^__^ Let it be ^__^

Dạo này mình có mạng, có thời gian vậy mừh chẳng biết viết gì, hay là cũng chẳng biết dàn trải cảm xúc của mình ra như thế nào bây giờ nữa ... Có quá nhiều cái ko vừa ý mình, có quá nhiều cái thất bại mà mình ko thừa nhận thì ko được ... Nhg mà đó là những cái đã qua ... Dù có thất bại cũng ko hối hận ... Chính mình đã chọn con đường này, chính mình đã làm sự việc rối tung rối mù lên như vậy ... Có gì để mà hối hận ... Giờ chỉ biết tiếp tục cố gắng, mong tìm được 1 con đường để mà đi dù con đường đó trước mặt thật sự mù tịt ... Nhg có mù mịt vẫn cứ phải bước cơ mà... Cứ đi chắc chắn sẽ tìm thấy ánh sáng ... mình luôn tin có những điều tốt đẹp đang chờ mình phía trước ... Nếu mình thực sự cố gắng Dù thực sự mình đang rất mất niềm tin vào chính mình ... Nhg mà vẫn phải tự động viên mình ... Tự cho mình 1 điều gì đó làm niềm tin để mà bám víu ... Để mà sống tiếp ... Nhiều lúc cũng bảo, ờh, chết quách đi cho nhẹ nhàng, đỡ phải nghĩ ... nhg mà chết là đầu hàng, chết là hết ... Chết là ko được hưởng thụ ... Thaoi thì cố gắng để mà sống, để rồi cuối cũng được hưởng thụ vậy Hihi mà đừng tưởng là chết mà dễ nhá, bao nhiêu can đảm mới chết được đó ... Bao nhiêu người đang thèm khát sự sống, tội gì mà mình huỷ bỏ sự sống chứ ... Cuộc đời dù nhiều thất bại dù nhiều buồn bực, nhiều điều ko có lối đi nhg mà vẫn có rất nhiều điều đáng yêu ... Ánh nắng mỗi khi tỉnh dậy, cái chăn ấm khi trời lạnh ... 1 ánh mắt của mọi người thân ... Có quá nhiều điều hạnh phúc ... Thủy nói " mày đừng tưởng mày ko có gì, mày có nhiều cái hơn mày tưởng đó ... mày có gia đình, có tao ... Có những người yêu thương mày thật lòng " Vì những người yêu thương mình thật lòng ... mình sẽ ko chấp nhận thất bại ... Chấp nhận làm 1 người kém cỏi trong mắt những kẻ từng cho mình là giỏi để đổi lại ... Đưọc sống là 1 người có trách nhiệm Cố gắng nào
Mừh dạo này mình cứ cảm thấy bức xúc vì giấu mẹ chuyện mình đã bỏ học ... Nếu mẹ biết, chắc chắn sẽ là 1 cú sock rất lớn đối với mẹ ... Mẹ đã tin mình như thế ... Giờ càng thấy bố mẹ khác xưa ...Càng thấy bố mẹ yêu chiều mình, cảm thông cho mình thì mình càng cảm thấy áy náy ...Cảm thấy áy náy cho cả 1 năm qua giấu giếm mọi điều, làm những điều sai trái ... Ko biết đến bao giờ mới trả được những điều này ... Cầu mong năm nay đỗ để có thể nói với bố mẹ rằng mình bỏ học ... Nhg giờ thì chỉ biết câm nín.. Mang nặng trong lòng 1 số điều ko thể nói ra ... Khó chịu, bứt rứt trong người lắm lắm cơThật sự là như thế, thật sự là mình rất mệt mỏi ... Dạo này làm cái gì cũng ko thành công ... Việc gì cũng thua, cũng uất ức ... Nhg mà mình cứ luôn có kiềm chế những nóng giận lại ... Ngày hum qua ko chịu được nữa, phóng xe ra hồ Giảng Võ, bật khóc ... mặc cho những giọt nước mắt rơi ... Để rồi về nhà, ta sẽ tiếp tục cười ... Như thể cuộc sống còn quá nhiều điều đáng yêu và hạnh phúc ...Cầu mong ko ai biết được những cảm giác tội lỗi này, để họ còn có thể tha thứ cho mình Mình thật là hư đốn
