-{^_^}- 4 me only-{^_^}-

Đúng là không thể hiểu nổi tâm sự của người khác! Lời lẽ nghe sao mà...
Xin lỗi vì đã viết linh tinh vào trang này của bạn nha!

Tự dưng muốn khóc. Có nhiều chuyện để mà nói lắm. Đã nói là muốn khóc lắm mà. Muốn khóc 1 cách nức nở, khóc thật to, thật to roài mà quên hết.................Nhưng chẳng thể.
Dạo naỳ làm sao thế nhỉ?
Đầu tiên nhé.
Chuyện con Hải Anh. Thật lòng mình thấy bối rối và khó nghĩ lắm. Chỉ chực để khóc. Mình cũng là đứa yếu đuối. Cái khoảnh khắc, nó đứng trước mặt mình, thỏ thẻ nói những câu đấy.
Có ai biết đc rằng mình đã bối rối đến thế nào ko? Mình muốn đạp tung tất cả. Chạy 1 mạch. Và khóc. Khóc cho bõ tức. Nó nghĩ j` mà nó làm thế?
2 đứa ko đội trời chung. Nó nghĩ j`? Nó nghĩ mình sẽ tha thứ cho nó ư? Chuyện giữa mình và nó. Đâu còn là chuyện giữa 2 đứa trẻ con nữa? Nó nghĩ cứ để time trôi đi thì mọi chuyện sẽ trở thành bình thường ư? Nó nghĩ nó cao thượng mở lời trước thì mình fải chấp nhận ư?
Nó làm mình đau. Mình lại đau lại nỗi đau ấy. Nghĩ lại all những cái j` đã qua. Mình chỉ muốn khóc. Đau quá.
Sao nó ko để mọi chuyện trôi qua. Quên đi. Như thế có fải tốt hơn ko?
Nếu 1 lần, bạn bị ai đó làm cho tổn thuơng. Bạn sẽ hiểu tha thứ khó đến thế nào. Thực tế, có những lỗi lầm ko thể tha thứ được.
Càng ngẫm. Lại càng đúng.
Mình thấy hẫng. Thấy ko thể tha thứ.
Mình ko fải là đứa cố chấp. Thế nhưng............sao đối diện với nó lại khó khăn đến thế?
Thực sự. Mình chẳng còn giận dai đến thế.Nỗi đau. Cũng ko như ngày trước nữa. Nhưng chưa bao h, chưa bao h mình nghĩ đến việc tha thứ và làm lành. Chưa bao h xuất hiện kể cả trong í nghĩ của mình..............
Thế mà.........bỗng nhiên. Mọi thứ. Làm mình bối rối. Mình sợ. Sự thật là mình sợ, Mình sợ cái khoảnh khắc ấy. Sợ fải đặt bút viết 1 chữ cái nào đó. Sợ. Sợ hết..................
Mình yếu đuối vậy ư?
Đặt bút viết. Xé. Roài lại viết. Roài lại xé.
Ko đủ can đảm. Ko đủ can đảm để làm bất cứ việc j`. Khó khăn lắm.................
Con Hải Anh có nói j` ko? Đọc lưu bút xong.Nó nói j`?
- Thôi, tốt nhất là mày ko nên nghe
- Mày cứ nói đi. Tao ko sao mà.
- Nó nói rằng khi mày chịu cầm sổ. Nó vui lắm. Nó nghĩ mày đã quên. Mày đã tha thứ cho nó.
-Ưh...........
- Nó đã rất mong chờ mày đưa sổ cho nó. Nhưng nó buồn. Nó ko nghĩ mày lại giận nó đến thế. Nó ko nghĩ mày vẫn chưa tha thứ cho nó. Nó buồn lắm................
-........................
Mình biết faỉ nói j` bây h? Thực sự rằng mình thấy đau. Thấy muốn khóc. Thấy hẫng. Sao nó lại đẩy mình vào hoàn cảnh như thế chứ? Sao nó lại làm khó cả 2 như thế. Sao ko để quá khứ ngủ yên? Mình fải làm sao. Mình ko muốn làm nó đau đâu. Thật đấy, mình ko muốn cố chấp đâu. Thật đấy. Nhưng......sự thật là mình nghĩ như thế. Mình ko thể quên, Ko thể tha thứ............
Mình................mình muốn khóc...............
Thấy tự dưng mình bị biến thành kẻ ích kỉ và xấu xa. Thấy như mọi người đều ghét mình.
Mình sống như thế có j` là ko tốt? Là ko fải?
