7X...Tuổi nào là thành công nhất ???

Hihi! Em thấy tuổi 76, 77 tình duyên hơi lận đận. Còn công việc thì tốt.

em chẳng có bạn gái già, những chị già xung quanh thì yên fận lắm. Còn em thấy những anh 77 và 72 đều thành đạt hết i'' ^^

76 mà chả có cái gì cả.............mọi thứ vẫn chia ở thì tương lai...

Tuổi 76 chán nhất đấy. Con gái lận đận mãi chưa lấy được chồng. Con trai sự nghiệp long đong, phải chui sang đất khách quê người làm việc mới đỡ khổ,.. như tớ vậy .

các bác 7x ơi, các bác thành công nhiều rùi thì cũng quan tâm tới sức khỏe và sắc đẹp đi là vừa.
hii.em thì còn trẻ nên quan tâm tới thành công.hic. Các bác giúp em một chút trên con đường thành công nhé. Thanks cả nhà.
Các bác tới trung tâm thể dục thể hình thẩm mĩ Nshapefitness, 71 Nguyễn Chí Thanh, Hà Nội thăm quan nhé. Đảm bảo phòng tập bên em chuẩn, hiện đại hơn ksạn 5 sao nhiều.
Ms.Hương: 098 258 528 7
www.nshapefỉtess.vn

minh thay con trai 72 la thanh dat,con gai thi buon lam

Anh nì lại chỉ giỏi phàn nàn, khi nào thành đạt tất sẽ thành đạt, còn giờ chưa gì ngồi buồn thì mua con Mèo về đếm lông nó vậy

Để nói thế hệ 7x chúng ta tuổi nào thành công nhất thật khó phải không? Bởi tuổi nào cũng có người thành công có người chưa thành công. Do vậy hoagao đọc được một số bài viết trong mục tâm tình của trang : http://hanoi7x.com/. Đây là loạt bài viết trên Diễn đàn Hanoi7X được bắt đầu bởi Oilfield, đó là những cảm nghĩ, suy tư về thế hệ 7X nói riêng và thế hệ trẻ nói chung. Những bài viết này tôi xin phép được đăng tải lên đây để chúng ta cùng suy ngẫm và thảo luận.

Suy ngẫm về thế hệ 7X
(Oilfield)
Search trên Google, thật ngạc nhiên khi lại tìm thấy một HN7X vô tư, vui vẻ nhưng cũng không kém phần chín chắn và sâu sắc, nhưng có lẽ vào cái lúc chuyển giao giữa năm cũ và năm mới này, không ít trong số những 7X (thậm chí cả 8X) còn single đang có thật nhiều những nỗi niềm riêng, với những dự định cho tương lai, những trăn trở chưa tìm được lời giải đáp. Đâu đó tôi thấy những bài viết về các cô gái thế hệ 7X, những quan điểm về cuộc sống, tình bạn và tình yêu. Đọc lời giới thiệu về HN7X, tôi cũng có một số suy nghĩ muốn chia sẻ với các bạn về thế hệ của những con người sinh ra và lớn lên trong sự giao thời về văn hóa, kinh tế, chính trị sau khi chiến tranh kết thúc và được chứng kiến sự thay đổi về mọi mặt trong cuộc sống của một đất nước đang phát triển.
Thế hệ 7X được sinh ra vào cái thời điểm khó khăn, tuổi thơ đa phần là vất vả vì hồi đó còn bao cấp, nhưng lại có những ký ức và những trò chơi mà thế hệ 8X, 9X sau này không thể hình dung và thưởng thức được, vì đã trải qua khó khăn nên chúng ta trân trọng hơn những gì chúng ta có. Khi chúng ta lớn lên, cái thời điểm mà chúng ta phải rời khỏi nhà trường là lúc giao thời, lúc đó việc đi nước ngoài hay các thông tin học bổng như những giọt nuớc giữa sa mạc khô cằn. Làm sao mà các thế hệ 8X, 9X có thể hiểu được giá trị của những thông tin đó ngày nay vì họ có nhiều hơn cái họ cần.
Nhưng thành công sẽ không bao giờ dành cho những người chỉ biết ngồi đó và ..."nếu". Bởi vậy nên thế hệ 7X là thế hệ có sự khác biệt lớn nhất. Ý tôi là người thành công thì rất thành công và người thất bại thì rất thất bại, tỷ lệ những người đứng giữa không nhiều. Có một vấn đề là... nếu như thế hệ 8X, 9X có thể tự do thể hiện và phát triển theo năng lực họ có thì thế hệ 7X lại bị rất nhiều rào cản "khách quan", kinh tế cũng có mà chính trị cũng có. Tất nhiên bây giờ thì chúng ta cũng được tự do phát triển như thế hệ 8X và 9X nhưng cái thời hăng say và nhiệt huyết, cũng như cái thời điểm trí sáng tạo ở mức cao nhất đã qua rồi, và chúng ta thì lại "sợ thay đổi".
