_Gò?c vui cươ??i_

Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.
- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.
- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?
- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.
- Ăn quá nhiều ư?? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?
- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.
- Con ngựa chết rồi!??
- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị .....
- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?
- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng. - Viên quản gia nghẹn giọng.
- Nổ biệt thự?! - Thương gia không tin vào tai mình nữa.
- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...
- Nhắc lại đi. Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.
- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.

Có hai người đàn ông cùng đố nhau:
- Với đàn ông thì loại nào là kẻ khổ nhất?
- Thì còn loại nào nữa, ai mà không rõ!
- Cụ thể hơn, kể ra!
- Loại đàn ông có vợ đẹp và vợ lại làm thư ký riêng cho giám đốc!

Có hai người đàn ông cùng đố nhau:
- Với đàn ông thì loại nào là kẻ khổ nhất?
- Thì còn loại nào nữa, ai mà không rõ!
- Cụ thể hơn, kể ra!
- Loại đàn ông có vợ đẹp và vợ lại làm thư ký riêng cho giám đốc!

Bà mẹ và cô gái cùng bước vào phòng khám và ý tứ khép cửa lại. Bác sĩ nhìn cô gái 18 tuổi và bà mẹ, rồi nói:
- Cô em, xin mời cởi hết áo ra.
Và bác sĩ mắc ống nghe vào tai. Nhưng sau đó cô gái liền phân bua:
- Cháu chỉ dẫn mẹ cháu đến khám thôi bác sĩ ạ!
Bác sĩ bèn thở dài, nói:
- Vậy thì bà ngồi lại đây, thè lưỡi ra!

Bà mẹ và cô gái cùng bước vào phòng khám và ý tứ khép cửa lại. Bác sĩ nhìn cô gái 18 tuổi và bà mẹ, rồi nói:
- Cô em, xin mời cởi hết áo ra.
Và bác sĩ mắc ống nghe vào tai. Nhưng sau đó cô gái liền phân bua:
- Cháu chỉ dẫn mẹ cháu đến khám thôi bác sĩ ạ!
Bác sĩ bèn thở dài, nói:
- Vậy thì bà ngồi lại đây, thè lưỡi ra!

Có hai vợ chồng văn sĩ nọ rất thương yêu nhau, nhưng vào một đêm nọ thì lại xảy ra câu chuyện:
Anh chồng đang ngủ say, chị vợ lay dậy bảo:
Vai năm tấc rộng để làm chi?
Tối tối ăn no lại ngủ khì,
Mình ơi! thức dậy chiều em tí.
Đi!
Anh chồng không chịu, đáp:
Cả ngày bận rộn với văn bài
Oải cả xương sườn lẫn cả vai.
Chuyện ấy đêm nay xin gác lại,
Mai!
Chị vợ nũng nịu đòi:
Văn bài thứ ấy chuyện lông bông,
Mình rán chiều em kiếm chút bồng.
Cứ hẹn mai, mai lại mốt,
Không!...
Anh chồng nghe xong, tức mình quay lại vợ:
Ngủ chung lắm chuyện bực mình sao,
Mình muốn yên thân nó cứ gào,
Muốn chết thì đây ông cho chết,
Nào!...

Có hai vợ chồng văn sĩ nọ rất thương yêu nhau, nhưng vào một đêm nọ thì lại xảy ra câu chuyện:
Anh chồng đang ngủ say, chị vợ lay dậy bảo:
Vai năm tấc rộng để làm chi?
Tối tối ăn no lại ngủ khì,
Mình ơi! thức dậy chiều em tí.
Đi!
Anh chồng không chịu, đáp:
Cả ngày bận rộn với văn bài
Oải cả xương sườn lẫn cả vai.
Chuyện ấy đêm nay xin gác lại,
Mai!
Chị vợ nũng nịu đòi:
Văn bài thứ ấy chuyện lông bông,
Mình rán chiều em kiếm chút bồng.
Cứ hẹn mai, mai lại mốt,
Không!...
Anh chồng nghe xong, tức mình quay lại vợ:
Ngủ chung lắm chuyện bực mình sao,
Mình muốn yên thân nó cứ gào,
Muốn chết thì đây ông cho chết,
Nào!...

