Ai yêu Ấn Độ và người Ấn thì vào đây nào (Tầng 18: Đừng nghe những gì trai Ấn nói...)

Cả chị Cọp hay chị Naresh nói đều đúng hết, đúng là các chàng Ấn khi nào cũng lơ lững, chính vì vậy cứ free ur mind cho nhẹ đầu

Mình thích những cô gái cá tính, dám làm, dám mạo hiểm, dám chịu trách nhiệm (giống mình Bỏ việc ngon lương cao theo zai, rồi tay trắng về lại VN làm lại từ đầu). Hơi vất vả tí nhưng mà giờ bình tĩnh lại cũng vui.

Nói đến arranged marriages là chàng Mỹ gốc Ấn hiện tại của mình rất khó chịu Cứ như là chàng từng bị ép duyên ý, há há...

Chàng này cũng vậy nhé! Yêu tớ thì chắc chưa, nhưng có tình cảm thì chắc có rồi, nhưng chàng nhiều khi cứ ỡm ờ ý! Tớ đợi đủ 3 tháng sẽ hỏi chàng "where is our relationship going?" Chàng mà không dứt khoát được thì thôi, đón xuân 2017 tớ quan tâm người khác.

Cuối tuần rồi, chúc các bạn vui!

hỡi các bạn gái của nhà ấn mình ơi, như cọp nói đấy, thế giới 7 tỷ người, sao lại để tuổi xuân trôi đi trong những mối tình vô vọng, những lời hứa ỡm ờ và cả trái tim chẳng biết được mấy ngăn dành cho mình. chị cũng đồng ý với shamrock16 rằng dám làm, dám chịu trách nhiệm và cả dám mạo hiểm, chị tin rằng các bạn gái nhà ấn mình đều có đầy đủ những đức tính đó nhưng hơn tất cả chị cho rằng chỉ nên dấn thân, mạo hiểm khi mình đã hiểu đủ về người đàn ông mình chẳng ngại hi sinh. còn nếu chỉ dấn thân, bỏ lại tất cả để ra đi theo tiếng gọi tình yêu với một chàng trai xem lời hứa như gió bay, xem trách nhiệm chỉ như là giọt nước mưa rới xuống rồi bốc hơi trong nháy mắt thì liệu sự rời đi của các bạn có là xứng đáng hay chỉ là sự dại dột và bốc đồng nhất thời. các bạn cứ tìm hiểu đi, nhưng hãy đặt ra cho mình một khoảng thời gian nhất định. sau đó rồi mà chàng chẳng đoái hoài đá động gì đến những bước tiến xa hơn thì hãy tự điều chỉnh lại rồi get over, đừng phí công vô ích làm gì.
@Shamrock16: ởm ờ là đức tính chung của hầu hết các chàng trai ấn, em cũng nên xem xét cẩn thận nhé. đôi khi chàng tỏ ra thích mình, nhưng khi mình bảo tiến xa hơn thì chàng lại dùng động cơ xe hơi 8 máy mà chạy thoát thân đấy em ạ. chàng e ngại chuyện arrange marriages vì không chừng chàng cũng đã từng vướng phải thì sao? em thử đặt câu hỏi xem?
@LinhNguyen: tình hình của em thế nào rồi? đả nói chuyện với bạn em thêm lần nào nữa chưa?

