_Gò?c vui cươ??i_

Cô chủ và ông khách đang "ngủ thân mật" thì "Ôsin" hớt hải chạy lên gõ cửa phòng:
- Cô ơi, cô ơi... Nguy rồi, cậu chủ về đột xuất! Đang lên cầu thang đây này!
- Bình tĩnh đi nào! Thế này nhé, hãy nhận với cậu chủ rằng người đàn ông này tới thăm mày, được không?
- Chết chửa! Nói như thế thì cậu ấy lại càng điên tiết lên ấy chứ!

Cô chủ và ông khách đang "ngủ thân mật" thì "Ôsin" hớt hải chạy lên gõ cửa phòng:
- Cô ơi, cô ơi... Nguy rồi, cậu chủ về đột xuất! Đang lên cầu thang đây này!
- Bình tĩnh đi nào! Thế này nhé, hãy nhận với cậu chủ rằng người đàn ông này tới thăm mày, được không?
- Chết chửa! Nói như thế thì cậu ấy lại càng điên tiết lên ấy chứ!

Một luật sư từ thành phố về miền quê hoang dã để săn vịt. Anh ta bắn rụng một con nhưng nó lại rơi xuống cánh đồng của một nông dân, phía bên kia hàng rào.
Trong lúc tay luật sư trèo qua rào thì người nông dân lái xe kéo chạy tới và hỏi vị khách không mời đang làm gì.
- Tôi bắn được một con vịt. Nó rơi xuống cánh đồng này và tôi đang vào nhặt. - Luật sư đáp.
Ông nông dân trả lời:
- Đây là tài sản của tôi, và ông không được qua đây!
Tay luật sư dọa:
- Tôi là một trong những luật gia giỏi nhất nước Mỹ và nếu ông không cho tôi nhặt con vịt đó, tôi sẽ kiện và lột sạch tài sản của ông.
Ông nông dân cười nhạt:
- Chắc là chú không hiểu quy tắc của bọn ta. Ở đây, mọi tranh chấp đều được dàn xếp bởi luật "Ba cú đá".
- Nghĩa là sao? - Tay luật sư hỏi.
- Trước hết, ta sẽ đá cậu 3 cú và sau đó cậu đá lại 3 cú, rồi lại đến lượt ta? Cứ thế cho đến lúc có kẻ đầu hàng.
Luật sư nghĩ nhanh về luật thi đấu và cho rằng mình có thể dễ dàng đánh bại ông nông dân già. Anh ta liền chấp nhận tuân thủ phong tục địa phương.
Cú đá như trời giáng đầu tiên của ông nông dân nhằm vào giữa hai chân của tay luật sư làm anh chàng khụy xuống. Cú đá thứ hai gần như làm bay mũi anh ta và cú đá thứ ba nện trúng vùng thắt lưng, làm thận anh ta như muốn vỡ tung.
Thu chút sức tàn, tay luật sư gượng đứng dậy và gằn giọng hầm hè:
- Được lắm, ông già gân. Bây giờ thì đến lượt tôi.
Ông nông dân già cười mỉm:
- Không cần đâu. Ta chịu thua rồi. Chú cứ việc tự nhiên mà nhặt lấy con vịt.

Một luật sư từ thành phố về miền quê hoang dã để săn vịt. Anh ta bắn rụng một con nhưng nó lại rơi xuống cánh đồng của một nông dân, phía bên kia hàng rào.
Trong lúc tay luật sư trèo qua rào thì người nông dân lái xe kéo chạy tới và hỏi vị khách không mời đang làm gì.
- Tôi bắn được một con vịt. Nó rơi xuống cánh đồng này và tôi đang vào nhặt. - Luật sư đáp.
Ông nông dân trả lời:
- Đây là tài sản của tôi, và ông không được qua đây!
Tay luật sư dọa:
- Tôi là một trong những luật gia giỏi nhất nước Mỹ và nếu ông không cho tôi nhặt con vịt đó, tôi sẽ kiện và lột sạch tài sản của ông.
Ông nông dân cười nhạt:
- Chắc là chú không hiểu quy tắc của bọn ta. Ở đây, mọi tranh chấp đều được dàn xếp bởi luật "Ba cú đá".
- Nghĩa là sao? - Tay luật sư hỏi.
- Trước hết, ta sẽ đá cậu 3 cú và sau đó cậu đá lại 3 cú, rồi lại đến lượt ta? Cứ thế cho đến lúc có kẻ đầu hàng.
Luật sư nghĩ nhanh về luật thi đấu và cho rằng mình có thể dễ dàng đánh bại ông nông dân già. Anh ta liền chấp nhận tuân thủ phong tục địa phương.
Cú đá như trời giáng đầu tiên của ông nông dân nhằm vào giữa hai chân của tay luật sư làm anh chàng khụy xuống. Cú đá thứ hai gần như làm bay mũi anh ta và cú đá thứ ba nện trúng vùng thắt lưng, làm thận anh ta như muốn vỡ tung.
Thu chút sức tàn, tay luật sư gượng đứng dậy và gằn giọng hầm hè:
- Được lắm, ông già gân. Bây giờ thì đến lượt tôi.
Ông nông dân già cười mỉm:
- Không cần đâu. Ta chịu thua rồi. Chú cứ việc tự nhiên mà nhặt lấy con vịt.

