^_^ ...ReLaX...^_^

Tình ngay lý gian
GGD là một thương gia có tính hay ghen, đi giao dịch ở đâu cũng đưa vợ theo. Một lần, khi tham gia hội nghị khách hàng tại một tỉnh xa, GGD bảo vợ chờ ở khách sạn chừng một tiếng trong lúc mình đi đăng ký với ban tổ chức.
Khi ông chồng đi khỏi, người vợ leo lên giường nằm. Đột nhiên căn phòng rung chuyển ầm ầm như trong cơn động đất vì một chiếc tàu hỏa chạy qua ngay sát cửa sổ và cô ta bị hất tung xuống sàn nhà.
Lúc con tàu chạy qua và căn phòng hết rung chuyển, người vợ leo lên giường ngủ tiếp. Vừa thiu thiu chợt mắt thì một đoàn tàu khác lại ầm ầm chạy qua, hất cô xuống sàn nhà. Sau vài lần như vậy, cô ta cáu lắm bèn gọi điện xuống quầy lễ tân đòi gặp người quản lý khách sạn và chỉ vài phút sau Campi (người quẩn lý )đã có mặt ở trên phòng.
Khi nghe phàn nàn, Campi tỏ ra ngờ vực. Thấy vậy, cô vợ GGD bảo:
- Đây, ông lên nằm đúng chỗ này này, chỉ tí nữa thôi là ông sẽ bị ném xuống sàn nhà ngay.
Dứt lời, cô ta nằm xích vào trong, lấy chỗ cho Campi. Hơi ngại, nhưng vì muốn chứng minh là căn phòng không có vấn đề gì, Campi cũng lên giường nằm. Đúng lúc đó, cửa phòng bật mở và GGD bước vào. Nhìn thấy sự thể, GGD tái mặt, rút súng ra và gầm lên:
- Các người đang làm trò gì thế hả?
Campi đáp:
- Thưa ông, có thể là ông không tin nhưng thực sự là tôi đang nằm đây chờ tàu.
Được bibo_bong sửa chữa / chuyển vào 16:43 ngày 03/08/2004

Oái oăm
Hai người đứng đợi trước cửa thiên đàng nói chuyện với nhau:
- Vì sao anh chết vậy?
- Tôi chết vì bị đông lạnh.
- Dễ sợ nhỉ! Có bị đau đớn lắm không?
- Chỉ bị lúc đầu thôi. Tôi run lẩy bẩy, rồi đau đớn khắp các ngón chân tay rồi sau đó bị tê cứng, tôi cảm thấy dễ chịu rồi đi vào cái chết như một giấc ngủ. Còn anh thì sao?
- Tôi à? Tôi chết vì bị đau tim đột ngột! Ông biết không, tôi hay tin vợ đang ngoại tình ở nhà liền chạy về nhà để bắt quả tang. Nhưng khi về đến nơi thì tôi chỉ thấy cô ta một mình quấn quanh người một tấm chăn mỏng mà chẳng thấy gã nhân tình kia đâu. Tôi kiếm quanh nhà cả tiếng đồng hồ rồi chạy xuống tầng hầm nhưng chẳng thấy ai, tôi chạy lên tầng hai cũng không thấy. Cuối cùng, tôi hộc tốc chạy lên gác thượng, vừa lên tới nơi thì mệt quá và cơn đau tim ập tới, tôi lăn quay ra chết mà chẳng kịp trăn trối một lời.
- Thật oái oăm thay!
- Anh nói cái gì cơ?
- Vì nếu anh chỉ cần dừng lại ở chỗ cái tủ lạnh thì cả hai chúng ta đâu có đứng ở đây!!!

Di truyen
Có cặp vợ chồng da trắng nọ, người chồng đi công tác xa dài ngày. Người vợ viết thư cho chồng sau khi sinh con:
- Anh à, con chúng ta sinh ra trắng trẻo và xinh xắn lắm! Em bị thiếu sữa nên thuê một bà vú nuôi da đen. Sau một thời gian con chúng ta bú sữa của bà ta, da nó chuyển từ trắng sang đen anh à!
Sau đó người vợ nhận được thư của người chồng:
- Anh rất vui vì em đã sinh con, có lẽ nó giống anh hồi bé. Mẹ anh sinh anh cũng bị thiếu sữa nên anh toàn phải ăn sữa bò, vì thế đến giờ anh mới bị mọc sừng em ạ!
**************
Phụ nữ khó hiểu thật
John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím.
- Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi.
- Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu!
- Thế còn con mắt còn lại?
-Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ

