^_ ^ Chuyện cười TỔNG HỢP <<9630>>

Vòi của anh có vấn đề
Chàng thổ dân đang tắm dưới suối, nhìn thấy một chú voi con lạc mẹ, bèn lội đến gần vỗ về:
- Voi con đáng thương, đừng ủ rũ như thế! Ta sẽ dẫn chú về với mẹ. Chú voi liếc anh chàng từ đầu đến chân, rồi nguýt dài:
- Xí, tôi đang trốn bà ấy đây! Mà anh bảo ai ủ rũ? Hãy nhìn lại... cái vòi của mình đi

Honey moon
Hai vợ chồng đi hưởng tuần trăng mật. Họ đi tới một vùng núi có tên gọi là núi Tiếng Vang
Vợ : Anh la lên coi nó vang hay không ?
Chồng lấy hết sức la lên: Đồ ngu
Hai vợ chồng 2 đợi hoài không thấy nó vang gì hết. Tức giận quá, bà vợ nói với chồng:
Anh la lên lần nữa coi nó có vang không
Ông chồng lấy hết sức bình sinh còn lại la lớn lên:Tôi yêu vợ tôi....
Ngay lập tức có tiếng vọng lại :
đồ ngu...đồ ngu .... ngu ... u...u....u.....u.....

Bố ơi phân chia giai cấp là gì hả bố". Bố trả lời "Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động". Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì thấy mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố .... Sáng hôm sau, bố hỏi "Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?". Con trả lời "Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say không biết gì, tương lai thì lem luốc, nhân dân thì bất lực

Ba cô thư ký
Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu...

Không tha thứ
Đi lại với nhau lâu rồi, hay là chúng mình cùng ở với nhau nhé.
- Bố mẹ em sẽ không tha thứ cho em.
- Nếu chúng ta cưới?
- Em sẽ không tha thứ cho mình.

Lần đầu làm ''chuyện ấy''
Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?"
"Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời.
"Cái gì đây?"
"Nút chỉnh volume".
"Sao anh vặn max mà không có tiếng?"
"Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ".

Qua mặt bố sao được
Đã gần khuya, cô con gái rón rén định ra khỏi nhà lúc mà lẽ ra phải đi ngủ thì bị ông bố phát hiện chặn ngay lại: _ Nói ngay! Muộn thế này còn định đi đâu nữa hả? - Con định... chạy ù ra thùng thư để bỏ hai lá thư thôi mà bố! - Thật ư?
- Bố không tin con à? - Cô gái phụng phịu. - Hừm... tin quá đi chứ. Nhớ đi nhanh lên một chút, bố nghe thấy "thùng thư" của con đã huýt sáo hai lần rồi đấy! Cô gái ngượng đỏ ửng hai gò má: - Bố cứ trêu con, làm gì có chuyện ấy.
- Sao lại không? Nhưng yên tâm đi con gái, hồi trẻ ****** còn là... "thùng rác biết kêu tiếng tắc kè" nữa ấy chứ! Qua mắt bố thế nào được !

Kiểm tra miệng
Chàng và nàng cùng là giáo viên, một buổi tối ngồi bên nhau trên ghế đá công viên, chàng hắng giọng:
- Hôm trước chúng ta đã giải quyết xong vấn đề tình yêu, hôm nay anh sẽ nói cho em về chủ đề hôn nhân...
Nàng bẽn lẽn:
- Thế hôm nay anh không kiểm tra miệng em à?

Cần mười hai suất
Chàng cao bồi bước vào tiệm bán súng tại Chicago, cao giọng:
- Cho một khẩu Rulô!
- Dạ, chúng tôi có hai loại Rulô, 6 viên và 12 viên, ông cần thứ nào?
- Chờ một lát
- Cao bồi bước tới điện thoại quay số và hỏi
- Alô! Ngân hàng A đó phải không? Cho hỏi ở đó có bao nhiêu người?... Anh chàng nghe xong, quay sang người bán hàng:
- Cho loại 12 viên.

Ngoại tình
Gay quá cậu ạ - một anh chàng tâm sự với đồng nghiệp ở văn phòng - Sáng nay tớ nhận được thư của một gã chồng ghen tuông doạ là sẽ giết chết tớ nếu tớ còn léng phéng với vợ gã.
-Quá dễ, cậu chỉ việc làm theo yêu cầu của gã là xong
-Nhưng làm sao tớ biết được gã là chồng cô nào trong số mười hai cô bồ của tớ. Cái gã ngu ấy lại không ký tên dưới bức thư cơ chứ!