Ai có chuyện về VÔVA thì góp vào đây nhé

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova. Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Nào ! bây giờ ai có thể dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, ông đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài ở đây nhá !

Giờ ra chơi Vôva muốn mời cô giáo của mình ăn kẹo ! Vôva nói :
- Cô ơi, cô có thích ăn kẹo không?
- Cám ơn em, cô rất thích
Cô giáo nói xong và cầm lấy viên kẹo của Vôva mời và cho vào miệng.
- Ồ ! nó rất tuyệt đấy ! Cảm ơn em một lần nữa !
- Em cũng nghĩ như vậy ! Nhưng em không hiểu tại sao cả con chó và con mèo ở nhà em đều nhổ ra !!!!
Học sinh cùng cô giáo chụp ảnh kỷ niệm. Cô giáo ra sức thuyết phục các em học sinh cùng làm vài kiểu ảnh để làm kỷ niệm.
- Sau này khi các em lớn lên xem lại những tấm ảnh này và sẽ nói "Đây la Masha bây giờ đã thành nghệ sỹ rồi đấy ! Còn đây là Kolya bây giờ đã trở thành bác sỹ...."
Từ cuối lớp tiếng của Vôva cất lên, giọng buồn buồn :
- Còn đây là cô giáo Coloxova, cô ấy đã chết từ lâu..!!"
Trong giờ học Vôva hỏi cô giáo :
- Cô Ekateryna Boryxova ! Cô thử giải thích câu đố này xem ! Từ gì mà gồm có ba chữ cái, mà cách đây không lâu cô còn cầm nó ?
- Không đoán điếc gì hết ! Biết ngay khỏi lớp !!!
- Nói chung là nó chẳng có gì khó cả. Đó la từ viên phấn ( мел ) Tuy nhiên em rất thích cái lối suy nghĩ của cô đấy !!! { *fй }
Bố Vôva hỏi con trai :
- Này , khẩu súng tao tặng mày sinh nhật năm ngoái đâu rồi con ? nó vẫn còn tốt chứ Vôva ?
- Thưa bố, con thấy không cần đến nó nữa nên đã đổi nó lấy cái đồng hồ Rolax rồi ạ !
- Trời ơi ! - ông bố thất vọng kêu lên - Ngu gì mà ngu thế hả con, thế nhỡ có đứa nào đó gọi mày là đồ con lợn ngu xuẩn thì mày lấy gì mà trả lời nó hả ? chẳng nhẽ lúc đó mày lại nói với nó là 2h 30 phút sáng ???
Thầy giáo : - Vôva nếu em có 10 USD va em xin bà thêm 10 USD nữa thì em có tất cả bao nhiêu USD ?
Vôva : -Thưa thầy 10 USD ạ !
Thầy giáo : -Em chẳng hiểu gì về Toán cả ?
Vôva : - Còn thầy thì chẳng hiểu gì về bà của em cả!!!

Giờ ra chơi Vôva muốn mời cô giáo của mình ăn kẹo ! Vôva nói :
- Cô ơi, cô có thích ăn kẹo không?
- Cám ơn em, cô rất thích
Cô giáo nói xong và cầm lấy viên kẹo của Vôva mời và cho vào miệng.
- Ồ ! nó rất tuyệt đấy ! Cảm ơn em một lần nữa !
- Em cũng nghĩ như vậy ! Nhưng em không hiểu tại sao cả con chó và con mèo ở nhà em đều nhổ ra !!!!
Học sinh cùng cô giáo chụp ảnh kỷ niệm. Cô giáo ra sức thuyết phục các em học sinh cùng làm vài kiểu ảnh để làm kỷ niệm.
- Sau này khi các em lớn lên xem lại những tấm ảnh này và sẽ nói "Đây la Masha bây giờ đã thành nghệ sỹ rồi đấy ! Còn đây là Kolya bây giờ đã trở thành bác sỹ...."
Từ cuối lớp tiếng của Vôva cất lên, giọng buồn buồn :
- Còn đây là cô giáo Coloxova, cô ấy đã chết từ lâu..!!"
Trong giờ học Vôva hỏi cô giáo :
- Cô Ekateryna Boryxova ! Cô thử giải thích câu đố này xem ! Từ gì mà gồm có ba chữ cái, mà cách đây không lâu cô còn cầm nó ?
- Không đoán điếc gì hết ! Biết ngay khỏi lớp !!!
- Nói chung là nó chẳng có gì khó cả. Đó la từ viên phấn ( мел ) Tuy nhiên em rất thích cái lối suy nghĩ của cô đấy !!! { *fй }
Bố Vôva hỏi con trai :
- Này , khẩu súng tao tặng mày sinh nhật năm ngoái đâu rồi con ? nó vẫn còn tốt chứ Vôva ?
- Thưa bố, con thấy không cần đến nó nữa nên đã đổi nó lấy cái đồng hồ Rolax rồi ạ !
- Trời ơi ! - ông bố thất vọng kêu lên - Ngu gì mà ngu thế hả con, thế nhỡ có đứa nào đó gọi mày là đồ con lợn ngu xuẩn thì mày lấy gì mà trả lời nó hả ? chẳng nhẽ lúc đó mày lại nói với nó là 2h 30 phút sáng ???
Thầy giáo : - Vôva nếu em có 10 USD va em xin bà thêm 10 USD nữa thì em có tất cả bao nhiêu USD ?
Vôva : -Thưa thầy 10 USD ạ !
Thầy giáo : -Em chẳng hiểu gì về Toán cả ?
Vôva : - Còn thầy thì chẳng hiểu gì về bà của em cả!!!

