ ngẩn,những suy nghĩ mà chẳng có % nào có thể trở thành thật sự cả.Em hâm mất rồi anh ạ,chắc em phải dừng mọi việc lại,bỏ một tối ra ngồi nghĩ xem nên theo việc j và nên bỏ việc j,nếu ko em sẽ làm một điều j đó ngốc nghếch mất.

Ngày hôm qua thật là kinh khủng,em mệt mỏi với chính những điều em cố công tìm kiếm.Em cảm thấy tủi thân trước sự thờ ơ của mọi người đối với em,chẳng ai thèm quan tâm xem em đang làm j,đang gặp những khó khăn j.Điều mọi người mang lại cho em,chỉ là sự thắc mắc tại sao em cứ cố theo những điều mà mọi người cho là ko cần thiết.Em có cảm giác bị cô độc,đến mức em đã khóc khi gọi cho aQ,thật là xấu hổ.Ngày hôm nay em đã thấy mọi chuyện nhẹ nhàng đi,aQ nói đúng,sao em ko tập cách nhìn nhận khác đi về một hành động?
aQ cũng nói em chuyện em đã để cho mình quá vất vả,về điều này có vẻ em đã sai?sao tất cả mọi người lại phản đối em như thế?
aQ nói một số điều,em thấy anh ý đúng,nhưng rất khó để làm theo,có phải vì em quá bảo thủ?...càng nghĩ càng thấy em có nhiều tính xấu và cần phải thay đổi,chỉ có điều em ko biết nên bắt đầu từ đâu.

Buồn,lâu lắm rồi em mới có cảm giác buồn như này.Buồn vì một sự mất mát nào đó,ko phải là vật chất.Mất một niềm tin,mất khi nghĩ ko đúng về một người bạn nên đã làm chính mình thiệt thòi.Nếu anh biết điều này anh sẽ nói sao nhỉ,chắc anh sẽ chẳng nói j đâu,vì anh luôn cố tỏ ra là người bao dung,nên anh sẽ ko nói em ngốc cho dù chắc chắn anh sẽ thấy em ngốc,vì chẳng ai lại dại dột làm hết mình với một điều ko phải của mình và chẳng được j cho mình.Nếu aQ biết,chắc chắn anh ý sẽ nhắc nhở em,sự cho đi mà ko đòi lại,vì bên cạnh lòng tốt vô tình cho đi,người ta ko đón nhận nó một cách vô tư,bản tính nghi kỵ của con người sẽ làm cho họ thắc mắc về lòng tốt đó,dẫn đến những điều hiểu làm một cách ko đáng có.Chiều nay em làm buồn lòng 2 người bạn,một người đang nhờ em và một người bị em nhờ.Hình như em quá dại dột khi cứ sốt sắng làm cầu nối cho mọi việc,một sự nhiệt tình quá mức cần thiết khiến cho những người nhận và chứng kiến luôn đặt những dấu hỏi bên cạnh.Bao nhiêu lần đã trải qua việc tương tự như thế,bao nhiêu lần ngậm ngùi nhắc nhở mình đây là bài học cuối,để rồi mãi vẫn thế,vẫn làm mà ko kịp suy nghĩ j,và vẫn nhận được những điều mà lẽ ra mình ko phải nhận.
Người ta nói,một trong những điều hạnh phúc là được sống với chính mình.Với em,em thấy điều đó dường như là sai lầm lớn nhất,mọi người dễ dàng chấp nhận cái vỏ bọc của em nhiều hơn,và càng ngày em càng thấy mình xa rời chính mình.
Với một thói quen ngốc nghếch mới có,có lẽ em đã gọi cho aQ để kể một cách hồn nhiên về điều em đang cảm thấy,vô tư trút lên anh ý những nỗi buồn của em mà chẳng buồn để ý anh ý đang nghĩ j.Em chợt nhận ra em quá vô lý khi làm như thế,có lẽ em sẽ nhắc nhở mình bình tĩnh hơn,suy cho cùng em vốn là người kém chịu đựng,nhưng em đã biết tự chịu những khó khăn của riêng mình mà ko phiền đến sự chia sẻ của ai cơ mà,hãy chú ý hơn đi nào.
Muốn lên Phủ mà chẳng có lúc nào đủ thời gian mà đi.Nghe thật bận rộn làm sao,toàn là những điều vớ vẩn,sao lúc nào em cũng có vẻ quan trọng hoá vấn đề lên vậy nhỉ?Mọi việc rất đơn giản,có lẽ em sẽ xem một bộ phim nào đó trên vô tuyến,bỏ mọi việc để đọc một quyển truyện,mọi việc sẽ trở lại tươi đẹp như nó vốn thế thôi mà.

