_Gò?c vui cươ??i_

Tên [nick]jonny23[/nick] kia, post truyện tế nhị một tí nào . Không là tớ bảo em Spykid yêu quý cắt cơm bây giờ.
Cơ mà tớ không hiểu sao cậu lại viết hoa chữ "HAI bánh xe"

Tên [nick]jonny23[/nick] kia, post truyện tế nhị một tí nào . Không là tớ bảo em Spykid yêu quý cắt cơm bây giờ.
Cơ mà tớ không hiểu sao cậu lại viết hoa chữ "HAI bánh xe"

Để hiểu được mấy truyện of this kind, em what_if phải có một chút sense of humour và tâm hồn phải hơi đen tối một tẹo, keke.

Để hiểu được mấy truyện of this kind, em what_if phải có một chút sense of humour và tâm hồn phải hơi đen tối một tẹo, keke.

Sưu tầm mấy cáu này đọc cho giảm stress !

Chuyện Vô-va, cấm trẻ em dưới 4 tuổi
Phần 1:
Tài vẽ:
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
Trời ơi! Thế là còn nhe.. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.
Úi chao!
Trí tưởng tượng:
Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tượng tưởng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổị Cô đưa ra mấy câu hỏi nhỏ sau:
Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
Bê tông ạ!
Cô giáo:
Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
Con bò ạ!
Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa.
VoVa? lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả
VoVa?:
Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
Em thử nói đi!
Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt VoVa?. VoVa? xoa xoa má:
Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!
Tài ăn nói:
Trong giờ học cho các trẻ nhỏ, cô giáo hỏi:
Các em, có ai biết được phải làm cách nào để có thể mang được 2 quả dưa hấu? Vova giơ tay ngay lập tức, cô giáo:
Còn em nào biết nữa không?
Tanhia đứng dậy thưa:
Theo em thì mỗi tay cầm 1 quả!
Giỏi lắm Tanhia! - Cô giáo nói - Thế có ai biết làm cách nào để có thể mang 3 quảdưa hấu?
Vova lại 1 lần nữa giơ tay ngay tức thì, nhưng cô giáo bỏ qua, không gọi Vova. Vaxia đứng lên:
Em thì em mỗi tay 1 quả, còn quả thứ 3 thì đặt lên chỗ "ấy"
Hmm, Sao em có thể bậy bạ vậy! Tôi hiểu rằng nếu như câu đó do Vova nói thì........ Vova không kìm nổi nữa:
Thưa cô, em còn biết phải làm gì để có thể mang được 5 quả dưa hấu!
Vậy à? và làm cách nào?
Em thì em mỗi tay 1 quả, còn trên chỗ "ấy", em đặt Vaxia!
Trong giờ học:
Trong giờ học, thầy giáo:
Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì.....
Tiết sau:
Cô giáo hỏi Vova:
Tại sao hôm qua em không đi học?
Vova giải thích:
Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần lót của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.
Cô giáo:
Được rồi.
Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:
Mẹ em lại giặt mất quần lót của em à?
Vova:
Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi
ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần lót của cô treo trên bancông, thế là em nghĩ:
tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó.
Vova thuở bé:
Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổI học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:
Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một!
Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba! Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện. Thầy hiệu trưởng:
Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
Vova:
9!
Đúng rồi! Thế 6x6?
36!
Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển Vova lên lớp 3! Cô giáo:
Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái?
Vova thoáng nghĩ và trả lời:
Chân!
Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?
Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
Cái túi!
Cô giáo:
Đúng rồi, Vova? lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:
Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 4, bởi vì 2 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm!
-Ngày học thứ 2:
Cô giáo mặc váy ngắn bước vào phòng học, cả lớp im lă.ng. Cô giăo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng cười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:
Natasa, sao em cười ?
Thưa cô... vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!
Em ra ngoài, nghỉ học 1 ngày!
Ivan, sao em cười ?
Thưa cô... vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!
Em ra ngoài, nghỉ học 1 tuần!
Ruka, sao em cười ?
Thưa cô... vì em nhìn thấy đùi của cô ạ!
Em ra ngoài, nghỉ học 1 tháng!
Vova đứng dậy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
Vova, tôi chưa hỏi đến em sao em về?
Em xin chào cô và các bạn, hẹn gặp lại cả lớp năm sau!
Tinh nghịch:
Giờ học đầu tiên môn hình học. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường Kính.
Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova:
Còn theo em, đó là cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 đứa hư hỏng và không hiểu gì về hình học .!!...
Hiệu trưởng:
Khốn nạn, khốn nạn, thế đứa nào dám vẽ cái mông lên bảng vậy?
Vova đi thi:
Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "Phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi. Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên:
"Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại
cho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!" Thư trả lời của ban tổ chức:
"Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi
"Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (hìhì lông với tóc tiếng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng: "Ở Châu Phi", còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh họa nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi:
"Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?".
Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lời như thế nào? Lại còn minh họa nữa. Câu hỏi thứ ba của chúng tôi "Người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là "Tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sap? Đáng mừng là ông không có minh họa.
Cô giáo :
Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài:
Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.
Vova : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ?
Cô giáo : Chắc chắn.
Tiết học sau đó:
cô giáo mới rất xinh. Ngồi trong lớp học Vova chẳng chịu nghe giảng gì cả cứ chăm chú nhìn cô. Cô thấy vậy, thắc mắc lắm và lại gần hỏi:
Vova, em đang nghĩ gì vậy?
Cô ơi, em yêu cô lắm!
Cô có vẻ rất bực bội và trả lời:
Thế em có biết là cô rất ghét con nít không?
Cô yên tâm đi, em hứa với cô là chúng ta sẽ không có đâu!
(to be cont...)