Vova phải trông em cho bố mẹ đi xuống phố mua sắm, cậu đành phải cho em theo đi câu cá. Tối hôm đó, cậu giận dỗi với mẹ:
- Từ nay con không cho em đi câu nữa đâu. Chỉ mất công, chả được con cá nào!
- Ồ! Em nó quấy khóc làm cá sợ phải không con? Lần sau em sẽ quen, thôi không khóc nữa.
- Không phải thế! Con đã phải mua kẹo cho nó ăn mà nó còn ăn hết mồi câu của con !!!
Bố : Tại sao mày lại đánh em thằng Boris hả Vova? Mày có biết lớn đánh nhỏ là hèn không?
Vova: Thế sao bố lại đánh con !
Vova được bố mẹ cho đi Sochi nghỉ hè để tránh các câu hỏi ..khó trả lời của trẻ con thì trước khi ra bãi tắm mẹ Vova nói với con trai :
- Nếu con thấy cái bị trong quần bơi của bác nào ngoài bãi biển càng to thì bác đó càng đần, còn trước ngực của cô nào có balô càng to thì cô đó càng ngu ! nhớ chưa con !!!
Sau công đoạn "lên dây cót" cả nhà hùng hổ ra bãi tắm, tự nhiên quay đi quay lại hai mẹ con lạc mất ông bố. Bà mẹ mới hỏi Vova:
- Lần cuối cùng con nhìn thấy bố là vào lúc nào?
Vova trả lời :
- Con vừa thấy bố đứng ở đằng kia, bố đang nói chuyện với một cô cực ngu, và con thấy bố mỗi lúc một đần đi mẹ ạ !!!
Vova với bố đi chơi vườn bách thú. Cả hai bố con đi tới chuồng sư tử. Bố kể chuyện cho Vova nghe về loài sư tử Phi châu nguy hiểm và hung dữ như thế nào. Vova chăm chú lắng nghe và cuối cùng với vẻ rất quan tâm hỏi bố:
- Bố ơi, nếu như con sư tử xổng chuồng, nhảy tới ăn thịt bố ..........
- Thì sao hả con? - Bố nhẹ nhàng hỏi.
- Thì con phải đi xe buýt nào để về được tới nhà???

Vova phải trông em cho bố mẹ đi xuống phố mua sắm, cậu đành phải cho em theo đi câu cá. Tối hôm đó, cậu giận dỗi với mẹ:
- Từ nay con không cho em đi câu nữa đâu. Chỉ mất công, chả được con cá nào!
- Ồ! Em nó quấy khóc làm cá sợ phải không con? Lần sau em sẽ quen, thôi không khóc nữa.
- Không phải thế! Con đã phải mua kẹo cho nó ăn mà nó còn ăn hết mồi câu của con !!!
Bố : Tại sao mày lại đánh em thằng Boris hả Vova? Mày có biết lớn đánh nhỏ là hèn không?
Vova: Thế sao bố lại đánh con !
Vova được bố mẹ cho đi Sochi nghỉ hè để tránh các câu hỏi ..khó trả lời của trẻ con thì trước khi ra bãi tắm mẹ Vova nói với con trai :
- Nếu con thấy cái bị trong quần bơi của bác nào ngoài bãi biển càng to thì bác đó càng đần, còn trước ngực của cô nào có balô càng to thì cô đó càng ngu ! nhớ chưa con !!!
Sau công đoạn "lên dây cót" cả nhà hùng hổ ra bãi tắm, tự nhiên quay đi quay lại hai mẹ con lạc mất ông bố. Bà mẹ mới hỏi Vova:
- Lần cuối cùng con nhìn thấy bố là vào lúc nào?
Vova trả lời :
- Con vừa thấy bố đứng ở đằng kia, bố đang nói chuyện với một cô cực ngu, và con thấy bố mỗi lúc một đần đi mẹ ạ !!!
Vova với bố đi chơi vườn bách thú. Cả hai bố con đi tới chuồng sư tử. Bố kể chuyện cho Vova nghe về loài sư tử Phi châu nguy hiểm và hung dữ như thế nào. Vova chăm chú lắng nghe và cuối cùng với vẻ rất quan tâm hỏi bố:
- Bố ơi, nếu như con sư tử xổng chuồng, nhảy tới ăn thịt bố ..........
- Thì sao hả con? - Bố nhẹ nhàng hỏi.
- Thì con phải đi xe buýt nào để về được tới nhà???

