Ai tuổi Canh Thân nào!!!!!!!!!!!

Thông báo tin nóng hổi
Tớ đã được chiêm ngưỡng Karina và "liều thuốc...chụt" đã làm cậu ý gục ngã. Rất mùi mẫn.
Địa điểm, thời gian và hoàn cảnh tạm thời nằm trong vòng bí mật, khi nào tớ ví cậu ý giáp mặt khắc bít (hờ hờ, cảm giác phát hiện ra điều thú vị này tuyệt cực kỳ)

VỤ CL căng thẳng quá.. thư giãn chút nhé::
cô giáo hỏi HS: có 4 con chim đậu trên cây, 1 chú thợ săn bắn chết 1 con(rơi xuống đất) hỏi trên cây còn mấy con.
HS:Thưa cô, trên cây ko còn con nào cả.
GV: Thực tế có thể như thế nhưng theo lý thuyết thì vẫn còn 2 con trên cây.
HS: Thế em có câu này muốn hỏi cô, trong quán kem có 3 cô gái đang ăn kem. Một cô mút kem, một cô liếm kem, một cô cắn kem. Hỏi ai là người có chồng rồi??
GV:: (đỏ mặt nhưng vẫn trả lời nhỏ nhẹ).. theo cô thì cô gái đang mút kem.
HS: Vâng thưa cô, theo lý thuyết thì cô đúng nhưng thực tế là cô đeo nhẫn ở tay là cô đã có chồng..

Truyện cười bổ sung nào ( đề nghị không đọc khi mới ăn xong, đau dạ dày tớ không chịu trách nhiệm nhá. Cảnh báo rùi đấy)

Kén rể
Có một gia đình ông Huyện quan muốn kén rể cho con gái duy nhất của mình. Vì là một gia đình có học vấn và cô con gái lại rất đỗi xinh đẹp nết na nên người cha cảm thấy cần tìm 1 chàng rể phải thật tài giỏi và thông minh nhanh nhẹn. Ông lại là người yêu ngựa. Trong chuồng ngựa nhà ông có 1 chú ngựa giống rất quý chạy vô cùng nhanh và khoẻ. Ông liền lấy con ngựa làm đề cho những người muốn đến cầu hôn con gái mình thể hiện tài năng ứng đối. Một hôm có 3 chàng trai đến cùng xin được tham gia vịnh về chú ngựa. Chàng thứ nhất nhìn lơ đãng ra sân chợt thấy 1 chiếc lá cây đang bay bay theo gió xuất khẩu ứng thơ:
Ngoài sân lá vàng rơi
Ngựa ông phi ra khơi
Phi đi rồi phi lại
Lá vàng vẫn chưa rơi
?oChà, được?, ngựa phi mãi ra khơi xa như thế mà lúc về cái lá vẫn chưa rơi chạm đất, có con ngựa nào phi nhanh được hơn thế nhỉ. Ông gật gù thầm khen và gọi con gái ra pha trà mời các vị khách. Cô con gái e lệ bước ra giếng múc nước pha trà. Trong lúc cúi xuống cô vô tình làm rơi chiếc trâm cài đầu xuống giếng. Chàng trai thứ hai nhanh nhẹn ứng khẩu:
Tiểu thư đánh rơi kim
Ngựa ông phi như chim
Phi đi rồi phi lại
Cái kim vẫn chưa chìm
Ông vỗ đùi đánh ?ođét? thể hiện một sự tâm đắc. Cái trâm nặng thế mà rơi xuống nước thì phải chìm rất nhanh rồi, thế mà con ngựa của ông chạy nhanh đến mức chạy đi rồi chạy lại mà nó vẫn chưa chìm thì quả là tuyệt. Trong lòng ông đã thầm có quyết định. Nhưng vì có 3 người nên ông vẫn cứ cố đợi người thứ 3 trổ tài. Lúc đó, bà Huyện ngồi đằng sau vách ngăn ngầm theo dõi cuộc thi thố tài năng cũng rất lấy làm hài lòng. Trong lúc vô ý bà đã chẳng may không kiềm chế nên trót lỡ thả ?ohơi thừa?. Chàng trai thứ 3 ngay lập tức ứng khẩu:
Bà Huyện đánh cái ?orít?
Ngựa ông phi xa tít
Phi đi rồi phi lại
Cái ?oấy? vẫn chưa khít
Bà Huyện ngượng chín người, ông Huyện thì thật sự sửng sốt và thán phục. Và cuối cùng ông bà Huyện đã chọn được một người con rể tài ba

