_Gò?c vui cươ??i_

Trong một cuộc tổ chức thi hoa hậu, phần ứng xử có câu hỏi như sau:
- "Một con gà trống ra sức đuổi theo một con gà mái đang chạy trối chết. Bạn thử nghĩ xem, con gà nghĩ gì trong lúc đang chạy?"
Giải nhất thuộc về cô gái trả lời như sau :"Con gà mái vừa chạy vừa thấp thỏm: Chà ! Ta có chạy nhanh quá không đây?"

Xưa, có ông thầy đồ lười, tiếng đồn khắp, đến nỗi không ai dám cho con đến học cả. Thế mà lại có anh đem trầu cau đến xin học.
Thầy mới bảo trò:
- Nhà ta không có án thư, con xem nhà ai có, mượn tạm một cái về đây để ta lễ thánh.
Trò vội trình thầy:
- Thưa thầy, đi mượn rồi phải trả lôi thôi. Để con xin cúi khom lưng làm cái án thư, thầy đặt trầu cau lên đấy lễ thánh cũng được.
Thầy nghe nói, chắp tay vái trò, nói:
- Con giỏi hơn thầy nhiều rồi! Còn phải học thầy làm gì nữa!

Xưa, có ông thầy đồ lười, tiếng đồn khắp, đến nỗi không ai dám cho con đến học cả. Thế mà lại có anh đem trầu cau đến xin học.
Thầy mới bảo trò:
- Nhà ta không có án thư, con xem nhà ai có, mượn tạm một cái về đây để ta lễ thánh.
Trò vội trình thầy:
- Thưa thầy, đi mượn rồi phải trả lôi thôi. Để con xin cúi khom lưng làm cái án thư, thầy đặt trầu cau lên đấy lễ thánh cũng được.
Thầy nghe nói, chắp tay vái trò, nói:
- Con giỏi hơn thầy nhiều rồi! Còn phải học thầy làm gì nữa!

Thẩm phán, hỏi:
- Lý do nào chính khiến ông xin ly dị?
Chồng:
- Có lẽ không nên nói thêm điều gì như tôi đã viết trong đơn lời cô ấy nói: "Sau lý luận chính trị không nổi, cần phải bằng quân sự!"
Thẩm phán thắc mắc:
- Tôi đã đọc đơn kỹ và hoàn toàn không hiểu "Sau lý luận chính trị" sẽ là "bằng quân sự" trong gia đình ông là thế nào?
Vợ (cướp lời):
- Để tôi giải thích: là người thu vén trong nhà thì tôi phải nói, phải chỉ bảo. Tôi đã nói hàng trăm lần mà ông ấy vẫn không hiểu cho rằng tôi là một phụ nữ dịu dàng, có văn hóa. Lý luận không chịu nghe thì tôi đã dùng guốc phang ông ấy vào mặt. Có thế thôi!

Thẩm phán, hỏi:
- Lý do nào chính khiến ông xin ly dị?
Chồng:
- Có lẽ không nên nói thêm điều gì như tôi đã viết trong đơn lời cô ấy nói: "Sau lý luận chính trị không nổi, cần phải bằng quân sự!"
Thẩm phán thắc mắc:
- Tôi đã đọc đơn kỹ và hoàn toàn không hiểu "Sau lý luận chính trị" sẽ là "bằng quân sự" trong gia đình ông là thế nào?
Vợ (cướp lời):
- Để tôi giải thích: là người thu vén trong nhà thì tôi phải nói, phải chỉ bảo. Tôi đã nói hàng trăm lần mà ông ấy vẫn không hiểu cho rằng tôi là một phụ nữ dịu dàng, có văn hóa. Lý luận không chịu nghe thì tôi đã dùng guốc phang ông ấy vào mặt. Có thế thôi!

Có một anh chồng nọ vốn rất sợ vợ. Bình thường ở nhà, vợ bắt anh làm đủ mọi chuyện trong nhà. Một hôm có khách, để tỏ rằng ta đây oai với vợ lắm, nên khi khách chủ ngồi cùng mâm cơm, anh ta gọi vợ, phải thêm muối món này, phải bỏ thêm ớt, thêm gừng món kia... Chị vợ nhất nhất nghe. Nhưng đến khi gọi nước chấm, lúc đầu trong nhà còn mang lên, sau chị vợ đứng trong nhà sau giơ cái chén không cho anh chồng thấy rõ rồi, thế mà anh ta vẫn gọi. Tức quá, chị vợ bảo:
- Nhà cầm chén xuống đây mà lấy.
Chồng vừa cầm chén xuống nhà, chị vợ liền túm cổ dúi xuống thụi lia lịa. Cứ vợ thụi một cái thì anh chồng lại nói "Nước chấm này!". Khách biết, nhưng lúc đầu ngồi im. Sau đau quá, anh ta kêu lên "Nước chấm này!" như khóc, khách mới chạy xuống can. Thấy mặt khách, anh ta xấu hổ quá, liền vội vàng cúi xuống gầm chõng. Đội chõng lên, vừa đi ra sân vừa nói:
Cửa nhà tao bỏ cho mi,
Tao mang cái chõng tao đi cho rồi.

