1. Tuyển Mod quản lý diễn đàn. Các thành viên xem chi tiết tại đây

^_^ ...ReLaX...^_^

Chủ đề trong 'Úc (Australia)' bởi bibo_bong, 31/05/2004.

  1. 1 người đang xem box này (Thành viên: 0, Khách: 1)
  1. bibo_bong

    bibo_bong Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    14/07/2003
    Bài viết:
    312
    Đã được thích:
    0
    Cáo muốn ngắm gà
    Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:
    - Cáo! Sao mày dã man thế?
    Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:
    - Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.... hu hu...
    - Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!
    Cáo bí quá, càng khóc to hơn:
    - Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần cả.
    ******************
    Tình đom đóm
    Hai con đom đóm gặp nhau. Một con có một vết bỏng trên đầu, bay vội vã.
    - Đi đâu mà vội thế ?
    - Tôi đi khám mắt.
    - Ơ, nhưng anh bị bỏng ở đầu mà.
    - Ờ! Đêm qua đi chơi khuya về thấy lập lòe tôi tưởng vợ tôi, tôi ôm chầm lấy toan hôn thì mới biết là cái tàn thuốc lá.
  2. bibo_bong

    bibo_bong Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    14/07/2003
    Bài viết:
    312
    Đã được thích:
    0
    Vi trùng gặp thuốc
    Hai con vi trùng gặp nhau. Một con tỏ vẻ rất tiều tụy. Con kia bèn hỏi :
    - Mày ốm hả ?
    - Ừ.
    - Bệnh gì vậy ?
    - Pênicilin.
    ******************
    Chó thông minh
    Ông Grăng đi đâu cũng khoe mình có con chó rất khôn. Một hôm, ông bước vào phòng làm việc, thấy chó khoanh tròn trên ghế đệm, đuổi không xuống. Ông bước đến bên cửa sổ vờ kêu lên :
    - Khiếp ! Mèo ở đâu ra mà lắm thế ?
    Chó tưởng thật lao tới, bám hai chân lên bậu cửa, sủa.
    Ông Grăng đắc ý trở lại ghế ngồi.
    Một hôm khác, chó vào phòng thấy chủ nhà đang ngồi trên ghế, nó dỏng tai nghe ngóng rồi phóng ra phía cửa sổ, sủa sáng lên. Ông chủ vội nhỏm dậy chạy theo, đảo mắt khắp vườn chả thấy gì. Khi quay lại, thấy chó chễm chệ trên ghế đệm !!
  3. GreedyGoldDigger

    GreedyGoldDigger Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    20/11/2003
    Bài viết:
    317
    Đã được thích:
    0
    Không đáng kể
    Ech_ngoidaygieng và Cuncon_xinh đi ăn tối cùng nhau tại một tiệm rượu. Giữa bữa ăn, đột nhiên Cuncon_xinh nhận ra một gương mặt quen thuộc bèn huých tay Ech_ngoidaygieng, chỉ ra phía đó.
    - Anh có nhìn thấy haminh đang ngửa cổ tu rượu ở góc quầy bar đằng kia không? - Cuncon_xinh đi hỏi.
    - Thấy! - Ech_ngoidaygieng đáp. - Có chuyện gì vậy.
    Cuncon_xinh đi lắc đầu vẻ thương cảm:
    - Người yêu cũ của em đấy! Anh ta đã uống như thế này từ 10 năm nay rồi, kể từ khi chia tay với em.
    Ech_ngoidaygieng nhún vai rồi quay lại với món ăn đang dùng dở:
    - Vớ vẩn thật! - Anh ta nhận xét. - Đâu cần phải ăn mừng kỹ đến thế!
  4. GreedyGoldDigger

    GreedyGoldDigger Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    20/11/2003
    Bài viết:
    317
    Đã được thích:
    0
    Người đàn ông thời đại
    Hai vợ chồng ***y_tequila và bibo_bong lấy nhau đã lâu nhưng tình trạng "em nói anh nghe" có từ trước khi cưới vẫn không hề thay đổi
    Một hôm ***y_tequila đọc xong quyển sách "Người chủ gia đình" cảm thấy hào khí ngút trời. ***y_tequila xồng xộc đi vào nhà, tiến đến trước mắt bibo_bong, chỉ tay vào mặt cô ta và ưỡn ngực cất giọng sang sảng.
    - Từ giờ trở đi, tôi muốn cô biết rằng tôi là người chủ của gia đình này và mỗi lời tôi nói ra đều là mệnh lệnh. Tôi muốn cô nấu cho tôi một bữa thật ngon tối nay. Khi tôi ăn xong, món tráng miệng phải được lập tức mang ra. Rồi kế đó, cô phải mở vòi nước vào bồn tắm để tôi thư giãn. Và, khi tôi tắm xong, thử đoán coi ai sẽ là người mặc đồ và chải tóc cho tôi?
    bibo_bong nhướng lông mày:
    - Người liệm xác, phải không?
  5. bibo_bong