Chiều nay nói chuyện với một người.Người đó nói em ko biết nhìn nhận mặt tốt của người khác,chỉ nhìn mặt xấu của họ mà thôi,vì thế nên em sẽ chẳng bao giờ tìm được con người hoàn hảo mà em muốn.Uh nhỉ,mặc dù ra sức chối,nhưng em biết em đặt quá nhiều tiêu chuẩn cho một người.Đó là điều sai lầm,vì rằng chả ai hoàn hảo cả,và vì bản thân em cũng đầy rẫy tính xấu,tại sao em lại đi tìm một người hoàn hảo,và liệu khi tìm được rồi thì người đó có chấp nhận một người với đầy nhược điểm như em ko?Em biết em sai,biết câu trả lời cho câu hỏi đó,nhưng vì một điều j đó ko rõ ràng,em vẫn chưa có một ai để dựa vào cả.Sao thời gian này em lại dở hơi thế ko biết,em bận tít mù,lúc nào cũng ước một ngày có 36 tiếng,thế mà em lại thừa thời gian để buồn vì một điều ko đâu,một điều mà em vẫn nói:đừng lo lắng,cái j đến nó sẽ đến.Thế đấy,chính em cũng mâu thuần trong suy nghĩ chỉ dành cho em mà,bảo sao em mãi dậm chân tại chỗ,luẩn quẩn trong đống rắc rối của em,tại vì em quá kém cỏi đây mà.

Em đi ngủ rồi đấy chứ ,dạo này em hứa em sẽ ngoan hơn,sẽ đi ngủ vào 12h và dậy vào 6h,sẽ ko ol đọc linh tinh,sẽ ko mất tập chung vào mấy chuyện vớ vẩn,sẽ....Vậy mà em ko làm được.đi nằm từ 12h nhưng nằm mãi chả ngủ được,lôi sách ra đọc cũng chả đọc được chữ nào,trong đầu cứ luẩn quẩn suy tính,đành dậy và ol cho đỡ khó chịu.Cứ tưởng em sẽ để cái topic này trôi đi,vì em chẳng cần phải yếu đuối đên mức phải share bớt suy nghĩ,nhưng hoá ra em lại phải lôi nó lên,vì nếu ko viết em sẽ chẳng biết làm thế nào cho vơi đi.Mà em cũng chẳng biết em đang muốn j,đang cần j...chỉ là em thấy mông lung,thấy có điều j đó ko ổn,một điều j đó thắc thỏm ko yên.Ai có thể trả lời giúp em điều này nhỉ?

Càng ngày em càng lười biếng.Hôm nay tự dưng ko muốn đi làm,thế là xin nghỉ ở nhà,chỉ để chơi không một ngày,trong khi tất cả mọi việc đang chất đống.Bạn em nó an ủi,em ko nên nghĩ nhiều quá vì mọi việc đều có biểu đồ hình sin,tức là có lúc lên lúc xuống,em cười thầm,nghĩ nó sai,vì em toàn thấy em đi xuống,có thấy đi lên lúc nào đâu.
Em vừa nhắn tin cho cô giáo xin nghỉ tối nay,lười một cách kinh dị,sắp thi rồi mà em chả chịu ôn j cả,đến trượt mất thôi.Nhưng kệ chứ,vì tính lười biếng cộng với mấy câu an ủi của bạn,em AQ một chút,cho rằng nên có một ngày free hoàn toàn để cân bằng lại mọi việc(hài nhỉ,cứ khi nào em lười là thế nào em cũng có lý do bào chữa.aQ nói,lúc nào em cũng có lý do cho mọi câu nói của mình.anh ý ko sai,nhưng bít sao được,tính xấu em chưa sửa được mà(lại bảo thủ
)