Có một anh chồng nọ vốn rất sợ vợ. Bình thường ở nhà, vợ bắt anh làm đủ mọi chuyện trong nhà. Một hôm có khách, để tỏ rằng ta đây oai với vợ lắm, nên khi khách chủ ngồi cùng mâm cơm, anh ta gọi vợ, phải thêm muối món này, phải bỏ thêm ớt, thêm gừng món kia... Chị vợ nhất nhất nghe. Nhưng đến khi gọi nước chấm, lúc đầu trong nhà còn mang lên, sau chị vợ đứng trong nhà sau giơ cái chén không cho anh chồng thấy rõ rồi, thế mà anh ta vẫn gọi. Tức quá, chị vợ bảo:
- Nhà cầm chén xuống đây mà lấy.
Chồng vừa cầm chén xuống nhà, chị vợ liền túm cổ dúi xuống thụi lia lịa. Cứ vợ thụi một cái thì anh chồng lại nói "Nước chấm này!". Khách biết, nhưng lúc đầu ngồi im. Sau đau quá, anh ta kêu lên "Nước chấm này!" như khóc, khách mới chạy xuống can. Thấy mặt khách, anh ta xấu hổ quá, liền vội vàng cúi xuống gầm chõng. Đội chõng lên, vừa đi ra sân vừa nói:
Cửa nhà tao bỏ cho mi,
Tao mang cái chõng tao đi cho rồi.

Có một nhà đại sĩ chuyên đi vẽ bùa để kiếm tiền. Một hôm lão ta huênh hoang nói:
- Tôi có thể vẽ được một loại bùa chuyên môn đuổi muỗi.
Có nhiều người mê tín rũ nhau kéo đến đặt tiền thuê lão vẽ cho một loại bùa đuổi muỗi. Ai nấy hí hửng đem bùa về nhà, nhưng rồi ít ngày sau người ta lại un ùn kéo đến chất vấn đại sĩ.
- Tại sao bùa của ông không thiêng?
Lão đạo sĩ làm ra vẻ thần bí hỏi lại:
- Thế các vị mang bùa của tôi dán ở đâu?
Người thì nói dán ở đầu giường, người thì nói dán ở tường...
Lão đạo sĩ cười nói:
- Chả trách các vị chê bùa của tôi không thiêng. Các vị dán sai chỗ rồi!
Mọi người lại nhao nhao xin đạo sĩ chỉ giáo cho là phải dán bùa ở chỗ nào mới đúng chỗ? Bùa mới thiêng?
Lão đạo sĩ ậm ừ nói:
- Phải dán vào mồm từng con muỗi một.

Có một nhà đại sĩ chuyên đi vẽ bùa để kiếm tiền. Một hôm lão ta huênh hoang nói:
- Tôi có thể vẽ được một loại bùa chuyên môn đuổi muỗi.
Có nhiều người mê tín rũ nhau kéo đến đặt tiền thuê lão vẽ cho một loại bùa đuổi muỗi. Ai nấy hí hửng đem bùa về nhà, nhưng rồi ít ngày sau người ta lại un ùn kéo đến chất vấn đại sĩ.
- Tại sao bùa của ông không thiêng?
Lão đạo sĩ làm ra vẻ thần bí hỏi lại:
- Thế các vị mang bùa của tôi dán ở đâu?
Người thì nói dán ở đầu giường, người thì nói dán ở tường...
Lão đạo sĩ cười nói:
- Chả trách các vị chê bùa của tôi không thiêng. Các vị dán sai chỗ rồi!
Mọi người lại nhao nhao xin đạo sĩ chỉ giáo cho là phải dán bùa ở chỗ nào mới đúng chỗ? Bùa mới thiêng?
Lão đạo sĩ ậm ừ nói:
- Phải dán vào mồm từng con muỗi một.

Ông A bệnh rất nặng, biết mình sắp "đi", bèn gọi vợ đến bên cạnh, hỏi:
- Khi anh chết, em có đi bước nữa không?
Vợ im lặng một lát rồi nói:
- Anh cũng hiểu em còn trẻ, làm sao chịu nổi cảnh đơn chiếc đến già, vả lại...
- Ừ, anh hiểu. Anh không muốn phiền trách em điều gì đâu. Chỉ muốn em nếu tái giá, thì nên lấy anh B, bạn anh.
- Em tưởng anh ghét anh ấy lắm kia mà!
- Anh thù nó. Vì thế anh muốn... em phải lấy nó, cho nó... phải khổ như anh, mới đáng đời!