Một đặc điểm khác tôi thích ở thế hệ 7X là sự giao thời của văn hóa. Hầu hết các bạn bè của tôi đều có cách suy nghĩ rất truyền thống. Họ đón nhận một cách có chọn lọc văn hóa tây âu. Trong khi thế hệ 5X, 6X quá cực đoan với những quan điểm cổ hủ, 8X, 9X bỏ quên những giá trị văn hóa dân gian thì 7X là thế hệ duy trì cái cũ không quá cực đoan và chấp nhận cái mới không quá lố bịch. Dĩ nhiên là quan điểm của tôi dựa trên phần đông những người tôi biết, không phải là tất cả. Và bạn biết sao không ? Chính nét đặc trưng này đã góp phần làm cho thế hệ 7X còn độc thân nhiều nhất (cả nam lẫn nữ) mặc dù họ cũng mong muốn ổn định một gia đình.
Tôi sẽ phân tích thêm về quan điểm của tôi giải thích cho việc tại sao ngày nay nhiều người độc thân dù đã bước gần hoặc qua tuổi 30!
Đúng là thế hệ 7X chúng ta được sinh ra và lớn lên trong một thời điểm và giai đoạn thật đặc biệt, bởi vậy mà ít nhiều những suy nghĩ và hành động của 7X cũng chịu ảnh hưởng và định hướng từ những quan điểm, trào lưu và luồng văn hóa tư tưởng của thế hệ trước và sau đó.
Chỉ đơn cử là quan niệm về một gia đình riêng: hầu hết những người thuộc thế hệ 5X và 6X cho rằng gia đình là mục tiêu chính và cần phải đạt được trước tiên trong một chuỗi các mục tiêu được đặt ra trong cuộc đời họ. Chính vì suy nghĩ đó, có không ít phụ nữ ( và có thể cả nam giới) ở những thế hệ này cho rằng " trai lớn dựng vợ, gái lớn gả chồng" là quy luật tất yếu mà ai cũng phải tuân theo bằng bất kỳ giá nào. Nhiều người lập gia đình, quyết định kết hôn với người mà mình không yêu vì đã "đến tuổi", vì để khỏi bị tiếng là " không bình thường". Họ chấp nhận một cuộc sống hôn nhân như vậy như để làm tròn nghĩa vụ với gia đình, với dòng họ, và với xã hội mà phải hy sinh bản thân mình.
Ở thế hệ 8X và 9X thì chắc chắn con số những người có tư tưởng như vậy là rất hiếm. Thế hệ sau này đã được hưởng một cuộc sống khá đầy đủ và được tiếp nhận những luồng văn hóa hiện đại, giúp hình thành nên những quan điểm sống khá cởi mở và mạnh mẽ, khi đó cái cái " Tôi" được đặt song song với những cái khác chứ không còn bị coi là thứ yếu. Thế hệ mới này dám sống theo cách của mình, dám sống vì sở thích và nhu cầu của mình.
Không phải không có lý do khi ngày nay tồn tại khá nhiều những 7X cô đơn mà theo như bạn Oilfield nói ở trên là cả khi họ đã bước gần hoặc qua tuổi 30. Cũng như thế hệ trước 7X, họ cũng chịu khá nhiều áp lực từ phía gia đình, bạn bè, xã hội về mục tiêu " lập gia đình" còn dang dở, tuy nhiên bên cạnh đó họ cũng vẫn khao khát tìm kiếm " một nửa đích thực " cho bản thân mình, chứ không chịu chấp nhận một nửa bất kỳ nào đó để làm nên một " gia đình" theo nghĩa vụ. Chính vì vậy mà họ vẫn đang mải miết tìm với tất cả hy vọng và quyết tâm của họ. Nhìn vào ai cũng dễ dàng nhận ra họ là những người " rất được", đều có ngoại hình khá ổn, lại giỏi giang và thậm chí thành đạt. Nhiều ý kiến cho rằng họ quá " kén chọn", nhưng tôi hoàn toàn không nghĩ như vậy. Cái mà họ cần là một bờ vai yêu thương, biết cảm thông và chia sẻ, sẵn sàng cùng họ đương đầu với những khó khăn thách thức trong suốt cuộc đời. Những điều đó tưởng chừng như đơn giản, nhưng lại thực sự không dễ....