Bỗng dưng thấy xa lạ với all chúng nó.
Mình ở cái lớp này. Mình bị ai ghét? Mình đc ai quý?
Vốn dĩ ko bao h mình quan tâm đến những chuyện như thế. Cảm thấy cả lớp, ai cũng yêu mến mình. Thế nhưng.........j` thế này?
Lưu bút. Có bao nhiêu cái lưu bút chưa đến tay mình?
Thân với nhau. Cười nói vui vẻ thế cơ mà. Lúc nào cũng quý nhau lắm. Để làm j`. Mình chẳng trách. Mình thấy ngẫm lại bản thân. Mình đã làm những j` thế? Mình ko biết nữa.
Mình muốn khóc........................
Giận con Chi. Viết cho nó đôi 3 chữ. Quá ngắn gọn. Đưa cho nó. Thấy nó giận.Nó tức.Mình ko muốn thế đâu. Nhưng tại.......mình đã dỗi. Mình..........đã giận.
Chơi với nhau như thế...........mà mãi nó mới thèm đưa sổ cho mình.~~> Mình hiểu đc tầm quan trọng của mình với nó ~> Ko muốn fí lời. Ko muốn fí tình cảm. Viết gọi là có.Mình đã dỗi như thế đấy..................
Thấy nó như thế.Mình thấy đau. Nhưng mình biết mình ko sai. Mình muốn làm theo những j` mình nghĩ.
Tình cờ. Đọc trong lưu bút con Hải Anh. Con Linh nói rằng hồig lớp 10. Nó ghét mình nhất lớp. Điều này thú vị đấy. Mình đã ngồi cạnh nó 2 năm trời. Đã thân. Đã kể cho nhau ko biết bao nhiêu là chuyện. Nó đã rất tốt với mình. Vậy mà............mình đã đọc đc những j` thế? Mình đau. Mình hẫng. Mình bùn. Có thể........có thể đấy là quá khứ. Thế nhưng.........mình vẫn ko chấp nhận đc. Lưu bút cho con L đang viết dở. Bỗng dưng.........ko muốn tiếp tục
Sao mọi chuyện. Đều đến cùng lúc. Cùng lúc mình fát hiện ra nhiều điều thú vị thế?
Mình đã sai ở đâu? Mình đang ko sống tốt? Thế ư? Thật thế ư?
Muốn suy nghĩ lại bản thân.
Cái con Vịt của mọi ngày, cả lớp yêu quý., luôn đem lại tiếng cười cho người khác. Cái con Vịt nhí nhảnh luôn đc mọi người chiều chuộng. Cái con Vịt lun có nhiều người thích. Quen đc đòi hỏi, chiều chuộng. Con Vịt đanh đá, ko sợ 1 ai hết. Sống thẳng tính......Đâu roài? Sao tự nhiên yếu đuối đến thế này???????
Thoai.............kệ...................Nhưng vẫn thấy đau..................
Vẫn có rất nhiều, Rất nhiều người chiều Vịt. Bên Vịt. Sẵn sàng làm all cho Vịt. Nhưng toàn thấy zai là zai. Chúng nó muốn cưa Vịt. Nên mới thế..................Vịt.........thấy hơi bùn. Vịt muốn có những tình bạn chân thành cơ...............
Ba..............bực mình quá. Mình đang làm sao thế này? Và nó cũng đang làm sao thế?
Đọc blog. Hiểu đc phần nào. Sao mình cứ......cứ dõi theo nó. Vui buồn cùng nó. Tức hộ nó .K fải là tình yêu đâu. Mình biết thế mà. Nhưng sao..........mình k hiểu đc mình. Mình thấy nghèn nghẹn ở cổ khi thấy nó nhắc đến người ta.Mình thấy đau. Thấy bực. Nó đang buồn. Sao nó cứ fải như thế nhỉ? Nó thật đáng ghét và cái con kia cũng thật đáng ghét.
Cái cảm giác của mình. Như bị lừa dối. Như bị nó fản bội.
Vô lí quá.
Nhưng đúng. Đúng là cái cảm giác ấy................
Ko biết nói j` nữa.
Đau.................................
Thấy tức. Nó quá ngu ngốc. Mình muốn đứng trc mặt nó. Xả hết. Mắng cho nó 1 trận. Nói cho nó biết nó đã ngu ngốc đến thế nào............Nói hết all những j` mình nghĩ. Nhưng cuối cùng......mình chẳng là j` của nó cả. Sao mình cứ quan tâm đến nó thế? Mình thừa lòng tốt đến thế sao? Nhưng mình ko đành lòng nhìn nó như thế. Mình muốn làm 1 cái j` đó quá. Nhưng.................Tức quá trời......................Hu hu hu hu............