Vova đi chơi với Natasa. Cả hai chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống. Khổ đây là lần đầu tiên Vova đi chơi với bạn gái nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói một câu :
- Natasa, ấy đang nghĩ gì thế?
- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Natasa trả lời bẽn lẽn.
Bỗng Vova cười ha hả:
- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!
Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.
Thầy giáo hỏi :
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có năm cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau, Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ,
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp :
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Nhưng lần này em mang thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!
Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva hí hửng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ!"
Vova chạy vào nhà hỏi mẹ:
- Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào?
Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói:
- À do con cò mang đến cho các ông bố bà mẹ con ạ.
Vova liền chạy ngay ra ngoài bảo Natasha:
- Thấy chưa, thế mà em cứ lo. Làm lại nhé!

Vova đi chơi với Natasa. Cả hai chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống. Khổ đây là lần đầu tiên Vova đi chơi với bạn gái nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói một câu :
- Natasa, ấy đang nghĩ gì thế?
- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Natasa trả lời bẽn lẽn.
Bỗng Vova cười ha hả:
- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!
Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.
Thầy giáo hỏi :
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có năm cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau, Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ,
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp :
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Nhưng lần này em mang thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!
Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva hí hửng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ!"
Vova chạy vào nhà hỏi mẹ:
- Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào?
Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói:
- À do con cò mang đến cho các ông bố bà mẹ con ạ.
Vova liền chạy ngay ra ngoài bảo Natasha:
- Thấy chưa, thế mà em cứ lo. Làm lại nhé!

Vova đi học về, nước mắt lưng tròng. Bố hỏi tại sao khóc.
- Hôm nay con bị 0 điểm thể dục!
- Sao lại 0 điểm?
- Thầy giáo bảo con giơ 2 tay lên, con giơ 2 tay lên!
- Rồi sao?
- Thầy lại bảo con giơ chân phải lên, con giơ chân phải lên!
- Rồi sao?
- Rồi thầy bảo con giơ chân trái lên...
- Thế thì đứng bằng con củ c... à?
- Thì con cũng nói đúng như vậy!
- !!!

Vova đi học về, nước mắt lưng tròng. Bố hỏi tại sao khóc.
- Hôm nay con bị 0 điểm thể dục!
- Sao lại 0 điểm?
- Thầy giáo bảo con giơ 2 tay lên, con giơ 2 tay lên!
- Rồi sao?
- Thầy lại bảo con giơ chân phải lên, con giơ chân phải lên!
- Rồi sao?
- Rồi thầy bảo con giơ chân trái lên...
- Thế thì đứng bằng con củ c... à?
- Thì con cũng nói đúng như vậy!
- !!!

Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
- Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vôva , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì đã chửi mẹ em !
- Thế là thế nào ? Cô không hiểu ! Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?
- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, d.m. mày đừng có rung thang nữa.
Thấy Vôva đi học về hai mắt đỏ hoe, ông bố hỏi :
- Tại sao con khóc ?
- Hôm nay con bị điểm 0 môn Toán và lại còn phải làm bản kiểm điểm nữa.
- Tại sao lại như vậy ?
- Giờ Toán cô giáo hỏi con là : 2 nhân 2 bằng mấy ? con trả lời là bằng 4 . Rồi sau đó cô giáo lại hỏi : Thế 2 cộng 2 bằng mấy ?
- Thế thì khác cái c** gì !!!! - ông bố phẫn nộ kêu lên !
- Đấy con cũng trả lời như thế.
Natasha, Antôn và Vôva ngồi buôn chuyện với nhau :
N: Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi " thầy ơi "
A: Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi " cha ơi "
V: Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên " chúa ơi "
N: Chú cậu làm nghề gì
V: Chú tớ là trùm khủng bố cảm tử !!!!