Lý do thứ nhất: Vì là 7X
Tại sao tôi nói vì là 7X ? Như tôi phân tích ở trên, do trưởng thành trong giai đoạn giao lưu giữa 2 nền văn hóa nên 7X sẽ khá "khó chịu": chấp nhận thế hệ mới theo văn hóa mở nhưng bản thân suy nghĩ đối với bản thân mình thì vẫn khắt khe. Vì vậy, cho dù là đối với 8X (không cách biệt quá nhiều năm), 7X vẫn khác biệt về mặt tư tuởng tương đương với 1 thế hệ. Thêm vào đó, 7X lại không chấp nhận được cách suy nghĩ quá cổ hủ của 5X và 6X. Một cách vô tình, 7X trở thành cô lập, đã tự mình loại bỏ rất nhiều cơ hội trong việc kết bạn mới. Điều đó thể hiện khi tìm hiểu nhau thấy không phù hợp lắm về sở thích, suy nghĩ, thói quen, giao tiếp xã hội, ... đặc biệt là quan điểm quan hệ ******** và quan điểm về xây dựng một gia đình và vai trò của chồng/vợ trong gia đình. Đối với 7X, tôi nghĩ chọn lựa bạn để đi tới hôn nhân cách biệt +/- 3 tuổi là hợp lý nhất.
Góp phần cho việc muộn màng là 7X cần nhiều thời gian để ổn định sự nghiệp hơn, thay vì 8X hay 9X ra đời lúc xã hội vừa mở cửa với hàng ngàn cơ hội thì 7X bị thiệt thòi trong khoảng thời gian trước đó, nên tuy 7X chào đời trước, nhưng cơ hội phát triển thì lại cùng thời điểm bắt đầu bước ra xã hội của 8X (một lần nữa, tôi nói trên số đông). Hiện tại, một số 7X đã bắt đầu cảm thấy mình có đủ yếu tố để xây dựng một gia đình thì tuổi tác đã không còn nhỏ nữa.
Sự kén chọn về hoà hợp trong suy nghĩ, áp lực tuổi tác và áp lực của gia đình làm cho 7X mất dần sự tự tin trong việc tìm kiếm người bạn đời, điều này sẽ góp phần làm cho mọi việc trở nên xấu hơn.
Đối với nữ 7X: quan điểm truyền thống đã không cho phép hoặc góp phần làm bạn bỏ qua cơ hội với những người nhỏ tuổi hơn mình dù đôi khi thấy rất hợp tính tình. Tôi thiết nghĩ là nếu nhỏ hơn khoảng 3 - 4 tuổi thì sẽ không có sự chênh lệch về suy nghĩ. Nếu bạn có thể thay đổi suy nghĩ và quan điểm truyền thống về tuổi tác thì bạn sẽ mở rộng cơ hội chọn lựa ra rồi đó. Theo quan điểm truyền thống, bạn muốn chồng phải lớn hoặc ít ra là bằng tuổi mình. Vâng, vẫn có cơ hội. Tuy nhiên, phân tích đối tượng này, bạn sẽ thấy là họ vẫn còn suy nghĩ truyền thống như tôi đã phân tích ở trên, họ vẫn còn nét suy nghĩ khá gia truởng. Họ sẽ là những người đàn ông có trách nhiệm nhưng sẽ hơi khó tính, đặc biệt là những người còn độc thân. Ở độ tuổi này, một số khá đông đối tượng khác là đã từng lập gia đình và đổ vỡ. Có lẽ bạn sẽ e dè vì dư luận, hoặc sợ cảnh mẹ ghẻ con chồng,... Trong cả 2 trường hợp, nếu bạn mở rộng điều kiện chọn bạn (người ta còn gọi là bớt kén chọn 1 chút đi), chấp nhận thực tế (bởi vì chúng ta không thể làm gì để thay đổi cái thực tế đó được cả), thì cơ hội vẫn còn rất nhiều.
Đối với nam 7X: đối với nữ hơn tuổi, các bạn dễ gì mà chấp nhận với suy nghĩ truyền thống của mình, nhưng nếu có thể tìm được một người hợp ý mà mình có thể sống hạnh phúc suốt đời thì đừng nên bỏ qua cơ hội, tình yêu không phân biệt tuổi tác. Đối với nữ ít tuổi hơn, nếu cách biệt ít quá thì bạn không cảm thấy hứng thú lắm vì những cô gái này đang bị cho vào loại gái già như kiểu gọi dân gian, họ không có sự năng động của tuổi trẻ làm cho bạn cảm thấy hưng phấn mặc dù họ có thể là đối tượng để cùng xây dựng gia đình hạnh phúc; một số khác thì lại quá kén chọn, bạn chẳng bao giờ đủ tiêu chuẩn lọt vào mắt nàng nhất là đối với những nàng thành đạt, với đối tượng này thì không nên mất thời gian. Có lẽ bạn cảm thấy hào hứng hơn với những cô bé trẻ hơn nhiều tuổi vì họ có sự ngây thơ, sôi động và trẻ trung mà bạn đã đánh mất khi cứ mải chăm chú vào xây dựng sự nghiệp khi còn trẻ hơn. Tuy nhiên, bạn lại cảm thấy khó khăn khi đối thoại với họ vì khoảng cách quan điểm cuộc sống, thí dụ nàng thích nghe nhạc rap còn bạn thì thích nhạc TCS. Tôi thiết nghĩ, nếu bạn nghiêm chỉnh nghĩ đến một gia đình hạnh phúc thì cơ hội với đối tượng này không nhiều.