Con Chi béo. Nó đang gào rú lên. Nó điên roài. Ko biết giúp j` nó. Hâm roài...................Hiz..........
Mọi người rủ nhau lên cơn cùng lúc hay sao í.Cứ làm khổ mình,
Mình cũng đang điên đây. Có khá khẩm j` hơn? Hiz...........
Thế Anh, Tốt với mình quá............Biết nói thế nào?

Mạng đơ. Hông ol đc. 2 ngày roài í nhỉ? Hì....chị H đang gửi hàng từ Sing về. Chị em cứ xúng xính váy quần suốt. Hè hè.....đang dùng máy con M. Roài đêk hiểu số fận mình trôi dạt về đâu. Đang gạ gẫm bố mẹ. Chẳng hiểu thế nào. Hiz......
Lại fải ra hàng. Đau cháu thế hông biết?
Đồng nghĩa với việc 2 ngày roài ko chat với L, TA thì vừa gặp tối qua, nt tối qua. H cũng thế. Chẳng cảm xúc với ai hết. Thấy chán roài.
Hôm nay vừa nhặt đc cái câu: Thói quen ko làm nên tình yêu.
Thấy đúng. Đang muốn thử. Thử ko ol. Ko chat với L và TA xem sao. Thích mất tích.
Hôm nay ko ol. L hỏi con Chi xem mình đâu. Ha ha......đáng đời. Ai bảo nhắn tin cho. Ko nhắn lại mà...Ghét thế. Chắc máy hết tiền.
Tối qua lên cơn. Hành hạ TA. Bắt nó đi mua báo mang qua nhà mình. He he he...tốt thật đấy. Nhưng mình vẫn ko cảm xúc j` hết. Hay thật. Bạn bè. K hơn...........Tốt thế tốt nữa. Vẫn vậy. Hì..
Cũng ko thấy nhớ L j` hết. Ko thấy nhớ ai cả. Ko bùn mail lại cho nó lun. Chán roài...............Mình hay nhỉ? Quá đáng vật. Hiz...
Nt với Hiếu. Cũng ko buồn nhắn lại. Chắc H biết mình đang tình xưa nghĩa cũ với L. Hôm qua đánh tiếng cho mình roài. Kệ. Ko thanh minh....Ko quan tâm.
Bỏ rơi tất cả.
Sắp nghỉ hè roài. Mong đến những ngày đấy lắm. Hì...
Bao nhiêu lưu bút. Chưa viết. Lười quá. Thấy chán ngán.
Hôm nay lớp liên hoan. Cũng vui. Hi`....bùn cười. Chụp ảnh bét nhè.
Chúng nó rất ư là ngạc nhiên khi mình thay áo dài...... Thì cả lớp mặc, ngày cuối roài, mình cũng chẳng bùn fản đối nữa. Ai cũng....hôm nay nhìn Vịt xinh thế. Hì.........sướng...bình thường...
Chúng nó hát hò. Nhìn các thầy cô hưởng ứng. hát hò hết mình. Bỗng nhiên mình thấy hơi xao lòng. Thì là rằng nhiều khi mình đã sống quá vô tâm. Mình thờ ơ với bạn bè. Nhất là bọn lớp . Mình ko có tinh thần xây dựng tập thể . Mình ích kỉ.
Thấy chúng nó vui vẻ, hồn nhiên chơi đùa, hát hò roài nghịch ngợm. Thấy hay...........Thấy tiếc. Thấy mình hơi lạc lõng, mình đã để vụt mất nhiều cái. Tiền, chơi bời nhảy múa, quần áo xe cộ hợp thời. Cũng chẳng là j`.................Phải hoà đồng , chơi hết mình như chúng nó đây này. Thế mới vui chứ, fải ko?
Tự nhiên lúc nghe chúng nó hát bài Tạm Biệt. Sao bài đấy hay thế? Chưa bao h mình lại thấy bài í hay đến thế. Thề rằng...thề rằng lúc đấy mắt rưng rưng. Bỗng nhiên muốn khóc. Khóc cho tất cả. Bỗng nhiên nhìn lại bản thân. Hix....điên roài.......
Thế mà....nhìn chúng nó nhảy múa, mặt mình thì cười, ra vẻ hưởng ứng còn tay thì vẫn dưới ngăn bàn nt..........