Giờ mình chỉ ao ước được tìm lại chính bản thân mình, 1 con người nhiệt tình của ngày xưa ... 1 con người lúc nào cũng vui cười, cũng yêu đời, chứ ko phải 1 con bé suốt ngày nghĩ vớ vẩn, suốt ngày buồn phiền, dù người khác cười cũng chẳn thể cười theo ... Ai cũng nhận ra điểm khác biệt ở mình ... Người nào cũng bảo " mày có cái gì đó cam chịu, có gì đó bùn bùn chứ ko còn như ngày xưa nữa " Mình vẫn nhớ đám bạn của bạn mình vẫn thường nói về mình " con bé này hình như chẳng bao giờ biết bùn hay sao ý , nó cứ cười suốt thế này " Vậy mừh giờ đây mình chẳng thể nào mà cười được ... Hờ hờ ...đúng là con người ...Mình chẳng ngờ, đến 1 lúc mình có thể thay đổi được như thế này cơ chứ ... Thoai, từ giờ, cố gắng chấm dứt những dòng tâm sự kể lể ... Từ giờ sẽ là những dòng tâm sự rất thật, về cuộc sống hàng ngày, về chính mình ... Mong 1 ngày, con người thật sự của mình quay về ... Để mình còn biết cảm nhận tình cảm của mọi người, để mình còn biết rằng mình vẫn sống, biết cảm nhận từng sự thay đổi nhỏ của cuộc sống .. Giờ chẳng hiểu sao mà ko cảm nhận được điều gì hihi Thế mừh vẫn cứ sống, chẳng hiểu là có chật đất ko nữa Nhg mà dù có chật đất, ta đây cũng ko thèm đi ... Đợi tìm thấy chính mình đã , lúc đó thì có đuổi cũng chẳng thèm đi hờ hờ

Ngày hum qua mạng hỏng nên mình ko tiếp tục cuộc sống thức đêm nữa ..Cầm quyển truyện lên đọc thì mắt cứ díp cả vàoChả hiểu là đau mắt hay vì chán ko có net nên đi ngủ sớm nữa ... Mình làm 1 giấc đến tận sáng ... Thằng Duy sang sửa máy cho nó ...Mình mới thèm bò dậy ... Cũng xơ xơ gần 10h mất roài Lon ton bon chen ngồi nói chuyện với nó roài dọn dẹp nhà cửa nấu cơmCuộc sống bây giờ thèm được sống tự do và bình thường,đơn giản như thế mà thoai ... Lò dò mãi cái máy mình cũng cài xong ... Mừh nghĩ cũng lạ ...Chả bao giờ mình nghĩ có 1 ngày mình thân với thằng Duy như bây giờ Chẳng bao giờ mình dám cầm tiền của 1 ai nhg mà mình cứ lun bắt nạt nó ... Lấy wc của nó, thản nhiên lấy xiền của nó nộp hồ sơ, roài việc nọ việc kia ... Chẳng hiểu nếu hai đứa có cùng xuống âm phủ, nó có tìm mình đòi nợ ko nhể?Mình ko tin là nó ác nhân với mình như vậy hihi Quý nó thế cơ chứ lại ... Nhà mình ăn cơm ... Mời nó mãi mừh nó chẳng ăn ...Chắc vẫn sợ vụ hum trước ăn canh ốc ở nhà mìnhNhạt phèo phèo, nó chỉ dám ăn có 1 bát, nuốt mãi mới hết roài thì chuồn thật nhanh ... Hum nay mình nhìn nó ăn trông hay hay , thấy vui vui ... Kiếm được thằng bạn thân để có thể thoải mái như vậy cũng hay .. Mấy đứa con gái lớp mình bây giờ suốt ngày ... Máy cứ hỏng,có vấn đề trục trặc nó 1 phát là ý ới gọi nó ... Mình buồn cười dã man tối qua ... Mình ức chế, máy thì hỏng, gọi nó í ới, nó chưa đi làm về ... nhắn tin ầm ĩ hỏi cái H và cái VA xem nó có ở nhà đứa nào ko? Hỏi 1 hồi, bọn nó gọi điện...Bảo nó đang ở nhà mình Chít vì cười ... Gọi điện về nhà, nó dám cầm máy mà ko phải người nhà mình mới sợ chứ ... Đúng là thằng thần kinh ... Bạn mình có khác, thần kinh chả kém mình là mấyhihi Roài thì mình được khóc 1 trận thoải mái ... Roài kêu ca kể lể 1 hồi với nó, về thì lăn ra ngủ ... Ko thích nghĩ ngợi điều gì nữa ...
