_Gò?c vui cươ??i_

Trong một buổi tiếp tân, nữ ca sĩ da đen Pháp Joséphine Baker ngồi cạnh một vị tướng Pháp. Ông ta có vẻ bất mãn vì một chuyện gì đó. Joséphine hỏi:
- Thưa đại tướng, hình như ngài không được vui?
- Cuộc sống xa hoa làm tôi chướng mắt. Cô biết đàn bà Pháp xài xa xỉ hàng năm nhiều hơn gấp hai lần tiền xài cho binh đội không?
- Đại tướng có biết rằng đàn bà Pháp chinh phục thành công hơn gấp hai lần binh đội Pháp không?

Trong một buổi tiếp tân, nữ ca sĩ da đen Pháp Joséphine Baker ngồi cạnh một vị tướng Pháp. Ông ta có vẻ bất mãn vì một chuyện gì đó. Joséphine hỏi:
- Thưa đại tướng, hình như ngài không được vui?
- Cuộc sống xa hoa làm tôi chướng mắt. Cô biết đàn bà Pháp xài xa xỉ hàng năm nhiều hơn gấp hai lần tiền xài cho binh đội không?
- Đại tướng có biết rằng đàn bà Pháp chinh phục thành công hơn gấp hai lần binh đội Pháp không?

Vợ của nhà kinh doanh hỏi:
- Đàn bầu như thế nào hở anh?
- Đàn bầu là loại đàn dài trông giống như... quả bầu.
- Thế tại sao gọi là đàn tranh?
- À... à... đàn "chanh" chứ! Loại đàn này tiếng nó chua như... chanh.
- Thế đàn tỳ bà loại đàn gì?
- Em dốt quá, đàn tỳ bà là loại đàn của... phụ nữ, khi đánh phải tỳ lên... đầu gối!

Vợ của nhà kinh doanh hỏi:
- Đàn bầu như thế nào hở anh?
- Đàn bầu là loại đàn dài trông giống như... quả bầu.
- Thế tại sao gọi là đàn tranh?
- À... à... đàn "chanh" chứ! Loại đàn này tiếng nó chua như... chanh.
- Thế đàn tỳ bà loại đàn gì?
- Em dốt quá, đàn tỳ bà là loại đàn của... phụ nữ, khi đánh phải tỳ lên... đầu gối!

Tại phòng khám, bác sĩ hỏi bệnh nhân:
- Buổi trưa ở nhà ông ăn những gì?
- Thịt xào với đậu.
- Ông ăn có nhiều đậu không?
- Đúng 193 hột.
- Chả lẽ ông lại đếm chính xác đến thế?
- Thưa bác sĩ, tôi biết làm gì hơn khi vợ tôi nói... suốt bữa ăn?!

Tại phòng khám, bác sĩ hỏi bệnh nhân:
- Buổi trưa ở nhà ông ăn những gì?
- Thịt xào với đậu.
- Ông ăn có nhiều đậu không?
- Đúng 193 hột.
- Chả lẽ ông lại đếm chính xác đến thế?
- Thưa bác sĩ, tôi biết làm gì hơn khi vợ tôi nói... suốt bữa ăn?!

Một đạo diễn Mỹ cho quay một phim trinh thám. Đạo diễn đã mệt nhưng vẫn cố gắng làm việc, ông nói với diễn viên đóng vai chính:
- Anh phải nhảy từ ngôi nhà này xuống đường!
Diễn viên đứng trên tầng lầu nhìn xuống, nhăn mặt nói:
- Làm sao nhảy được, cao những ba tầng sẽ gãy cổ mất?
Đạo diễn động viên:
- Điều đó chẳng sao cả, cảnh này là cảnh cuối cùng mà!

Một đạo diễn Mỹ cho quay một phim trinh thám. Đạo diễn đã mệt nhưng vẫn cố gắng làm việc, ông nói với diễn viên đóng vai chính:
- Anh phải nhảy từ ngôi nhà này xuống đường!
Diễn viên đứng trên tầng lầu nhìn xuống, nhăn mặt nói:
- Làm sao nhảy được, cao những ba tầng sẽ gãy cổ mất?
Đạo diễn động viên:
- Điều đó chẳng sao cả, cảnh này là cảnh cuối cùng mà!

Một người ăn mày hom hoem, rách rưới đến cửa nhà giàu xin ăn. Người nhà giàu không cho lại còn mắng:
- Xéo ngay! Rõ trông như người dưới địa ngục lên ấy!
Người ăn mày nghe nói, vội thưa:
- Phải, tôi ở dưới địa ngục lên đây!
- Đã ở dưới địa ngục sao không ở luôn dưới đó, còn lên đây làm gì cho bẩn mắt?
- Thế không ở được, đành phải lên. Ở dưới ấy các nhà giàu chiếm hết cả chỗ rồi!

Một người ăn mày hom hoem, rách rưới đến cửa nhà giàu xin ăn. Người nhà giàu không cho lại còn mắng:
- Xéo ngay! Rõ trông như người dưới địa ngục lên ấy!
Người ăn mày nghe nói, vội thưa:
- Phải, tôi ở dưới địa ngục lên đây!
- Đã ở dưới địa ngục sao không ở luôn dưới đó, còn lên đây làm gì cho bẩn mắt?
- Thế không ở được, đành phải lên. Ở dưới ấy các nhà giàu chiếm hết cả chỗ rồi!