_Gò?c vui cươ??i_

Một người chồng trước lúc qua đời, gọi vợ đến trăn trối:
- Anh sắp đí... Trước khi đi, anh sẵn sàng tha thứ mọi lỗi lầm của em trong quá khứ. Em nói đi. Em có... nhảy dù với thằng Paul không?
- ...Có.
- Ai nữa?
- Anh Jean, anh Pierre, anh Lucien...
- Ai nữa?
- Anh Robert.
- Ai nữa?
- Trời ơi, anh phải nhớ tên bạn bè của anh chứ, sao lại hỏi em?

Một người chồng trước lúc qua đời, gọi vợ đến trăn trối:
- Anh sắp đí... Trước khi đi, anh sẵn sàng tha thứ mọi lỗi lầm của em trong quá khứ. Em nói đi. Em có... nhảy dù với thằng Paul không?
- ...Có.
- Ai nữa?
- Anh Jean, anh Pierre, anh Lucien...
- Ai nữa?
- Anh Robert.
- Ai nữa?
- Trời ơi, anh phải nhớ tên bạn bè của anh chứ, sao lại hỏi em?

Click here

Click here

Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter thông báo ngay.
- Hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.
Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đã hứa, nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:
- Lúc Người chế tạo ra đàn bà, Người đã suy nghĩ gì?
Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp?
Thượng Đế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình. Chỉ sau một thời gian ngắn, họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter thông báo ngay.
- Hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.
Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đã hứa, nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:
- Lúc Người chế tạo ra đàn bà, Người đã suy nghĩ gì?
Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp?
Thượng Đế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình. Chỉ sau một thời gian ngắn, họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

Một samurai đến một ngôi nhà kia xin trọ. Khi anh ta khoe khoang nhiều điều, chủ nhà ca ngợi anh ta đến tận mây xanh, thế là samurai cảm thấy vô cùng kiêu hãnh. Đến giờ ngủ, vì trời lạnh chủ nhà đem chăn ra, nhưng samurai đáp:
- Tôi là chiến sĩ quen đời trận mạc, đồi núi với đồng ruộng thì sá gì lạnh kia chứ?
Và anh ta đi ngủ không chăn mền. Nhưng khi đêm khuya cái rét cứ tăng dần, và trở nên giá buốt. Samurai gọi chủ nhà hỏi:
- Chuột nhà này có rửa chân chưa hả ông?
- Thưa ông, chúng tôi không rửa chân chuột bao giờ.
- Vậy thì cho tôi mượn chăn, không thôi quần áo tôi do hết. Chuột bò khắp mình tôi đây này!

Một samurai đến một ngôi nhà kia xin trọ. Khi anh ta khoe khoang nhiều điều, chủ nhà ca ngợi anh ta đến tận mây xanh, thế là samurai cảm thấy vô cùng kiêu hãnh. Đến giờ ngủ, vì trời lạnh chủ nhà đem chăn ra, nhưng samurai đáp:
- Tôi là chiến sĩ quen đời trận mạc, đồi núi với đồng ruộng thì sá gì lạnh kia chứ?
Và anh ta đi ngủ không chăn mền. Nhưng khi đêm khuya cái rét cứ tăng dần, và trở nên giá buốt. Samurai gọi chủ nhà hỏi:
- Chuột nhà này có rửa chân chưa hả ông?
- Thưa ông, chúng tôi không rửa chân chuột bao giờ.
- Vậy thì cho tôi mượn chăn, không thôi quần áo tôi do hết. Chuột bò khắp mình tôi đây này!

Giờ kiểm tra, thầy giáo dạy sinh vật mang đến một ***g đựng đủ các loài chim, thầy lôi ra một con chim và giấu đằng sau, chỉ để cho học sinh nhìn thấy cái đuôi, thầy hỏi một học sinh:
- Đây là chim gì?
- Dạ, thưa chim sáo ạ.
- Không đúng, đó là chim gõ kiến. Cho em đoán lại lần nữa...
Thầy giáo bắt đầu lại như thế với con khác:
- Con này tên là gì?
- Dạ, em nghĩ đó là con chim chào mào ạ!
- Không phải, chim họa mi. Em không học gì cả. Tôi thật buồn mà phải cho em không điểm. Tên em là gì?
- Em đố thầy đấy?

Giờ kiểm tra, thầy giáo dạy sinh vật mang đến một ***g đựng đủ các loài chim, thầy lôi ra một con chim và giấu đằng sau, chỉ để cho học sinh nhìn thấy cái đuôi, thầy hỏi một học sinh:
- Đây là chim gì?
- Dạ, thưa chim sáo ạ.
- Không đúng, đó là chim gõ kiến. Cho em đoán lại lần nữa...
Thầy giáo bắt đầu lại như thế với con khác:
- Con này tên là gì?
- Dạ, em nghĩ đó là con chim chào mào ạ!
- Không phải, chim họa mi. Em không học gì cả. Tôi thật buồn mà phải cho em không điểm. Tên em là gì?
- Em đố thầy đấy?