^_^ ...ReLaX...^_^

Cô bé quàng khăn đỏ
Một hôm, mẹ bảo cô bé quàng khăn đỏ mang bánh đi biếu bà. Ngang qua cánh rừng, cô bé quàng khăn đỏ bỗng thấy một con chó sói đang nấp trong bụi rậm phía trước. Cô bèn chạy tới và kêu toáng lên:
- Này sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta !
Sói nghe vậy cúp đuôi chạy mất. Đi được một quãng nữa, cô bé lại thấy con sói lúc nãy nấp sau bụi cây, cô bèn kêu lên:
- Này sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta !
Sói nghe động liền chạy mất. Đi một quãng nữa, cô bé lại thấy con sói nấp sau bụi cây, cô cũng chạy tới, nhưng chưa kịp kêu lên thì sói già đã nhảy xổ ra, la lớn:
- Này cô bé quàng khăn đỏ ! Mi vừa phải thôi nhé, có để yên cho ta ị không !!!
***********************
Vẹt biết nói
Bà Muller mua một con vẹt biết nói. Nhưng sau một thời gian dài mà vẫn chẳng thấy con vẹt nói năng gì cả. Bà ta quyết định thử dạy nó:
- Alô, alô ...
Bà ta cứ thế lặp đi lặp lại:
- Alô, alô... alô!
Dĩ nhiên là vẹt nhà ta chán ngấy, bèn thốt lên:
- Máy bận!!

Tự hại mình
Một ngày nọ, thỏ tình cờ vớ được một khẩu súng. Nó thích lắm, xách súng đi tìm các loài thú khác để dọa. Thình lình gặp gấu đang trèo cây, thỏ chĩa súng và hỏi:
- Gấu, mày đang làm trò gì vậy?
- Tao đang lấy mật ong.
- Leo xuống mau! Không tao bắn!
Gấu vốn sợ súng đành loay hoay tụt xuống. Thỏ được thể quát:
- Ngồi vào gốc cây! Không ngồi tao bắn.
Gấu miễn cưỡng ngồi vào gốc cây. Thỏ thích chí quát tiếp:
- Gấu, mày ị đi! Không là tao bắn.
Hết sức giận dữ nhưng không có cách nào thoát, gấu đành cố rặn ra được mấy cục. Thỏ được nước lấn tới nữa:
- Gấu, mày bốc ăn đi!
- Không, tao không ăn.
- Không ăn tao bắn đó!
Đến thế này thì nhục quá. Gấu điên tiết nói liều:
- Thì mày bắn đi! Tao thà chết chứ không ăn!
Thỏ bèn bóp cò, nhưng rủi thay súng không nổ. Thỏ đứng chết trân, sau đó lắp bắp:
- Ông... ông gấu ơi!
- Gì?
- Để .. để đấy con ... con ăn cho.

Chơi kỳ
Một nhà ngoại giao nọ có nuôi một con vẹt tinh khôn. Một hôm, để chuẩn bị đón tiếp một phái đoàn lớn, gồm các đại biểu đến từ Mỹ, Nga, Trung Quốc và Pháp, nhà ngoại giao đã tập con vẹt nói 4 thứ tiếng trên để chào hỏi quan khách cho thêm phần long trọng. Ông buộc vào mỗi chân con vẹt một sợi dây và tập luyện, hễ giật chân bên trái một cái là nó nói tiếng Pháp, giật hai cái là nó xổ ngay tiếng Hoa, giật chân bên phải một cái là nó nói tiếng Nga, giật hai cái là nó "chơi" tiếng Anh liền, hết sức thành thục.
Cuối cùng, ngày quan trọng cũng đã đến. Nhà ngoại giao cho con vẹt đứng chào khách ngay cổng nhà, cử hai phụ tá đứng hai bên, mỗi anh phụ trách một sợi dây buộc vào chân vẹt. Đầu tiên là đại biểu đến từ Pháp. Anh phụ tá thứ nhất giật chân trái con vẹt một cái, vẹt liền cất giọng lảnh lót:
- "Bông- dzua- mờ-suya! Bông-dzua!"
Vị đại biểu người Pháp hết sức ngạc nhiên và thích thú. Vị đại biểu người Mỹ cũng vừa đến. Anh phụ tá thứ hai liền giật chân phải con vẹt hai cái, nó xổ liền:
-"Gút-mo-nin-sơ! Hao-đu-dziu-đu?"
Vị đại biểu người Mỹ tấm tắc khen con vẹt tinh khôn không hết lời khiến cho nhà ngoại giao vô cùng hãnh diện. Vừa lúc đó, đại biểu người Nga và người Trung Quốc cùng bước vào. Anh phụ tá thứ nhất giật chân trái con vẹt hai cái, anh phụ tá thứ hai thấy vị khách thuộc ngôn ngữ mình đảm trách cũng nhanh chóng giật ngay chân bên phải. Con vẹt mất thăng bằng, vỗ cách phành phạch và hét lên:
-Đ.mẹ té. Đ.mẹ té!!!