Ở lứa tuổi này, con người ta đã bớt đi sự lãng mạn và suy nghĩ thực tế hơn. Vì vậy, nếu bạn phân tích kỹ càng, chọn lựa đối tượng hợp lý thì cơ hội thành công sẽ cao hơn, bạn sẽ không phải mất nhiều thời gian và lòng tin cho mỗi lần thất bại.
Sự phát triển của kỹ thuật và công nghệ mới đã mang đến cho con người nhiều thú vui và giải trí hơn, trong đó internet đóng một vai trò rất lớn. Trong thế giới ngày nay, con người có thể ngồi ở nhà một mình để đọc thông tin, lướt web cả ngày mà không cần phải ra khỏi nhà, do vậy nhu cầu gặp gỡ người khác cũng giảm dần đi. Lâu ngày trở thành thói quen và người ta cũng lười giao tiếp. Nhưng đây không phải là lý do chính.
Một thực tế là con người ngày càng trở nên ích kỷ hơn không biết vì cuộc sống cạnh tranh, hay vì guồng quay của xã hội. Cộng thêm suy nghĩ tự do trong quan hệ ********, người ta cảm thấy thoải mái hơn khi sống một mình. Đối với người càng có trách nhiệm thì áp lực phải chăm sóc một gia đình sẽ là một bài toán lớn.

___________

Suy ngẫm về 7x
(tiếp theo)
Đối với 7X: Áp lực tuổi tác và sự thúc ép của gia đình, thêm vào đó là sự dần ổn định của bạn bè làm cho chúng ta cũng muốn có một gia đình. Mặt khác, bản thân chúng ta lại lưỡng lự trước trách nhiệm to lớn của một gia đình, nên khi không có ai thì chúng ta khao khát có ai đó đến và chia sẻ, nhưng khi có ai đó thì chúng ta lại sợ hãi và chần chừ, rồi đôi khi trong mối quan hệ đó có trục trặc hay gây gổ thì thay vì nỗ lực hết mình để cải thiện thì chúng ta dễ dàng để nó trôi đi rồi chặc lưỡi chắc là chưa phải duyên nợ. Thực tế thì sao? Thực tế là bản thân ta chưa sẵn sàng từ bỏ cuộc sống tự do độc thân, chưa sẵn sàng cho sự ràng buộc với một gia đình. Và điều này xảy ra càng thường xuyên đối với các bạn mạnh mẽ, độc lập và có cá tính.
Đối với các bạn trẻ nói chung: cuộc sống không ràng buộc và không trách nhiệm thoải mái hơn, vì vậy không có lý do gì để các bạn phải ràng buộc mình vào một cuộc sống đầy những kế hoạch và lo toan khi mà bản thân các bạn được đáp ứng đầy đủ về mặt ******** không cần cưới hỏi. Tại sao? đơn giản vì sự ích kỷ của con người. Nếu ai đã trải qua cuộc sống hôn nhân hoặc hiểu biết về cuộc sống gia đình hẳn sẽ đồng ý với tôi là sau khi kết hôn bạn phải thay đổi bản thân mình đôi chút. Thử tưởng tượng, 2 con người lớn lên trong 2 gia đình khác nhau, chịu 2 sự giáo dục khác nhau, khi phải sống chung với nhau thì bắt buộc họ phải có sự thay đổi về suy nghĩ và hành vi để hòa hợp với người kia là điều tất yếu. Nhưng do sự ích kỷ, người ta không muốn thay đổi bản thân mình đồng nghĩa với từ chối một sự ràng buộc về pháp lý. Oh, đó là còn chưa kể đến khi có con nữa. Vì lý do đó mà các bạn thấy rõ ràng là ở những nước càng phát triển thì tuổi lập gia đình càng cao. Thậm chí có những người không thích lập gia đình. Ở Việt Nam, nếu không có sự thúc hối, nếu không ai thắc mắc và ngạc nhiên hay hỏi han thường xuyên về việc lập gia đình thì các bạn cũng sẽ thấy nó bình thường và không cảm thấy nặng nề, không thấy áp lực. Ở đây tôi hoàn toàn không nói lập gia đình sớm hay muộn là xấu hay tốt.
Như tôi đã đề cập ở trên, sự ích kỷ làm cho người ta không muốn thay đổi bản thân mình vì người khác, đặc biệt tuổi càng cao thì người ta càng khó thay đổi. Trong quan hệ nam nữ giai đoạn tìm hiểu, người ta luôn có khuynh hướng tìm một người biết yêu thương, chia sẻ, tâm sự, thông cảm với mình; hơn là tìm một người để cho mình chiều chuộng và hầu hạ. Nhưng khuynh hướng khi đi tìm bạn ngày nay là người ta chỉ quan tâm đối phương yêu thương và chiều chuộng mình như thế nào chứ không mấy quan tâm đến chiều ngược lại. Và nếu sự quan tâm, hy sinh chỉ đến từ 1 chiều thì sớm muộn người đó cũng thấy mình quá thiệt thòi và tự động rút lui.