Chào cả nhà. Tàu ngầm mấy tầng, thực sự ngưỡng mộ sự can đảm quyết bảo vệ tình yêu của các nàng. Mình biết là post hơi sai sai và chuyện của mình thì cũng đã kết thúc nhưng vẫn để lại trong mình nỗi buồn chán mà mình chưa thực sự quên được. Mong rằng viết lên đây, phần nào mình cũng giải tỏa được nỗi buồn đó.
Mình năm nay 30 tuổi rồi, cái tuổi lẽ ra phải có chồng con đuề huề, sự nghiệp sáng sủa thì mình vẫn mãi dậm chân tại chỗ và ế đến tận bây giờ. Có lẽ do mình sống khép kín và thiếu quyết đoán. Cách đây ít lâu, rảnh quá mình lên mạng học tiếng anh và cài app để có người chat tiếng anh cùng thì có 1 bạn người Dubai nhảy vào làm quen, bạn ý 28t. Mình và bạn ý ban đầu chỉ chat đơn thuần giới thiệu phong cảnh VN này nọ rồi chỗ nọ chỗ kia. Sau khi thân thiết hơn bọn mình videocall skype, bạn ý cũng nghiêm túc, chả bao giờ cợt nhả j, chỉ khen mình cười rất đẹp, so so beautiful...Điều mình cảm kích là bạn ý ngày nào cũng nt hỏi thăm mình, tối cũng chat với mình nếu mình rảnh rồi bảo là :"bạn ý không may mắn, bỏi vì mình không muốn kết hôn với người nước ngoài,mình k thích Arabic" Ban đầu, mình coi bạn ý như em trai vậy, có chx j cũng kể rồi chia sẻ, thật lạ lùng là trai Việt cùng ngôn ngữ nhưng mình lại không cảm thấy thân thuộc như vậy, mặc dù tiếng anh của mình là beginner thôi, nhưng bạn ý cứ bảo " dont worry..."nhiều lúc quên luôn là người Arabic. Càng ngày, bạn ý càng làm mình cảm động, mình bảo là mình đôi khi không thể quyết định được cuộc đời mình, bạn ý bảo là có phải mình cần thời gian không? bạn ý sẽ chờ, chờ đến khi mình đồng ý marry bạn ý nhưng bạn ý sợ rằng mình sẽ đột ngột có bf rồi kết hôn, sợ bỏ rơi bạn ý. Mình hỏi liệu bạn ý có thể sống ở VN không? bạn ý bảo vì mình, bạn ý có thể sống ở VN được, mình bảo mình lớn tuổi hơn bạn ý, bạn ý nên gặp thêm các cô gái khác, bạn ý bảo bạn ý không quan trọng tuổi tác, bạn ý không thích gặp các cô gái khác, bạn ý đã yêu thì kể cả da đen, xấu xí thì cũng ok thôi, còn nhiều nữa...Mình hỏi nếu ở VN thì gia đình bạn ý như thế nào? bạn ý bảo là họ hạnh phúc, đây là tương lai của bạn ý. Bạn ý đã đặt vé mb để tháng 10 đến HCM có công việc, xong việc bạn ý sẽ ra HN gặp mình. Haizzz, mình cũng liêu xiêu thật, nếu không phải vì mình đã 30 là mình gật luôn nhưng mình bảo vẫn cần thời gian để hiểu nhau. Lúc đó, mình thật sự chưa hiểu rõ lắm về Hồi giáo, về muslim...
Rồi mình bắt đầu đọc nhiều tài liệu hơn về các tôn giáo, đặc biệt là muslim. Người VN mình nói chung phần nhiều vẫn có cái ác cảm đối với người Hồi giáo, mình cảm thấy thực sự buồn và chán nản khi nghĩ về tương lai xám xịt. Mình đã nói chuyện với bạn ý, bạn ý bảo là bạn ý không như ISIS, người muslim chỗ bạn ý là người tốt, họ chung sống hòa bình với người của nhiều quốc gia khác đến làm ăn, người muslim chân chính cũng ghét ISIS lắm, rồi bạn ý cũng cho mình biết các quy định của muslim. Quả thật là mình rất chán, vì mình vốn là người tự do, mình chưa bao giờ nghĩ sẽ ép mình theo một khuôn khổ nào nhất là chuyện ăn mặc, ăn uống. Rồi gia đình mình, bố mẹ mình gọi mình xuống mắng vì không chịu đi chơi, tìm người yêu giờ này vẫn ở đây trong khi 30 rồi, mình đã bảo là nếu giờ mình lấy Trung Đông, Hồi giáo thì bố mẹ có chịu không? Cả nhà mình làm ầm ĩ lên, chửi mình không ngớt, rồi bảo mình là đâm đầu vào chỗ chết ah? có biết tụi đấy đổi xử với phụ nữ không ra con người không? rồi làng xóm, láng giềng sẽ dị nghị, ai mà dám ngẩng đầu lên đi đâu, bố mẹ mình còn bảo "trước khi đi đâu viết cái giấy đi là từ mặt bố mẹ"...Đấy là mình mới đang nói là ví dụ thôi nhé, mình chưa nghĩ đến viễn cảnh sẽ làm thật nữa...Mình cảm thấy shock và thất vọng về mọi thứ. Mình đã nt cho bạn ý là" tại sao bạn ý lại là người Muslim?" bạn ý đã hỏi rằng: đó chính là vấn đề lớn nhất có phải không?" Mình đã bảo: thôi, ít nhất chúng ta vẫn là bạn nhé" bạn ý bảo "có chắc không" rồi có vẻ ngậm ngùi chúc mình này kia.
Sau này mình có nhắn tin hỏi thăm, bạn ý post luôn cho mình đồ bạn ý ăn, bảo đó là tất cả bạn ý ăn đấy, not pork, được chưa? ...Mình hỏi có buồn mình không? bạn ý bảo chỉ là bạn thôi, thì buồn với hạnh phúc làm gì nữa?
Mình cảm thấy buồn lắm cả nhà ạ, mình không thể tâm sự với ai cả, vì chắc hẳn những người không hiểu sẽ cho là mình điên rồi, tuổi này rồi còn mơ mộng nữa, mà lại là mơ mộng với người hồi giáo. Mình biết là mình không thể đến với bạn ý, mình không thể trở thành muslim (theo mình biết ở Dubai, nếu đàn ông lấy vợ nước ngoài không phải muslim thì rất bất lợi trước sau gì cũng thành muslim thôi) bạn ý thì không thể khác được rồi. Biết là chia tay thì vẫn tốt, mà vẫn đau quá, giá biết sớm hơn tầm 24,25 có chia tay cũng đỡ...Rồi lại vì gia đình, thôi thì lấy 1 anh VN để sống tiếp vậy mà vẫn chưa thấy tương lai ở đâu..Cuộc sống với mình thật sự chán chường vô cùng.