Thấy hết rồi chứ gì?
Một cô chủ nọ có con vẹt biết nói tiếng người giỏi, lại khôn, nên cô ta rất quý và chăm sóc nó từng ly từng tí một. Một hôm, trong lúc tắm cho vẹt, vì vẹt đùa nghịch làm ướt hết quần áo nên cô nhân thể tắm luôn.
Thấy vậy, con vẹt đậu trên giá quần áo liền kêu lên: "Thấy hết rồi nhé, thấy hết rồi nhé...". Tức quá, cô ta liền nhổ trụi lông đầu con vẹt để nó chừa tính nói bậy.
Bẵng đi một thời gian, một hôm ông giám đốc của cô gái nọ đến thăm. Ông này đã luống tuổi nên đầu bị hói. Trong lúc cô chủ lúi húi trong bếp pha đồ uống mời khách, con vẹt lấm lét nhìn quanh và hỏi vị giám đốc: "Chắc ông cũng thấy hết rồi chứ gì???".
***********************
Còn phải hỏi
Trên đường đến sở làm, bà Laura phải đi ngang một cửa hàng chim kiểng. Có một con vẹt nhìn bà chằm chằm và hét toáng lên:
- Này bà ơi... Thiệt chưa từng thấy ai xấu tệ như bà.
Bà Laura hơi ngạc nhiên nhưng cũng không nói gì. Ngày thứ hai, con vẹt cũng lại chào bà bằng câu chào đáng ghét đó:
- Này bà ơi.... Thiệt chưa từng thấy ai xấu tệ như bà.
Và hôm sau cũng y như vậy. Bà Laura đã bực mình lắm rồi. Bà bước vào tiệm và yêu cầu ông chủ hãy "dạy dỗ" lại con vẹt. Ông chủ tiệm hết sức xin lỗi bà và hứa sẽ không còn có tình trạng trên xảy ra nữa.
Sáng hôm sau, trên đường đi làm, bà Laura lại đi ngang cửa hàng chim kiểng. Vừa thấy bà từ xa, con vẹt đã tía lia:
- Này bà ơi...., này bà ơi...
- Gì nữa đây - Bà Laura ngạc nhiên.
-...Bà biết rồi còn hỏi - Con vẹt trả lời.

Thì thầm
Đang giờ lễ trong nhà thờ, bé trai ngồi bên cạnh mẹ nó bỗng nói lớn:
- Mẹ ơi con muốn... tè.
Bà mẹ kéo con ra ngoài cho nó giải quyết rồi dặn:
- Lần sau con không được nói "tè" trong nhà thờ như vậy. Khi nào muốn, con nói "con muốn thì thầm" nhé.
Chúa Nhật sau, cậu bé đi lễ với ông bố. Ngồi một lát, cậu bé khều bố và nói:
- Bố ơi, con muốn thì thầm.
Ông bố thoáng ngạc nhiên nhưng cũng nói:
- Được, con cứ thì thầm vào... tai bố đây.
********************
Tự hào vì không nhiễm SARS dù sống trong khu du lịch, một anh chàng khoe:
- Từ nhỏ đến giờ, tôi chưa bao giờ bị bệnh lấy một lần.
- Ngay cả virus chúng cũng có lòng tự trọng chứ! - một cụ già ngồi gần nói.