Hồi xưa, hồi lớp 9 í. Mình cũng như chúng nó. Nhắng nhít ko chịu được. Toàn cũng lên hát hò, bày trò chơi cho cả lớp. Bây h thì ko thế nữa roài. Mình thấy ghét mấy cái hoạt động tập thể. Mình ích kỉ mà..........
Nhớ lại.......thầy bùn cười. Tự cười chính mình.
Hôm nay nhớ lại cái câu: Cười dài trong nước mắt của Thạch Lam.
Thấy hay quá. Thấy đúng.
- Thứ 7 này lớp đi chơi, mày nhớ đi nhé
- ưh, thì tao đi mà. Có bao h tao bảo ko đi đâu
-Cái mặt mày, dễ mà đi quá. Mồm thì nói thế, đến lúc lại. Thôi nắng lắm, tao về nhà cơ
- Mày điên à, cuối năm roài, tao bảo là tao đi mà....
v.........v.............
Tự nhiên lại thấy fải suy nghĩ. Đương nhiên là mình đi mà. Đã bao giờ mình nói là ko đi đâu. Sao chúng nó lại nghĩ mình như thế nhỉ? Hiz...........Lại suy nghĩ.......lung tung. Miên man.....
Thấy quyết tâm thi ĐH quá. Cố lên nào Vịt......
Thử....thử............thử từ bỏ 1 số thói quen.....

Chẹp, ma xui quỷ khiến thế nào lại lạc vào đây. Đọc cái nhật kí của em gái này lại nhớ tới 3 năm cấp 3 của mình ( vừa thi tốt nghiệp năm ngoái ). 3 năm, chuyện vui có, chuyện buồn cũng vô khối, và cũng nhiều khi suy nghĩ vơ vẩn, linh tinh. Nhưng hình như vào tầm này ai cũng như vậy thì phải, hoá ra mình cũng bình thường .
Mai thi roài, cố gắng được điểm 5 nào .
Tình cờ gặp trên mạng thế này, coi như cũng có chút... duyên phận . Chúc em gái chủ Topic thi cử tốt nhá, bái bai .
Àh quên, còn 1 lời khuyên: Sắp kết thúc đời HS roài, làm gì thì làm cốt sao sau này nhìn lại ko thấy hối tiếc chuyện j là được, chúc em gái vui
Được cardmastervn sửa chữa / chuyển vào 20:25 ngày 17/05/2006

Thấy nhớ thời cấp 3 của mình quá hồi đó chẳng biết cái chi chi cả giờ thì ... . Biết đâu cứ để mình nghĩ về ngày xưa với một hoài niệm đẹp như thế thì sẽ tốt hơn nhỉ. Khi quay lại biết đâu lại không được như xưa nhỉ. Tình chỉ đẹp khi còn dang dở thôi liệu có quay lại như ngày xưa khi hình như mình đã tìm thấy một bến đậu mới nhỉ. Liệu nó có bình yên hay sẽ chẳng đi đến đâu cả người ta liệu có yêu mình vì những thứ khác không ? Liệu có bỏ rơi mình khi mình thất bại không ? Trên đời này mình biết ngoài gia đình thì H luôn là người ủng hộ và quan tâm đến mình vậy mà hai đứa không đi đến đâu ư. Tiếc nhỉ tự nhiên thấy buồn quá. Tương lai thì mịt mù Will I be happy will I be rich (Perhap, Perhap, Perhap). Nothing for sure. I miss you T. T thì được đấy chứ học hành tử tế gia đình tốt giao tiếp tốt dễ lấy lòng mọi người nhưng chả lãng mạn tẹo nào, Yêu lý chí quá ==> không hợp với một đứa tự do như mình chán bỏ xừ (Biết đâu yêu mình vì cái gì đó chứ ... ?) H : Yêu mình (đó là mình nghĩ thế) nhưng sao lại đi đùa giỡn tình cảm với người khác hay cũng thích họ rồi. Luôn ủng hộ mình nhưng bình thường về mọi mặt cả về trí thông minh nữa cạn nghĩ lắm, ko được lòng gia đình ==> Tương lai xám xịt lắm. Yêu Ai đây. hình như sắp có đá bóng rồi out thôi . Sorry vì Post bài linh tinh nhưng chả sao đỡ phải mở thêm topic rồi mọi người vào bình luận linh tinh thôi (Không phân tích miễn bình luận for me only. No comment Pls. Thanks)

Đíu j`. Cáu quá. Đã tự nhủ lòng. Hoà đồng. Hoà đồng. Cực kì hoà đồng. Nhưng sao ko được? Hu hu hu hu......Mình muốn khóc. Thật sự là muốn khóc. Thật sự là đã khóc. Mình tức. Tức nghẹn lên tận cổ. Chỉ muốn đứng fắt dậy, đạp tung tất cả. TSB nhà chúng nó chứ. Hãm ko chịu được. Muôn đời ko khá lên đc. Hãm. Ts. ** nhà chúng nó. Cái suy nghĩ. cái kiểu tư duy. Mình muốn theo lắm, Mình muốn hoà đồng cùng chúng nó lắm. Nhưng ko đc. Cáu quá.