Chồng đi lễ về cứ lầm bầm trong miệng: ?oCả nghìn người, nam có, nữ có, sao lại nhè ngay vào tôi? Cả nghìn người?.?
Vợ hỏi:
- Chuyện gì vậy?
Chồng lại làu bàu:
- Cả nghìn con người ta, đàn ông có, đàn bà có, lại nhằm ngay vào đầu tôi?
Vợ hỏi:
- Sao vậy?
Chồng:
- Cả nghìn con chiên, một cha cố, hai người giúp lễ, đàn ông đàn bà đầy cả nhà thờ... thế mà con chim lại nhè ngay đầu tôi để "thả bom". Thật là xui tận mạng.

Chồng đi lễ về cứ lầm bầm trong miệng: ?oCả nghìn người, nam có, nữ có, sao lại nhè ngay vào tôi? Cả nghìn người?.?
Vợ hỏi:
- Chuyện gì vậy?
Chồng lại làu bàu:
- Cả nghìn con người ta, đàn ông có, đàn bà có, lại nhằm ngay vào đầu tôi?
Vợ hỏi:
- Sao vậy?
Chồng:
- Cả nghìn con chiên, một cha cố, hai người giúp lễ, đàn ông đàn bà đầy cả nhà thờ... thế mà con chim lại nhè ngay đầu tôi để "thả bom". Thật là xui tận mạng.

Một người phụ nữ với 12 đứa trẻ, tuổi từ 1 tới 12, tới toà án để kiện người chồng đã bỏ nhà ra đi.
- Anh ta rời bỏ cô lúc nào? quan tòa hỏi.
Người mẹ mệt mỏi đáp:
- Mười một năm trước!
Vị quan tòa bối rối:
- Nếu anh ta đã bỏ đi mười một năm trước, những đứa trẻ này từ đâu mà ra?
Người phụ nữ nói:
- À! Anh ta vẫn thường quay trở lại để nói lời xin lỗi.

Một người phụ nữ với 12 đứa trẻ, tuổi từ 1 tới 12, tới toà án để kiện người chồng đã bỏ nhà ra đi.
- Anh ta rời bỏ cô lúc nào? quan tòa hỏi.
Người mẹ mệt mỏi đáp:
- Mười một năm trước!
Vị quan tòa bối rối:
- Nếu anh ta đã bỏ đi mười một năm trước, những đứa trẻ này từ đâu mà ra?
Người phụ nữ nói:
- À! Anh ta vẫn thường quay trở lại để nói lời xin lỗi.

Khách ngồi vào ghế, thợ cắt tóc đến bên hỏi:
- Ông muốn cắt kiểu gì ạ?
- Trái cao, phải thấp, giữa bằng, đỉnh đầu lởm chởm. Đặc biệt, cắt sát da đầu vài chỗ như những đồng xu!
- Thưa ông, tôi không thể cắt như ông tả được.
- Tại sao không!? Lần trước anh đã cắt cho tôi như vậy đấy!

Khách ngồi vào ghế, thợ cắt tóc đến bên hỏi:
- Ông muốn cắt kiểu gì ạ?
- Trái cao, phải thấp, giữa bằng, đỉnh đầu lởm chởm. Đặc biệt, cắt sát da đầu vài chỗ như những đồng xu!
- Thưa ông, tôi không thể cắt như ông tả được.
- Tại sao không!? Lần trước anh đã cắt cho tôi như vậy đấy!