^_ ^ Chuyện cười TỔNG HỢP <<9630>>

Vẽ hình mình khỏa thân...
Vì muốn có một bức hoạ gây ngạc nhiên cho vợ mình, một doanh nhân đã nhờ một nữ hoạ sĩ tóc vàng vẽ hình mình trong tình trạng không mảnh vải che thân.
"Không", nữ hoạ sĩ tuyên bố. "Tôi không làm chuyện đó".
"Nhưng tôi sẽ trả cho cô gấp đôi", người đàn ông năn nỉ.
"Không, rất tiếc. Tôi không thể".
"Cô nghĩ sao nếu tôi trả cô gấp 5 lần số tiền bình thường?".
"Ồ, thôi được", nữ hoạ sĩ đành nhượng bộ. "Nhưng tôi vẫn sẽ đi tất. Tôi cần có chỗ để cắm bút lông".

Đang bận lắm, để khi khác
Sally là bác sĩ tâm lý ở một trường tiểu học. Một hôm, Sally thấy một bé trai đứng một mình ở rìa sân chăm chú theo dõi đám trẻ con đang đá bóng vui vẻ ở nửa sân bên kia. Khá lâu sau, vẫn thấy cậu bé đứng một mình ở chỗ cũ, Sally bèn đến gần:
- Em bé, chị làm bạn của em được không?
- Chị để khi khác nhé!
- Sao em không nhập cuộc với các bạn ở nửa sân kia?
Vẫn dõi theo trái bóng, chú ta gắt:
- Đã bảo để khi khác! Lên nốt thì ai trông gôn

Đàn ông được 4 vợ
Một phụ nữ luôn tranh đấu cho Nữ Quyền, gặp một anh thanh niên Hồi giáo có bốn vợ. Liền nói với giọng trách móc:
- Tại sao đàn ông Hồi giáo các anh được quyền lấy 4 vợ. Còn phụ nữ thì không được lấy bốn chồng.
Anh thanh niên điềm tĩnh trả lời:
- Cô có thấy cái xe hơi bốn bánh kia không?
- Thấy thì làm sao?
- Bốn cái bánh xe ấy chỉ cần có một cái bơm thôi. Ngược lại có bao giờ cô thấy một bánh xe cần đến bốn cái bơm bao giờ.

Chim gu khi nao?
Cô phóng viên hỏi: "Chim ông trông manh mảy và mượt mà thế, chắc ngày nào ông cũng tắm cho nó?"
"Vâng! không những tắm không mà tôi còn xài sumsilk để cho lông nó luôn mượt." ông già trả lời.
Đột nhiên con chim trong ***g gù lên. Cô phóng viên ngạc nhiên hỏi : "Sao chim ông nó gù lên như thế?"
"Chim của tôi chỉ gù khi thấy chim mái thôi!" ông già nhìn chằm chằm vào ngực nở nang vì thiếu cài nút áo của cô phóng viên trẻ và chắc bụng trả lời.

Thêm một "cầu" nữa cho chắc ăn
Hai bợm nhậu say bí tỉ trên đường về nhà. Tới bờ sông, bỗng một người thốt lên:
- Thôi chết, cầu có một bây giờ thành hai rồi, rủi mà bước nhầm cái cầu "ảo" là ngủm luôn!
- Có lẽ vì hồi nãy mình mới làm có một chai nên mới thành hai cái cầu. Hay là mình làm thêm một chai nữa, bảo đảm một cái sẽ thành ba, rồi tụi mình qua cái giữa là chắc ăn nhất!
- Hà hà, chí phải... chí phải!

Nhiễm games show
Cô giáo: Cố lên Lan! Còn 2 bước nữa là em giải xong bài toán này rồi.
Lan: Dạ thưa cô xin cho em dừng cuộc chơi để bảo toàn số điểm ạ!!!

Áo dài phát biểu
Áo dài bước vào lớp, nhìn chằm chằm một mày râu:
- Ủa, ông còn sống!? Vậy mà hôm qua đứa nào nói ông bị trời đánh, làm tui khóc quá trời.
Mày râu: - Sao vậy?
- Tui sợ ma lắm!
(Tan nát cõi lòng...)

Cân bằng
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:
- Sao lúc nghe vợ nói, cậu cứ há hốc cái miệng ra thế?
- À, cô ấy thường nói nhiều, lại nói to nên tớ phải há mồm ra để áp suất bên trong và bên ngoài màng nhĩ cân bằng nhau.
***
Hôm trước ngày lễ kỷ niệm đám cưới bạc, vợ hỏi chồng:
- Chúng ta sẽ kỷ niệm ngày đáng nhớ này như thế nào đây, anh yêu?
- Tốt nhất là hãy dành một phút im lặng.
***
Một triết gia có bà vợ nói rất nhiều. Một hôm, sau khi trách móc, mắng mỏ chồng té tát, bà ta còn dội vào chồng cả một xô nước đầy. Vị triết gia điềm tĩnh nói với người bạn cũng có mặt lúc đó:
- Từ lâu, tôi đã nhận thấy rằng sau những tiếng sấm thường có mưa.

Điểm 10.
Trên đường đi học về, thấy Hoàng yên lặng khác thường, Dũng ngạc nhiên:
- Sao bồ có vẻ thất thần vậy?
- Hôm nay tớ có kiểm tra, nhưng tớ phải nộp giấy trắng!
- Chắc là không học bài nên phải nộp giấy trắng chớ gì.
- Không đâu, hôm kia tớ mơ là nghe thầy nói ai cóp-pi sẽ bị zerô, còn ai bắt quả tang bạn mình quay cóp sẽ được thưởng điểm 10. Cho nên hôm qua tớ không thèm học bài, để hôm nay ngồi canh xem có ai quay không cho khỏe, nào ngờ...

Tiền nào của nấy!
Một anh nông dân đưa vợ lên thành phố chữa bệnh. Trong khi vợ nằm nghỉ, anh đi dạo phố. Một cô gái trẻ đẹp tiến lại:
- Anh yêu, có đi với em không?
- Bao nhiêu?
- Một trăm!
- Đắt quá!
- Thích rẻ thì đi mà tìm loại khác. Đến khuya, gặp lại anh nông dân đang dìu vợ mình, cô gái bĩu môi:
- Thấy chưa, đã bảo mà! Tiền nào của nấy!