Hãm. Có cái việc bàn đi chơi, đi đâu, đóng bao tiền thoai mà cũng đíu vào đâu.
TS. Đi ăn. Lẩu lẩu cái đít. Nóng bỏ bu lên đc. Hiz.....nói thì bảo mình tách rời, ko hoà đồng. Nhưng đúng là cái trường hãm này, toàn những đứa hãm. Cái cuộc sống, cái kiểu tư duy ấy. Miẹ.....đíumêđc. Thế mà cứ mở mồm ra như kiểu mình tài giỏi lắm, mình biết nhiều lắm. Hãm. Ngưòi ta đóng góp í kiến thì kêu bàn lùi, thì gạt phăng đi. Miẹ, thế thì còn nói làm đek j`. *** hiểu suy nghĩ kiểu j`.
Ừh, thì ăn cái j` nhẹ nhàng. Ts. Bàn chưa ra đâu vào đâu cứ rống lên đóng tiền. *** biết đi ăn những j`, chơi những j`, biết tiêu bao nhiêu mà đóng. Hãm thế. Ức, *** muốn nói. Miẹ...........
Cứ kêu ăn xong, ko biết đi đâu, Chúng nó kêu đi hát thì đek đồng í. Cái kiểu 31 đứa chui vào, có mỗi 3 cái mic, ai hát ai đừng. Hiz.....hãm thế k biết. Đek hiểu kiểu j`. Chưa đi hát bao h à? Đi là cho vui. *** ai muốn hát thì hát. Chẳng nhẽ 31 đứa, cả 31 đứa cùng hát chắc? Hiz............ngu dân. Đã thế còn cứ bảo thủ. Đek nghe í kiến của người khác.
Lại còn kêu chơi cả buổi chiều, ko ngồi fòng hát cả buổi chiều đc. Hãm ko để đâu cho hết. Đi hát xong, đi bơi thuyền này nò, ra hồ chơi, bãi tre. Chả vui à?
Mình kêu đi bơi thuyền. TS, lắc đầu như đúng roài. Chẳng nhẽ nó ko đồng í là đc chắc? Gạt făng đi. Hãm. Đc cả thằng Trung. Nắng lắm. Miẹ...cái thời tiết này, tìm đc tầm nào ko có nắng, trừ buổi tối, bố cho tiền. Hãm. Đã xác định là đi chơi cả lớp, đi chơi theo cái kiểu học sinh. Còn sợ nắng. Sợ nắng ở mẹ nó nhà cho nó lành. TS. Hãm ko chịu đc.......
*** thể hiểu nổi. Cáu. Tức. Bực đek chịu đc.
Ức quá. Đi chơi mà ko thoải mái như thế này. Mình đek muốn đi. *** muốn đi 1 tí nào. Thề rằng là như thế.............
Chẳng nhẽ, lại ko đi? Nhưng thật sự là ko muốn. Ko thoải mái. Tự nhiên đi roài lại chuốc bực tức vào người.
Nhưng buổi cuối cùng roài. Ưh, đúng là thời học sinh. Chỉ có đến thế. Nhưng sao mình vẫn ko kiềm chế đc. Mình ko thể. Mình ko muốn đi...................
Miẹ, đã thế *********a Trung lại còn: Theo bạn Vịt thì bạn í muốn đi cái này cái kia. TS mình cần nó fải làm cái trò trẻ con đấy chắc? Mình là trẻ con chắc. Nó nghĩ mình dỗi à? Dỗi thì chỉ cần chiều theo mình là mình cười à? Hãm thế
Đúng là ko thể hợp đc với chúng nó..............
Hu hu hu hu...........mình cáu cáu cáu cáu cáu cáu cáu..................
Bực quá hu hu hu hu hu hu hu...............
Mình muốn khóc. MÌnh tức lắm. Mình ghét lắm Mình ko thể chấp nhận đc chúng nó.