Tôi nghĩ chắc các bạn cũng nghe ít nhiều đến "comfort zone", có lẽ nghe hơi lạ với một số bạn, xin giải thích một chút nhé. "Comfort zone" được định nghĩa là một môi trường mà con người ta cảm thấy thoải mái ở trong đó, và không muốn thoát ra. Thí dụ cụ thể như cái phòng bạn đang ở với những đồ đạc được đặt ở vị trí thuận tiện nhất theo ý bạn làm cho bạn thấy thoải mái; như cái máy tính với file và folder được sắp xếp và phân loại theo trật tự của bạn; như công việc bạn đang làm mà bạn hiểu rõ quy luật cũng như mục đích; như nơi bạn đang sống mà khi đói bạn biết tìm chỗ ăn ngon, khi buồn bực bạn dễ dàng tìm được một nơi yên tĩnh,... Nói chung đó là một môi trường mà bạn biết khá rõ mọi thứ, tất cả có những trật tự nhất định mà bạn không cần phải tốn nhiều thời gian để khám phá. Đó là định nghĩa đại khái về comfort zone mà lần đầu tiên tôi nghe được từ một người bạn thân cách đây chừng 2 năm.
Và người ta thấy rằng người thành công trong xã hội là người chấp nhận thoát ra khỏi cái comfort zone của mình, chấp nhận thử thách trong một cái "zone" mới và biến cái "zone" mới đó thành comfort zone của mình, khi nó đã thành comfort zone thì lai tìm cách thoát ra, lao vào 1 "zone" mới và lại biến nó thành comfort zone của mình, cứ thế mà tiếp tục...
Tại sao như vậy thì sẽ thành công? Lấy ví dụ trong công việc và sự nghiệp nhé.
Như định nghĩa ở trên, comfort zone là "vùng thoải mái" mà khi thoát ra khỏi đó là ta phải chấp nhận thử thách, thí dụ như là chuyển công ty tốt hơn có đòi hỏi cao hơn, chuyển sang bộ phận khác trong cùng công ty, lên chức,... Để tồn tại và phát triển, để biến công việc mới thành công việc mà ta cảm thấy thoải mái (comfort) khi làm việc thì ta buộc phải tìm hiểu về nó, đọc nhiều tài liệu về nó, hỏi những người xung quanh về nó cho đến khi nào ta cảm thấy ta thật sự hiểu rõ từng lời nói ra với đối tác hay với đồng nghiệp, hiểu rõ từng việc ta làm thì lúc đó ta mới cảm thấy "thoải mái". Khi thực hiện điều đó, một cách vô tình ta đã cập nhật, mở rộng kiến thức của mình, mở rộng giao tiếp khi học hỏi từ những đồng nghiệp mới, mở rộng kiến thức trong lĩnh vực mới hơn hoặc chuyên sâu hơn,... Thời gian bao lâu để làm cho bản thân mình thích nghi và cảm thấy "comfort" cũng sẽ quyết định một người đi "nhanh" hay "chậm" trong sự nghiệp. Sau khi "comfort", nếu chấp nhận thử thách mới, bạn có quyền yêu cầu để được thử sức trong một môi trường mới. Làm được như vậy bạn sẽ thành công. Có lẽ bạn sẽ đặt câu hỏi là có những người thay đổi công ty và môi trường làm việc liên tục, cứ xoành xoạch sao chẳng thấy thành công ? Trong số này cần được phân ra làm 2 thành phần và xin đừng nhầm lẫn giữa họ. Một thành phần như tôi đã đề cập trên, thành phần còn lại là ... họ xin thay đổi hoặc tìm cách thay đổi vì họ không thể nào cảm thấy thoải mái (comfort) với môi trường (zone) hiện tại. Họ không bao giờ cảm thấy hài lòng, không bao giờ cảm thấy thoải mái với công việc đang làm. Họ chỉ đi tìm cái môi trường nào đó mà tạo cho họ cảm thấy thoải mái mà không cần phải nỗ lực gì hết. Những người này sẽ không bao giờ thành công. Người thành công là người ở trong một cái zone lúc đầu không thoải mái, nhưng họ biết cách biến nó thành thoải mái.
Vậy trong hành trình đi tìm ?omột nửa? của bạn, khi bạn gặp một người mà bạn thích và có tình cảm nhưng không phù hợp với bạn thì bạn sẽ làm gì? Bạn bỏ qua cơ hội này để đi tìm một cơ hội khác mà nó đã sẵn sàng phù hợp với bạn hay đi tìm một người mà bản thân bạn thay đổi ít nhất mà vẫn duy trì được cuộc sống hiện tại?