Hmm, câu bài hả. Đây nè :
* Có 3 loại người : loại biết đếm và loại không biết đếm.
* Quan liêu là nghệ thuật biến cái có thể thành cái không thể.
? Điểm lợi của hát tập thể là bạn có thể tham gia dù cho bạn có hát hay hay không. Điểm bất lợi là người kế bên bạn cũng có thể làm như vậy.
Trong một doanh trại bộ đội, tại nhà xí, ở hai buồng cạnh nhau có một anh lính trẻ và một viên sỹ quan là thủ trưởng của anh. Bấy giờ là 25 Tết. Thủ trưởng hỏi với sang:
- Tết này về quê ăn Tết chứ hả ?
- Dạ vâng thưa thủ trưởng, mai em về ạ.
- Cho tôi gửi lời hỏi thăm ông bà ở nhà nhé.
- Dạ cám ơn thủ trưởng ạ. Thế thủ trưởng ăn Tết ở đâu ạ ?
- Thì ở đây chứ ở đâu.
Hai cậu học sinh vừa thi đại học xong gặp nhau, một cậu hớn hở hỏi:
- Ê, bạn thi vào mấy trường đại học vậy hả?
- Một. Hàng không.
- Làm bài khả quan chứ? Tao mong mày đạt kết quả mỹ mãn.
- Mỹ mãn? Không dám.
- Được bao nhiêu điểm?
- Một hàng không.
- Tao hỏi mày bao nhiêu điểm?
- Đã nói là một "hàng không" mà, không hiểu à?
Hỏi: Thế nghĩa là, thời điểm đứa bé thụ thai là ngày 8 tháng 8?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Cô làm gì vào lúc đó?
Phương là một huấn luyện viên bơi lội tính tình vui vẻ cởi mở. Một hôm, ông đang đi mua sắm trong siêu thị COOP thì trong dòng người chen chúc bỗng có một phụ nữ nhận ra ông và cúi chào. Ông khựng lại giây lát rồi đáp lễ. Ông lẩm bẩm: "Chà, thì ra là cô đấy! Cô mặc quần áo nên mình không nhận ra!"
Hai thợ săn Nga gặp nhau :
- Tớ vừa bắn được 1 con gấu khổng lồ. Hãy nhìn tấm da kia !
- Làm sao cậu có thể tìm 1 con gấu to như thế ?
- Dễ thôi, cậu hãy đứng trước 1 cái hang và huýt sáo. Khi con gấu chui ra, cậu bắn !
Vài tuần sau, 2 người gặp lại và 1 người bị đầy thương tích :
- Cậu sao thế ? Sao không nghe lời khuyên của tớ ?
- Tớ nghe lời cậu đấy chứ. Tớ đứng trước 1 cái hang và huýt sáo.
- Thế cái gì chui ra ?
- Tớ không rõ lắm. Hình như là chiếc xe lửa tốc hành xuyên Siberi...
Chính phủ Anh đấu thầu xây dựng đường hầm xuyên biển Manche. Mọi dự án đều trị giá nhiều triệu bảng nhưng có 1 công ty chỉ đòi 10 ngàn bảng.
- Thiết bị và nhân công đều rất đắt, sao công ty của anh có thể thực hiện với số tiền ít như thế
- Đơn giản thôi. Nhân viên của tôi sẽ cầm xẻng sang Pháp và bắt đầu đào. Tôi sẽ cầm xẻng và đào từ đây. Chúng tôi sẽ đào cho đến khi đụng nhau và các ông có một đường hầm.
- Thế nếu các anh không đụng nhau?
- Thế thì các ông sẽ có 2 đường hầm!
Một anh đi vô tiệm cắt tóc nọ. Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế:
- Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài?
Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời:
- Thưa cô tôi... cặt ngắn.
- Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng quá!
- Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao nhiêu tiền?
- Dạ, anh cho em 20.
- Răng mà đắt rứa. Mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 thôi.
- Dạ 20 là 20. Anh có cặt mô?
- Không cặt.
- Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba hồi không cặt.
Lạ thật
Một người đàn ông than phiền với bạn:
- Đàn bà lạ thật! Như vợ tôi, ngày nào cô ta cũng bôi son trát phấn lên đầy mặt thì không sao. Còn tôi chỉ mỗi một lần đi chơi về trên mặt có dính tí son, cô ta đã la mắng om sòm.