Chiều đến đi lấy ảnh roài đi xin dấu hồ sơ,mình cứ luôn đề phòng trường hợp xấu nhất ... kiếm được 1 việc gì đó để học thì thích hơn là cứ ở nhà rồi giấu diếm mẹ như thế này ... Mệt lắm cơ ... Vừa bước chân ra khỏi nhà thì trời mưa ... Bó chiếu ...Số con vịt mừh, làm việc gì cũng ko thành công ... Vội vàng bước vội vào 1 hàng net trú chân .. Chẳng thích chat chit với ai...thế là game online 1 phát ... Hờ hờ, dạo này rộ lên au***ion ...Mình cũng đú đởn, cũng chơi , cũng lên lên xuống xuống như ai Chơi 1 lúc đợi trời hết mưa, tí tởn xách xe đi lấy cái hộ khẩu roài lên phường xin dấu ... Lên phường các chú hỏi han được một vài câu... Tưởng xin được cái dấu hồ sơ mình còn a lô xô nộp luôn ... Các chú hỏi 1 hồi rồi các chú phán " thứ 2 lên đây nhá, 8h chú Ngọc mới lên " Hờ, điên chứ, nhg mà cũng đành ra về chứ làm được giè nữa Chã nhẽ mình phi sang tận nhà chú Ngọc, bắt chú ý ký 1 phát roài về đây xin dấu ... làm thế dù có là người quen ông ý cũng táng cho vài phát...về cái tội mắt dạy Thế nên mình đành lủi thủi ra về với 1 dáng vẻ khốn khổ khốn nạn ( giả vờ biết đâu mấy chú ý thương cho mình xin cái dấu ) Hờ hờ ko được
Đành về nhà, gọi điện bảo mấy bác bên FPT cho em xin 1 người đến sửa cho em cái máy Các bác ý chốt 1 câu xanh rờn " chậm nhất là ngày mai thì mới có thể hoàn thành " Cụt cả hứng ... Nghĩ đến những quyển truyện hiệp khách giang hồ mới cứng thì lại tí tởn vác xe đi kím truyện để mua ... Hờ hờ thèm đọc cả sin, cậu bé bút chì nữa ... Đọc buồn cười ko thể tả được ... Lâu lắm roài mới được đọc lại truyện đó ... Nhg mà vác ve đi lòng vòng với Vân chẳng mua được quyển truyện nào cả ... Vì bộ hiệp khách, ko có cả bộ ...Mừh mình lấy mấy quyển tập cuối thì chẳng hiểu đến bao giờ mới vác được mấy quyển tập đầu ...Sợ thiếu bộ lắm nên đành ngậm đắng nuốt cay đi về Huhu đèo Vân về nhà mình vì Vân bảo muốn sang nhà chơi, muốn thăm con Ngọc, về nhà phát hiện ra đã có mạng trở lại Thế là đêm nay lại được onl mất roài Mừh lúc chiều đi qua nhà cũ của mình, nhìn lên cửa sổ nhà anh hàng xóm ... Nhớ ngày xưa ghê ghớm ... Nhớ hai đứa thường đứng ở 2 cửa sổ nhìn nhau gọi nhau ... Giờ cả 2 đều có những cuộc sống khác nhau roài ...Mọi thứ chỉ còn là kỷ niệm thoai
Mình về nhà lại tiếp tục nấu cơm ... Nấu xong roài, bụng đói meo mà bố mẹ thì vẫn bận Đành cầm cái bát ô tô chén hẳn 2 bát Haha ha kiểu này thì làm sao mà gầy đi được cơ chứ Nhg mà hông sao, thích làm gì cứ làm. mình cũng chẳng phải thuộc dạng béo tốt gì cho lắm, chỉ hơi hơi béo thoai Ăn xong..Ngọc đi chơi ... Mình với Vân đi tìm thông tin về Ming Đạo trong hoàng tử ếch .. Hơ hơ mình chẳng hiểu sao dạo này háo sắc thế ... Ngày trước chẳng bao giờ quan tâm đến trai đẹp, cẳnhg quan tâm đến ca sĩ , thế mừh giờ thấy thích thằng nè thế hehe Thấy nó thì sướng âm ỉ roài hihi Thế là mò mẫm được nhạc nó hát, phim nó đóng, hai đứa cứ suýt xoa cười sướng với nhau hihi Mà đẹp trai thật...giờ nghĩ lại vẫn cứ thấy sung suớng hihi Mừh xem cái phim của nó cũng đẹp .. nhạc hay, hình ảnh đẹp ...Có nó, sáng cả cái phim hihi Chán chê thì nhường máy cho mẹ chơi game hihi Mẹ mình suốt ngày tranh máy chơi game ... Tí tởn đi mua mấy gói mỳ và mấy hộp sữa, đêm còn chén chứ hihi Về nhà thì cãi nhau với Ngọc, tranh