Tien & Khong tien
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người bảo:
- Này, có tiền và không có tiền đúng là khác nhau một trời một vực cậu ạ.
- Cậu nói thế là có ý gì?
- Ai có tiền thì đi xe hơi, uống bia ôm. Còn ai không tiền thì cố lắm cũng chỉ đi xe ôm và uống bia hơi thôi!.
******************
Giờ mới chết
Có một du khách đang đi thám hiểm vùng Amazon thì bị đám thổ dân ăn thịc người đuổi theo định bắt, ông này sợ quá bỏ chạy.
Tới một bờ vực, cùng đường, ông này sợ quá la lên:
Trời ơi!!! Chết con rồi! Có tiếng nói từ trên vọng xuống: Con chưa chết đâu, hãy cầm cục đá, đập vào đầu tên thủ lĩnh..". Ông này làm theo, tên thủ lĩnh chết, đám thổ dân nổi giận đùng đùng... Ông khách sợ quá la to:
Trời ơi, chết con rồi!!! Có tiếng nói từ trên vọng xuống: Đó, bây giờ con mới chết đó!!!.

Tôi sẽ bẻ gãy nó!
Một người đàn ông có tật hay ngủ gật khi nghe thuyết giáo. Bà vợ ông ta thấy cần phải làm một cái gì đó để trị tật của chồng mình. Chủ nhật nọ, hai vợ chồng đi nhà thờ như thường lệ, bà vợ liền đem theo mình một cây gậy. Trong nhà thờ, khi vị linh mục đọc tới một phần trong bài thuyết giáo, liền hỏi các con chiên ở dưới:
- Và ai đã tạo ra sáu ngày, để ngày còn lại là dành cho nghỉ ngơi?
Bà vợ liền lấy gậy thọc vào hông ông chồng một cú, ông ta đau quá liền bật dậy kêu toáng lên:
- Ôi thượng đế!
- Đúng rồi, con nói đúng rồi - Vị linh mục nói và tiếp tục bài thuyết giáo của mình.
Ông chồng ngồi xuống, cằn nhằn bà vợ và chẳng bao lâu sau lại ngủ thiếp đi. Tới một đoạn khác, vị linh mục lại hỏi lớn:
- Và ai đã chết đi trên cây thánh giá để cứu rỗi chúng ta khỏi tội lỗi?
Bà vợ lại thọc cây gậy thật mạnh vào ông chồng, ông ta nhảy dựng lên:
- Ôi Chúa ơi!
- Đúng rồi, đúng rồi - Vị linh mục nói xong và tiếp tục thuyết giáo.
Người đàn ông ngồi xuống quay sang nhìn bà vợ cảnh giác. Một lúc sau vị linh mục lại hỏi:
- Và Eve đã nói gì với Adam sau khi đứa con thứ hai của họ ra đời?
Bà vợ quay sang vừa định thọc ông chồng, thì ông vội bật dậy và hét lên:
- Nếu còn thọc cái cây chết tiệt đó vào người tôi một lần nữa thì tôi sẽ bẻ gãy nó đó!!!

Tiền
Hai ông chồng nói chuyện với nhau:
- Cậu có biết tại sao nếp nhăn trên trán đàn ông chúng ta lại nằm ngang, còn trên trán các bà vợ lại thẳng đứng không?
- Không, tại sao vậy?
- Tại vì các bà thường hỏi: "Tiền đâu?" (cau mày lại), còn các ông chồng vặn lại: ?oTiền nào?? (trố mắt ra).
*******************
TÌNH HUỐNG KHẨN CẤP
Hành khách trên một chuyến máy bay đột ngột nghe thông báo :
-Thưa quí khách ,chúng tôi rất lấy làm tiếc phảI thông báo rằng ,vì lí do kĩ thuật máy bay chúng ta không còn đủ nhiên liệu để bay tiếp và sẽ phảI hạ cánh khẩn cấp xuống biển .
Hành khách nghe thấy thế rất hoảng sợ nhung sau đó họ được trấn an ngay lập tức bằng thông báo tiếp theo :
-Thưa quí khách hãng hàng không chúng tôi đã chuẩn bị đốI phó vớI mọI tình huống xấu nhất và chúng tôi mong quí khách giữ bình tĩnh .Những gì chúng ta cần làm hiện nay là những ai biết bơi chuyển hết sang hành ghế bên phảI và những ai không biết bơi xin mờI sang hàng ghế bên trái .
Sau khi mọI hành khách đã làm theo hướng dẫn và máy bay đã hạ cánh xuống biển ,phi hành đoàn tiếp tục thông báo :
-Thưa quí khách chúng ta đã hạ cánh xuống biển .Những hành khách biết bơi ngồI hành ghế bên phảI xin mở cửa thoát hiểm và bơi khỏI máy bay thật nhanh vì chúng ta không còn nhiều thờI gian nữa . Còn tất cả hành khách ngồI dãy bên trái ?Xin cảm ơn vì đã đi chuyến bay của chúng tôi và ? xin chào tam biệt !