    bibo_bong Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    14/07/2003
    Bài viết:
    312
    Đã được thích:
    0
    chẹp chẹp.. đa tạ đa tạ... iem còn tưởng iem 1 mình đóng đô cái topic này wé... Hờ hờ, mà cái viễn cảnh ai làm chồng iem thì chác cũng kiểu "em nói anh nghe, loe nghoe là cho ăn đập" há há.... Dù sao cũng đa tạ và iem xin đáp lễ lại bác ....
    Cách giải thích tốt nhất
    Nửa đêm, có tiếng đập cửa thình thình. Vị linh mục ra mở cửa nhà thờ và thấy GreedyGoldDigger đứng đó, ướt mèm và run rẩy vì lạnh.
    - Thưa Đức Cha! - GreedyGoldDigger lên tiếng. - Con muốn lấy vợ. Xin Cha hãy làm hôn ước cho chúng con.
    - Được thôi! - Linh mục nhận lời, dù hơi ngỡ ngàng vì lời đề nghị khác thường, giữa đêm hôm khuya khoắt. - Con bao nhiêu tuổi rồi?
    - Con 22 tuổi, thưa Cha!
    - Còn tuổi của cô dâu? - Linh mục hỏi tiếp.
    - Cô ấy 15 tuổi.
    - 15? Như vậy là quá trẻ! Cho phép các con cưới nhau thì ta sẽ phạm luật...
    - Vâng. Con biết! - GreedyGoldDigger nói. - Cha vui lòng giải thích điều đó với người đàn ông đang cầm khẩu súng cưa nòng đứng cạnh cô ấy có được không?

    ***********
    Hết phần 1 ... Liệu GGD có đưọc cưới cô bé kia không và chuyện gì sẽ xảy ra mời quý vị và các bạn đón xem phần 2 vào ngày mai 1/8/04 ... chẹp chẹp
    Được bibo_bong sửa chữa / chuyển vào 19:45 ngày 31/07/2004
  6. bibo_bong

    bibo_bong Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    14/07/2003
    Bài viết:
    312
    Đã được thích:
    0
    Con gái đi lấy chồng
    Một gia đình có ba cô con gái, và cũng rất tình cờ họ đi lấy chồng vào cùng một ngày. Người mẹ rất lo lắng về tuần trăng mật, và căn dặn các cô phải gửi e-mail dù chỉ vài chữ để thông báo cho bà biết về những gì diễn ra trong những ngày hạnh phúc ấy.
    Hai ngày sau, bà đã nhận được e-mail của cô thứ nhất, vỏn vẹn có vài chữ: Nestcafe. Đầu tiên người mẹ rất ngạc nhiên, sau đó bà đi vào bếp, lấy hộp cafe xuống xem, và thấy hàng chữ: "Good till the last drop" . Bà mỉm cười và rất vui vì hạnh phúc của con gái.
    E-mail của cô thứ hai đến vào tuần sau, cũng chỉ có mấy chữ: Benson & Hedges. Người mẹ nhanh nhẹn chạy vào phòng làm việc của chồng, cầm bao thuốc lá ông vẫn thích hút lên xem, và đọc được hàng chữ: "Extra long, King size". Bà nhíu mày, nhưng cuối cùng cũng thấy mừng cho con gái.
    Cô gái thứ ba vẫn bặt vô âm tín, mãi đến hơn một tháng sau e-mail của cô mới đến hộp thư của mẹ, và nó cũng rất ngắn gọn: British Airways. Người mẹ vội vàng mở tờ tạp chí phụ nữ mới nhất ra, và ngất xỉu khi đọc thấy dòng quảng cáo: "Three times at day, seven days at week, in both directions".
  7. campioni