Bạn bắt đầu tìm hiểu một cô gái, bước đầu bạn thấy cô ấy đẹp và hấp dẫn, ok, tín hiệu tốt, bây giờ bạn bắt đầu tìm hiểu cô ấy kỹ hơn để quyết định đi tới hôn nhân hoặc gắn bó lâu dài hơn. Bạn đã trưởng thành và có óc suy luận, có sự phán đoán, nói cách khác là lý trí. Lý trí nói với bạn rằng cô gái này không biết nấu ăn, bạn sẽ bắt đầu suy luận: nếu cô ấy không biết nấu ăn thì sống với nhau sẽ là một vấn đề vì bạn thì nấu ăn cũng không tốt lắm, thu nhập 2 người không thể nào ra ngoài ăn suốt được, bữa tối trong gia đình sẽ ấm cúng hơn,... (hàng ngàn lý do đúng không, giả định vài cái vậy thôi). Lý trí nói với bạn rằng cô gái này rất đa đoan, phải lo lắng cho gia đình cô ấy, còn cha mẹ già và mấy đứa em còn đang đi học, nếu gắn bó với cô ấy có thể bạn sẽ phải gánh luôn trách nhiệm cô ấy đang gánh, mà bạn thì thu nhập chỉ vừa vặn cho gia đình mình thôi,... đại loại là như thế.
Nhưng tôi chắc rằng lý trí không hề nói với bạn rằng "cô ấy không biết nấu ăn thì gia đình sẽ không hạnh phúc", "cô ấy đa đoan thì gia đình sẽ không hạnh phúc". Sự ích kỷ của bạn nói với bạn điều đó đó, không phải là lý trí đâu, đừng đổ oan cho nó chứ, hehe... Sự ích kỷ nói rằng, nấu ăn là bổn phận phụ nữ, bạn có thể giúp nhưng trách nhiệm chính phải là của cô ấy, và sự ích kỷ nói rằng bạn không nên/không cần thay đổi bản thân mình, nếu không như thế thì bạn sẽ có rất nhiều giải pháp: cả 2 sẽ cùng học nấu ăn, bạn sẽ giúp cô ấy, bạn sẽ động viên cô ấy và đánh giá cao việc cô ấy nấu ăn cho bạn, cả 2 sẽ cùng bàn bạc để tìm ra hướng giải quyết cho vấn đề đó. Nhưng bạn đã không nghĩ đến giải pháp. Lý trí vạch ra cho bạn thấy vấn đề, lý trí cũng có thể giúp bạn tìm ra giải pháp, lý trí là sự công bằng, nhưng chính sự ích kỷ đã ngăn chặn, ra lệnh cấm lý trí tìm giải pháp cho bạn.
Cô ấy đa đoan đúng không? Lý trí có thể giúp bạn phân tích cho cô ấy thấy là nếu sống chung với bạn thì 2 người sẽ phải đương đầu với vấn đề gì ngoài những vấn đề sẵn có của gia đình cô ấy, lý trí sẽ giúp bạn và cô ấy tìm ra giải pháp tốt nhất để cô ấy cảm thấy thoải mái khi sống chung với bạn mà vẫn có trách nhiệm với gia đình. Nhưng sự ích kỷ ngăn chặn bạn làm điều đó, vì cái giải pháp đó có thể ảnh hưởng đến cái gia đình riêng bé nhỏ của bạn. Bạn không sẵn sàng cho việc hy sinh một phần dù rất bé nhỏ trong cái gia đình riêng của bạn. Vì vậy nên cuối cùng thì bạn chọn giải pháp bóp nghẹt mọi giải pháp của lý trí và rút lui trước khi bàn bạc với cô ấy bất kỳ điều gì. Bạn sợ là nếu cô ấy bằng lòng với những giải pháp đó thì bạn phải thực hiện, mà thực hiện thì bạn phải thay đổi hoặc hy sinh bản thân mình.
Vì vậy, bạn muốn bỏ qua cơ hội này với hy vọng tìm được người phù hợp hơn để bản thân không cần phải thay đổi (tương tự như comfort zone mà tôi đề cập ở trên). Vừa có tình yêu và vừa đạt được mục tiêu trên thì không phải dễ dàng đúng không? Và bạn cứ mãi đi tìm...
Tóm lại, tôi thấy là lý trí không hề ngăn chặn tình yêu, mà lý trí giúp tình yêu tốt đẹp hơn, lý trí giúp bạn phân tích và sàng lọc đối tượng để không lãng phí thời gian và không bị cợt đùa, lý trí giúp bạn phân tích những thử thách và trở ngại đồng thời cũng sẽ giúp bạn tìm giải pháp, tình yêu chân chính khi người ta đã có lý trí bền vững hơn nếu như bạn biết duy trì sự lãng mạn. Và tất nhiên là lý trí thì không hề giết chết sự lãng mạn. Vậy cái gì mới thật sự giết chết tình yêu của bạn: chính là sự ích kỷ và sức ỳ (không muốn thay đổi).