Em nghĩ là sẽ ko thèm viết,ko thèm nghĩ,ko thèm làm j cả,chỉ tập chung làm việc thôi,vì công việc đang chất đống lên,và thực sự thì muốn vùi đầu vào cv để quên đi cảm giác hiện tại,nhưng sao khó thế.Em càng cố tập chung thì đầu óc lại càng rỗng tuyếch.Những cảm giác cứ đan xem lẫn vào nhau,khó chịu vô cùng.Một chút j đó hụt hẫng,một chút gì đó buồn phiền,một chút thất vọng,một chút băn khoăn...mắt cứ ngân ngấn nước,ko phải vì đang cảm cúm mà thế,hình như em đang muốn khóc thật,chẳng lẽ em yếu đuối đến thế sao?
Sắp đến giờ học TA rồi,định gọi điện hẹn lại vì sợ rằng ngồi học sẽ chẳng tập chung,nhưng nếu cứ hoãn mãi thì em sẽ chả còn nổi một chút xíu quyết tâm để học hành nữa,thôi đành kệ vậy,hy vọng viết một chút sẽ nhẹ đầu hơn,sẽ có thể tập chung hơn mà ko bị phân tán bởi ti tỉ thứ trong đầu.
aQ nói em là người khổ,vì em nghĩ nhiều quá.Có lẽ anh ý đúng,đúng vì em càng nghĩ càng rơi vào vòng luẩn quẩn,càng ko biết nên làm như nào.
26 tuổi,con người ta đã có một điều j đó để tự tin,để bắt đầu cho mọi việc của mình.Em đã tưởng là em cũng có những điều đó,nhưng thật sự em đã nhầm.aQ nhắc cho em những điều em đã cố tình quên đi ,hơi tệ vì nó đã khiến em trở nên hụt hẫng,nhưng nó là quá tốt khi em có cơ hội nhìn lại bản chất của mọi việc,nhìn lại những góc khuất mà em tưởng em đã che được nó.Từ lâu rồi,em đóng vai con cáo trong truyện ngụ ngôn của edop,dùng sự lảng tránh để qua khỏi một vấn đề nào đó.Những tưởng điều đó là ổn thoả,nhưng em đã sai phải ko?em đã quá sai trong chuyện đó,để bây giờ em cảm thấy hối tiếc, sự hối tiếc thật sự về một trong những điều đã qua.Em đã từng nói em ko hối tiếc bao giờ,vì em luôn có câu trả lời cho mọi chuyện,cho dù tốt hay xấu,em luôn có câu trả lời và có sự chấp nhận ở trong đó.Bây giờ cũng vậy,em vẫn có câu trả lời cho mọi điều,nhưng sao em lại thấy khó khăn đến thế khi chấp nhận nó?aQ có lẽ sẽ cười em,khi thấy em quá trẻ con trong cách nghĩ.anh ý đúng,em biết,em là người có cách nghĩ ko thấu đáo.em tưởng em che lấp được sự kém cỏi đó bằng những điều khác,bằng sự tham lam về đống kiến thức của nhân loại,bằng sự nói phủ đầu đáng ghét trong cách nói chuyện,nhưng em đã nhầm rồi,aQ đã nhắc em điều đó,em giật mình nhận ra mình đã sai lầm rất nhiều trong cuộc sống.

Chiều nay em nhận được một vài niềm vui nho nhỏ trong công việc,một vài cơ hội trong nghề nghiệp.Muốn khoe với một ai đó mà chẳng có ai cả,tự dưng lại thèm một người ngồi nghe mình nói đến thế ko biết.
Được wonder1212 sửa chữa / chuyển vào 22:18 ngày 17/04/2007

Có một vài điều phải cân nhắc,một vài điều cần lời khuyên,một vài điều cần nhận xét,một vài điều cần sự động viên....Sao những lúc như này em lại nghĩ đến aQ nhiều đến thế nhỉ,thật hâm mất thôi.
Đừng hy vọng quá để rồi lại thất vọng.Em đừng nên nghĩ lung tung nhiều vì có lẽ mọi cái em nghĩ sẽ chẳng đi đến đâu cả,nghĩ được thế rồi mà sao vẫn chẳng làm được nhỉ.

Một đêm ko ngủ với những điều rất ngớ ngẩn.Sáng đi làm trong tình trạng ko tỉnh táo vì đầu óc cứ để đâu đâu ấy,thật là một ngày ko may chút nào cả.
Cả buổi trưa ngồi như lên đồng với trang viết này,cứ viết rồi lại xoá.Suy cho cùng sao em cứ phải kêu nhiều đến thế nhỉ,có lẽ là do em cứ quan trọng hoá mọi việc thôi,nhiều người gặp nhiều vấn đề khó khăn hơn em,sao họ vẫn vượt qua mà ko cần nói với ai,so họ vẫn tươi cười mỗi sáng thức dậy?.
Em sẽ bỏ dần thói quen viết lách ngớ ngẩn này đi vậy.Thời gian gần đây em như một con ngốc,cư xử mọi chuyện ko giống như em trước đây.Ru mình rằng đó là sự thay đổi,là sự sống thật với con người mình...,ko phải,đấy là em đang cố thoả hiệp với những điều em phải cố gắng,em đã sai rồi.
Xem nào,sẽ có rất nhiều điều em phải bỏ.Hiện tại em biết nó ko tốt,nhưng em lấy lý do sẽ vẫn giữ nó,vì nó giúp em vượt qua những khó khăn trước mắt(ít ra là về mặt tinh thần).Nhưng em hãy nhớ nhẽ,khi em thi xong,khi em ổn định cv,em chẳng còn lý do nào để giữ những thói quen đó cả,sẽ phải bỏ nó đi thôi.Bị phụ thuộc vào một điều j đó ko bao giờ là tốt cả.Nhớ lấy điều đó đi em nhé.