Cuối cùng đưa ra 1 cái lịch đi chơi vô cùng ngu xuẩn và dở hơi. Đek thể mê đc............. Mình fải nghe theo cái lịch đấy ư?
Bực quá. Ghét quá. Cáu quá........................................................................................................................................................................................................................................................................................................
Đã cáu thì chớ. Đã đek muốn mở mồm ra nói roài. Lại còn.....Vịt làm sao thế. Nó làm sao thế. Thế nó muốn j`.....v...v......
Muốn cái thằng bố chúng mày..........Hu hu hu...........cáu quá cáu quá.
Đã thế nt cho con éc Chi. Nó đek nhắn lại. Cáu đek chịu đc. TS.........Hãm.
Như con dồ í. ****** đã đang cáu bỏ bu đi đc. Đek hỏi han, stt để to lù lù như thế. Cứ nhảy vào nick, xổ 1 tràng toàn cái chuyện đek j` í. Cáu đêk chịu đc. Bình tĩnh lắm mới ko chửi............. Vẫn còn đủ kiềm chế để ko chửi những ng` vô tội.................
Mọi người cứ nhaỷ vào hỏi làm sao làm sao làm sao. Làm sao cái j` mà làm sao. Hĩ.z................
Đang cáu. Tức. Bực. Điên. Thần kinh. Dở hơi. Đang lên cơn đây...................................

Hiz..........cáu cáu.........Viết xong. Giải toả bớt roài. Bây h lại fải đi reply những người vừa hỏi thăm mình. Hí hí.......thế mới ghét chế hông biết? Hiz..........
Trong lúc cáu giận. Mình điên thật Hì hì hì nhưng hông sao. Lúc cáu ai chẳng thế? Miễn là đã giải toả đc hết. Ai nói j` thì kệ ai, nhỉ?
Vấn đề là vẫn ko muốn đi chơi cùng. Vấn đề là chỉ hết điên, hết lên cơn thoai chứ vẫn tức. Hiz.............
Mình hơi trẻ con, Chắc thế..........
Nk sau vậy. Bao nhiêu chuyện muốn nói. Mạng nhà hỏng. ko ol đc, luời ra hàng. Bao nhiêu chuyện thú vị. Muốn nói cùng em iu NK lắm. Thế mà.....thế mà......bị chuyện ức chế kia vùi dập. Hiz.....đáng ghét vật.............

He he he....Mạng ở nhà lại ngon roài. Chỉ định bật máy lên hú hoạ thế thoai. Ai ngờ............Hì hì hì.........Đúng là trời thương người có lương...........
Mấy hôm roài ko nói chuyện với L. Vẫn nt với H đều. Nó tốt thật đấy. He he he cứ tưởng chỉ khi nào mình call = máy nhà. Nó mới dập máy đi gọi lại. Ai ngờ....mình call = máy mình. Nó cũng dập máy đi call lại.............. Sướng vãi......... Hì
TA. Vẫn tốt như thế. Công nhận là nó tốt thật. He he he.....tối, nt bắt mang báo đến. Cũng đi mua mang đến. Buổi trưa nt bảo đi mua humbuger và trà sữa mang đến. Cũng mang. Bảo mua 3 cũng mua. Ko hỏi han j`...........
Toàn bắt tội nó lúc trưa nắng. Hiz.....tốt qué.........Nhưng cũng chỉ là bạn bè thoai mà...........
Lại thấy bt với L. Lâu roài ko nói chuyện mình lại thấy bt. Chẳng thấy sao cả. Ha ha ha.......mình lại nhanh chán. Bản tính. Ko sửa đc..................
Đi học nốt ngày mai là nghỉ roài.........Chẳng thấy j` cả.Thế mà bọn lớp mình hôm nay đã khóc như mưa như gió roài. Đến chán. Mình có thấy sao đâu nhỉ? Hì hì...........
Hình như nhà mình đang có chuyện. Chuyện tiền nong. Cuối tháng mẹ với con P sang Sing cùng chị H. Hình như bên nhà bố, bên bà nội có chuyên j` đấy. Hôm trước bố nói là mẹ chị H đến bảo trả lại tiền bố mẹ xin việc cho chị í. Đúng là hãm. TS. Đúng là nhà quê. Ko mê được. Xin cho việc làm roài. Bây h lại đến đòi tiền.Hãm............Mà khổ, bố có bao h cầm tiền kiểu như thế đâu. Hiz........lại đưa tiền cho người khác. Cái trò nhờ vả là thế đấy. Hãm thế. Tự nhiên rón tay làm fúc để roài.............