Thân phận đàn ông
- Em luôn đem theo hình của anh khi đến công sở, tại sao vậy em yêu?
- Những rắc rối trong công việc, bất kể lớn nhỏ thế nào, đều được giải quyết một cách nhanh chóng và chính xác khi em nhìn bức ảnh của anh.
- Ồ, tình yêu của anh, em yêu anh nhiều đến thế sao...? Hãy nói cho anh biết những lúc đó em nghĩ gì về anh nào?
- Vâng, em nhìn vào tấm ảnh rồi tự nhủ có vấn đề nào nan giải và khó chịu hơn vấn đề này nữa...?
o0o
- Mẹ ơi, mẹ sinh con bằng cách nào?
- À, có một con cò trắng đem con đến trước sân nhà tặng mẹ đấy.
- Thế ai sẽ giữ an toàn tài sản trong nhà mình khỏi bị trộm cắp?
- Những chú cảnh sát, con ạ.
- Nếu nhà mình bị cháy thì làm thế nào hả mẹ?
- Những chú lính cứu hỏa sẽ đến ngay để cứu chúng ta, bé cưng ạ, con đừng lo...
- Thế thực phẩm chúng ta ăn hàng ngày thì sao?
- Tất cả đều do những bác nông dân tốt bụng làm ra... Con còn hỏi gì nữa nào?
- À... vậy thì... vậy thì chúng ta cần bố để làm gì cơ chứ?

Đùa chữ nghĩa
Tại cổng một cơ quan, sau khi xuống xe, tắt máy, người đi xe vẫn không chịu dẫn bộ theo tấm bảng ghi tại đây. Anh bảo vệ liền gắt:
- Này anh kia, sao không dắt xe vào mà đứng cản đường không cho xe khác vô?
- Tại bảng ghi "xuống xe, tắt máy..." mà không thấy ghi "trả số" nên em dẫn bộ không được ạ!
************************
Hên & Xui
Có một ngôi chùa ở một nơi xa xôi nào đó... có 3 vị sư tăng đang tu hành. Thời gian tu hành là 100 năm với điều kiện là trong 100 năm đó họ không được mở miệng nói bất cứ một lời nào. Cho tới ngày cuối cùng của năm thứ 99 thì chùa hết gạo và 3 người phải xuống núi mua gạo. Trên đường đi trở về, vì đường dốc cao quá nên đã có một bao gạo bị rớt khỏi xe thồ nhưng vị sư thứ nhất mãi lo đẩy nên không hề để ý. Vị sư thứ hai ra dấu cho vị sư thứ nhất báo là đã rớt bao gạo nhưng diễn tả mãi mà vị sư thứ nhất cũng không hiểu, thế là vị sư thứ hai nổi nóng và quát:
- Tôi diễn tả tới như vầy mà cũng không hiểu à, đồ con bò...
Vị sư thứ nhất liền trả lời:
- Chết ngươi rồi... ngươi dám nói chuyện à?
Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói:
- Hên quá! Mình chưa nói...