-Trong giờ học về hôn nhân, giáo sư hỏi sinh viên:
- Anh có hiểu tại sao người ta nói hôn nhân giống như giông bão không?
- Thưa giáo sư, bởi vì cả hai đều bắt đầu bằng sự cuốn hút, giằng co, tàn phá dữ dội rồi nổ tung. Cho đến khi mọi sự yên lặng trở lại thì bạn mất luôn cả cái nhà đang ở.
*****************
Thầy xem bói
- Từ giờ cho đến nZm 45 tuổi, thí chủ sẽ khổ sở vì thiếu tiền.
Chàng thanh niên lo lắng hỏi lại:
- Thế còn sau đó?
- Thí chủ sẽ... quen dần.
******************
Một anh chàng mới nhập ngũ viết thư về cho vợ:
"Em yêu! Anh mới vào quân ngũ, tiền trợ cấp thì ít mà những nhu cầu cá nhân như thuốc lá, cà phê, vân vân thì nhiều. Hãy gửi cho anh 300.000 đồng để anh tiêu vặt".
Chẳng bao lâu, anh chàng nhận được tiền của vợ nhưng chỉ có 100.000 đồng, kèm theo đó là một bức thư viết: ?oAnh yêu, em hiểu nỗi vất vả của anh. Em gửi cho anh 100.000 để uống cà phê, hút thuốc. Còn cái ?ovân vân? thì khi nào anh về nhà là có ngay mà đâu có tốn đồng nào

Relax hiệu quả nhất là vào đây xì pam ( anh haminh hay bé Lizzy đừng có xử lý đấy).

Nghiên Cứu Triết Học
Có một chàng sinh viên ngồi chơi bên bờ một hồ nước rộng. Trời nóng, thấy xung quanh vắng vẻ, anh chàng mới cởi hết quần áo, nhảy xuống tắm "tiên". Tắm táp thoả thích, đến lúc định lên bờ chàng bỗng nhận ra bên cạnh đống quần áo của mình có một cô gái xinh đẹp đang ngồi đọc sách. Không biết làm thế nào (chả nhẽ lại cứ ngâm nước mà chờ, hay để thế mà lên...), anh chàng lặn xuống đáy hồ tìm kiếm một lúc, vớ được một cái xô mà ai đó đã vứt xuống hồ ngày trước, chàng bèn lấy cái xô úp ... lại và đi lên bờ. Ðến gần cô gái, chàng cất tiếng hỏi: "Cô gái ơi, em đang đọc gì thế?". Cô gái ngước cặp mắt bồ câu nhìn chàng chăm chú, không hề tỏ vẻ ngạc nhiên trước bộ dạng của chàng, trả lời: "Em đang nghiên cứu Triết học". Chàng trai đưa mắt nhìn đống quần áo của mình, hỏi tiếp: "Nghiên cứu triết học, thế cô có thể đoán được tôi đang nghĩ gì không?". Nói đoạn chàng lại liếc đống quần áo. Cô gái nhìn chàng chăm chú, một lúc lâu sau mới cất tiếng trả lời: "Anh nghĩ rằng chiếc xô có đáy, nhưng thực ra thì nó không có".

HIỂM HOẠ
Viên đại uý muốn khích lệ tinh thần chiến sĩ và treo thưởng :
- Mỗi tên địch là 1 $ , ai giết nhiều được thưởng nhiều !
Vài phút sau viên trung sỹ vào báo :
- Thưa đại uý , có 3000 $ đang tiến gần đến chúng ta !
- ?!?!!
***********************
Bé hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, mẹ vẫn kể chuyện các thiên thần có cánh và bay được hả mẹ?
- ừ.
- Tối qua khi mẹ đi vắng, con nghe thấy bố gọi chị Ô-sin là thiên thần. Thế bao giờ chị ấy bay hả mẹ.
- Ngay sáng mai, con yêu quý ạ...