@meiyingneu mình định không nói gì nhưng thấy bài bạn post sốt ruột quá phải nhảy vào comment. Bạn tàu ngầm đã lâu, chắc bạn cũng biết người yêu mình là người PK, cũng là người hồi giáo. Trước khi đi vào chuyện của bạn, mình có vài điều cần làm rõ về người Hồi giáo ngay.

Thứ nhất, người Hồi Giáo không phải là IS. Không phải người Hồi nào cũng ôm bom liều chết. Truyền thông nói chung và truyền thông Vn đã đưa tin hết sức sai lệch về người hồi, cũng như người Ấn và các sắc dân khác, nếu không phải là người da trắng phương Tây. Chắc bạn chưa từng đi ra khỏi nước VN bao giờ nên mới có những cái nhìn như vậy về người Hồi giáo. Ở phương tây, nơi mà xã hội hết sức cởi mở và phóng khoáng thì số lượng người Hồi giáo chiếm không nhỏ. Chuyện một cô gái hồi giáo quấn khăn kín mít đi bên cạnh một phụ nữ phương Tây ăn mặc s.e.x.y là chuyện thường ngày ở huyện.

Thứ 2, là người hồi giáo chẳng có gì là sai cả. Ngay cả bà Hilary Clinton còn có 1 cố vấn Hồi giáo bên cạnh. Có thể là gia đình bạn và rất nhiều người VN khác chỉ biết về người Hồi và đạo Hồi qua những tin giật gân lá cả nên cứ nghĩ tới Hồi giáo là nghĩ tới khủng bố.

Thứ 3, thật ra việc ăn uống cũng không khó mấy. Các bạn ấy chỉ không ăn thịt heo và uống thức uống có cồn, còn lại ăn được hết. Người Hồi, so với người Ấn, về khoản ăn uống dễ hơn rất nhiều. Sẽ có nhiều người Hồi, nhất là người Hồi ở khu vực trung Đông như Dubai, rất nghiêm túc trong việc thực hành đạo. HỌ chỉ ăn thức ăn halah, nhưng thức ăn có dấu hiệu Halah ngày càng phổ biến, ngay cả ở VN cũng còn có phở Halah nữa mà bạn.

