A new day - A new pray...

Một chút gần với mình!

Chợt nhận ra tôi chẳng còn cái ham hố online làm gì, nếu có online cũng không rõ nên bắt đầu làm gì trước và sau, mọi thứ chán ngán vì cuộc sống chưa thật sự ổn định, mông lung, vô định.

Dường như những ngày tháng này lại là những yên bình nhất trong năm nay của tôi chăng, bởi vì chúng tôi sẽ chỉ có vậy, chẳng bị ai làm phiền khi có thể dành cho nhau một khoảng trống và khoảng không riêng. Niềm vui cũng nhiều hơn nhưng nỗi lo cứ ngập đầu. Những giấc ngủ qua, sâu lắng nhưng mở mắt ra, ngày mới lại là lo toan nặng nề.
Dạo này tôi đọc nhiều và không đủ thời gian viết những hỗn độn của mình nữa, cảm giác như mọi thứ chẳng thể sắp xếp bởi vì một nơi đặt chân để trở về, sắp đặt theo ý mình cũng chưa có. Rồi...........
Những mối quan hệ mới cũ đan xen, có khi muốn quên hết, muốn tạo lập một cuộc sống mới, muốn làm lại mình một lần nữa nhưng lại không thể, bởi biết như thế mình sẽ có lỗi với không ít người. Vậy là lại thôi.
Mờ nhạt............

Cái gì cũng nói để anh lo, cái gì cũng nói em đừng nhắc nhiều. Nhưng chỉ là thất vọng, anh có thấy việc anh lo cho mình thì ít thành công như mong muốn nhưng anh bỏ công, bỏ sức ra toàn lo cho thiên hạ thì sốt sắng lắm không ? ngay cả khi em cần, có lẽ em cũng biết thân biết phận chẳng gọi đến làm phiền anh còn đang lo việc " đại sự " của " chúng mình " kèm theo của người khác. Rồi việc gì không em lo, em chạy chỗ này chỗ khác mà anh tự mình chờ người này người nọ giúp thì đều chẳng đâu vào đâu và em suy đoán nó sẽ thế này thế khác mà rồi cũng đúng hết cả. Chẳng có một việc nào là có kết quả tốt ngay từ đầu cả. Lúc nào cũng phải ngồi một chỗ lo lắng không thôi, nói không được, làm không xong, khổ sở. Anh thì bảo là em không hiểu nhưng ..........tất cả đấy, em lại thấy mệt, em thấy bó buộc vào những điều đáng lẽ ra.........
Chán thế, em phải làm sao đây ? Thế nào là một người vừa có thể yêu, vừa có thể tin tưởng là một chỗ dựa vững chắc.....
Việc gì anh cũng nói dở dang để em một mình ngồi lo. Còn anh chỉ nói anh không thoải mái khi anh khó chịu với người khác chứ những lúc em ngồi lo và anh có người để chơi cùng, có ăn uống no say thì lúc đó anh đâu thấy gì là phải lo, phải nghĩ...... có khi còn muốn được như thế lâu dài.
Ở đời, làm sao có được tất cả khi anh không bỏ công sức hết mình.......mà cứ chờ sự giúp đỡ của người khác đây ?
Em không hiểu nổi nữa, cũng chán muốn hiểu những cái trẻ con trong cách nghĩ đơn giản của anh.........

Em lang thang ngày cuối tuần, mà thật ra cuối hay đầu tuần cũng thế, lúc nào cũng chỉ một mình, không bạn bè, nếu có thì xa quá, đôi khi em mệt mỏi vì phải trả lời những thắc mắc của họ thế nên chẳng muốn liên lạc. Chỉ thấy buồn và tự hỏi, thật ra..... thật giả là thế nào ? mọi khi anh đi vui vẻ, thì em chẳng khi nào có chỗ. Còn có bao lần anh đưa em đi chỗ này chỗ khác ? chỉ là tháng cuối trước khi anh về thăm nhà, ra con kênh đó mấy lần...... chỉ là trong bốn bức tường, chỉ là những tiệm ăn khác nhau, ngồi ăn rồi về, chẳng có gì thật sự đáng nói, chỉ là vài lần đi thêm 1-2 người bạn, cũng chỉ là đi ăn uống, bao giờ cũng phải thêm một ai đó để thêm niềm vui, còn 2 đứa với nhau.....
Em lại nghĩ nhiều, có nên chăng ? khi em tự lo được, chẳng phiền anh nữa thì mình chia tay, bởi cuộc sống thế này, em chỉ chìm vào buồn chán và quanh quẩn với những ghen tuông, nghi ngờ cũng như thất vọng và chẳng được quan tâm, yêu thương như đáng lẽ ra, người con gái nào khi yêu cũng được nhận.
Chẳng biết nói gì nữa.

Anh nghĩ gì cơ chứ ? Anh có biết hôm nay là ngày bao nhiêu ? Anh có nhớ 14 này là sinh nhật em ? và liệu anh sẽ bỏ ra được bao nhiêu tiền để cho em một sinh nhật vui, em nghĩ anh biết ngày kỷ niệm luôn có ý nghĩa với bản thân em, nếu anh trân trọng và yêu thương thì ít nhất anh cũng sẽ nhớ và nghĩ gì đó. Nhưng em tự hỏi, liệu ngày sinh nhật em sẽ nhận được từ anh cái gì ? một lời chúc hay sự vô tâm coi đó như ngày thường nếu em không làm gì kỷ niệm. Và liệu em có hy vọng được tặng ngay cả một cái card mừng sinh nhật không hay chỉ là một lời chúc, bình thường như bao lời chúc khác ? thậm chí có thể không bằng ngay cả những người bạn bình thường, họ còn làm em có thể vui hơn. Và anh có biết ngày 18 sẽ phải đóng tiền nhà ? Em lo bao nhiêu thứ, em rối mù vì chẳng biết nên làm gì khi mà mọi thứ chẳng có tương lai, vậy mà anh có thể bỏ ra từng đấy tiền để mua cái anh thích, tất cả chỉ là thích, nếu chưa có ngay thì cũng không phải không bao giờ anh không mua được. Em không hiểu, em nên nghĩ gì, giải thích gì cho anh ? khi mà đi lại trên xe, anh cũng không đi lại đến mức cần một thứ như thế, bản đồ vẫn có thể dùng được cơ mà ? vả lại anh biết thừa nếu cần em vẫn có thể đi cùng anh bất cứ đâu, nếu anh cần và đề nghị em. Nhưng không, tất cả chỉ để sướng cái cảm giác của anh, chỉ thế thôi, anh chẳng quan tâm được cái gì khác ngoài thế cả ? Anh nghĩ một lần anh kiếm được bao nhiêu tiền, chẳng lẽ anh ở, anh ăn, anh sống, anh không phải tiêu ư ? Vì cái gì mà trở thành một con người như thế. Em chẳng rõ mình có nên yêu thương và san sẻ, cảm thông cho một người chưa kiếm ra mà đã tiêu đi sạch....... đã bao lần em chấp nhận và chịu đựng, cho qua, anh sẽ cho là em nói lắm, tranh cãi những điều không đâu nhưng..... khi nào anh mới thật sự lo và suy nghĩ khi tiêu đồng tiền do chính bản thân anh làm ra ?

Lord!
I"m thinking of a glass filled with water... Will the water overflow?
A pray for the water... Never regret whether overflow or not!

​