Nhân đây tôi nói luôn cho cái tình yêu ở tuổi 18, 20. Thông thường ở tuổi này các bạn trẻ chưa trải nghiệm cuộc sống nhiều, sống rất hết mình không toan tính, không ích kỷ cho bản thân không chỉ riêng trong tình yêu mà cả tình bạn cũng vậy. Họ sẵn sàng làm tất cả vì những ngAười họ yêu thương như đứa trẻ con sẵn sàng chia cái kẹo. Ngoài ra ở tuổi này họ thích thử những cái mới, thích thử nghiệm những điều lạ, sẵn sàng thay đổi bản thân hoặc môi trường sống để khám phá. Và chính đây là 2 yếu tố mà các bạn trên dưới 30 không còn nữa như tôi đã đề cập ở trên.
________

Suy ngẫm cùng 7X
(Lê Thắng)
Con người sinh ra có một thuộc tính gốc đó là: Bản năng. Khi mà cuộc sống ban cho bạn một ?~món quà?T bất ngờ, bạn lập tức nghi ngờ, bạn lập tức đặt ra trăm ngàn câu hỏi...trước khi bạn có thể đưa ra quyết định nên và không nên nhận nó. Chỉ có vậy thôi chúng ta đã mất 2/3 quãng đời cho cái gọi là ?~hối tiếc?T chỉ vì bản năng...
Để phát triển chúng ta luôn mưu cầu cho riêng mình phi đạt đến: Chân ?" Thiện ?" Mỹ chẳng qua đấy chỉ là: Lòng tham. Tham lam kiến thức, tham lam học hỏi, tham lam nghiên cứu, tham lam phụng sự...và đương nhiên vì lòng tham đó đã lấy đi của chúng ta thời gian và niềm vui riêng của cuộc sống.
Cuộc sống đâu phải là một con đường bằng phẳng nên vấn đề tiếp theo tôi đề cập đến đấy là: Lòng tin và ước mơ.
Khi mới sinh ra đứa trẻ cất tiếng khóc chào đời...sao lại khóc mà không cười? Phật giáo dạy rằng: ?oCăn nguyên của cuộc đời là thống khổ và thế gian là biển khổ...? vậy sinh ra đương nhiên nên khóc thay cười!!!
Chúng ta thường bị vấp ngã trên đường, khi còn nhỏ chúng ta khóc to. Tiếng khóc đó không chỉ là sự đau đớn, mà còn muốn nói lên rằng chúng ta cần giúp đỡ! Nhưng khi đã trưởng thành, sau những lần ?~vấp ngã?T chúng ta thường che dấu. Thất bại, cô đơn trong cuộc sống, tình yêu thay vì chúng ta gượng đứng lên từ đổ nát, ươm mầm sống cho cái mới hồi sinh... đôi khi lại làm chúng ta tan nát mọi ý chí, niềm tin vào cuộc sống, con người...và rơi vào ?oCZ? đã nêu ở trên.
Thực tế, có không ít cuộc tình sau khi tan vỡ thì ?~dư âm kỷ niệm?T cùng ?~hình bóng ấy?T vẫn luôn được khắc ghi như: Đức chúa trong lòng những tín đồ ngoan đạo...khi đó ?oCZ? là chỗ ?~trú?T thân thật là lí tưởng.
Nói đến ?oCZ? tôi liên tưởng đến ?o***g chim?, ?omai rùa? và ?ovỏ ốc?...?o***g chim? làm cho cuộc sống của con chim nhàn hạ. Nó chẳng phải lo lắng kiếm ăn, lạnh lẽo và nguy hiểm nhưng sẽ chẳng còn gì đẹp hơn đối với con chim ấy. So với một con chim tự do ngoài trời phải tự kiếm ăn, xây tổ và chiến đấu sinh tồn, nó còn có cả một khoảng trời rộng lớn để tung bay, nó vẫn thấy sướng hơn con chim trong ***g chẳng có gì ngoài sự tiện nghi.
Con chim thì như vậy con người thì sao?
Xưa còn bé tôi đọc truyện Tây Du Ký, thầy trò Đường Tăng được Tôn Ngộ Không vạch cho cái ?ovòng an toàn? nhưng họ vẫn vượt qua cái vòng ấy để rồi gặp nạn...Tôi không tin là ?~ai?T cũng thích sống ở trong ?oCZ? hay "***g chim", chẳng qua hoàn cảnh đó chỉ tồn tại mang tính tạm thời, trong một thời điểm nhất định nào đó mà thôi! Nói như vậy chắc các bạn không tin nhưng các bạn thử nghĩ xem: bạn có nuôi con chim đó 5 năm, 10 năm và lâu hơn nữa. Bạn có chắc rằng khi mở cửa ***g con chim không bay ra ngoài? có chăng thì là nó đã....chết!