Sưu tầm mấy cáu này đọc cho giảm stress !

Chuyện Vô-va, cấm trẻ em dưới 4 tuổi
Phần 1:
Tài vẽ:
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
Trời ơi! Thế là còn nhe.. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.
Úi chao!
Trí tưởng tượng:
Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tượng tưởng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổị Cô đưa ra mấy câu hỏi nhỏ sau:
Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
Bê tông ạ!
Cô giáo:
Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
Con bò ạ!
Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa.
VoVa? lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả
VoVa?:
Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
Em thử nói đi!
Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt VoVa?. VoVa? xoa xoa má:
Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!
Tài ăn nói:
Trong giờ học cho các trẻ nhỏ, cô giáo hỏi:
Các em, có ai biết được phải làm cách nào để có thể mang được 2 quả dưa hấu? Vova giơ tay ngay lập tức, cô giáo:
Còn em nào biết nữa không?
Tanhia đứng dậy thưa:
Theo em thì mỗi tay cầm 1 quả!
Giỏi lắm Tanhia! - Cô giáo nói - Thế có ai biết làm cách nào để có thể mang 3 quảdưa hấu?
Vova lại 1 lần nữa giơ tay ngay tức thì, nhưng cô giáo bỏ qua, không gọi Vova. Vaxia đứng lên:
Em thì em mỗi tay 1 quả, còn quả thứ 3 thì đặt lên chỗ "ấy"
Hmm, Sao em có thể bậy bạ vậy! Tôi hiểu rằng nếu như câu đó do Vova nói thì........ Vova không kìm nổi nữa:
Thưa cô, em còn biết phải làm gì để có thể mang được 5 quả dưa hấu!
Vậy à? và làm cách nào?
Em thì em mỗi tay 1 quả, còn trên chỗ "ấy", em đặt Vaxia!
Trong giờ học:
Trong giờ học, thầy giáo:
Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì.....
Tiết sau:
Cô giáo hỏi Vova:
Tại sao hôm qua em không đi học?
Vova giải thích:
Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần lót của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.
Cô giáo:
Được rồi.
Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:
Mẹ em lại giặt mất quần lót của em à?
Vova:
Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi
ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần lót của cô treo trên bancông, thế là em nghĩ:
tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó.
Vova thuở bé:
Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổI học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:
Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một!
Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba! Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện. Thầy hiệu trưởng:
Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
Vova:
9!
Đúng rồi! Thế 6x6?
36!
Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển Vova lên lớp 3! Cô giáo:
Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái?
Vova thoáng nghĩ và trả lời:
Chân!
Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?
Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
Cái túi!
Cô giáo:
Đúng rồi, Vova? lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:
Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 4, bởi vì 2 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm!
-Ngày học thứ 2:
Cô giáo mặc váy ngắn bước vào phòng học, cả lớp im lă.ng. Cô giăo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng cười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:
Natasa, sao em cười ?
Thưa cô... vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!
Em ra ngoài, nghỉ học 1 ngày!
Ivan, sao em cười ?
Thưa cô... vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!
Em ra ngoài, nghỉ học 1 tuần!
Ruka, sao em cười ?
Thưa cô... vì em nhìn thấy đùi của cô ạ!
Em ra ngoài, nghỉ học 1 tháng!
Vova đứng dậy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
Vova, tôi chưa hỏi đến em sao em về?
Em xin chào cô và các bạn, hẹn gặp lại cả lớp năm sau!
Tinh nghịch:
Giờ học đầu tiên môn hình học. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường Kính.
Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova:
Còn theo em, đó là cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 đứa hư hỏng và không hiểu gì về hình học .!!...
Hiệu trưởng:
Khốn nạn, khốn nạn, thế đứa nào dám vẽ cái mông lên bảng vậy?
Vova đi thi:
Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "Phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi. Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên:
"Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại
cho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!" Thư trả lời của ban tổ chức:
"Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi
"Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (hìhì lông với tóc tiếng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng: "Ở Châu Phi", còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh họa nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi:
"Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?".
Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lời như thế nào? Lại còn minh họa nữa. Câu hỏi thứ ba của chúng tôi "Người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là "Tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sap? Đáng mừng là ông không có minh họa.
Cô giáo :
Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài:
Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.
Vova : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ?
Cô giáo : Chắc chắn.
Tiết học sau đó:
cô giáo mới rất xinh. Ngồi trong lớp học Vova chẳng chịu nghe giảng gì cả cứ chăm chú nhìn cô. Cô thấy vậy, thắc mắc lắm và lại gần hỏi:
Vova, em đang nghĩ gì vậy?
Cô ơi, em yêu cô lắm!
Cô có vẻ rất bực bội và trả lời:
Thế em có biết là cô rất ghét con nít không?
Cô yên tâm đi, em hứa với cô là chúng ta sẽ không có đâu!
(to be cont...)