máy hihi ỏm tỏi một trận rồi cũng nhường nó, đi dọn dẹp nhà cửa quét nhà ... Đến lúc làm xong, tắm rửa xong đòi được máy thì cũng đã 00h30'''' sáng roài ... Thấy anh trên mạng,tự nhiên thấy chán, chẳng muốn gọi ... Rồi nghĩ thế nào, gọi 1 câu nhg mà mình rất thái độ, cái kiểu ko muốn nói chuyện ... Cái kiểu vênh vênh, tự kiêu, ta đây ko cần anh Anh đang định chia sẻ chuyện đi chơi bị mình tạt nước, anh đi ngủ đi, thế là tức mình, dỗi, hai đứa chuyển sang cãi nhau Thích thế ...Đúng là mình cũng có bực thật ... nhg mà mình sẽ cố gắng, để coi người đó ko phải là người yêu mình ... Dần dần rồi mình sẽ quen và sẽ lạnh lùng được với anh như thời gian đầu mình đã lạnh lùng ... Yeahhhhhhhhhhh ... Cố lên
Hờ hờ và suốt từ lúc đó đến h thì chat với con pé em, người yêu thằng bạn, chắc cũng trục trặc, có cái kiểu nửa vời, nửa yêu nửa bạn giống mình hihi đem bao nhiêu kinh nghiệm có được truyền lại cho nó Mong rằng mọi chuyện của nó suôn sẻ hơn của mình ... Nó còn có thể chia sẻ và được người khác cho nó 1 lời khuyên, nhg mà biết đâu, lời khuyên của mình hại nó, làm nó và thằng bạn mình ko thể yêu thương được nhauNhư thế thì tội của mình to lắm Trời thì đang mưa, nghe tiếng mưa trong đêm cũng thú vị lắm đó chứ ... Tự nhiên mình thèm bánh chân gà rán thế, có khi phải thức đến sáng roài ra ngoài mua cái bánh về ăn sáng roài ngủ 1 lúc ... Hum nay còn nhiều kế hoạch để làm lém hihi Chúc rằng mai là 1 ngày chủ nhật đẹp trời Ôi, cuộc sống mến thương
Được binhminh sửa chữa / chuyển vào 03:39 ngày 27/08/2006

Thực ra vui vẻ hạnh phúc mãi cũng nhàm đó. Đôi lúc ngồi gặm nhấm thất bại, cay cú lại làm mình trưởng thành lên. Đôi lúc mình sống nhẹ quá, cứ để mọi thứ trôi vèo qua mà không thu lại cái gì.. rốt cục là bỏ lỡ cơ hội, lãng phí tài năng...
Xem nhá.. cùng một công nuôi dạy thế mà Hoa hậu Việt nam 2006 cũng thi đại học được 24.5 đ.. lại còn xinh xắn, dễ thương.. tương lai rộng mở Cũng cùng một công bố mẹ nuôi dạy mà bạn mình nó thủ khoa, mình thì chả hiểu là cái gì... Hôm qua với hôm nay tự nhiên đi ngồi xem mấy cái chương trình thi hoa hậu với ngày hội thủ khoa làm gì không biết... bây h thấy mình kém cỏi quá.. bực mà không biết làm thế nào.... chung quy cũng là do mình bỏ lỡ quá nhiều cơ hội.. tự mình để vụt qua... đúng là cù bị... tài mà không phát.. ôi, cuộc đời

Em phải công nhận chị nói đúng đấy ... Nhiều đứa cũng được ăn học như mình, cơm nước đầy đủ như mình mà sao nó giỏi thế cơ chứPhải công nhận con bé hoa hậu giỏi, hix đỗ Ngoại Thương roài mà vẫn thi hoa hậu huhu Nhìn thấy mình thì tủi ... Vừa dốt, vừa chẳng có gì hay ho ... Nhg mà cũng đành tự nhìn xuống mà an ủi mình mình thoai chị àh .. Có khối kẻ được bố mẹ cho ăn học đầy đủ, chả thiếu thốn thứ gì vậy mà lao vào chơi bời, nghiện hút, cướp giật rồi người chẳng ra người, ngợm chẳng ra ngợm đó ... Huhu ai đời đi so sánh mình với mấy người đó để đỡ tủi thân ... Gía mà ngày trước biết cố gắng, ko mải chơi, biết nghĩ biết chuyên tâm thì giờ ko phải thấy hối tiếc như bây giờ ... Nhg mà có hối tiếc thì cũng đã thế roài chị ơi ... Khởi hành lại và cố gắng thoai ... Nhìn lên đê, nhìn xuống làm giè ... Nhìn về tương lai, hông nhìn về quá khứ hé hé

Tớ hay dịch nôm na "let it be" là "kệ mịa nó đi!"