Có người cũng ví von rằng lập gia đình cũng vậy: chim và ***g. ?oCon ở ngoài muốn vào mà con ở trong muốn bay ra? nghĩa là vẫn phải có ?~vào?T ?" ?~ra?T... và như vậy vẫn phải có chim và có ***g.
Nói như vậy, tôi một lần nữa khẳng định ?oCZ? là thực tế tồn tại khách quan nhưng nó chỉ có tính tạm thời. "Hoàn cảnh" của 7x bây giờ cũng thế, miễn sao chúng ta biết rằng: Cái giá của cuộc sống là điều ai cũng phải trả, vậy nếu chúng ta trả trong giai đoạn còn đầy sức khoẻ, nghị lực lẫn thời gian vẫn tốt hơn là phải trả khi đã bước vào cuối của đời mình.
Cùng suy ngẫm tự tìm hiểu chính bản thân mình là điều cần thiết, chúng ta nói chung, 7x nói riêng sẽ tìm câu trả lời cho mọi trắc trở mà mình gặp phải. Đây cũng là lúc để chúng ta khám phá bản thân, khám phá những khả năng tiềm ẩn, những khuyết điểm hay mắc phải, khám phá chính những hoài bão và ước mơ của mình...để cùng tìm ra lời giải tốt hơn cho bài toán nhằm "cải thiện" cuộc sống. Quá trình tự khám phá là một quá trình nhọc nhằn và đau đớn. Bởi vì chúng ta vừa là một vị quan toà công minh với chính bản thân mình, một ông bác sĩ giải phẫu với tính cách của mình, và là một ông thầy nghiêm khắc với chính tư tưởng của mình. Nhưng ngay cả khi chúng ta đã đi đến tận cùng của sự phân tích thì cuộc sống của 7x vẫn thấy gập ghềnh và càng khó khăn hơn khi chúng ta thừa nhận thực tế ấy mà không nghĩ cách thay đổi - "làm mới mình".
Thực tế cuộc sống có nhiều khó khăn, khi chúng ta không vượt qua được thì thường hay ?~đổ lỗi?T do hoàn cảnh...nhưng hoàn cảnh do chính con người tạo ra. Vậy tại sao tôi và các bạn không nghĩ cách thay đổi?
Thế hệ 7x cũng vậy, cho dù thành công hay thất bại thì chúng ta cũng rất đáng tự hào, chúng ta trưởng thành trong gian khó đã học tập và làm việc hết mình, cho dù ngày hôm nay chưa đạt được thành công như mong muốn thì chúng ta vẫn cố gắng miệt mài lao động cùng với khát vọng và những ước mơ. Cuộc sống cần phải có niềm tin và ước mơ, chẳng phải các danh nhân, các bậc anh hùng thành danh trên thế giới đi vào lịch sử đều có những ước mơ lớn ngay từ nhỏ đó sao?! Cho nên chúng ta hãy ước mơ và biến những ước mơ thành hiện thực cho đến khi được vinh danh "ngồi một chỗ ăn chuối xanh, ngắm gà khoả thân" phải vậy không các bạn?
Quy luật phát triển 6x, 7x, 8x là tự nhiên. Mọi so sánh đều sẽ là khập khiễng. Vì chúng ta đâu trả lời được: Tại sao không thế này mà lại thế kia? Vậy nên, hãy sống tiếp và tự tin rằng 7x chúng ta là những con người tuyệt vời, những cá nhân xuất sắc, bạn và tôi hãy tin vào điều đó. Chỉ có niền tin mới cho ta nghị lực để hoàn thành tốt công việc, làm được điều đó đương nhiên chúng ta là những con người ưu tú, chỉ có điều...
Bạn có thể là một nhà khoa học, một triết gia hay một nhà truyền giáo. Bạn có thể giảng bài hay diễn thuyết khiến cả hội trường im lặng và hàng triệu trái tim hoà cùng nhịp đập nhưng để làm một trái tim thổn thức thì không cần bạn phải tài năng như thế...và nếu không thay đổi chúng ta mãi vẫn chỉ là một ?~tượng đài?T cô đơn. Bởi vì theo tôi nghĩ những điều giản dị và hành động chân thành... mới là khởi nguồn của hạnh phúc.
Trở lại vấn đề "Suy ngẫm cùng 7x" tôi nghĩ rằng sẽ chẳng có gì đáng bàn thêm trước những phân tích sâu sắc của các bạn. Đọc những gì các bạn viết tôi thực sự kính phục trước kiến thức rộng và sâu của 7x. Cho tôi được kết bạn và ngả mũ kính chào.