Chưa ngán ai
Tại một làng nọ có một vị sư rất là đức độ. Ông luôn giúp đỡ mọi người, ai cũng rất cảm mến. Ông tu tại một ngôi chùa tuy không lớn như Thiếu Lâm Tự bên Trung Quốc nhưng nói chung là khá lớn và nổi tiếng. Ngôi chùa có sân, có vườn cây ăn trái. Một ngày kia có một thằng nhỏ trong làng lén vào chùa hái trộm xoài bị nhà sư bắt được, không cho hái nữa.
Thằng nhỏ tức lắm mới về mách ba nó, nói rằng sư đã chửi nó, đánh nó. Nghe vậy, ông bố nổi giận chạy lên chùa kiếm sư.
- Thưa Sư, lâu nay con rất kính trọng Sư và xem Sư như là cha mẹ. Thế sao Sư lại chửi con tui vậy?
Nhà sư rất từ tốn, lui lại 3 bước và nói:
- Adidà Phật, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.
Ông bố đang trong cơn nóng giận, nói tiếp.
- Sư chửi nó thì thôi chứ, sao Sư lại đánh nó, nó là con nít mà.
Vị sư cũng rất hiền hòa, từ tốn lui lại 3 bước, chắp tay trước ngực, Sư nói:
- Mô Phật, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.
Ông bố tức qua, quát vào mặt sư:
- Sao Sư chối hoài thế, Sư dám đánh con tui, sao Sư không dám nhận. Có ngon thì đánh tui luôn nè.
Vị sư vẫn lui lại 3 bước và nói:
- Thiện tai, thiện tai. Bần đạo chưa ngán ai bao giờ!

Quá đáng
Trong giờ giảng về sinh học tại một trường y nọ, giáo sư hỏi một nữ sinh viên:
- Cô hãy cho tôi biết bộ phận nào trên cơ thể con người mà khi bị kích thích nó có thể nở to gấp 6 lần thể tích ban đầu?
- Ðang là giờ học và em không trả lời những câu hỏi thiếu nghiêm túc như vậy, thưa giáo sư! - Sau một thoáng bối rối nữ sinh viên trả lời vẻ bực tức.
- Thưa các anh các chị, đó chính là đồng tử của mắt người khi ta tức giận - Giáo sư vẫn bình thản đáp và quay về phía nữ sinh viên nọ - - Còn cô, cô cũng không nên mong đợi quá nhiều như vậy!
**************************
Một chàng trai hẹn hò với bạn gái, nhưng anh ta lại không có khiếu ăn nói. Trong suốt cuộc hẹn anh ta chẳng dám nói gì cả. Nhưng cuối cùng để bạn gái không giận anh cũng phải cố mở lời :
- Này, em có biết giữa em và con bò có điểm gì khác biệt không?
Cô gái rất bất ngờ vì câu hỏi của anh ta, và lắc đầu.
- Ðó là em đeo dây chuyền còn bò thì đeo vòng cổ - anh ta trả lời.
Cô gái tức giận lắm nhưng cô vẫn nán lại và nói :
- Vậy anh có biết giữa anh và con bò có điểm gì khác biệt không?
Dĩ nhiên là anh ta lắc đầu:
- Anh không biết.
- Không biết cũng đúng thôi vì anh và nó chẳng có gì khác biệt cả! - Cô gái trả lời và bỏ đi.

Chú chuột con vừa ra khỏi hang gặp ngay con mèo hung tợn. Chú bủn rủn tay chân chỉ chờ chết. Chợt có tiếng chó sủa lớn: Gâu Gâu Gâu. Con mèo cong đuôi chạy mất. Chú chuột quay lại thấy chuột mẹ đang đi tới, chú hỏi:
- Mẹ vừa làm gì mà con mèo chạy mất vậy?
Chuột mẹ trả lời:
- Đó là ngoại ngữ đấy con ạ. Con nên học, rất có ích!
**************************
Cãi chày cãi cối
Một ông mê câu cá đến nỗi câu cá luôn trong vùng cấm. Cảnh sát bắt gặp nói:
- Ông câu không có giấy phép nên phải chịu phạt.
Người câu cá nhanh trí đáp:
-Tôi không có câu, tôi đang tắm cho con sâu mà.
- Ông cho tôi xem con sâu.
- Đây, nó đây ... nó đang tắm mà.
- Vẫn bị phạt như thường! Vì con sâu của ông phạm thuần phong mỹ tục, tắm mà không mặc áo tắm.