Thứ 4, mình đã từng đưa người yêu về Vn chơi, ăn uống sinh hoạt cùng gia đình. Ba má mình rất yêu quí chàng vì chàng rất hiền lành và ngoan ngoãn. Lúc đầu mình cũng ngại hàng xóm dị nghị, nhưng vì BF nhà mình đẹp trai quá (so với chuẩn VN) nên khi chàng sang chơi, hàng xóm cứ dạt hết ra ngoài đường ngắm chàng. Mọi người tưởng chàng đến từ Ấn, mình cũng gật luôn vì không muốn mất thời gian giải thích. Họ hàng nhà mình cũng thích chàng vô cùng. Mình dẫn chàng đi ăn tất niên các nhà, cô mình rất thương chàng, chú mình còn lì xì cho chàng nữa. Tụi mình định là tết này về VN. Cho nên, nhiều khi bạn tưởng tượng vậy thôi, chứ chàng cứ sang xem thử, trai Dubai đẹp ngất ngây, coi chừng bà con dòng họ mải mê ngắm chàng mà quên mất bạn ấy chứ.

Thứ 5, Dubai là nơi cực kỳ, cực kỳ giàu. Giàu đến nỗi nhiều khi họ hàng bạn biết lại chẳng ganh tị, xuýt xoa à.

Thứ 6, việc lấy chồng Hồi giáo cải đạo là chuyện bắt buộc. Nhưng mình thấy đó không phải là chuyện sống chết. Nếu anh bạn ấy đồng ý quen bạn thì mình không nghĩ anh ta sẽ bắt bạn ăn mặc kín đáo đâu. BF mình từng có thời gian sống ở Dubai nên mình biết. Đó là thành phố đa văn hoá, đa sắc tộc, người dân khắp nơi trên thế giới đổ về sinh sống.

Vài lời cùng bạn. Mong là sẽ làm rõ được những hiểu lầm của bạn về đạo HỒi.

--- Gộp bài viết: 26/08/2016, Bài cũ từ: 26/08/2016 ---

P/S: Mình cũng 30t và BF mình cũng thua mình 3t. Quen người nước ngoài, bạn hãy bỏ suy nghĩ tuổi tác đi vì nó chẳng đóng vai trò gì trong mối quan hệ của hai người đâu.

--- Gộp bài viết: 26/08/2016 ---

Quá chính xác chị ơi, quá chí lý. Em muốn tặng chị ngàn lai.