Xưa có anh chồng rất mực quí vợ, bạn bè mời đi chơi, dù có nài ép thế nào, anh ta cũng trở về nhà trước nửa đêm. Một hôm vì quá vui anh, vui em, chén chú, chén bác, anh ta say quá không thể trở về trước nửa đêm như thường lệ được nên phải ngủ lại nhà bạn.
Sáng hôm sau, khi trở về tới nhà, người vú già đã đứng đón sẵn và báo tin rằng:
- Thưa cậu, mợ ở nhà bị ốm, từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì cả. Cháu có hỏi mợ ăn gì không để cháu đi mua, nhưng mợ chẳng chịu ăn gì cả, hiện mợ đang nằm trong buồng.
Anh chồng nghe thế, hốt hoảng và lẩm bẩm: "mình thật là vô tình quá, vợ ở nhà đau ốm mà không hay, không biết ốm đau ra làm sao đây?"
Khi anh chồng vào buồng, trông mặt vợ có vẻ thiểu não lắm, anh chồng liền ngồi xuống giường, vừa hỏi, vừa để tay lên trán vợ:
- Mình ốm làm sao? Anh vì bị mấy người bạn ép uống say quá không về được, mình tha lỗi cho anh nhé! Mình đã ăn uống gì chưa? Để anh bảo bà vú mua bánh cho mình ăn nhé!
Chị vợ không nói năng gì cả. Anh chồng lại hỏi:
- Hay là mình ăn cháo gà nhé!
Chị vợ bèn gắt lên:
- Để yên cho người ta nằm!
Rồi quay mặt trở vào. Anh chồng tức quá, đứng ngay lên định nói: "Ông lại nện cho bây giờ!" nhưng vốn cưng vợ, anh ta không dám dùng chữ "nện" liền nói rằng:
- Ông lại "ấy " cho một cái bây giờ!
Chị vợ nghe thế liền nói thách:
- A! Có giỏi thì "ấy" thử đi xem nào...

Xưa có anh chồng rất mực quí vợ, bạn bè mời đi chơi, dù có nài ép thế nào, anh ta cũng trở về nhà trước nửa đêm. Một hôm vì quá vui anh, vui em, chén chú, chén bác, anh ta say quá không thể trở về trước nửa đêm như thường lệ được nên phải ngủ lại nhà bạn.
Sáng hôm sau, khi trở về tới nhà, người vú già đã đứng đón sẵn và báo tin rằng:
- Thưa cậu, mợ ở nhà bị ốm, từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì cả. Cháu có hỏi mợ ăn gì không để cháu đi mua, nhưng mợ chẳng chịu ăn gì cả, hiện mợ đang nằm trong buồng.
Anh chồng nghe thế, hốt hoảng và lẩm bẩm: "mình thật là vô tình quá, vợ ở nhà đau ốm mà không hay, không biết ốm đau ra làm sao đây?"
Khi anh chồng vào buồng, trông mặt vợ có vẻ thiểu não lắm, anh chồng liền ngồi xuống giường, vừa hỏi, vừa để tay lên trán vợ:
- Mình ốm làm sao? Anh vì bị mấy người bạn ép uống say quá không về được, mình tha lỗi cho anh nhé! Mình đã ăn uống gì chưa? Để anh bảo bà vú mua bánh cho mình ăn nhé!
Chị vợ không nói năng gì cả. Anh chồng lại hỏi:
- Hay là mình ăn cháo gà nhé!
Chị vợ bèn gắt lên:
- Để yên cho người ta nằm!
Rồi quay mặt trở vào. Anh chồng tức quá, đứng ngay lên định nói: "Ông lại nện cho bây giờ!" nhưng vốn cưng vợ, anh ta không dám dùng chữ "nện" liền nói rằng:
- Ông lại "ấy " cho một cái bây giờ!
Chị vợ nghe thế liền nói thách:
- A! Có giỏi thì "ấy" thử đi xem nào...

Có thầy kia treo tấm bảng rằng:
- Đây có bán thuốc làm con gái mê.
Bữa nọ, tên lính vào mua, thầy không có nhà, người vợ tự ý lấy thuốc ra bán. Người lính giắt thuốc vào lưng rồi ngoắt vợ thầy thuốc vào buồng... rồi đi về.
Khi chồng về, nghe vợ thuật lại, người chồng giận quá, nói rằng:
- Ai dạy mày ngủ với người ta?
Vợ trả lời rằng:
- Nếu mình không làm như vậy làm sao cho họ biết rằng thuốc mình linh nghiệm?