Hờ hờ, chị cún ơi, dịch thế có khi nghe hay hơn đó .. Em cũng thích cái cách dịch của chị hihi Chị là người chuyên gia dùng những động từ mạnh

Hờ hờ, vậy là cuối cùng cũng lại kết thúc 1 ngày ... 1 ngày rong chơi, rỗi rãi ... Mình nhắm mắt ngủ lúc hơn 6h sáng và mở mắt dậy lúc gần 2h chiều ... Lon ton dậy làm vài việc gọi là bản năng mỗi khi thức dậy ... Tớ sang ngó cái máy ...Vào Ym phát xem thế nào roài thì ... Lôi xềnh xệch con mèo ra để tắm cho nó Mình nhúng được nó vào nước tự nhiên nghĩ ... Hình như ai đó bảo với mình, mèo đánh cũng chả chết, nhúng vào nước cái chết ngayMình mà ác nhân thì nhúng ngay con mèo vào chậu nước roài Nhg mà mình chỉ tính tắm cho nó chứ ko có ý định ăn tiểu hổ nên tạm thời chưa dám làm chuyện đó Tớ tắm cho nó mà nó run cầm cập làm tớ sợ chẳng dám vần vò nó nhiều ... Từ hồi về đây đến h nó mới được mẹ tớ tắm có 1 lần ... Mừh nó là mèo tây nên lông trắng muốt ... Giờ thì thành màu vàng mất roài ..Hu hu mèo ơi là mèo ... Tớ tắm xong thì tớ trông nó cực kỳ là thương ... Run cầm cập, lông thì bê bết vào Nhìn xót ơi là xót ... Vậy là xin cứu viện của em con em gái, vác khăn lông và máy sấy ra để tớ cứu rỗi linh hồn con mèo Tớ sấy và lau mãi thì em ý mới hơi khô khô nhg mà chắc lâu ko tắm nên sợ xanh mắt mèo ... Mắt em mèo này ko xanh nhg tớ nói thế cho nó hoành tráng Cuối cùng thì tớ thả em mèo ra nắng cho nó liếm láp roài tớ ngồi ngắm thành quả của mình ... Nó cũng trắng ra phết hihi 2 ngày nữa tớ vác ra tắm tiếp ...Bao giờ thật trắng thì tha
Tranh thủ lúc tắm cho em mèo thì tớ nhặt hết quần áo ra để mà giặt ... Tớ quét dọn nhà cửa rồi rửa bát ... Hờ hờ có vẻ ngày CN rảnh rỗi bây giờ chỉ có vậy thoai thì phải Tớ làm xong hết mọi việc thì tớ lôi sách vở ra để học .,.. Tối tớ học tiếng Trung mà ... Lôi ra tập viết, hý hoáy mất mấy tiếng đồng hồ, hihi đến lúc nhìn lại thành quả của mình thì tớ cũng ưng ý lắm ... Tớ học thuộc mấy cái thanh điệu roài mấy cái số đếm ... Cứ đau cả đầu vì chữ hixxx Nhg mà cuối cùng thì cũng xong, tớ yên tâm buổi tối đi học mừh chẳng sợ gì cả thích thú quá hihi Tớ lại tiếp tục chuẩn bị cơm nước cho em tớ nấu ... Tớ làm xong hết , dọn rửa hết thì tớ bắt đầu sờ đến cái máy của tớ ... Huhu Suốt ngày nó bị người khác chiếm dụng, đuổi mãi ko đi ... Tớ vừa ngồi được 1 lúc thì mẹ tớ sang đòi máy Khóc vì tức mà chẳng làm gì được, suốt ngày 3 mẹ con cãi nhau vì cái máy tính..Có ngày tớ ức chết mất Đang chơi game mà cứ bị cú lên cú xuống, nói này nói nọ, tớ miss liên tọt Huhu tức mình nói vài câu roài đứng lên ăn cơm đi học
Hum nay tớ được học mấy cái số đếm cao cao, mấy cái hàng nghìn hàng vạn, đã thế tớ còn học được cách ghi ngày tháng năm nữa ... Nhg mà cái chữ tiếng Trung này dài thật đó, có mỗi cái thứ ngày tháng mà bao nhiêu là chữ, bao nhiêu là nét hixhix mình có phải thiên tài đâu mà từng đấy buổi thuộc được từng đấy nét ... Nhg mà tớ thấy rất chi là vui nhá ... Tớ thấy thoải mái cực khi cái đầu óc tớ được nghĩ về những điều tích cực ... Tớ thấy vui lém... Nhoắng một cái đã đến giờ về, dù em tớ bên cạnh chỉ đòi về xem mà thoai ... Ra ngoài lớp học, thấy vui vui thế là rên ư ử 1 bài tiếng trung ... Bài hát trong " tân dòng sông ly biệt" của Triệu Vy Chẳng biết nó hát gì, chẳng thuộc lời nên cứ ư ử mà hát theo thoai Nhg mà thấy vui ... Tớ cười mãi thoi Vui lắm cơ