@meiyingneu : dự định để đến mai rồi nhắn cho em vài dòng nhưng thấy cọp đăng đàn rồi nên dù bây giờ 2h sáng rồi, chị vẫn viết cho em vì hiểu được phần nào sự cô đơn của em. tự biết rằng mình không có chút kiến thức thâm sâu nào về đạo hồi hay muslim, nhưng chị hoàn toàn đồng ý với những gì mà cọp đã đề cập. nếu muốn biết hơn về cuộc sống, con người cũng như những gì đang diễn ra trên quê hương chàng trai mà mình yêu, em hãy tìm hiểu thêm ở sách vở báo chí và từ nhiều nguồn tư liệu khác nhau, đừng để vì sự thiếu hiểu biết mà biết đâu em lại đánh mất một mối quan hệ tốt đẹp. ở đây chị chỉ muốn nhắn nhủ đến em về những suy tư , trăn trở trong chuyện tình cảm và mối quan hệ gia đình mà thôi. phụ nữ tuổi 30 là lứa tuổi chín chắn và chín mùi nhất về mọi mặt, nhưng xuyên suốt bài tâm sự của em, chị lại chỉ cảm thấy toàn là nỗi cô đơn và cả sự yếu đuối cũng như bế tắc. ai nói rằng 30 tuổi chưa có gia đình thì gọi là ế, chính vì mang những tư tưởng như thế nên em mới thấy mình cô đơn. sự nghiệp sáng sủa, thành công là gì? theo suy nghĩ của chị, thành công là được theo đuổi những đam mê, khát vọng của bản thân. có thể với người này, thành công là xây được cái nhà 5 tỷ, nhưng với người khác, đôi khi chỉ là trích cho bố mẹ được một phần nhỏ trong khoản lương ít ỏi của mình mà thôi. mỗi chúng ta sinh ra có những khả năng riêng nên đừng vì thấy sự thành công của người khác to lớn thì cho rằng những điều nhỏ nhoi mình làm được là thất bại. chính vì những suy nghĩ ấy mà em sẽ không thể nào hạnh phúc được đâu. đừng tỏ ra tự ti yếu đuối như thế mãi sẽ khiến người khác cho rằng mình chẳng có gì hay ho để tìm hiểu khám phá thì tại sao họ lại phải tốn thời gian vào một cô gái chẳng có gì đặc biệt để mất thời gian tìm hiểu. em hãy cứ là chính mình đi, bạn dù có nhỏ hơn em thì đã sao, khoảng cách về tuổi tác chẳng phải là điều lo ngại nhất đâu em, tâm hồn không đồng điệu mới chính là lỗ hổng lớn nhất chẳng có gì có thể lấp đầy. chị cũng chẳng dám nói là hai em sẽ đi đến đâu, nhưng cứ thử cho mình một cơ hội. em nên tìm cách nói chuyện lại với bạn, cho bạn hiểu được những thiếu sót trong suốt thời gian qua về sự hiểu lầm của em về tôn giáo mà bạn đang theo. em thử hỏi bạn xem liệu bạn có cho em một cơ hội nào để sửa đi sai lầm của mình không? em cũng đừng nên đem chuyện tôn giáo ra làm lá chắn hay đề cập sâu quá vào vấn đề này vì chị nói thật nhiều khi tiếng anh không đủ để diễn đạt thành ra lại hiểu lầm rồi dẫn đến hiểu sai , vấn đề càng trở nên trầm trọng hơn. còn đối với gia đình em, thì có lẽ bố mẹ chỉ mong muốn em có chồng sớm nhưng vô hình lại tạo cho em áp lực. sao không thử ngồi lại nói chuyện với bố mẹ để họ hiểu rằng lấy chồng muộn không đáng sợ bằng lấy nhầm người mình không yêu hoặc lấy đại để rồi sau này khổ cả một đời. còn nếu bố mẹ vẫn không hiểu hay cố tình hiểu không đúng về người em yêu thì tốt nhất là em hãy tìm người khác để chia sẽ vì có thể đó không phải là nơi để em giải bày tâm sự. em cũng đừng nên suốt ngày ru rú ở nhà, cuối tuàn thử tìm đến những nơi vui chơi lành mạnh được tổ chức rất nhiều, em sẽ thấy tâm hồn mình sẽ trẻ trung hơn, biết đâu lại có những mối quan hệ mới tốt đẹp đang chờ đón em ở phía trước thì sao. chúc em tìm được sự thanh thản trong tâm hồn và có những hướng giải quyết cho chuyện tình cảm của mình.
p/s: chồng chị cũng nhỏ hơn chị ...8 tuổi đấy em