Hãm............hãm.........hãm...............
Nghe xong mà tức lộn ruột. Đúng là.....mấy người óc ngắn. Chả hiểu nghĩ j` nữa. Hãm ko để đâu cho hết
Mà cái tính của bố thì cả nể chứ.Hiz....có thấy ai làm to như bố mà ko tinh vi đâu cơ chứ. Mỗi bố. Chẳng trách. Mãi chẳng giàu như người ta đc. Hu hu hu...........

Bỏ bê hơi bị đầu lâu
Nghỉ học roài. Bây h người ta gọi là ở nhà tự ôn. Còn có 9 ngày nữa. Hiz...........thấy cũng sợ bình thường.
Hôm chia tay. Thấy iu lớp hơn. Nhưng chỉ 1 tí tị tì ti thoai. Vui. Bùn cười. Nhưng cười roài thì lại chăng đọng lại trong mình chút j` cả. Quên hết. Chỉ nhớ rằng các bạn í hát hay thật là hay. Bây h mới fát hiện ra.
Đi chơi. Mình vẫn giữ cái thái độ đấy. Cái thái độ theo như TA nói thì khinh bạn bè. Mình ko hề như thế mà. Chẳng qua. Chúng nó ko chơi bời nhảy múa như mình nên đi chơi cùng chúng nó ko hợp. Có những cái ko như í muốn của mình.Nên mình cáu. Vậy thoai................
Đi hát..............Vui...............
Nhưng roài chúng nó khóc. Khóc như mưa như gió. Lúc đầu mình thấy thật bình thường. Mình đâu có khóc. Sao fải khóc nhỉ? Ai làm j` mà khóc nào?
Mình còn đi chụp ảnh chúng nó. Những bức ảnh chúng nó khóc. Hí hí hí............Cứ 2 đứa ôm nhau khóc. Mình có mấy xích cái ảnh như thế. Từng đôi từng đôi 1. Cứ gọi là............nghệ thuật...........
Thế roài. Mình khóc. Mình ko biết vì sao mình khóc.Thật sự là mình ko hiểu. Mình khóc. Kinh khủng hơn chúng nó. Khóc nấc lên. Khóc như chưa bao h đc khóc. Uớt cả áo con Linh.Hí hí hí................Vì sao mình khóc? Mình ko biết đc. Chỉ biết rằng lúc đấy. Muốn khóc. Và ko nín đc.............
Chúng nó chơi trò nói thật. Nói những cảm nghĩ của mình trong 3 năm. Mình thấy hơi bùn. Vì là rằng có nhìu đứa kêu ghét mình. Mình làm j` chúng nó ư? Chẳng biết. Mình đang sống quá mờ nhạt trong cái tập thể đấy ư? Hay chúng nó trả thù mình vì mình nói rằng ko quý 1 ai trong lớp? Hình như chúng nó ko bằng lòng..............Mình thấy tiếc sự thành thật của mình.
Con Hằng ruồi. Nó đã khóc nấc lên. Nó nói rằng nó rất quý mình........Con Hải Anh. Ko thể hiểu đc nó. Đến h phút này. Nó vẫn: Tao quý mày lắm Vịt ạ. Tao thích chơi với mày lắm vì tính mày rất hay. Tao cũng ko hiểu vì sao tao cứ lẽo đẽo đi theo mày, xin để đc chơi với mày. Mặc dù tao biết mày ko muốn chơi với tao..........v..........v...........Chưa bao h tao ghét mày cả. Tính mày hay lắm. Bây h ko đc chơi với mày nữa. Thật sự là tao thấy tiếc.............v....v............Nó vừa nói vừa khóc. Hiz........công nhận là nhìn đáng thương. Nhưng ko hiểu sao. Mình chẳng cảm xúc j` hết. Có thể..........có thể mình đã bị nó làm cho tổn thương quá nhiều. Nỗi đau quá lớn. Mình chai sạm roài. Vô cảm roài....... Mình k nghĩ. Nó vẫn còn quý mình đến thế. Sau bao nhiêu vụ mình trả thù nó...........Hí hí hí.............
Chúng nó kêu rằng nhớ lớp. Nhưng mình thì ko. Mình ko cảm thấy j` cả. Thật đấy.
Khóc. Con Mi biết. Nhắn tin: Mày làm sao thế? Miẹ, đứa nào làm j` mày à?
Đọc xong tin. Mình đang khóc mà cũng fải fì cười...........