Vợ: "Tối qua lúc anh ngủ, em đã vá cái lỗ thủng trong tùi quần cho anh.
Anh có thấy em là một người vợ lịch sự tế nhị không?"
Chồng: "Đương nhiên! Em luôn luôn lịch sự tế nhị nhưng có điều làm sao
em phát hiện túi quần anh bị thủng?"
Họ hàng xa
Hai bợm nhậu "tỉ tê" với nhau. Chợt một bợm vỗ đùi cái đét, hỏi:
- Nếu ông già vợ của thằng anh rể mày ốm, mày có đến thăm không?
Bợm kia trả lời không chút đắn đo:
- Họ hàng xa lắc xa lơ, đến thăm làm gì cho mệt!
____________________________________________________________________
Tại xưởng sửa ôtô nhỏ, mấy người thợ vì quá quen thuộc với mấy chiếc xe ôtô thường được đưa đến đây sửa chữa, đồng thời vì hà tiện chữ, nên tấm bảng nhỏ ghi dòng công việc hàng ngày của họ, người ta đọc thấy:
Thêm nhớt cho cô Liên - 2 lít
Bugi ông Hoàng Yến - Cạo
Linh mục An yếu điện - Sạc
Bà Thắm tuột dây ămbrayda
Rửa cô Hà
Kiểm tra tập vở, ông bố nổi đóa khi tình cờ đọc được bức thư tình của con trai chưa kịp gửi cho người yêu:
-Mày phải trả lời cho tao hay, mày viết :" Không có em, anh sống không nổi...", vậy từ nhỏ đến giờ không có tao và má mày nuôi mày, liệu mày có sống nổi không?
Tại sân ga, người ta thấy có 3 chàng sinh viên đang ngồi uống nước đợi tàu. Mải mê với câu chuyện, cả 3 không để ý đến giờ tàu khởi hành. Khi nghe còi tàu, 3 chàng vội vã chạy theo tàu. 2 chàng chạy theo kịp tàu, và leo lên, chàng thứ 3 vì chậm chân, không lên kịp tàu, buồn bã đi lếch thếch. Một ông già thấy thế mới an ủi:
- Thôi, cháu đừng buồn nữa, 2 bạn cháu đã kịp tàu rồi, còn cháu cứ đợi chuyến sau đi.
Chàng trai trẻ buồn bã đáp:
- Người đi chuyến tàu đó là cháu, còn 2 thắng bạn cháu đến đây để tiễn cháu.
Khó giải thích
Một mục sư đang truyền đạo cho lũ trẻ, chúng không tài nào hiểu được từ "Thượng Đế". Mục sư bèn cầm máy điện thoại lên rồi giảng giải: "Quan hệ với Thượng Đế như khi mình gọi điện thoại. Thượng Đế ở đầu dây bên kia, ta không nhìn thấy Ngài nhưng Ngài vẫn đang lắng nghe ta".
Một đứa bé hỏi: "Thế số điện thoại của Thượng Đế là bao nhiêu?"
Đứa bé hỏi bố :
- Chơi thể thao có ích gì hả bố ?
- Thể thao làm cho mọi cái đều to ra. Thí dụ: Bóng đá làm cho đùi to ra. Quyền Anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to ra ...
Bà vợ thấy thế hỏi luôn :
- Còn ông chơi cờ tướng suốt ngày, thì cái gì to ra ?
Ông chồng bí quá :
- Thì cái mồm bà to ra, chứ còn cái gì nữa !
Một người béo bệu đến than thở với bác sĩ:
- Tôi đã đi khám ở hai bác sĩ. Một ông khuyên tôi hãy đi bộ nhiều hơn nữa.
Còn ông kia khuyên tôi nên đi nằm điều trị tại nhà an dưỡng. Vậy tôi phải làm gì bây giờ?
- Aà, vậy ông hãy đi bộ đến nhà an dưỡng!
Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Tại sao các phát thanh viên đài truyền hình khi nói một lúc lại phải ngẩng mặt lên nhỉ?
- Vậy mà không biết, Họ ngẩng mặt lên để nhìn xem khán giả còn ngồi đấy nghe hay không để họ còn nói tiếp chứ.
Xu*a kia chi? tai. vua Hung`...De? ra mo^.t lu~ vu*a` khung` vu*`a die^n...Tha(`ng gio?i thi` no'' vu*o*t. bie^n...De^? lai. mo^.t lu~ vu*a` die^n vu*a` khu`ng...-Da?ng la` me. Bac'' la` cha...Tu*` khi Bac'' ma^t'' -Da?ng ta go''a cho^`ng...De^? lai. mo^.t lu~ con do^ng...Thac.h Sanh thi` it'' ma` Ly'' Tho^ng thi` nhie^`u