Em cảm ơn @copconmisa và chị @naresh27naresh rất nhiều vì đã dành cho em chút thời gian, em rất cảm kích vì điều này.
@copconmisa : Quả thực mình chưa bao giờ đi nước ngoài, trước đây mình không biết gì về Hồi giáo cả, ngày nào tv, báo đài cứ nhan nhản các tin tức nên đối với mình Hồi giáo thật sự xa lạ, đáng sợ và vô cùng nguy hiểm. Mình đã hỏi bạn ý về tôn giáo của bạn ý, về các quy định... khiến bạn ý bị tổn thương...
Bạn ý có bố là người India, không quá đẹp trai như Turkey; Spanish nhưng rất có thiện cảm. Gia đình mình mọi người hơi lạc hậu và phong kiến, họ không bao giờ chấp nhận người nước ngoài chứ chưa nói đến khu vực Trung Đông, mình rất buồn vì điều này. Chắc hẳn sẽ có nhiều trường hợp như mình bị gia đình phản đối ác liệt.
@naresh27naresh: Cảm ơn chị, dù là trong quá khứ hay bây giờ thì em đã đánh mất nhiều điều tốt đẹp với mình vì sự yếu đuối, nhu nhược và thiếu hiểu biết...Tin nhắn cuối cùng bạn ý gửi cho em là trong trường hợp của em, em và bạn ý không thể yêu nhau, tốt hơn hết là em hãy đi con đường của em, em cũng nhắn tin chào bạn ý... Thời gian tới, em sẽ thay đổi bản thân, ngoài việc tìm việc làm và học tiếng anh, em nhất định sẽ tìm hiểu và đọc nhiều về các tôn giáo.

Sign in để like cho chị @copconmisa nè!Chị nói chí lý quá. Em xin bổ sung thêm về cái khoản "trùm" hay "không trùm" thì tùy nhà và tùy mức ngộ đạo của người vợ. Bữa em có hỏi bf sau này em có phải cover ko thì ổng nói tùy em thôi!Nhưng em có quen vài người lấy chồng Muslim xong thì chưa trùm mà sanh em bé xong là bắt đầu trùn đầu ^_^
Còn ăn uống thì cũng không khó khăn gì theo như em thấy tại mỗi lần qua Việt Nam, bf ăn cũng dễ à, ko có halal thì ăn chay còn không thì ko ăn heo thôi. Đi ăn đám cưới bạn thì bình thường chỉ có phải nói ảnh biết món này có heo hay không thôi.
Các sản phẩm dành cho Muslim thì hiện giờ khá nhiều rồi như mì gói miliket, nước tương, nước mắm, bánh kẹo, ngay cả gà tươi sống trong siêu thị của có (hãng j đó của Nhật có bao bì ghi là Niwa tori á). Các món bò, cừu hay dê thì có các cửa hàng ở Quận 1, 5 ... Nếu anh chàng ấy ăn được tôm cá thì còn dễ xử nữa
Nói chung là nhan sắc cũng mấy anh này rất là cuốn hút vì rất manly nhưng mà dù j cũng đừng gật đầu cái rụp nhé!Mình thì không biết chia sẻ ra sao nhưng khi yêu thì có thể yêu hết mình nhưng đôi khi cũng phải dùng lý trí. Trên forum này, các chị đi trước đã chia sẻ các kinh nghiệm rất hay và rất sâu sắc qua câu chuyện của chính các chị. Vui có, buồn có nhưng chung quy lại thì cho dù yêu ai thì con gái mình cũng sẽ là người thiệt thòi. Cho nên tốt hơn hết nên khôn ngoan để biết nên biết tiến hay lùi ^_^
Chúc các chị/bạn/ em hạnh phúc với sự lựa chọn của mình

Gởi đến bạn @meiyingneu và các bạn khác, những người còn đang phân vân bên tình bên hiếu, sống vì mình hay sống vì người khác:

'Với cha mẹ ông bà anh chị, chữ “hiếu” trong thời đại mới có nghĩa là mình yêu thương họ, kính trọng họ, biết ơn họ, có trách nhiệm với họ, nhưng không có nghĩa là mọi thứ nhất nhất của họ mình đều nghe theo. Đừng bao giờ "ngoan ngoãn" cho họ sắp xếp cuộc sống của mình, "bố trí" mình học ngành này ngành kia, "cơ cấu" mình vô làm chỗ này chỗ nọ, "mai mối" mình lấy người nọ người kia. Không, không bao giờ có chuyện đó.