Mình biết. Có rất nhiều người quý mình. Có chăng là ko fải trong lớp.
Bỗng nhiên mình thấy tiếc. Tiếc vì ko kịp thân với 1 ai. Chúng nó bảo quý mình. Vì cái tính nhí nhảnh vui vẻ của mình. Có đứa nói ghét mình vì mình đanh đá, mình hay cáu gắt, lườm nguýt mỗi khi ko bằng lòng.
Ko sao. Mình nhận hết. Vì đơn giản. Sự thật là tính mình như thế. Mình bằng lòng. Mình chấp nhận.
Có lẽ. Tính mình thẳng quá. Ko như chúng nó.............
Mình vẫn ghét. Ghét cái lối nói rào trước đón sau. Ko muốn mất lòng ai. Ko thích................
Thế mà bảo là nói thật à?
Nghỉ ở nhà. Sao mắt mình cứ ríu lại thế nhỉ?
Dư âm của cái vụ khóc + ngủ ~~> mắt mình sưng húp. Hiz.........cảm giác k mở nổi mắt.............
Thấy chán, Mọi thứ..............
Thế đấy.
Mau chán.
Lại fát hiện ra 1 nạn nhân thích mình. Chỉ 1 câu nói đùa vu vơ. Đêm hôm khuya khoắt mang trà sữa đến cho mình. Lại trà sữa. Mình bội thực trà sữa đây...............
Con Mi cứ ngồi kêu mình sướng. Đấy...............cho nó qua nhà mình mà uống trà sữa. Cho nó bớt 1 thằng đấy............Hiz.........
Còn 9 ngày nữa thi TN.
Cố cố cố cố cố..........................
Đang k biết fải học những cái j`. Bắt đầu từ đâu. Học cái j` trc cái j` sau................
Mình đang thành người nhớn.
Hết là học sinh cấp 3 roài đấy...............
Ngồi ngắm ảnh lớp. Mấy quả ảnh áo dài thướt tha, leo lên con mini tím................... Xinh xắn đáng yêu ngây thơ thế hông biết? Cảm ơn quả xe đạp tím của bạn nào ấy nhá.............
Học nào Vịt yêu....................
Mới có mấy ngày ko up. NK của mình đã tụt cầu thang bay xuống trang 5.
Ứ hiểu mình đang định cai net. Đến lúc tái xuất. Em iu của mình sẽ chu du tận đâu...............

Hí hí hí............Những ngày ở nhà.Học học học.........trì trệ cả người............
Cả ngày ở nhà. Cứ đến 5h là ra đường lượn lờ. Hì hì hì........thế cho nên mình cứ fải chờ đến 5h để đc hít khí giời..........^_^
Dạo này thấy ghét TA qué. Thấy ngứa mắt. Chửi bậy như ranh, toàn dùng tiếng lóng, toàn nói những chuyện vớ vỉn, nhố nhăng, mặc dù chỉ là vui mồm vui miệng của mấy thằng con trai nói chuyện với nhau. Nhưng thà rằng đừng để mình biết. Hiz....thấy ngứa mắt thế. Đáng ghét thế. Ghét đứa nào chửi bậy. Cứ ghê ghê kinh kinh thế nào í. Ghét. Ko thể mê đc........
Nói chung là end thoai. Bơ thoai...........Tin nhắn sáng nay........tự nhiên mình lại thấy ghét. Thấy hẫng.
Hình như.......hình như.........nó ko còn tốt với mình nữa.
Hay là mình đã làm j` khiến nó hiểu nhầm, mình đã sử dụng lòng tốt của nó quá nhiều?
Ba.........Hình như đang yêu. Đang có đối tượng. Chắc vậy. Cảm thấy vậy.
Chậc.............Kệ!
H: Vẫn vậy. Ko có j` thay đổi và tốt đẹp hơn.
L: Bắt đầu kiêu với mình. Biết là mình có thích nó. Thế cho nên là...........Mình ghét cái kiểu đấy. Ko thích thế. Để xem.........
Đừng ai nghĩ rằng Vịt yêu người ta thật lòng. Vịt ghét ai biết rằng Vịt có tình cảm với người ta
Hiz......................ích kỉ ích kỉ ích kỉ.............
Hết roài.
Nản học roài................
Chính xác hơn là chả biết fải học j`. Loạn hết roài. Hiz...........
Cố 1 tí nào........Nốt nào...............
Hi vọng đỗ TN..............
Bỗng chốc thấy trống vắng...............
1 mình..........ko còn ai tốt.Ko còn ai bên cạnh.........1mình.........