^_^ ...ReLaX...^_^

TÊN ĐẦN ĐỘN
Một ngày nọ , ông giáo sư của một trường đại học đón chào lớp học viên mới của mình . Đứng trước lớp , ông hỏi , trong lớp có ai là người đần độn không , nếu có thì hãy đứng lên . Vài phút sau ,một cậu sinh viên trẻ đứng dậy . Ông giáo sư hỏi thực sự cậu sinh viên có nghĩ mình là một tên đần độn không . Cậu sinh viên đáp :
?o Không a , em chỉ không muốn thầy phải đứng đó một mình thôi ạ ! ?o
***********************
KHI GẶP GẤU
Hai người bạn trong khi đi qua một khu rừng , bất chợt họ nhìn thấy một con gấu trông rất hung tợn .
Ngay lập tức , một anh liền xỏ ngay đôi giầy chơi tennis cất trong cặp .
Anh chàng kia thấy vậy liền nói :
?o Mày điên à ! Mày không tài nào chạy thoát nổi con gấu ấy đâu .?
?o Cần gì !? ?" anh chàng đáp ?" ?o Tao chỉ cần chạy nhanh hơn mày thôi ?o .

ĐỪNG NÓI NỮA
Một cặp vợ chồng cãi nhau về vấn đề tiền bạc , cuối cùng người vợ hét lên :
?o Nếu không có tiền của tôi thì cái ti vi này có ở đây không ? nếu không có tiền của tôi thì cái tủ lạnh này có ở đây không ? ?o
?o Im đi ?o - người chồng tức giận hầm hầm ?" ?o Nếu không có tiền của cô thì tôi có ở đây không ? ?o
*********************
Một ông bố gương mẫu lên phát biểu trước hội nghị về kinh nghiệm dạy con. Ông nói: "Tôi không bao giờ đánh con, trừ trường hợp tự vệ".
********************
Một chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời:
- Làm sao để phân biệt được một cặp tình nhân, một cặp vợ chồng mới cưới và một cặp vợ chồng đã có con?
Người kia đáp:
- Lúc còn là nhân tình, khi vào quán an, chàng gắp thức an cho nàng. Cưới nhau xong, nàng gắp thức an cho chàng. Đến khi có con, mạnh ai nấy gắp.

Từ phòng làm việc của bác sĩ, một cô gái trẻ măng chạy vụt ra, nước mắt đầm đìa.
- Có chuyện gì với cô bé thế ? - một bác sĩ khác hỏi.
- Có gì đâu ! Tôi chỉ bảo cô ta rằng cô ta có bầu.
- Thật à? Ít tuổi thế mà đã có bầu ?
- Tớ chả biết. Nhưng để cô ta khỏi nấc !
*******************
Bà nọ bảo cô gái:
- Cháu gái tôi càng lớn càng xinh. Nhưng đã đến lúc phải tổ chức đám cưới rồi đấy, nếu không lại trở thành quá lứa.
- Cháu cũng muốn lắm, nhưng chỉ toàn những anh lùn, chưa đến 1m60 lại đây thì làm sao mà cháu ưng được?
- Thế cháu muốn thế nào?
- Cao ít nhất 1m65, 1m67.
Hôm sau bà ta đưa một anh tập tễnh lại nhà cô gái. Sau khi chàng trai về rồi, cô gái trách bà ta. Bà ta bảo:
- Cậu này cao 1m67, nhưng từ hôm bị tai nạn giao thông vào chân thì lúc đứng bằng chân đó chỉ còn cao 1m65. Thế là đúng như cháu yêu cầu là cao: 1m65, 1m67 đấy còn gì nữa.

Tại một khu rừng nọ các con vật họp nhau lại và đã thống nhất rằng: Mỗi hôm một con vật phải rút thăm để kể một chuyện cười, nếu con nào không kể được một chuyên mà làm tất cả các con vật có mặt ở đó thì phải làm vật hi sinh cho chúa sơn lâm, thế mạng cho các con vật khác.
Một hôm, đến lượt một chú thỏ kể chuyện cười, sau khi kể xong tất cả con vật đều cười lăn lộn trừ con lừa. Thế là thỏ bị ăn thịt.
Ngày hôm sau, đến lượt con lợn kể chuyện cười, sau khi kể xong không có con vật nào cười trừ con lừa.
Sau khi lợn bị ăn thịt, các con vật mới đến hỏi tại sao hôm qua con thỏ kể chuyện hay vậy mà con lừa không cười mà hôm nay con lợn kể chuyên chán thế mà lại cười.
Trong lúc đang cười sặc sụa con lừa mới nói: Hôm qua thỏ kể chuyện hay quá!!!
chẹp chẹp khóc luôn với con lừa... há há há
Để thay đổi không khí, cô gái trẻ quyết định chèo thuyền câu ra giữa hồ nước để đọc sách. Đúng lúc đó, người quản lý tiến tới và bảo cô gái: - Rất tiếc, nhưng cô không được phép câu cá ở đây thưa cô. Cô sẽ phải theo tôi lên bờ và nộp tiền phạt. Cô gái ngạc nhiên bảo:
- Nhưng tôi đâu có câu cá, tôi chỉ định đọc sách thôi mà.
- Tôi không biết, nhưng cô có đủ dụng cụ để câu cá.
- Nếu ông dám làm như thế, tôi sẽ kiện ông vì tội cưỡng đoạt tôi.
Người đần ông tức giận:
- Cưỡng đoạt cô ư, thậm chí ngay cả khi tôi không chạm vào người cô sao?
- Tôi không biết, những anh có đủ dụng cụ mà.