Mừh tối nay tớ có hẹn với Nhóc, tớ đã từng thích Nhóc, đã từng rất vui khi ở bên Nhóc, nhg Nhóc thì vẫn cứ là Nhóc, Nhóc kém tớ 2 t ... Tớ luôn thích cái cách mà Nhóc mắng tớ mỗi khi tớ nhịn đói hay thức đêm " suốt ngày thức " hay " làm gì mà phải nhịn " tớ thích cách nói đó của Nhóc .. Tớ thích cái cách Nhóc nhìn tớ mỗi khi tớ tức hay giận cái gì , cái cách nhìn làm tớ chẳng thể tức được, cái cách nhìn như an ủi tớ, ánh mắt nhìn tớ áy náy mỗi khi ko thể cùng tớ làm điều mà tớ thích ... Tớ đã cực kỳ vui khi ở bên Nhóc, nhg tớ đã chọn con đương làm chị Nhóc nên giờ những cảm giác đó ko còn nữa ... Nhg mà ngày hum nay thực sự tớ rất vui khi đi chơi cùng Nhóc, lâu lắm roài, 6 tháng nay, từ lúc tớ có anh, tớ đã ko còn dành thời gian để nói chuyện cùng nhóc, để nghe những câu chuyện ko đầu ko đuôi của nhóc ... Tớ quý Nhóc lắm cơ ... Tối nay tớ và Nhóc đi ăn kem ... Nhóc người lớn dã man hihi Nhóc khác hẳn với anh ... Tớ ko phải so sánh gì đâu ... nhg mà anh thì " em chen vào đi, anh ngại chen lắm " Còn Nhóc thấy tớ bước đi nói " chị đợi em, để em đi " Nhóc hỏi mình" chị ăn kem gì " roài tự trả lời " đậu xanh " Buồn cuời, chẳng hiểu sao Nhóc có thể hiểu được như vậy ... Nhóc nói " em cũng vậy mừh " hihi Thấy vui chứ ... Tự nhiên nhìn dáng đi của thằng em...Mình thấy vui lắm nhé , thấy mọi thứ nhẹ nhàng đi nhiều ... Hai chị em vừa ăn kem vừa buôn đủ thứ chuyện trên trời dưói bể...Mình với Nhóc nói về chuyện học ...Nhóc trượt. mình khuyên Nhóc nên tìm 1 cái gì đó để học hoặc thực sự quyết tâm thi lại thì phải cố gắng lên ... Mình sợ Nhóc giống mình, đến lúc quay đầu lại thì cũng chẳng còn kịp nữa Mình cũng chẳng đến đâu mà khuyên người ta như đúng roài Nhg mà mình vẫn thế ăn kem xong, Nhóc bảo " lượn đi chị " Thế là lượn ...Nhóc đưa mình qua chỗ Nhóc làm ..Ngay cạnh chỗ mình học tiếng Trung .. Những câu chuyện trên trời dưói bể nhg mà cũng làm mình thấy vui lắm cơ ... Ngày xưa mình đã từng thấy Nhóc thôi là đã quá đủ ... Nhg mình ko đủ sức để chống lại mọi ánh nhìn, và sự áy náy của đứa bạn ... Giờ cũng chẳng có gì, mình và Nhóc làm chị em cũng vui vẻ lắm ... Lượn lờ chán chê thì mình đưa Nhóc về nhà , roài biến thẳng về nhà mình
Vừa về nhà, thấy cái nick Ym của anh sáng, mình đã bực mình rồi Chẳng hiểu nữa, giờ cứ sao ý, dù chỉ thấy cái nick đó mình đã thấy bực bội lắm roài... Sức đâu mình chịu được khi người ta ôm mình vào lòng ... Cũng chẳng biết từ bao lâu roài, mình ko còn ôm anh mỗi khi đi xe, cũng chẳng bao giờ chủ động đưa tay ra nắm lấy tay anh hay ôm anh ... Mọi thứ đang dần dần nhạt phai mất roài ,... Dù mình thực sự muốn níu giữ, và vì muốn níu giữ nên mới ở bên cạnh nhau đến giờ này ... Mình chẳng gọi anh ... gần 1 tiếng xong anh gọi mình, anh bảo anh xem tivi dưới nhà nên ko biết mình lên ... ờ, kệ, điều đó chẳng còn quan trọng, đuổi anh đi ngủ, kiếm cớ gây sự với anh Chẳng hiểu nữa, bây giớ cứ thấy, ngày nào gặp cũng kiếm cớ cãi nhau ... Mình đã chẳng còn biết thông cảm hay nhẹ nhàng nữa ... Nhg có 1 cái cảm giác gì đó khiến mình làm thế Cũng muốn bên nhau vui vẻ lắm cơ ... Nhg mà đành vậy ... Rồi đến lúc nó sẽ đến đích mà thoai Let it be giờ dịch được như chị cún lại thấy hay " kệ mịa nó đi " Chứ quan tâm đến chuyện yêu đương chỉ làm con người ta héo hắt đi ... Giờ tớ mặc kệ ... Tớ chẳng đòi chia tay,chẳng đòi bỏ đi, nhg tớ cũng chẳng cố gắng nữa... Tớ còn nhiều việc cần quan tâm hơn là cái chuyện yêu đương vớ vẩn ... Mừh lạ nhể?? Tớ có thể cảm thấy vui vẻ cả ngày nhg mà chẳng hiểu làm sao mà tớ gặp anh tớ lại khó chịu thế ??? Tớ ko thể hiểu được điều gì nữa roài Giờ thì tớ đi nghe nhạc, kiếm mấy cái để nghe, mai tớ còn phải đi xin dấu hồ sơ sớm, còn làm rất nhiều việc trong cái ngày mai quỷ quái nữa cơChúc ngày mai là 1 ngày đẹp trời và tốt lành nào

Em ui! hì hì em ui! Mừng quá, em cũng thích chuyển ngữ như chị.