Cuối năm lớp 12, mình chỉ nói có 1 câu vầy mà ba má đành im lặng, không nói ra nói vào nữa, đó là “con lớn rồi, 18 tuổi rồi, biết cái gì đúng cái gì sai, cái gì hợp pháp hay bất hợp pháp để mà làm, mà chịu trách nhiệm. Ba má sinh con ra, nuôi con khôn lớn, con không lựa chọn được. Nên một lòng kính trọng yêu thương. Nhưng bây giờ con chọn nghề, sau này chọn vợ, chọn chỗ ở, chỗ làm, công việc…con xin phép được lựa chọn. Mọi lời khuyên của người khác con chỉ ghi nhận, kể cả ba má. Con sai lầm thì con sẽ trả giá, con không để người khác nuôi mình”. Thoạt đầu họ cũng bị sốc, vì quen hình ảnh một cậu bé ngoan hiền bé bỏng, tự dưng giờ ăn nói kiên quyết như vậy. Nhưng cuối cùng, dưới sự lì lợm bảo vệ quan điểm của mình, đất không chịu trời thì trời cũng phải đành chịu đất.....'

Đây là một đoạn của trang Tonybuoisang mà mình rất tâm đắc, gởi tặng các bạn.

Những định kiến của XHVN đối với phụ nữ không phải một sớm một chiều mà dỡ bỏ. Trong gần 6n ở nhà Ấn, mình đã gặp rất nhiều trường hợp, các bạn vội vã lấy chồng (Ấn có, Việt có mà Tây cũng có) vì đã tới tuổi mặc dù có bạn chỉ mới 25, 26. Chị @naresh27naresh nói rất đúng rằng, khái niệm thành công không phải là một khái niệm bất biến, đối với mỗi người thành công là khác nhau và đối với mỗi người chúng ta, thành công trong từng giai đoạn cũng là khác nhau. Ai bảo rằng phụ nữ 30t là ế? Ai bảo rằng phải có chồng, có con mới là thành công? Tất cả đều do XH áp đặt và chúng ta lớn lên với điều này một cách đương nhiên mà không hề có sự phản kháng nào cả. Để rồi, khi tới "tuổi" chúng ta nháo nhác chạy đi kiếm chồng như một người vơ vội hàng thừa vào lúc chợ chiều vì sợ nhà không còn đồ ăn.

Mình mong các bạn hãy sống vui vẻ, tự tin và kiên định với sự lựa chọn của chúng ta. Mình không cổ vũ cho việc các bạn yêu Ấn, lấy chồng Ấy hay bất cứ ai cả, mà chỉ mong các bạn có thể yêu thương bản thân nhiều hơn và biết được điều gì làm bản thân hạnh phúc. Rất nhiều em tìm đến mình để xin lời khuyên chuyện tình cảm. Mình thấy tiếc vì các em còn nhỏ quá, mà quanh đi quẩn lại bị vướng vào những mối quan hệ không đầu không cuối. Mình không lên án ai cả vì đó là cảm xúc tự nhiên, bản thân mình cũng từng như vậy. Nhưng nhiều em, mình có cảm giác cuộc sống vô vị và tẻ nhạt tới mức, ngoài tình yêu online ra, các em không còn điều gì để bám vào, để neo giữ bản thân mình. Các bạn còn rất trẻ, thế giới ngoài kia còn rộng lớn, các bạn có một thứ mà ngày xưa mình không có, đó là thông tin, đó là internet. Hy vọng các bạn trẻ sẽ sử dụng những phương tiện này một cách thông minh để tiếp cận với một thế giới văn minh và hiện đại ngoài đất nước hình chữ S này chứ không phải để chôn vùi bản thân trong những câu chuyện tình diễm lệ mà thiếu thực tế.

--- Gộp bài viết: 27/08/2016, Bài cũ từ: 27/08/2016 ---

@Benatite em chuẩn bị tới đâu rồi? Chuẩn bị sang gặp người yêu tha hồ mà đóng phim tình cảm nha.

dạ chị @copconmisa , em dọn hành lý xong hết rồi. Visa và vé cũng ok, chờ ngày bay thôi à!Ahihi, hem bik có đóng phim được ko mà mới semester 1 mà đứa thì 15 tín chỉ, đứa thì vùi đầu ở lab + qualified exam...Chắc dzui :3