    campioni Thành viên quen thuộc

    Tham gia ngày:
    20/05/2002
    Bài viết:
    170
    Đã được thích:
    0
    góp vui với bibô nhỉ (truyện copy thôi )
    Đứa trẻ không may
    Một phụ nữ đi khám thai. Cô hồi hộp ngồi chờ kết quả ở phòng ngoài. Một lát sau, bác sĩ đi ra, vẻ mặt rất nghiêm trọng. Câu đầu tiên, ông bảo người phụ nữ hãy bình tĩnh.
    - Tôi rất lấy làm tiếc phải báo tin cho cô, đứa trẻ mà cô đang mang thai không được bình thường.
    - Có vấn đề gì vậy hả bác sĩ? Nhưng dù có gì đi nữa, khi nó ra đời tôi vẫn yêu nó. Đó là con tôi và tôi vẫn yêu nó bất kể nó bị làm sao...
    - Đương nhiên rồi... nhưng con cô không có chân...
    - Trời ơi! Nhưng không sao. Nó là con tôi và tôi vẫn yêu nó.
    - Và nó cũng chẳng có tay...
    - Gì cơ?
    - Đúng như những gì tôi đã nói. Con cô chẳng có thân hình hay gương mặt gì cả. Thực ra thì, con của cô chỉ là một cái tai rất, rất to.
    - Lạy Chúa tôi! Thật khủng khiếp. Nhưng không sao. Nó là con tôi và tôi vẫn yêu nó. Tôi sẽ học tất cả những bài hát ru trên thế giới và hát cho nó nghe.
    - Còn điều cuối cùng nữa, thưa cô... Thật không may, con của cô lại bị điếc.
  8. campioni

    campioni Thành viên quen thuộc

    Tham gia ngày:
    20/05/2002
    Bài viết:
    170
    Đã được thích:
    0
    bibô buôn dưa (tấn ) với bạn :
    Hảo tâm
    - Hôm nay tôi rất vui vì đã làm được việc có ích. Tôi đã cho một kẻ vô công rồi nghề 10 $
    - Sao chị lại quá rộng rãi như vậy? Hắn có đáng để cho không? Thế chồng chị phản ứng thế nào? - cô bạn shock
    - Lão GGD ấy àh ? hắn khen tôi rất sáng suốt và nói: "Cảm ơn em nhiều, có $ ăn Mc rồi "
  9. campioni

    campioni Thành viên quen thuộc

    Tham gia ngày:
    20/05/2002
    Bài viết:
    170
    Đã được thích:
    0
    câu kéo tí (ko dám trêu thằng GGD nhiều, ko năm sau nó ra sân, nó tìm mình - bắt phải....đánh cờ với nó )
    Bí quyết
    Chuẩn bị cho loạt bài về đề tài sức khỏe, phóng viên cất công đến một ngôi làng miền núi phỏng vấn một cụ ông thọ 100 tuổi.
    - Xin cho biết bí quyết trường thọ của cụ?
    Cụ già trịnh trọng trả lời:
    - Tôi không uống rượu, cũng không hút thuốc, không...
    Đột nhiên phòng bên cạnh có tiếng gầm rất to rồi tiếng đấm bình bịch vào tường.
    - Ai thế ạ? - Phóng viên hỏi.
    - Bố tôi đấy! - Ông cụ đáp - Cứ mỗi lần uống rượu mà không tìm thấy thuốc lá là cụ làm ầm lên thế đấy...
  10. bibo_bong

    bibo_bong Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    14/07/2003
    Bài viết:
    312
    Đã được thích:
    0
    Khó hiểu
    Khách tới chơi, cả nhà đi vắng, chỉ có cậu bé 5 tuổi ở nhà. Ông khách kiếm câu chuyện làm quà:
    - Người mà bố cháu gọi là mẹ thì cháu gọi bằng gì?
    - Dạ, bà ạ.
    - Thế còn người mà bố cháu gọi bằng bà thì cháu gọi bằng gì?
    - Là mẹ ạ.
    Lời bố dạy
    Bố dạy con:
    - Muốn nên sự nghiệp thì phải chăm chỉ thức khuya dậy sớm. Ví như con chim sâu, muốn bắt được nhiều sâu thì phải dậy sớm, dậy muộn thì chim khác nó ăn hết, lấy gì mà ăn!
    Con:
    - Con sâu nào ngu mới dậy sớm để con chim sâu nó bắt.

Chia sẻ trang này