Hai ông nổi tiếng chơi bời gặp nhau. Một ông cười toe toét: "Hôm qua tôi thoát hiểm trong gang tấc!"
- Là sao cơ?
- Đang ngồi chơi với mấy em trong quán karaoke, say quá không để ý, chuông điện thoại reng lên, mình bấm máy liền, hóa ra là bà vợ gọi. Thật nhanh trí, tớ bịt mũi, nói tỉnh queo: "Xin lỗi, lộn máy rồi!"... Chứ không thì chết với bà ấy. Lúc đó, giọng mấy em ríu rít lắm, không thoát được đâu. Máy điện thoại bàn ở nhà không lưu lại số máy gọi nên bà ấy gọi lại lần nữa. Lúc đó mình đã chạy ra khỏi quán và: "Alô! Em yêu đó hả?".
- Còn tớ thì chịu chết! - Ông kia mặt tiu nghỉu nói.
- Sao vậy?
- Lúc đó tớ đang trong phòng mát xa. Em đang làm công đoạn cuối thì vợ tớ gọi: "Alô! Anh lại ở chỗ tối thui hả?". Tớ đáp: "Đâu có, em yêu. Anh đang ngồi uống cà phê bàn chuyện làm ăn với thằng bạn". Rồi ông biết bà ấy nói sao không?
- Nói sao?
- Bà ấy nói: "Ông làm liền cho tôi nghe: Cầm cái muỗng gõ vào cái ly cà phê một cái xem có đúng là ông đang uống cà phê không". Mà ở đó thì làm gì có muỗng với tách.

Hai ông nổi tiếng chơi bời gặp nhau. Một ông cười toe toét: "Hôm qua tôi thoát hiểm trong gang tấc!"
- Là sao cơ?
- Đang ngồi chơi với mấy em trong quán karaoke, say quá không để ý, chuông điện thoại reng lên, mình bấm máy liền, hóa ra là bà vợ gọi. Thật nhanh trí, tớ bịt mũi, nói tỉnh queo: "Xin lỗi, lộn máy rồi!"... Chứ không thì chết với bà ấy. Lúc đó, giọng mấy em ríu rít lắm, không thoát được đâu. Máy điện thoại bàn ở nhà không lưu lại số máy gọi nên bà ấy gọi lại lần nữa. Lúc đó mình đã chạy ra khỏi quán và: "Alô! Em yêu đó hả?".
- Còn tớ thì chịu chết! - Ông kia mặt tiu nghỉu nói.
- Sao vậy?
- Lúc đó tớ đang trong phòng mát xa. Em đang làm công đoạn cuối thì vợ tớ gọi: "Alô! Anh lại ở chỗ tối thui hả?". Tớ đáp: "Đâu có, em yêu. Anh đang ngồi uống cà phê bàn chuyện làm ăn với thằng bạn". Rồi ông biết bà ấy nói sao không?
- Nói sao?
- Bà ấy nói: "Ông làm liền cho tôi nghe: Cầm cái muỗng gõ vào cái ly cà phê một cái xem có đúng là ông đang uống cà phê không". Mà ở đó thì làm gì có muỗng với tách.