Cái con bé này, vào đọc bài nào bài nấy dài thòng, emoticon thì loạn lên. Mấy tuổi mà tâm sự cuộc đời lắm thế không biết!?!?!?!
Mấy hôm nay chị thèm được nghĩ và nói "let it be!" hay "kệ mịa nó đi!" lắm cơ. Nhưng mà thật là khó. Quả thật LET IT BE chưa bao giờ lại trở thành một cái câu đáng mơ ước như thế này.
Trời ơi!!!! Chả muốn chiếm dụng đất đai nhà em đâu, cơ mà tiện thể thì cho chị xin than thở một tí. Đừng ki bo nhé! Hay là thấy chị than thở thì em cứ nghĩ là "ok, kệ mịa nó đi!" cũng được.
LET IT BE - đúng là WORDS OF WISDOM có khác!!!! Sao bây giờ thấy đầu óc mình ngu muội tối tăm thế này cơ chứ!!! Có ai giúp tôi quyết định được chính cuộc đời tôi không đây???
Trên con đường có bao nhiêu lối rẽ với đủ kiểu biển chỉ dẫn đáng chú ý vô cùng. Thế mà rồi lại cứ lầm lũi cắm đầu mà đi thẳng trên con đường tẻ ngắt. Chỉ vì không biết nên rẽ vào ngả nào! Thậm chí đã có lúc gào thét lên thèm thuồng có người cứ thể lôi xềnh xệch đại vào một ngả nào đi cũng được, miễn là thoát khỏi cảnh lầm lũi đi thẳng buồn chán này, thế nhưng sức ì quá lớn và chẳng ai đủ kiên nhẫn để lôi đi. Ờ, kể cả có lúc có người đùn đẩy, bước chân vẫn không nhấc nổi... buộc cục đá có khắc mấy chữ: "Nhỡ đâu rẽ lối đấy toàn gặp khổ sở thì sao?". Đến khi có người còn bế lên hay nhấc bổng đặt lên cổ người ta rồi đi, thì lại giãy giụa khiếp quá, làm người ta phải thả xuống. TRời ơi!!!!
"Nhỡ đâu rẽ lối đấy toàn gặp khổ sở thì sao?"
Thế thì LET IT BE - "kệ mịa nó đi!"
Lầm lũi và cun cút đi tiếp, chỉ biết ước giá mà có lúc theo người rẽ vào lối mới và nói LET IT BE được dễ như thế.
Chẹp... Kệ mịa nó đi!

Nhóc!
Trong tình yêu chỉ có thể nói "hãy xa nhau một thời gian để xác định rõ tình cảm của bản thân". Vậy thôi, chứ nếu mà RUỒNG BỎ rồi thì chẳng có chuyện nó đeo bám mình đâu. Ruồng bỏ một tình yêu là đã coi thường tình yêu đó rồi. Liệu một thứ bị coi thường đến nỗi bị ruồng bỏ thì có thể đem lại hạnh phúc cho ta không?
Nhóc! Rời xa tình yêu để xem cách nó chạy lại với mình, chứ không phải ruồng bỏ, nhá!
Còn nếu đã ruồng một bỏ tình yêu, rồi sau đó lại quay lại với tình yêu đó, thì chắc chắn nhóc sẽ quý trọng nó hơn, sẽ sợ mất nó hơn, sẽ làm mọi điều cho nó để bù đắp khi mình từng từ bỏ nó. Và thế là... khà khà... tự nhiên mình lại bị đẩy xuống thế bất lợi rùi - là đứa phải chạy theo tình yêu đó mà.
Thế nên, đã ruồng bỏ thì bỏ luôn đi nhá. Đừng có tơ tưởng quay lại để mà phải trả giá.