Con gái một vị đô đốc hải quân sinh con trai. Bận tập trận, ông này sai viên cận vệ về thăm cháu ngoại. Trở ra hạm đội, anh ta báo cáo với sếp:
- Thưa ngài, cậu bé giống hệt ngài ạ!
- Tả vài nét chính xem sao?
- Dạ... hói... tròn ủm... chả biết gì hết nhưng gào thét rất to...
**************************
Im lặng còn nguy hiểm hơn
Bà mẹ rầy la cô con gái:
- Đêm qua sao mày tiếp thằng bạn trai khuya quá vậy?
- Xin lỗi má, chắc tụi con nói chuyện hơi ồn làm má ngủ không được?
- Đâu phải vậy. Chính tụi bay im phZng phắc tao mới không ngủ nổi!
*********************
Điểm khác biệt
- Theo cậu, điểm khác nhau giữa một nữ thư ký giỏi và một nữ thư ký cực giỏi là gì?
- Nếu là nữ thư ký giỏi, mỗI sáng cô ta sẽ nói:? Chào sếp, chúc một buổi sáng tốt lành!?. Cô nữ thư ký cực kỳ giỏi sẽ nói:? Sếp ơi, trời sáng rồi đấy!?.

- Từ trường học đến cậu bao xa?
- À, khoảng 3km đường chim bay.
- Thế còn chim đi bộ thì bao xa?
- !!!
***************
Một anh, vợ có thai mới được bảy tháng đã đẻ ra đứa con trai . Anh ta sợ nuôi không được, gặp ai cũng hỏi .
Một hôm, anh ta hỏi một người bạn, người bạn an ủi nói :
- Không can gì mà ngại . Bà tôi sinh ra bố tôi cũng đẻ non trước hai tháng đấy .
Anh kia giật mình hỏi lại :
- Thế à ! Rồi có nuôi được không ?

A: Là sinh viên thì cũng nên đi làm thêm, kiếm tiền ăn học!
B: Phải!
A: Mà cũng phải đúng ngành nghề mình đang học để làm, cho phát huy kiến thức!
B: Ðúng!
A: Cho nên, tao với mày đang học trường Giao Thông...
B: ... thì kiếm thêm bằng nghề... xe ôm!
*************************
Mẹ chồng và con dâu nhà kia chẳng may đều góa bụa .
Mẹ chồng dặn con dâu :
- Số mẹ con mình rủi ro, thôi thì cắn răng mà chịu !
Không bao lâu, mẹ chồng có tư tình, con dâu nhắc lại lời dặn ấy thì mẹ chồng trả lời :
- Mẹ dặn là dặn con, chứ mẹ thì còn răng đâu nữa mà cắn.

Đọc truyện thấy bùn cười quá ..........kakakaka
THÀ HÔN EM RỒI BỊ TÁT CÒN HƠN NHÌN THẰNG KHÁC HÔN EM !

Những mẩu chuyện về tóc vàng hoe
Thấy xe của mình có một vết bẹp, Tóc vàng hoe mang đến hiệu sửa chữa. Người chủ tiệm nảy ra ý định đùa một chút liền bảo cô gái mang xe về nhà và thổi vào ống xả cho đến khi nào vết bẹp trở lại như cũ. Một Tóc vàng hoe khác đến chơi thấy thế liền hỏi cô đang làm gì.
- Tớ đang cố thổi cho vết lõm này phồng lên mà chưa ăn thua.
- Không được đâu. Trước tiên phải đóng cửa sổ để nhốt không khí lại đã.
*********************
Cô gái tóc vàng và chiếc gương
Hai cô gái tóc vàng đang đi dạo thì nhìn thấy hộp trang điểm cá nhân rớt dưới đường. Một cô vội nhặt lên, mở ra, nhìn vào chiếc gương trang điểm nhỏ, rồi nói với cô kia:
- Ê, tao thấy con nhỏ này quen quen!
- Đâu, để tao coi. Nhìn vô gương được vài giây, cô bạn giận giữ nói:
- Quen quen cái con khỉ. Đó là tao chứ còn ai nữa.
*********************
Dzit xiêm thường ngồi chung xe bus với Dzịt bầu . Một hôm, Dzịt xiêm lấy hết dũng cảm dúi cho Dzịt bầu một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Dzịt bầu chuyển lại mẩu giấy cũ, Dzịt Xiêm vui mừng
mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ!"

Vịt Xiêm vốn hay đi săn và rất thích khoe thành tích . Trên tường nhà, anh ta treo đầy những bức ảnh có chú thích như :
- Cá kình, bắt ở Mũi Né.
- Báo đen , giết ở Bản Đôn .
- Bạch tuộc, săn ở Phú Quốc ...
...
Một hôm nọ , cô vợ Vịt Bầu treo thêm lên tường một tấm hình chồng với chú thích :
- Vịt Xiêm , cưới ở Hóc Môn .
*******************
Trong một buổi tối của gia đình nhà Vịt.
Vịt Bầu (đang trong bếp):
- Chụt...chụt...chụt...
Vịt Xiêm chạy xuống:
- Cô kêu gì giống kêu con kiki quá!
Vịt Bầu bình thản trả lời:
- Biết tui kêu kiki mà anh còn quay xuống làm chi
**************************
Vịt Bầu kiện chồng ra tòa tội ?ohành hung vợ?
Ngày ra tòa, bị cáo - chồng Vịt Bầu bước ra với bộ dạng hết sức thê thảm: đầu quấn băng trắng xóa, gãy một tay, mình mẩy bầm tím khắp nơi, chống nạng bước ra trước tòa.
Chánh án ngạc nhiên quay sang hỏi Vịt Bầu :
- Chồng chị bị thương nặng thế kia thì làm sao hành hung chị được?
Vịt Bầu:
- Ừ, thì trước khi hành hung tôi ông ấy đâu có tan nát như thế này