Đang bàn bạc đi chơi bời đập phá lại cứ chuyện cười vào đây .. ... Post tiếp mấy chuyện nữa đi
Giọ điện mãi mà chẳng thấy cô nàng HCM đâu cả .. không hiểu điện thoại đang trong vùng phủ gì không biết . Theo thông tin điều tra ban đầu thì cái khách sạn TOGI gì đó chỉ có 2 * thôi cả làng ạ ... mà ở hơi xa trung tâm bãi tắm một chút ... chắc chúng ta phải đổi thôi. Chiều nay có 1 tên bên Nhà SS sẽ đi Cửa Lò ... tớ sẽ chuyển tiền cho hắn để hắn đặt cho 2 phòng xịn trong Khách sạn Thái Bình Dương.. 3*
Mỗi phòng sẽ có 1 gường đôi ( phục vụ oánh tá lả ) và một gường đơn giành cho những kẻ xa cơ lỡ vận cháy túi nằm ôm gốm quay mặt vào tường.... .. và cho cả những kẻ muốn ngủ riêng để khỏi phải nghe tuồng pha rap 84 như Xung vậy là tiện cả đôi đường
Không cần trưng cầu dân ý nữa nhé .. tớ quyết luôn

Tớ cũng chẳng muốn post truyện cười thế đâu nhưng bị HCM giao nhiệm vụ câu kẹo để topic đạt mốc 100 trước cuối tháng. Mà đạt mốc đó thì được thưởng gì không nhỉ ???
Hix, kho truyện cười của tớ lại để ở nhà mất rồi. Hôm nay làm thế này ít quá. Tớ post tài liệu kỹ thuật lên được không?

Ét mờ ca tê ơi, thế ấy có biết chỗ nào bán thuốc chuột kiểu đấy không? Tớ cần tìm thuốc chuột "for man" . Giúp tớ gục ngã cái đi.
À mà thôi. giúp tớ gục thôi là đủ chứ ngã thì đau lắm.

Chào cả nhà.
rất tiếc là tớ không tham gia vụ Cửa Lò như kế hoạch đã định, vậy tớ chúc cả nhà đi chơi vui vẻ. Nhớ chụp vài kiểu ảnh về post lên topic cho đến 100 trang nhé.

Dạo này hay nhầm nhọt quá, người giao nhiệm vụ câu bài cho tớ là mactoc chứ không phải HCM. Thành thật xin lỗi bà con ! Hix.

Cơ quan chuyển trụ sở chứ có phải ấy đi lấy chồng đâu mà lo .. Hơn nữa, thứ 7 Cn thì cơ quan nào làm việc đâu ... đi thì cứ đi cho máu thì máu luôn chứ lị ... Như tớ đây này ... sáng 15/07 Hà Nội - Quảng Ninh .. đứng ngó nghiêng nhìn mấy cái Nhà máy Xi măng mới rồi nhậu nhẹt .. rồi lại Quảng Ninh - Hà Nội .... chắc tớ bảo bác lái xe cho xuống Bến xe phía Nam thế nào cũng tưởng tớ oánh tá lả bị mất cả nhà cửa phải ra bến xe nằm .. Thế àm có sao đâu ..
Chắc hôm đó phải mượn vai mactoc ngủ mất