Khổ, số mình hum nay đen đủi làm sao é chứ ... mình viết 2 lần liền, lần nào cũng gần xong thì phụt 1 phát mất điện ... Mừh toàn mất có 1 tí tẹo roài lên luôn chứ ...Định đặt lưng nằm nghỉ rồi tắm và sang nhà anh ... Mình muốn đây là lần cuối cùng mình chủ động sang đó ... Chẳng biết được mình và anh sẽ chọn con đường nào ... Nhg mình cũng ko muốn như thế này mãi nữa ... Mình phải tự chọn lấy con đường đi cho riêng mình ... Mình ko thích bị ảnh hưởng bởi ai hết ... Có thể về sau mình sẽ hối hận ... Nhg mình tin rằng điều mình làm vẫn cứ là đúng ... Mà sai với đúng âu cũng là 1 khía cạnh của cuộc đời ...Có sai có đúng mới là cuộc sống ... Nên mình quyết định sai hay đúng điều đó ko quan trọngMiễn sao mình được thoải mái ... Mà dù có đau lòng 1 chút thì cũng ko thấy hối hận với lương tâm của mình ...Ko cảm thấy day dứt vì mãi làm 1 việc sai trái
2 đêm nay toàn thức trắng, sáng hum qua đi xin dấu hồ sơ rồi đi nộp hồ sơ ... Biết là mình chắc chắn vào được trường đó ... nhg mình chưa quyết định chính thức vào đâu cả ... Mình vẫn còn muốn chọn lựa và quyết định Nếu có chọn xong thì mình ko muốn phải hối hận như lần trước nữa1 lần hối hận và bỏ học đã đủ lắm roài ...Giờ quyết định chọn lựa thật kỹ và theo đến cùng Dù có thể mình ko làm được, nhg mà mình cũng sẽ vẫn cố sức Hum qua mình bị bố chửi " mày cứ đi với mấy thằng đó làm gì, nó cho mày bú àh, mày bú được mấy cái roài " tự ái bị tổn thương, cắn chặt môi ... Mắt ko muốn khóc nhg mà nước mắt cứ tuôn ...Ức lắm đấy, định hất tung mọi thứ lên nhg mà rồi lại nhịn ...Cố kiềm chế ..Đến lúc bình tĩnh rồi cũng biết rằng, bố chỉ cáu quá, đói quá, có cái tật xấu là đói quá thì nói năng như thế đó ...Hiểu và thông cảm thật ...Nhg những lời nói đó ko nhất thiết phải nói ra ...Dạy con có nhiều cách lắm ...Mừh mấy thằng đó là mấy thằng bạn thân, bố biết thừa là thế, nó cũng hay sang nhà mình ăn cơm...Vậy mà cáu là chuyện gì cũng vơ vào để mà chửi
Hum qua cãi nhau với anh, mấy ngày hum nay thì có đúng tối qua là mình ko cảm thấy ghét anh và muốn nói chuyện với anh nhất ... Thế mừh vừa nói chuyện được 1 lúc thì đã có chuyện xảy ra ...Mình và anh hoàn toàn ko thể hiểu nhau .. Cãi nhau 1 trận ...Anh quyết định từ bỏ ... Anh đi quá giới hạn chịu đựng rồi ... Mình biết ... làm sao mà chịu được 1 cái đứa cứ gặp mặt là nó gây sự cãi nhau, nó nói những lời làm người khác phải xót xa, nó đay nghiến,dày vò người khác đến mức người khác ko thể làm gì được mà phải dứt ra ...Anh đã bỏ mình 1 lần và giờ bỏ thêm lần 2 ...Lúc đó thì thực sự thấy sợ, thực sự muốn giữ lại anh ... Nhg liệu mình giữ anh lại thì được gì ...Tình cảm mục nát ...Con người ta cần phải vượt qua khó khăn chứ ...Bây giờ mình và anh đều có 1 khoảng cách mà cả mình và anh đều ko thể vượt qua... Cái cảm giác ở bên nhau mà ko thể chia sẻ với nhau, ko thể nói chuyện được với nhau ...mệt mỏi lắm rồi ... Thà mình để nó tan vỡ chứ ko muốn nhìn thấy những mảnh vỡ được chắp nối như thế này ... Rồi thì con người ta sẽ hạnh phúc ...Có duyên ắt sẽ thành đôi ... Mình tin thế, rồi mình và anh sẽ phải cùng quyết định rằng sẽ cùng nhau bước tiếp trên con đường này hay từ bây giờ, chấm dứt tất cả vì mọi thứ đã tan vỡ ..Mình cảm thấy dường như để cố gắng lại từ đầu là 1 điều khó khăn ...Mình sợ đến mình cũng ko thể cố gắng .. Mình cũng sẽ suy nghĩ về vấn đề này ...Tiếp tục chấp nhận những mảnh vỡ chắp nối lại với nhau hay là để nó vỡ rồi mình chẳng còn gì cả ... Mình chắc chắn sẽ nghiêm túc ... Đây sẽ là lần cuối cùng mình tìm anh ... Còn về sau, có nhớ cũng kiềm chế, rồi tất cả sẽ qua ...Mình tin mình vượt qua được và tình yêu thật sự thì dù con người ta có ruồng bỏ nó nó vẫn chạy theo người ta ..Mình vẫn tin vào có 1 cái được gọi là tình yêu thật sự trên đời này
Giờ mình đi tắm , dọn dẹp nhà cửa roài sang tìm anh ... Thực sự mà nói thì mình muốn ở nhà mà ngủ còn hơn ...Chiều và tối còn đi học cơ mà ... Hum nay là buổi tiếng anh đầu tiên ...Cố lên