_Gò?c vui cươ??i_

@Everman bị vợ phản bội. Trên đời ngoài còn chuyện gì đau khổ hơn một người đàn ông không thể cầm chân vợ mình nhỉ? Tưởng như cả thế giới đang chao đảo dưới chân, @Everman tìm đến rượu. Tình cờ trong quán rượu, chàng gặp @dhphong_qn80 - cũng có hoàn cảnh tương tự. Cả hai quyết định sẽ tránh khỏi chốn phồn hoa đô thị, tránh tất cả mọi người đặc biệt là phụ nữ. Hai chàng tìm đến Alaska trong vòng 1 năm.
Trước khi đi, @Everman đến mua thực phẩm tại cửa hàng của @vanyeuminhem.
"Này bác, bác gom cho em thức ăn đủ cho hai chàng đẹp giai ăn trong một năm".
Và bên cạnh đống bánh, hoa quả, xúc xích... @vanyeuminhem khuyến mại cho hai anh em một tấm gỗ có đục lỗ tròn và rất nhiều râu ria xung quanh.
"Cái này để làm gì hả bác?", @Everman hỏi. "Tôi nghĩ là các cậu sẽ cảm thấy bớt trống vắng khi đến đó", @vanyeuminhem nháy mắt.
Sau một hồi co kéo, @Everman chấp nhận cầm theo miếng gỗ.
Một năm sau, @Everman trở về, một mình.
"Chú kia vẫn tốt chứ?", @vanyeuminhem hỏi
"không, em bắn chết nó rồi."
????
"Vì nó dám ngoại tình với miếng gỗ của em".
Được johny23 sửa chữa / chuyển vào 18:29 ngày 04/11/2004

@Everman bị vợ phản bội. Trên đời ngoài còn chuyện gì đau khổ hơn một người đàn ông không thể cầm chân vợ mình nhỉ? Tưởng như cả thế giới đang chao đảo dưới chân, @Everman tìm đến rượu. Tình cờ trong quán rượu, chàng gặp @dhphong_qn80 - cũng có hoàn cảnh tương tự. Cả hai quyết định sẽ tránh khỏi chốn phồn hoa đô thị, tránh tất cả mọi người đặc biệt là phụ nữ. Hai chàng tìm đến Alaska trong vòng 1 năm.
Trước khi đi, @Everman đến mua thực phẩm tại cửa hàng của @vanyeuminhem.
"Này bác, bác gom cho em thức ăn đủ cho hai chàng đẹp giai ăn trong một năm".
Và bên cạnh đống bánh, hoa quả, xúc xích... @vanyeuminhem khuyến mại cho hai anh em một tấm gỗ có đục lỗ tròn và rất nhiều râu ria xung quanh.
"Cái này để làm gì hả bác?", @Everman hỏi. "Tôi nghĩ là các cậu sẽ cảm thấy bớt trống vắng khi đến đó", @vanyeuminhem nháy mắt.
Sau một hồi co kéo, @Everman chấp nhận cầm theo miếng gỗ.
Một năm sau, @Everman trở về, một mình.
"Chú kia vẫn tốt chứ?", @vanyeuminhem hỏi
"không, em bắn chết nó rồi."
????
"Vì nó dám ngoại tình với miếng gỗ của em".
Được johny23 sửa chữa / chuyển vào 18:29 ngày 04/11/2004

Một ông lão 70 tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. 1 năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ.
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già hồ hởi:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão:
- Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay "dầu" đi vì thằng bé lần này đen thui à!

Một ông lão 70 tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. 1 năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ.
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già hồ hởi:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão:
- Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay "dầu" đi vì thằng bé lần này đen thui à!

Trong shop, một vị khách nói với người bán hàng:
- Tôi muốn đổi cái áo hôm qua mua ở đây vì vợ tôi không thích nó!.
Người bán hàng điềm tĩnh:
- Ông phải biết đó là kiểu đang thịnh hành nhất. Nếu như ông không phiền thì tôi khuyên ông nên đổi bà vợ khác hay hơn!

Trong shop, một vị khách nói với người bán hàng:
- Tôi muốn đổi cái áo hôm qua mua ở đây vì vợ tôi không thích nó!.
Người bán hàng điềm tĩnh:
- Ông phải biết đó là kiểu đang thịnh hành nhất. Nếu như ông không phiền thì tôi khuyên ông nên đổi bà vợ khác hay hơn!

Trong phòng tranh, các nhà phê bình mỹ thuật trầm trồ khen ngợi một bức tranh trừu tượng có những mảng màu được thể hiện rất táo bạo.
Riêng tác giả bức tranh thì kéo mấy người bạn thân ra một góc, khẽ bảo:
- Không biết ai treo nhầm bảng pha màu của tớ lên, các cậu ạ!

Trong phòng tranh, các nhà phê bình mỹ thuật trầm trồ khen ngợi một bức tranh trừu tượng có những mảng màu được thể hiện rất táo bạo.
Riêng tác giả bức tranh thì kéo mấy người bạn thân ra một góc, khẽ bảo:
- Không biết ai treo nhầm bảng pha màu của tớ lên, các cậu ạ!

Một họa sĩ trừu tượng phàn nàn với bạn:
- Tớ gặp chuyện gay quá. Ông khách hàng tớ đang vẽ chân dung tự nhiên lại dở chứng đòi thay đổi màu mắt.
- Thế thì khó gì?
- Nhưng tớ quên mình đã vẽ mắt ở chỗ nào!

Một họa sĩ trừu tượng phàn nàn với bạn:
- Tớ gặp chuyện gay quá. Ông khách hàng tớ đang vẽ chân dung tự nhiên lại dở chứng đòi thay đổi màu mắt.
- Thế thì khó gì?
- Nhưng tớ quên mình đã vẽ mắt ở chỗ nào!